Negalima mane nužudyti

Prevencija

Mama, tu tikisi, kad kai mane nužudysi, tu pamirsi apie mane?

Ar tikisi, kad turėsite kitų vaikų, pageidaujančių ir reikalingesnių, nei manęs? Kodėl aš esu blogiau nei jų, mama?

Mama, kaip atrodysi mano akyse savo būsimiems brolams ir seserims, nežinodamas, kokios spalvos yra mano akys?

Mama, kodėl taip sudėtinga tau, suaugusiems? Jūs niekada neišmoksite šuniuko ar kačiuko? Galų gale jums jausitės labai gaila. Kodėl man nereikia atsiprašyti?

Aš nesu apgailėtinas ultragarsinis taškas, aš nesu kraujo krešulys, kurį aš atsigręžiu, kai mane išmesiu į kibirą. Aš jau vyras. Nuo tos pačios pirmosios dienos, kai tu net nežinai, kad tu jau turėjai mane.

Ir tai nėra operacija, gydytojai jus apgaudė. Tai nužudymas, jūsų nužudymas ir gydytojai yra tik atlikėjai.

Mama, kodėl tu neleidai tėčiui mane apsaugoti? Jis taip nori, kad aš gyvenčiau. Jis nori ir gali jus laiminti.

Mama, nes neturite vietinių žmonių nei manęs!

Kodėl tu nori mane nužudyti? Nes nesu laiku? Nes nemiega mano tėtis? Bet galų gale popiežius neatsivers kojos ir rankenos, o jo veidas nebus sugadintas žnyplėmis...

Kaip baisu, mama Aš taip bijo mirti. Taip bijo mirti...

Jei kaltas prieš tave mama, prašau, atleisk man. Gerbiamieji, deja, atsiprašau. Tiesiog ne nužudyk. Prašau, mama

Negalima nužudyti, motina - Vera Priselkova

Mano vaiko gimimo aplinkybės buvo jų laikas, gana įprastas dalykas. Apie juos turės būti pasakyta dėl dviejų priežasčių: dėl jų įprastos ir tipiškos charakteristikos, taip pat dėl ​​to, kad šios aplinkybės labiausiai tiesiogiai susijusios su istorijos tema. Pasakojimo tema yra teisėtai kalbama apie teisę į gyvybę, kitaip tariant, tai yra visiškai teisėta kiekvienos gimtosios sielos teisė atvykti į pasaulį ir pats nuspręsti, ar ji yra laiminga, ar ne.

Su Tiraspolio vyskupo ir Dubossario Justiniano palaiminimu

1 dalis

1 skyrius. Mano gimimo istorija - įprasta ir nuostabi

Mano vaiko gimimo aplinkybės buvo jų laikas, gana įprastas dalykas. Apie juos turės būti pasakyta dėl dviejų priežasčių: dėl jų įprastos ir tipiškos charakteristikos, taip pat dėl ​​to, kad šios aplinkybės labiausiai tiesiogiai susijusios su istorijos tema.

Pasakojimo tema yra teisėtai kalbama apie teisę į gyvybę, kitaip tariant, tai yra visiškai teisėta kiekvienos gimtosios sielos teisė atvykti į pasaulį ir pats nuspręsti, ar ji yra laiminga, ar ne. Mažos būtybės, truputį mažesnės nei mažasis pirštas, neturi galimybės kovoti už šią teisę. Sėdėdami motinos vamzdžio tamsoje jie gali tik tikėtis, kad mama ir tėtis drąsos palikti savo vaiką.

Dabartiniai laikai, kuriuos galima pavadinti paskutiniais, galite sutikti su šia apibrėžtimi, nes jūs manote apie tai, kad bet kokio, kas ką tik pasivijo kūdikį, mama ir tėtis turi teisė ją sunaikinti. Nė vienas iš šių tėvų nesmerkia ir nesmerkia. Šio tiesos pasakojimo autorius taip pat nebus pasmerkęs, nes... Tačiau apie tai vėliau. Taigi, pirmiausia kreipkimės į mano gimimo istoriją.

Mano mama gimė prieš pat karą, ne tik jos šeimoje, bet ir dar du vaikai - berniukas ir mergaitė. Jų tėvas ir mano senelis mirė Kursko sieloje. Kaip buvo įmanoma, mano ankstyvoji našlė močiutė, skirta vieni kitiems iškelti tris vaikus, man vis dar yra paslaptis. Ji atsako į mano klausimus: - buvau kaip visi kiti. "Kaip ir visi" reiškia karo metų skurdą ir badą, naminius drabužius, tamsius kambarius, sriubą iš bulvių plyšių, reidų... taip, aš neatsisakysiu? Aš ten nebuvo, bet įsivaizduok ir kartais svajoju apie tai viską. Ir tada buvo nepakartojamas pergalės džiaugsmas ir vėl skurdas skurdo riba.

Todėl, kai mano mama baigė mokyklą aukso medaliu, ji pateko į pedagoginio instituto korespondencijos skyrių. Mokymasis be darbo būtų kriminalinė prabanga. Mama dirbo mokykloje kaip vyresnysis pionieriaus lyderis, kuris atrodė neįtikėtinas jos laimės, nes Zavodskoy kaime, kur gyveno šeima, jos darbas buvo sunkus.

Reikėtų pažymėti, kad mano motina buvo nepaprastai gera, bet ji griežtai saugojo save, jei negalėtų pasakyti neužimta. Vienintelė laisvė, kuria ji sau leista, buvo šeštadienio šokiai fabriko klube, ir tuo metu šoko valsas, tango, paespanas ir krakoviukas. Visa tai mama žinojo, kaip puikiai šokti. Ypač skiriasi valsas, dėl kurio staiga nebuvo galima rasti tinkamo džentelmeno. Šokių meno gamyklos vaikinai nenusileidžia ypatingu įgūdžiu, nes visi kaimo merginos džiaugėsi, kai klubas buvo jauni karininkai iš netoliese esančio karinio vieneto. Tai parodė save daug baisesnių šokėjų.

Tačiau vienas buvo ypač geras, ypač sudėtingame Bostono valų kalba, jis atrodė menkas, bet lieknas ir lengvas, jis buvo paverstas šokiu. Už tai, netgi dėl galimybės nešioti karininko uniformą ir kažkaip apgailėtiną ir labai tylią, vietinės merginos vadino jį Andrejumi Bolkonskiu.

Bolkonsky iš karto išskyrė motiną. Ji gražiai šoko, žaviai nusišypsojo ir nedrįso drebėti noru susituokti kuo greičiau. Neatmetama galimybė, kad tai buvo pastaroji aplinkybė, dėl kurios jaunasis pareigūnas paskatino nenugalimą norą tapti nepriklausoma, o dar labiau pageidaujama mergaitė, jo žmona. Jis rūpinosi gražiai, užsispyręs ir negailestingai. Ar stebėtis, kad be šokių su karštu gerbėju pusę metų mano mama sutiko tapti jo žmona.

Vestuvių metu mano būsimasis tėvas pasirodė prie dirk, pasamdytas iš draugo ir jo motinos, atvykusio dėl didingo įvykio iš tolimo Uralo. Apie mano tėvelinę močiutę Anna Vasiljevną verta paminėti. Mažos, itin plonos ir priblokštos, nes jie sako amžinai, ji rūkė cigaretėmis, išsiskyrė įžymiomis savybėmis ir nenukrypta nuotaika. Vis dėlto, būdamas kietas ateistas, Ana Vasiljevina buvo didžiuotis ir netgi nuliūdusi tuo, kad ji buvo kunigas, represuojamo kunigo duktė.

Tėvas Vasilijus prieš revoliuciją, taip pat po jo, karaliavo Uralo miesto šventykloje R. Jis buvo akivaizdžiai geras kunigas. Parapijiečiai labai mylėjo tėvą, kad po jo arešto 1924 m. Jie paėmė savo dukterį į globą. Anija augo su svetimais, niekada nesijaudindavusi ja ir jos papildoma burna. Aš nežinau, kada ir kur buvo nušauti Tėvas Vasilijus, bet mano, kad mano senelė priklauso naujiems kankiniams, sunkiu metu palaiko mane. Žvelgdamas į priekį, aš pastebėjau, kad jo malda daug padeda, manau, aiškina savo sunkiu, ne tiesioginiu būdu, daugeliu atžvilgių nuostabiu gyvenimo būdu.

Penkiasdešimtojo dešimtmečio metu tėvas Vasilijus, kaip ir dauguma nekaltai nuteistas, buvo atstatytas. Anna Vasilyevna net grąžino tėvo sidabrinį krūtinėlių kryžių ir ištrauktas nuotraukas, kuriose tėvas buvo įspaustas į gražią moirinę drabužį su tuo pačiu ugningu kryžiumi ir plonu blyškiu veidu, kuris buvo begalinis panašus į Kronstadto Jono.

Dabar, žvelgdamas į savo šeimos istoriją, aš niekada nenuostabu, kad gyvenimo kaprizas ir likimų įvairovė. Bet tai nėra pagrindinis dalykas. Atskiros likimo, privačios šeimos istorijos, tarsi didesnio aiškumo, atspindėtų sau mūsų ilgai kentėjančios tėvynės likimą ir istoriją.

Tuo pačiu metu, kai mano tėvai ką tik susituokėdavo, o mama pripažino savo būsimąją aktorę, jos komjaunuolį, toli nuo bažnyčios, buvo sužavėta Anna Vasilyevna, sukelianti kai kuriuos ateizmą. Tai, kad priešas su ypatingu uolumu atakuoja kunigų šeimas, mano mama to nežinojo, nes tuo metu ji netikėjo Dievu ar velniomis. Tačiau, kaip suprantu, ji jau buvo vadinama tuo metu, nes ji slaptai žavėjo savo tėvo tėvo likimą.

Tuo tarpu našlystė ir vieniša Anna Vasiljevna išreiškė norą gyventi toje pačioje šeimoje su savo sūnumi ir dukteriškaisiais, o ne nuliūdęs tai, kad leitenantas bendruomeninis kačiukas vos galėjo priimti du. Motina įsitaisė su jaunais ir paėmė energingas rankas per valdžią. Berniukas buvo jaunas ir baisus, ir jai niekada nepasidavė protestuoti prieš tokį vaidmenų paskirstymą. Iš karto palikusi savo motinos namus, kuriuos ji be abejo pakluso, jai pasireiškė nauja, bet toli gražu ne meilė.

Jaunasis vyras, pripratęs prie kariuomenės drausmės ir mylėti savo motiną, priėmė Anos Vasiljevno statutą kaip privalomą. Taigi jie gyveno griežtai hierarchijoje: aktorė, vyras, žmona, kur pagal tradiciją jo žmonos vaidmuo buvo labiausiai pavaldesnis.

Neaišku, kaip ilgai toks gyvenimas tęsiasi, jei vieną dieną mano mama nesuprato, kad ji buvo nėščia. Ji neturėjo laiko galvoti apie būsimos motinystės džiaugsmą, nes mintyse šeimoje buvo Anos Vasiljevnės privilegija.

Naujienos apie galimą antrojo ar anoniminio gimimo nepatyrė mandagios moters. Ji gėrė lauro-vyšnių lašus, paėmė kvėpavimą ir nusprendė: - Abortas. Jūs esate 19 metų, jūs 2-ojo amžiaus studentė, - Anos Vasiljevina šaukėsi terorizuotoje dukterėje. Koks vaikas? Pažvelk aplink Kur tu nori tai padaryti? Pagalvokite apie savo vyrą, jis turi eiti į akademiją? Arba jūs gyvensite visą savo gyvenimą garrinone? Taip, ir aš gėriau pakankamai beprotybės, galvok apie mane! Ji užpuolė savo sūnų: - Ar aš nusipelniau saugaus senatvės ar ne?

Motinukė mama nedrįso mumbleti. Kitą dieną ji nuvyko į vietinį chirurgą, Ivaną Borisovič, kuris tarp šiais laikais dalyvavo abortų. Ir Ivano Borisovičiaus reikalai buvo net daugiau nei pakankamai. Šis skaičius yra legendinis savo nuožiūra. Jis buvo chirurgas pagal Dievo malonę, tokie gydytojai yra retai Rusijos provincijose. Jis suvokė medicinos mokslą karo lauko ligoninėje, o dabar, savo kruopščiai atrodydamas tikro virtuozo rankas, ne tik nulaužė indeksus ir lūžių taisykles. Ivanas Borisovičius nežinojo žodžio "neįmanoma", o jo kaimo operatyve jis atliko sudėtingas operacijas.

Juokingas ir alkoholinis gėrimas, į kurį jis priklausė, provincijos gydytojas išgelbėjo daugybę gyvybių. Tačiau daug buvo sugriauta, nes moterys iš viso rajono nuėjo nutraukti netikėtus, nepageidaujamus kūdikius, stebuklingam chirurgui. Jam, drebėdamasis emocijomis, buvo mano devyniolikmečio motina. Ivanas Borisovičius savo akinėliais žiūrėjo per akinius ir paklausė:

- Ką mergaitė tu nenori būti mama? Nesijaudink, viskas aiški, jauni vis dar, nėra pinigų, vaiko vyras nenori, o jūs pats nežinau, ko reikia jūsų sielai.

"Teisė motina", mama šnabždo.

"Aha, tėvelis yra jo kraujas", tarsi dainavo Ivanas Borisovičius. - Ir nevaisingumas, po pirmojo aborto, žinoma? Štai kas yra mergaitė, pagimdinėja jauną, kol yra jėgos, gimsta, o tada bus matoma, viskas pasidarys, aktorė eina į tokią ir tokia močiutė, nesuteiksiu abortų!

Taigi aš išgyveno. Daugelį metų aš sakiau, kad Ivanas Borisovičius mane išgelbėjo nuo mirties, kiek tokių išgelbėtų už jo sąskaitą? Dievas tik žino. Mūsų kaimo chirurgo atmintis paliko pati geriausia. Kai jis mirė nuo neišgydomos širdies ligos, už jo karsto ėjo daugybė žmonių. Nei prieš, nei po to, kai mūsų kaime nebuvo tokios perkrautas laidotuves. Kaip močiutė, Anna Vasilyevna išgyveno nepaklusnumą savo dukterį, šeimos kronika tyli apie tai. Aš tik žinau, kad netrukus sugrįžo į Uralą ir iš ten ilgą laiką bandė vadovauti savo sūnui. Jos pastangos buvo sėkmingai vainikuotos, mano tėvai atsiskyrė, kai buvau šiek tiek daugiau nei vienerių metų. Mano mama, žinoma, niekada nesigailėjo, kad ji nusprendė palikti vaiką, nes ji nesigailėjo, kad jos pirmoji santuoka pasirodė tokia trumpa. Viena motina, išorinė studentė, ji išgėrė visą jos dalį. Bet tai nutiko pagal senojo protingo gydytojo žodžius - kažkaip viskas buvo nusistovėjusi. Mano dukra užaugo, studija buvo tikrai puiku, su raudonuoju diplomu, antrosios pakopos mokykloje. Čia, antrosios pakopos mokykloje, mano motina susitiko su būsimu vyru, kuris amžinai pakeitė mano tėvą.

2 skyrius. Maitintojo netekimas

Aš sužinojau apie psichologinį terminą "maitintojo netekimas" buvęs daug vėliau, tai yra vaikų, kurie, nors ir gimę, neturėjo, bet tik po to, kai jų tėvai ilgai ar trumpai pakilo. Pirmąsias gimdymo savaites, šių vaikų gyvenimas pakyla į pusiausvyrą. Nuteistas nuteisti, jie laukia atleidimo, vilties ir drebėjimo. "Pasakos ir nesąmonė", neseniai man pasakė ponia, "galima suvokti tam tikrą ląstelę, embrioną, netgi ne žmogų".

Žmogus ar šilkaverpių pupa ginčytis dėl šios temos laukiame. Nepriklausomai nuo pupelės dreba, laukia bausmės, tada visa tai pamirsta, bet visa tai? Lieka neaiškus keistas jausmas, kad jūs pabėgo nuo pavojaus, nesuprantamos kaltės jausmas, tartum jūsų egzistavimas pasaulyje, jūs užkirto kelią, suklydote, sužeistas kažkieno teises. Išliko kaltės komplekso charakteristika, tarsi nepaaiškinama, neįvestinė iš išorės.

Prisimenu, kad mano vaikystėje nebuvo verta kolegų išprovokuoti šį kompleksą į mane, pagal tam tikrą išvaizdą ar žodį. Niekas nebuvo taip lengva man, kad teigė, kad kaltas dėl nepatirtų slaptųjų kankinimų. Kai mama pradėjo dėstyti institutu ir mes persikėlė į Maskvą, man bijau siaubti didelis miestas, pavojus, nepaaiškinamas ir baisus, atrodo, kad yra aplink kiekvieną kampą: perkrautas ryškioje gatvėje, jaukioje juostoje. Tiesa, tiesa, bet aš buvau stipri mergaitė, gana sportiška, daug ir nori sportuoti.

Jei kažkas beveik sugrąžino mano kompleksus, tai yra griežta, bet visada apčiuopiama motinos meilė ir švelnus mano patėvis, kurį maniau tėvu, myliu.

Mano brolio gimimo testas buvo tikras stiprybės testas. Aš pamačiau, kaip mano tėvai iš anksto laukė ir mylėjo. Mano tuos jausmus negalima pavadinti pavydumu tiesiogine šio žodžio prasme. Tai buvo kažkas, tuo metu nesuprantamas man. Atrodo, kad lyginau save su negimusiu vaiku, nepaprastai trikdantis jausmas kilo iš mano atmintinės slaptų gelmių. Aš norėjau, kad jis gimtų ir tuo pačiu metu buvau labai siaubingas dėl jo, tarsi nematomas kardas būtų perkeltas per jo trapią egzistavimą. Atrodė, kad jei dėl kokių nors priežasčių jis nebuvo gimęs, kartu su juo taip pat būtų sustabdytas mano gyvenimas.

Kai brolis pagaliau atėjo į pasaulį, aš patyriau kažką panašaus į kančią, kurį galėčiau pavadinti iš dalies pavydžiu ir iš dalies pergalės pergalę panašiu triumfu. "Visa tai yra psichologija", jūs sakysite, ir jūs būsite teisus, bet manau, kad tiesa yra ta, kad psichologija mums negali būti prarasta, išskyrus silpną ir silpną kūną.

3 skyrius. Pirmoji meilė

Pasibaigus gana bepūdžio paauglystėje, aš kreipiuosi į savo jaunystės metus, kurie yra tiesiogiai susiję su mano istorijos srautu. Iki įstojimo į institutą jaučiausi, kaip pagonys myli išreikšti save, Dievo bučinys - aš užaugau mieli ir draugiška šeima, gerai mokėsi mokykloje ir užsiėmė tuo, kas man buvo įdomu. Mano tėvai su malonumu susipažino su mano aistra. Vienas iš jų yra architektūra, aš pasirinku savo specialybę, o nuo pirmojo kvietimo atvykau į Maskvos architektūros institutą.

Prasidėjo linksmas, vidutiniškai nerūpestingas, vidutiniškai studentų gyvenimas su savo neapsakoma jaunimo ir pilnametystės deriniu. Aš buvau draugas su visais savo kursais, bet ypač su Misha, ir Misha aiškiai išskyrė mane, kuris mane garbingai drebėjo. Misha buvo seniausia 2 metus, jis buvo gražus, nuoširdus, lengvas bendrauti net su mokytojais ir pergalingai žaviu. Trumpai tariant, man nereikėjo pasirinkti hero, tai buvo laikas ir aš įsimylėjau.

Mano įsimylėjime labiausiai žinomas dalykas, kaip maniau, buvo abipusiškumas. Vaikų kompleksai vis dar pasilikdavo į mane, ir aš nenusylėjau pasikliauti tokio blizgančio jaunuolio meile, jei jis pats man neatrodė akivaizdžių ir neginčytinų pastabų.

Mano kolegos draugai dažnai lankėsi mus namuose, kur jie visada buvo nuoširdžiai laukiami. Žinoma, ir Misha. Prisimenu savo tėvą, kuris visada buvo lygus ir gerai pasiruošęs mano kolegoms studentams, ir pasakė apie savo mylimąjį: "Tikiuosi, kad tai nėra geras tėvelio vaikinas". Tokia frazė mano tardytojo burnoje reiškia kažką. Mishino tėvas buvo ministro pavaduotojas, nesvarbu, kokia tarnyba, mūsų istorija nesvarbi, ir mano tėvas nuotoliniu būdu kreipėsi į jį. Daugiau, nei mano tėtis nieko nepasakė, nes jis nepatinka garsų. Apskritai, žinoma, jis buvo draugiškas, iš kurio padariau išvadą, kad mano mylimasis buvo visiškai patvirtintas.

Pirmoji meilė su datais, atsiskyrimu, drebėjimu ir pirmu bučiniais jau seniai buvo parašyta su plunksnomis, stipresnėmis nei mano, ir jos patyrė visi be išimties. Pabrėžiu tik tai, kad, skirtingai nei dauguma šių metų tarybinių jaunuolių, Misha, lavinimo galimybės buvo platesnės ir ekstravagantiškesnės. Jis paėmė mane į restoranus, rengė repeticijas madingų spektaklių geriausiuose sostinės teatruose, uždarajam kino teatro vaizdui. Vienu žodžiu, tai buvo ne gyvenimas, bet pasaka.

Bet daugiausia man buvo sukrėstas kelionė į Mishino dachą. Didžiulis tuščias šalies namas, kuriame yra pušynai, užauginti pušimis, su dideliu bibliotekos biuru, kuriame patogiai sudegė židinys. Kaip romantiška buvo pažvelgti į gyvą ugnį, gerti šildomą vyną ir klausytis Chopino. Misha tik šlovino Chopiną. Tai buvo ten, ant dacho, taip atsitiko, kaip sakoma, nepataisomai. Pasakyti, kad buvau išgąsdintas, išsigandęs dėl to, kas buvo padaryta, aš negaliu, tai būtų netiesa, buvo baimės ir džiaugsmo mišinys, bet nebuvo jokios nuodėmės prasmės.

Namuose nenorėjau įkvėpti "rūpintis savo jaunystės garbe". Mano grynai ir naivūs tėvai, kurie be galo patikėjo savo protinga dukra, net nemanė, kad jai reikia įspėti prieš kažką panašaus. Jie užaugo kitu laiku. O kas nutiko su manimi, tai buvo ne jų gyvenimo patirties sfera. Kai mano patėvis susituokė su motina, jis pirmiausia pasiūlė ją ir gavo sutikimą, įregistruotas, ir tada jie pradėjo gyventi kaip vyras ir žmona. Aš nesąmoningai perdaviau savo patirtį savo pačių. Buvusi artima mano mylimajam, ne tik psichiškai, bet ir fiziškai, nusprendžiau, kad mus prijungė obligacijos, iš kurių negali būti stipresnių, nes to niekada negali būti. Natūralus girliškas gėdos dengė mano neapdairią meilę. Pasas antspaudas, vestuvės atrodė neišvengiamos po kūno lytinių santykių sakramento, kuris dabar neatsiejamai mus sieja. Kelionė į dachą tęsėsi, ir aš laukiau baimės oficialiu pasiūlymu, kuris, aš maniau, turėjo įvykti prieš mano ir Mishos tėvus.

Kaip mano mama ir tėtis nieko nesuprato, kai buvo parašyta mano paslaptis, vadinama mano kakta? Aš nežinau. Galbūt jie kaltino viską, ką myliu. Galbūt jie pernelyg užsiėmę broliu, kuris tuo metu tapdavo tavo gudrybių paaugliu. Bet kokiu atveju mano paslaptis jiems nebuvo atskleista. Nepastebėto, tai buvo jiems, kad tai, kas rytais pradėjo mane slegti, buvo traukta į sūrus ir aštrus maisto produktus. Aš, tuo metu, tam tikra prasme, išsilavinę, iš karto suvokiau, kad buvau nėščia. Šis atradimas man padarė neįtikėtinai laimingą.

Švelnumas mažam žmogui, kuris kilo iš manęs, užtvėrė visą mano būtį. Už visišką palaimą trūko vieno dalyko - dalintis džiaugsmu su vaiko tėvu. Pirmą dieną, pasakydama Mishą geros naujienos, laukiau nieko, supainioti, jaudintis, atsiprašau už rankos ir širdies pasiūlymą, bet ne tą faktą, kurį jį pamačiau. Mano mylimas pažodžiui užmigo nuo jo veido, jis tylėjo. Bet man nereikėjo žodžių, mintys ir emocijos pasikeitė jo veidui kaip rėmai į slystuvą: baimė, pasibjaurėjimas, siaubas, neapykanta. Dabar galiu pasitikėti, kad tais akimirkais buvau augęs tuo pačiu greičiu, su kuriuo žmonės, kurie patyrė staigų ir didžiulį sielvartą, pasidarė pilka. Per keletą minučių oro įsilaužėliai sugriuvo, suplanuotos mano vaizduote.

Kodėl mano ryšio paslaptis nepastebėjo, paslėptų kelionių į šalį? Kaip galiausiai, aš neatsižvelgiau, naivus kvailys, skaičiuojant, kad Misha Circle berniukai laikosi klasių prietarų ir susituokę tik dėl banko kapitalo sujungimo su pramoniniu principu. Viskas viskas klostėsi per mano galvą vėjo greičiu. Aš jaučiau seną, protingą ir cinišką. Tai yra pokštas, pasakiau, patikriname utėlių. Ji pasuko ir nuvyko namo, grįžta atgal: - Na, tu esi kalė.

Aš griaunau savo sielvartą vieni. Pasidalijimas su tėvais atrodė kaip idiotiškumo ir žiaurumo aukštis. Pati pati paruošė ir rašbliai, nusprendžiau savo širdyje. Aš pasirinkau artimiausią merginą kaip patikėtinį, su ja sužinojome sprendimų variantus. Pasakykite savo tėvams už nieko! Eiti į mano močiutę Uralo ir gimti yra nonsensas. Tiesiog eik kur pasirodysi, neduosite darbo ir patys pakelsi vaiką? Negali sduzhu. Išliko tik vienas dalykas - paprasčiausias, priešiškiausias - abortas, ir jie tai nusprendė. Paskutinis šiaudas buvo Misha, kuris su savarankišku oru priartėjo prie instituto ir pasakė

- Čia yra pinigų, yra daug, tikiuosi, kad to pakaks, pažiūrėk į gydytoją.

"Maskva netiki ašaromis", cituoju tik tai, kad filmas buvo išleistas, bet nepriėmė pinigų. Aš stebėjau, kaip jis eina su savo sporto eisena, kuri mane išprovokavo, ir aš nekenčiu tiek, kiek myliu. Šiomis akimirkomis man buvo nepakenčiamai aišku, kad mano pirmoji meilė paliko mane amžinai.

Paskutinis dalykas, apie kurį galvoju, buvo tas vaikas, kuris man gyveno ir kurį ketinu nužudyti. Žodis "nužudyti" man tiesiog neįvyko. Buvo būtina atsikratyti problemos, greitai slapta, kad viskas buvo susiuvusi. Abortas man atrodė nemalonus sunkios istorijos pabaigoje.

Skyrius 4. Gautieji Palikite vilties

Apsilankymas ginekologui paliko pasibjaurėjimą ir žeminimą. Pavargęs vyresnio amžiaus gydytojas, ištyręs mane, pareiškė nėštumą ir abejingai tarsi paklausė: "Ar jūs išgelbėsite?" Aš paruošiau ilgą sunkumų sąrašą, kuris neleidžia man palikti vaiko. Bet mano nustebimui, jokio paaiškinimo nereikėjo. Gydytojas, nežiūrėdamas į kai kuriuos jos įrašus, sakė piktai ir įprastai: - Abortas pirmojo nėštumo metu yra didelis nevaisingumo tikimybė ateityje. Buvau tyli. - Ir tada eik, snaigiu, kodėl negaliu pastoti, - ji vis tiek tęsė, nenusileidusi galvos. Aš prisiminiau, kad kas nors išgirdo teiginį, kad ginekologai dažnai neturi savo vaikų ir pažvelgė į gydytoją, piktybiškai išjuokdami. Tačiau ji nepastebėjo mano šypsenos, išsiuntė klausimą dėl abortų ir šaukė: "Kitas!"

Prisimenu, kad tuo metu man labai susirūpino problema, kaip visą šį slaptumą išlaikyti draugams ir artimiesiems, visų pirma tėvams. Iniciatyvų ratas tamsiuose reikaluose buvo siauras. Kažkas turėjo užklupti mane. Mano advokatai buvo trys vienos klasės mergaitės, kurios sukūrė vaikų planą.

Pradžios pavasarinės šventės prasidėjo, o mes pasiūlėme neegzistuojančią kelionę į Leningradą. Nepaisant visų nemėgstančių motinų ir tėvų, aš surinkiau pagrindus: chalatą, naktinę marškinėlę, šlepetes ir tt, kurie gali būti reikalingi bet kurioje biurokratinėje vietoje, nuo viešbučio iki ligoninės. Mano tėvai norėjo man gero laiko, ir aš nuėjau su sunkia širdimi į rajono kliniką.

Sovetuomenės ligoninė buvo tokia pati - nepalankios atmosfera, tarsi įkvėpta neaiškių pilkų sienų, rudų grindų, plytelių praustuvų ir lubų, nežinojo, kaip taisyti iš jų paties kūrinio. Aš vis dar svajoju apie ilgus koridorius ir įtemptus 20 lovų skyrius, kurie primena man užrašą virš Dante pragaro vartų "pašto dėžutės"

Aš atėjau į tokią ligoninę. Išeinant iš drabužių spinta drabužių, perduodant įžeidžiančių procedūrų ir apklausų seriją ir skubiai stengdamiesi išdžiūti slaugytoją. Aš atsinešiuosi tuščia lova, bandydamas neapsiriboti, man buvo labai gėda kažką, lyg devyniolika moterų, kurie tuo pačiu metu pažvelgė į mane, verkdavo vienu balsu. - gėda!

Tačiau niekas neklausė, atvirkščiai, visi buvo tylūs, žiūrovai pasikeitė, grįžo į savo verslą. Kažkas suprato, kažkas miega, kiti kalbėjo tyliai ar juokiasi garsiai anekdotai. Dvi moterys susibūrė ant lovos kortų krašto. Žvelgdamas aplink, įsikūriau laisvoje lovoje.

"Mokyklė mergaitė", dešinė kaimynė manęs staiga paklausė.

- Kodėl? studentas, - aš atsakiau nenoriai.

- Atrodo, apie penkiolika metų, manau, tu esi varlė.

- Kodėl vagis? - Aš beveik šoktelėjo nuo pasipiktinimo.

"Kadangi jaunuoliai turi abortą tik klijavimui, tada studentui", mano kaimynas toliau mąstė. Ji atrodė, kad ji buvo maždaug keturiasdešimt ar penkiasdešimt metų, pilna, paprasta, pilna, ir ji, nepaisydama jos netinkamo smalsumo, atsidūrė sau, kaip atrodė.

"Mano vyrui pasitraukė, tėvai nežino", - ji tęsė, nes pasakojo fortepijonas.

- Kodėl taip tu galvoji? - buvau daug nustebintas.

"Taigi mes taip galvojame", - tęsė ji, juokiasi: "Nėra vaisių ir dešrų, kai susirinkę giminaičiai, jie sukrauti visą maišą". Tuo tarpu beveik visa salė išklausė mūsų pokalbį. Moterys meistriškai pradėjo aptarti savo padėtį.

- Pomatrosilas reiškia ir paliekamas, visi jie panašūs! Saldūs uogos sudaužė kartu ir kartaus, myliu, valgyk vieną. Taip, nesijaudink, tai yra baisi pirmą kartą, o tada kaip kurorto.

- Gerai, radote kurorto! Jie sako, kad praėjusiais metais anestezija pasibaigė, o operacija buvo kaip skerdyklė.

- nepanikink, mergaitė! Yra anestezija, aš girdėjau su mano ausimis. Rytoj Leva budi, toks anesteziologas, tu nieko nejausite!

Iš šių pokalbių man atrodė labai nepatogiai. Norėdami nukreipti, aš kreipėsi į savo kaimyną:

- Ar tai tavo pirmas kartas?

- Aš tai ?! - Ji taip smarkiai nusijuokė, kad lova nusiminė.

- Aš pamiršau jį suskaičiuoti! Aš turiu tris vaikus, vyriausias į armiją, to pakanka, otrozhalsya. Ir mano vyras pertrauks į darbą, jis ateis ir pakabos po manimi. Tada ji patyrė tokį dalyką, kad ne tik jos veidas, bet, atrodo, visas kūnas, mano pirštai tapo raudoni. Išlaisvinimas buvo kaimyno asmuo kairėje, išvaizdą, beveik mano amžius.

"Eikime pasivaikščioti koridoriuje, čia čia gniuždoma", - sakė ji. Ši mergaitė, o būtent moteris, buvo vadinama Oliu, ji buvo iš Sochi, tais metais, kai ji susituokė su vyru, vyresniu už ją dešimt metų.

- Mes taip norėjome kūdikio! - sakė gana, o atrodai labai klestinčia Olga, - Ir aš turiu paskutinį kursą, valstybės. Egzaminai, mano vyras ir aš nusprendėme apsisaugoti, aš pamačiau kontraceptiką ir vis dar skrido. Aš atėjau pas gydytoją, ir jis: "Nėra nieko, kas garantuotų, aš negaliu, vaikas gali gimti nenormalus", mano vyras ir aš šaukiantys tiek daug! Jis nori merginos, pririšęs savo lankus.

Oli su jos valstybe. su egzaminais ir verkiančiu suaugusiu vyru, buvau sužavėtas degimo pavydas, jos gražus, gerai prižiūrėtas veidas, auksinis žiedas ant savo žiedo piršto, net gražaus tvarkingo apsiausto raukšlėmis buvo jaukios šeimos laimės antspaudas. Kas buvo šalia jos? Aš išniekino berniuką iš vyresniojo šeimos. Niekam nereikėjo, visi pamiršti, vienišas. Motina - vieniša brr! Aš pats buvo bjaurus.

Vakare, kai lauke pasirodė šviesa, o moterys išlaiko valgį ant naktinių stalčių, ji tampa kažkaip namuose. Aš buvau mielai elgiamasi su sumuštiniais, sūrio riešutais, obuoliais, sakydamas: "Geriau valgyk, rytoj reikės jėgos". Ola skaitė knygą "link gulbių" ir čiulpiama į šokoladą. Kaimynys dešinėje pusėje, apsiaustas, padengtas antklodė. Moterys ramiai ramiai kalbėjo apie namus, vaikus, apie vasarą, kuri nėra toli. Tada atėjo slaugytoja, išjungta šviesa ir viskas buvo tyliai. Aš pažvelgiu į tamsą ir minties. - Rytoj.

5 skyrius. Jei pragaras egzistuoja, tai yra

Kitą rytą kaimynais palatoje mane išmokė: - Eik pirma, pats sunkiausias dalykas tikėtis, o operacijos pradžioje gydytojai vis dar yra linksmi, malonūs. Aš klausiausi kaip rūko. Baimė skausmo ir neapibrėžtumo, kuri yra blogiau nei skausmas, atimta galimybė mąstyti. Tiesą sakant, norėjau vieno dalyko: kiek įmanoma pašalinti baisią neišvengiamybę. Prie operacinės kambario buvo linija. Aš buvau šokas dėl žmonių, kurie bandė greitai pasislėpti už baisių durų, iš kurių norėjau važiuoti iki žemės pakraščių, be galo drąsos ir ten, bent jau žolė neaugo.

Moterys, stovėdamos eilėje, bandė juokauti. - Neišgydoma arbata, penkias minutes ir korpusas yra paruoštas. - Jie nutempė savo chalatus ir nuėjo ten, kur skleidė gydytojų balsus, tarsi ne vietinius, instrumentų garsinimą ir keistą gandą, kuris atrodė ypač baisus. Aš pasitraukiau nuo operbloko ir nusigręžiau nuo sienos. Garsai pradėjo nykti... mano akys patamsėjo, padaugėjo pykinimo ir nieko nepadarė.

Aš prabudau ant grindų, miglotai pamačiau sulinkusius veidus, galbūt epilepsiją?

- Ne, somla nuo baimės. Amoniako kvapas smarkiai smogė, jie pakėlė mane ir vedė mane į palatą.

- Kur? - Garsiai balsas, - Eikime į operos kambarį, paskutinis galas. - Operacinėje patalpoje buvo keli kėdės, iš kurių viena moterė nusileido rankomis, jos gydytojas kažką darė per ją. Aš praėjo, bandydavau neieškoti. - Čia, čia! - Apskrito moters balsas man skambėjo.

Sunku, ji pakilo ant tuščios kėdės ir bandė sujungti pirštus, neužlankus.

- Atvirkščiai, laikas yra pusė praeities, - skubėjo gydytojas su blogu rausvu veidu. - Atsigulk, nesijaudink, kad ah! Aš sakiau, kad nesisukite, o tada gimdos punkcija! - Siaubingas, niekada neištirtas skausmas, prasidėjo apatinė pilvas ir pradėjo augti, nors atrodė, kad tai negali būti sunkiau. Aš kalbu, tuo pačiu metu gėdau savo šauksmo ir neturiu stiprybės dėvėti baisaus skausmo tyloje.

- Nežudyk! - įsakė gydytoją. - Atsipalaiduokite, atsipalaiduokite, jie jums sako!

- Aš negaliu toleruoti! duoti anesteziją! Gydytojas tiesiog išnyko.

- Aš duosiu tau anesteziją! protingas kas! Anksčiau turėjote eiti prieš anesteziologą palikdamas, bet dabar būkite kantrūs! Aš sąmoningai jus gyvenu tam, kad galėtumėte prisiminti šį abortą amžinai! Tuo pačiu pieno ant lūpų nėra džiovintas, bet ten taip pat! Na, netrukus, netrukus, dar bus tavo sūnus paliktas gabalas.

- Kodėl sūnus? - Aš paprašiau siaubti.

- todėl! - Gydytojas nutraukė ir pridūrė: - Viskas yra nemokama! Ar pasiekiate ar pasiekiate palatą? Ei, duok man gurney! Ji šaukė po manęs: - Aš daugiau tavęs nebematysiu čia!

Kameroje mano išvaizda sukėlė šaukimus.

- Blogas vyras, ar tu šauki? Iš baimės? Be anestezijos padarė? Gerai žvėrys!

- Tai yra Semenovas, ji yra blogiausia, jos dukra būtų tokia!

- Ne, ji neturi vaikų!

- Jūs nežinote, nesakyk, jos sūnus nuo vaikystės neįgalus, gimdymas buvo sunkus, jis vaikščiojo kojomis į priekį.

- Taip, tai ne ji!

Aš guliuosi savo lovoje su šaltu šildytuvu ant skrandžio ir jaučiuosi atpalaiduojamas, nes skausmas atpalaiduoja. Bet ką ji sakė Semionovnai? Sūnus? Kodel sūnus?

Aš buvau atsibudęs slaugytoja balsu.

- Na, jie nuleidžia, jei tik jie išvalytų patalpos!

- Kodėl tu kalbi su mumis taip ?! - Ola buvo pasipiktinusi, mes vis dar serga! - Ką tu serga? - Su neišreikšta panieka, slaugytoja atsakė: - Jūs abortų merginos! - Kai ji išėjo, moterys pasipiktino.

- Žiūrėk? abortų merginos mes esame! Štai kas nėra ligos ar kas? Operacija yra operacija!

- Jis niekina mus, matai, o kas dabar netaiko abortų? Įstatymas leidžiamas! Ir kiek gimdyti? Kiekvienas nėštumas ar kas? Ir kaip juos auginti? Auklės ir virėjai negali būti. Jūs dirbate ir vaikai auga.

- Mes suteikiame moterims motiną-heroję, jie turi naudos!

- Visose herojiniuose, esant privilegijų būsenai, nebus įvesta. Čia su viena, kad dieną slaugytoja bus primygtinai reikalauti savo ruožtu. Ir butą? Čia aš turiu dvąšką, mes trys vos jame suminkštame, o iš kur sveika? Aš laimėjau visus du dantis, ir mano kojos venose, kaip lynai. Mano vyras net nežiūri į mane.

- Jis nenori atrodyti, bet jis patvirtino vaiką, jie nenori stebėti per dieną, bet naktį!

- Taigi naktį tai liečia! Moterys juokėsi, tada nuramino, o tada Olga balsas.

"Kaip nori, manau, kad nužudau savo vaiką". - Rūmai sukilo vėl.

- Tu mesti tai! Mes nieko nežudėme! Dirbtinis gimdymas yra dar vienas dalykas: jau penktą mėnesį kūdikis ir rankenos, kojos, akys, nosis, o septintojoje ir aštuntą savaites dar nieko nėra. Taigi, begalės, be žmonių ženklų. Šiuo metu jie nieko nemano, todėl abortas yra oficialiai leidžiamas, tai nėra žmogžudystė. - Klausiau pusvakario diskusijos. Manau, kad nužudymas mane ypač nesijaudino, atvirkščiai, mane atleido. Viskas blogiau baigėsi, tėveliams nereikia paaiškinti, vienišos motinos žeminančios likimas taip pat paliko mane. Buvau laisva Laisvas, tai yra pats svarbiausias dalykas, jūs galite gyventi taip, tarsi nieko neįvyktų. Vienintelės tikros mintys buvo Mishos. Atrodė, kad niekada nebūčiau išgyvenęs jo išdavystės. O, kaip didžiuodamasis mano pasididžiavimas dėl to, kad jis mane ignoravo ne dėl kokios nors priežasties, bet dėl ​​to, kad buvau ne jo ratu. Ką dabar jis daro? Atsipalaiduoti šalyje? Ir jei ne vienas? Ir su kokiu nors dukteriu ministru ar ambasadoriumi? Puolimas sudegė ašaroms, skausmas krūtinėje. Kas yra skausmas? Tai buvo manoma. Šiandien operacijos kambaryje buvau rėkia, miršta dėl skausmo, kuris kyla per mano kūną, ir kur ji turi šį skausmą? Pamiršote, dingo, nes tai nebuvo, bet tai, kas nudegia dabar, pati siela, tai yra siela, ji negydoma. Net jei jis verkia ant sienos, skubėja ir ji bus susirgusi, bloga... Iš tamsių minčių aš netikėtai išardėdavau žodžius, ir man atrodė netinkamai išgirstas palatoje.

- Nereikia moterų apgauti save, visi jie jaučiasi.

- Štai kaip? Kodėl tai? - Moterys pradėjo kalbėti veltui. Tas, kuris išreiškė absurdiškumą, buvo ligoninėje apie mėnesį ir gydė keletą smulkių uždegimų.

"Aš jus neužkėliau", - tęsė ji. - Be to, aš padariau aborcyją, be to, jie nepadeda daug sveikatos, bet tai nėra svarbu. " Mano mama yra tikinčia, o senelė ir senelis visi buvo tikintieji. Aš pats ne taip labai, kartais einu į bažnyčią, įdėti žvakę, maldas ir kai kuriuos iš jų žinau. Tačiau aš gyvenu kaip visi kiti, ir aš nusidėjau moterims be jokios priemonės. Tik aš tikrai žinau, kad aš nusidėjau. Aš vis dar turiu mano močiutė sakė, ir ji žinojo iš pop - Be kūdikiui, nuo pirmųjų dienų gimda turi sielą, ir tada viskas, ką jis jaučia ir baimę, džiaugsmą ir skausmą, ir kai jis nužudė abortus, jis taip pat jaučiasi viską. - Keletas sekundžių bažnyčioje buvo sunki tyla, ir tuomet šaukė kunigai ir siela, kad nieko neįmanoma išsiaiškinti. Aš nežinau, kur moterys šitą ginčą lydi, tik injekcijos pradėjo tik slaugytoja. Nepatogus pokalbis sustojo pats.

Netoli ligoninės man susipažino mergina, su kuria turėjau melstis tris dienas, kad grįžęs namo, pailsėjęs, atsipalaidavęs ir pilnas įspūdžių iš kelionės į Sankt Peterburgą. Draugas, kai ji pamatė mane, jaudinosi.

"Tu atrodai taip, tarsi tu grįžę iš koncentracijos stovyklos".

- Ar tu žinai, kaip jie atvyksta iš ten? - prašiau drąsiai.

- Aš nežinau, bet manau, kad tai buvo labai priešinga? Hurt pasakyk man?

- Tada kada nors, vienas dalykas, kurį galiu pasakyti - jei pragaras egzistuoja, tada jis yra. Mažiausiai iš visų tuo metu norėjau pasidalinti informacija apie kentėjimus.

6 skyrius. Aš darau išvadas

Trys dienos mano draugo namuose man buvo palikta sau ir mano rūstybės minčiai. Populiariausi albumai su vaizdu į Sankt Peterburgą ir katalogai Rusijos muziejaus ir Ermitažas iš esmės skubėjau į neseniai patirtas mintis. Negaliu visiškai pasakyti, kad mano vaizduotė buvo intensyvesnė: prisiminimai apie žeminančią operaciją, atliktą manimi, ar sužeidusi pasididžiavimas. Aš buvau laimingas, tuo pačiu metu buvau pasmerktas iš naujienų, kad Misha kažkaip naudojosi tėvo galimybėmis, perkelta į MGIMO. "Gerai, kad aš jo nematysiu", - maniau, ir buvo baisi, kad negalėčiau jam keršto. Kas?

Aš įsitraukiau į svajones dėl neįmanomo ir sudėtingo keršto, kuris taip pat pakenktų neįtikėtino mylėtojo pasididžiavimui, nes jis pasipūtė. Begalinėse svajonėse aš pamačiau save apsuptas gerbėjų, tėvų, kurie staiga pakilo tarnyboje, minios, o Mishos tėvas buvo išmestas iš gerovės aukštumų. Ir kuo daugiau aš svajojo, tuo sunkiau buvo patekti į žiauraus tikrovę, kur viskas liko tokia, kokia buvo. Kodėl turėjau eiti per šį kankinimą? - Tai buvo manoma. "Kodėl šis pasaulis toks bjaurus ir nesąžiningas?" Ar mano kaltė, kad myliu šį žmogų? Visur, visur, neteisybė, gėdai, melas. Šio gyvenimo teisė yra natūrali atranka ir egzistencijos kova. Nugalėtojas nėra tas, kuris yra geresnis, geresnis ir protingesnis, bet tas, kas tik pasisekė. Ne, dar blogiau, laimingas yra tas, kuris, nemąstydamas, daro kitus nelaimingus. Vien pats aš patyriau, ką pasielgėme kartu, ir jis yra laimingas, linksmas, nerūpestingas. Gali būti pažinčių su kita mergina. Kodėl taip? Aš nesuprantu teisingumo, šiame gyvenime nėra įstatymo, išskyrus teisėtą. Bet tai yra juokinga, galios, kurios visada bus, visada sugebės paversti vadinamąjį įstatymą jų pranašumais. Aš galvoju apie skundą dėl Mishos, vilkdamas jį į teismą, priverdamas jį ištekėti arba pripažinti tėvystę, kam aš būtu? Juokingi visiems ir pirmiausia Misha. Nėra tokio įstatymo, kuris mus teistų, nėra jėgos, kuri sustabdytų mano psichines sielvartas. Jie sako, kad laikas yra geriausias gydytojas, ir kiek laiko man užmiršta? Ir taip be apskritimo pabaigos.

Tos trys vienišos vienos draugo buto dienos apmąstymų dienos buvo toli gražu ne mano gyvenime. Jie pažymėjo laikotarpio pradžią, kurį vis dar prisimenu atgailavimu.

Kalbėti apie šį laiką nėra įdomu. Nors čia buvo daug dalykų: linksmų kompanijų, džentelmenai, kuriuos visame pasaulyje man patinka kaip pirštines. Man kerštingai malonu kankinti nekaltus jaunus žmones, skausmą, apgailestavimą, bejėgišką pyktį ant jų veidų. Kartais kai kuris vidinis balsas paklausė manęs: kodėl tu tai darai? Aš kentėjau, todėl leisk jiems kentėti, toks yra gyvenimo teisė. Verta atsipalaiduoti, apgailestauti, o tada neužmiršk manęs mylėti, nes čia, neturėdamas laiko akimirksniu mirksėti, tapsite auka ir kentės. Taigi aš atsakiau į savo vidinį balsą ir jį išsiųsdavau.

Tuo metu horoskopai buvo puikūs. Aš juos sužavėjo, tikriausiai todėl, kad jie davė tam tikrą panašumą į pasaulio tvarkingumą. Jų pagalba buvo įmanoma identifikuoti modelius, skaityti kažką, saugoti save nuo neapdairių ir savižudybių. O jei nepavyksta, tai yra neišvengiamas, ir jie tiesiog turi eiti. Horoskopai paaiškino žmones, pakanka išsiaiškinti asmens gimimo datą, įsivaizduoti jo charakterį, polinkius ir, svarbiausia, tinka jums ar ne. Sistema atrodė tokia plona ir netgi kartais atskleidė savo patvirtinimą žmonėms ir gyvenimui, kad, kaip sakoma, tai buvo nuodėmė ne ją naudoti.

Bet tam tikru momentu man atrodė šiek tiek horoskopai, jie nepateikė savo individualios ateities nuotraukos. Tai nežinojimas apie mane. Tarsi prisimenu vaikų baimę, nežinomos ir mirtinos siaubą, laukia tavęs aplink kiekvieną kampą ir pasukite. Aš nusprendžiau išsiaiškinti, kas laukė, kol aš būsiu pasirengęs visko.

Tuo metu žmogus atėjo pas mane: keistas ir patrauklus jo paslaptyje. Jis ekstravagantiškai apsirengė, atsisakė blogų įpročių, rūkymo, narkotikų, alkoholio, praktikavo karatė, jogą ir vaikščiojo į bažnyčią, kuri tuomet buvo daug egzotiška nei jogos ir karate.

Mes sutikome su juo dėl astrologijos aistros, kurioje jis vadino save ace, o aš kaip mėgėjas, ne be gebėjimų.

"Tu esi mokslininkas, - pasakė jis, - ir aš esu mistikas, turintis aukštą atsidavimo laipsnį". Aš žinau žmones, su kuriais negalima kreiptis be baimės dėl gyvenimo. Bet aš nežinau nieko geresnio ir protingesnio nei jų, tai kunigai, kurie vienu bangos ranka gali skambinti skraidančia lėkštele tiesiai į namo langą ir pasikalbėti su kitų pasaulio būtybėmis, aš pamačiau tai savo akimis!

- tai negali būti! Tu juokiasi mane! - Aš abejoju.

- Štai kryžius tau! - Atsakyta į aukšto inicijavimo mistiką, ir vargšas paėmė save. Su juo aš dalinosi noru išbandyti savo likimą, pažinti mano ateitį.

"Tai niekam neleidžiama žinoti", - atsakė Mystikas. "Bet kokiu atveju, tik mirtingieji, bet aš supažindinsiu jus su žmonėmis, kuriems atskleistos specialios žinios". Mes susitiksime rytoj metro, nuvesiu jus į vieną namą, būsite pasirengę visko, galbūt jie nebus linkę priimti tavo, bet verta pabandyti.

Grįžęs namo, po šio pokalbio aš jaučiausi ne tiek daug susidomėjimo ir ryžto kaip baimė ir nerimas. Tą naktį aš turėjau keistą sapną: aš kalbėjau su savo mistiko draugas, staiga jo veidas neatpažįstamai pasikeitė, tapo nepakeliama į puodelis - šlykštus monstras - su iltimis, kuriems putos, ir nuo skylės burnoje buvo baisus kriokimas. Aš prabudau šalto prakaito metu. Tamsa nuspaustas, aš įjungiau šviesą ir sugriebiau vaikų knygą - patikimiausią košmarų ir nuolatinių minčių šalinimo priemonę. Aš perskaičiau iki aušros, tada užmigau ir miegojau be smegenų.

Aš nenorėjau susitikti su mistiku ir niekada jo nematė. Tik po daugelio metų aš girdėjau jo vardą magijos ir burtininkų kongreso programoje.

Po košmaro, mano gyvenimas šiek tiek pasikeitė nepastebimai. Aš buvau nusivylęs horoskopais ir neturėjau pakankamai laiko tai turėjau kruopščiai pradėti studijuoti, kurį labai sunkiai pradėjau: pasivyti, kas buvo padaryta, pašalinti uodegas. Daug savo laisvo laiko praleidau su tėvais ir broliu namuose. Galbūt čia būtų galima užpildyti istoriją apie šį mano gyvenimo laikotarpį, tačiau man reikia pasidalinti viena išmintimi, kuri vis dar gyvi man. Ir nors praeina daug metų, tai man yra įsimintina, tarsi tai įvyko vakar.

Aš gulėjau ant sofos, apsimeta, kad skaitau, nebuvo minčių, buvo tik šitos gyvenimo minutės įspūdis. Iš virtuvės atėjo ramus pokalbis tarp mama ir tėtis, broliu, tyliai žaisdamas šachmatais su savimi. Tai buvo ankstyva pavasario vakaro valanda, žiūrint iš saulės spindulių žvelgė pro langą, vanduo, kuris buvo ant kolonėlės, stovėjęs ant palangės, ryškiai spindėjo ir iš jos visą kambarį švytėjo kaip vitražą. Aš staiga pajutau nuostabią vidinę ramybę ir ramybę. Ką praėjo, tada praėjo, aš galvoju, bet viską sutinku. Visa tai bus su manimi, sielvartas ir džiaugsmas, kančia ir skausmas, viskas, kas liktų, manęs nepateiks, priimsiu su pasirengimu ir dėkingumu. Tai buvo tik minutė, ir ji praėjo, bet jos atmintis apšvietė mano būsimą gyvenimą.

2 dalis

1 skyrius. Turiu draugą

Su Alyosha Chislovu mes mokomės toje pačioje grupėje. Pirmaisiais metais mes turėjome gerus draugiškus santykius, nieko daugiau, nes mano galva buvo užimta Misha. Buvo įdomu bendrauti su Alyosha, jis buvo protingiausias mūsų eigoje. Aš buvau šokiruotas dėl jo paprastumo, neapykantos marksistinės-leninistinės disciplinos.

Skirtingai nuo daugumos studentų, Lyosha skaitė pirminius šaltinius ir pateikė iš jų savo išvadas, o egzamino metu jis pateikė tikslius ir glaustus atsakymus, kurie džiaugėsi mokytojais, turėjusiais konkrečios žinios apie temą. Turiu pasakyti, kad mes esame septintojo dešimtmečio studentai, buvo baisūs griuvėsiai. Tie, kurie atidžiai nuslėpė sovietų valdžios atmetimą, buvo paniekinti, laikydami juos bailiais ir karjerais. Mums labai patiko susirinkti prie kažkieno virtuvėje ir skambėti į vyriausybę, apie sistemos beviltiškumą ir Brežnevo beprotybę, apie kurį tuomet buvo daug anekdotų. Chislovas neatsitiktinai dalyvavo šiuose pokalbiuose, tačiau, skirtingai nuo kitų, jis neužkūrė emocijų. Kažkodėl "Lyosha" dviem sąskaitomis mums aiškiai paaiškino, kokia yra socializmo politinės ekonomikos meluzija, kiekvienas pateko į neapibūdintą malonumą ir iškart pradėjo pagirti kapitalizmą kartu. Skaičiai mus šypsojosi, kaip mažieji vaikai. Kada nors kitas kalbėtojas kreipėsi į jį, siekdamas paramos, Lesha, kaip visada, aiškiai ir aiškiai parodė Vakarų sistemos nelankstumą ir aklavietę. Kapitalistai vis tiek atvyks į Rusiją, sakė jis pagal bendrąsias protesto vertes, o jūs vaikai, įsitikinkite, kad tai nemalonus dalykas. Mes radome jo žodžius pigiu šokiruojančiu, tačiau Lyosha, tik švelnėjo ir pakartojo - vaikai, vaikai skaito rimtas knygas.

- Tai Marksas, kažkas kažkas juokavo.

"Kodėl Marksas", - pasisakė Lyosha. - Ilyin, Frank. Tai buvo tas Alešinas, kuris mane išjuokė ir išgąsdino. Man jį akivaizdžiai patiko, tačiau jis taip pat nepaliko manęs, gaudamas nežinant elementarių dalykų. Gaila motina, jis galėjo pasakyti nepakenčiamu piktnaudžiavimu savo balsu. Aš perskaičiau tai vidurinėje mokykloje. "Tai" galėtų būti: Sokratas, Tomas Mannas ar Sumarokovas. Lyosha buvo enciklopediškai išsilavinusi ir žinojo labiausiai netikėtus dalykus. Mūsų specialybė - architektūra, jis taip pat elgėsi šiek tiek žeminančiai ir teigė, kad graikai išrado įdomiausius dalykus. Tai netrukdė jam lengvai suprojektuoti šiuolaikiškus aukštybinius pastatus, visada atsisakydama visuotinai priimtų standartų, atsižvelgiant į mokytojų nuomonę, dėl vartotojų gerovės. Jūs esate Mozartas, genijus, nežinant apie tai, mokytojas sakė, išleidęs tris Chislovą už jo nesąžiningą požiūrį į statybinių medžiagų ekonomiką. Žodžiu, Lyosha buvo nuostabus žmogus. Kai tik jo nuolatinė ironija būtų, aš labiau palankiai reagavau į jo akivaizdžią meilę man. Bet buvau jaunas, kvailas ir norėjau grožėtis. Taigi bendraujant su Alošu aš kiek įmanoma sumažinta, ypač nemandagiais mano gyvenimo laikais, kai aš sugavau save, liūdną ir kaip apgailestauju. Jis atrodė skaityti mano sieloje, kaip ir atviroje knygoje. Tai buvo nemalonus, bet kai norėjau išeiti, tai buvo Lyosha, atvykusi gelbėti. Jo pagalba buvo nepastebimusi ir išoriškai neatsargus, jis tiesiog patarė: praleiskite jį ir atkreipkite dėmesį, tegul jis yra širdies, perduoti politinę ekonomiką mano pastabomis. Dėkoju jam, aš vėl pradėjau studijuoti gana gerai. Galbūt tai padėjo mums suartinti draugus. Lesha rūpinasi ir dėkoju jam. Mūsų namuose jis netrukus tapo jo paties žmogumi, ypač priartėjęs prie mano tėvo, remdamasis bendros tapatybės bibliofilija. Jie galėjo praleisti valandas, kalbėdamas apie "kairiųjų" praeinančias vietas naudingose ​​parduotuvėse. Ir vieta, kur jūs galite gauti Florensky beveik nieko, ir kur tu nebūsi Rozanov po pietų su ugnimi, bet yra Leskovo gyvenimo leidimai ir Dostojevskio dienoraščiai be pjūvių. Mama davė Lesos arbatą, apie kurią tu kalbėjosi ir juokėsi su juo, nors apskritai tu buvo uždaras žmogus. Vienu žodžiu, Lyosha tapo beveik šeimos nariu. Ir aš sustojo skaudžiai reaguoti į jo piktnaudžiavimą.

Ruošdamasi diplomo apsaugai, Lesha susirinko dviejų mėnesių praktikoje Tolimuosiuose šiaurėje, kad sužinotų paminklo nustatymo ypatybes Šiaurės amžinojo šlapimo sąlygomis. Prieš išvykdamas, jis atsibodo atsisveikinti, mes apie tai kalbėjome, jau stovėję prie slenksčio, jis staiga pasakė.

- Turi du mėnesius galvoti.

- Ką apie? - Aš iš karto pasidariau, laukiu kitų intelektualinių gudrybių. "Apie tai, ar galiausiai tapsite mano žmona, ar ne", - atsakė Lyosha ir iš karto paliko, palikdama mane vieningai nusivylimu.

Pirmąsias savaites aš nuoširdžiai supratau neįmanomą sprendimą. Man buvo tik dvidešimt dveji metai, santuokos su Alyosha, kurią aš žinau nuo savo pirmųjų metų, man atrodė šiek tiek minkšta, o ne romantiška. Tarsi kažkas įdėti riebalų tašką, pačioje pradžioje įdomus nuotykius vadinamas "gyvenimu". Tada aš net galvodavau, kas mūsų taškuose įvedė taškus ir dvitaškius. Tada man tarė tik intuicija: nepraleiskite akimirkos, tai nėra svarbu. Jums siūloma geriausia išeitis. Galite pasirinkti laisvę, bet ką daryti su juo? Ieškokite dar kartą per bandymą ir klaidą? Ar praeities klaidos jus daug išmokė? Kaip jį tiksliau nurodyti? Tai buvo dialogas su kuo nors ne mumis, kas nors paklausė klausimų, bet aš. Aš tylėjau į painiavą, nežinodamas, ką pasakyti. Bet kuo arčiau Ališo sugrįžo, tuo labiau melancholija mane paėmė. Keista, aš praleidau jį, pažodžiui skaičiuodamas prieš susitikimą likusias dienas. Tėvai tylėjo, suprato viską, bet susilaikė nuo patarimų. Tai, kad jie yra Lesos, buvo aiškūs ir be žodžių. Jo grįžimo išvakarėje aš prabudau su parengtu sprendimu, mes susitiko institutu ant apleistų laiptų. Aš stovėjau viršuje, Lesha žemyn. Dėl kokių nors priežasčių jis neskubėjo sugrįžti ir paprašė viso laiptelio.

- nieko! Aš atsakiau kvailiai, susirūpinęs galva.

"Tai buvo tikimasi", - sakė Lyosha. "Kvailys" maniau, ir gandas pridėjo.

- Nieko nieko naujo, aš sutinku.

2 skyrius. Gyvenimas po mirties

Lesos senelis mums davė karališką vestuvių dovaną - ji padovanojo savo vieno kambario butą Maskvos pakraštyje, o ji pajudėjo su savo dukte ir žentu. Arčiau prie globos, paaiškino senelė, kuri buvo gana stipri moteris, todėl, kas turėtų ja rūpintis, liko neišaiškinta. Mano vyras ir aš nusprendėme, kad močiutė rūpinosi mumis.

Namas stovėjo prie pakraštyje, iš lango galima pamatyti mišką ir kleboną iš apleistos šventyklos. Visos vienviečio kambario sienos, Lesha pastatė lentynas ir ištiesėdavo juos knygomis, todėl mūsų apgyvendinimo, ypač jaukios. Svečiai dažnai susirinko į virtuvę, visus tuos pačius studentų laiko draugus, ginčus dėl gyvenimo tęsiasi, gyvojo pūlingos sistemos idiotiškumą, apie architektūrą, kurioje visi svajojo kurti kažką naujo, tačiau iš tikrųjų jie sukūrė vienodą miego zoną.

Mano vyras ėmėsi mažiau ir mažiau aktyviai dalyvauti šiuose žodžiuose. Jis atrodė labiausiai subrendęs ir subrendęs mūsų kompanijoje. Mano nuomone, knygos, kurias jis skaito, tapo dar egzotiška, Florovsky, Leontyevas, Sergejus Bulgakovas - šie pavadinimai man nieko nesako, o Lyosha ne tik perskaitė, bet ir prarydavo juos šiek tiek neapsimokančiai.

Antrosios pakopos mokykloje jis mokėsi tarp kartų, beveik beveik sugebėjo valdyti penkis geriausius. Disertacijos tema vyru pasirinko kažką sudėtingo, susijusią su architektūros paminklų atkūrimu. Ir dėl kokios nors priežasties nugriovusios bažnyčios kupolas, kylantis mūsų langą, visada vedė mane į Leshino darbo idėją.

Aš pats labai gerai pasiskirstė mokslinių tyrimų institutuose, kur mano kolegos ir aš vis labiau rūkydavome, žavėję Barselonos ir rusų modernios architektūros, be galo toli nuo mūsų nuobodžių Maskvos atnaujinimo tendencijų, kurios manėme, buvo siaubingas barbarizmas.

Kartą man buvo skirta tik viena naktis, Moody's "Gyvenimas po mirties", kuris buvo naudojamas intelektualiuose ratuose ir labai sėkmingas, samizdato kopija. Aš puikiai prisimenu nepaprastos laimės pojūtį, kurį patyriau, skaitant pusiau aklas mašinraštis. Čia yra! Pasaulyje nėra mirties, yra tik tikrovė ir šviesa, šiame pasaulyje nėra tamsos ir mirties... Pagaliau mano mėgstamiausios Arseny Tarkovsky eilutės sutiko su patvirtinimu, o ne nepagrįstos, pagrįstos intuityviais spėliojimais, bet patyrė.

Čia apsilankę žmonės liudijo mirtį kaip paskutinę ir gražią išlaisvinimą. Dievas pats kalbėjo su jais, paguodė, pažadėjo amžiną palaimą ir net juokavo. Man labai patiko. Kaip aš perskaičiau, aš jaučiuosi linksmiu tinimu, einančiu per mano kūną, tarsi elektrifikuodamas visą savo būtį. Prieš savo raganos skrydį atrodė, kad jis šokinėja ore, kaip ir Bulgakovo Margaretė.

Ryte aš išmukau savo susižavėjimą mano vyru. Jis pažvelgė į mane ir klausinėjo:

- Ar perskaitėte antrąjį žodį?

- Koks pasimatymas? Oi! Ar tai šventųjų tėvų šikšnosparnis? Ne, man tai nepatinka, aš to netikiu.

- Vis dar! - Lesha juokėsi, - taip nemaloni! Hellish torment, žiaurios demonai moka už nuodėmes, kur jaukiau tikėti, kad laukia mūsų linksmas Kalėdų Senelis. Aš nesiruošiau ginčytis su juo ir skubiai keisdamas temą, nes žinojau, kad Lyoshe nebūtų verta nugalėti savo naujojo tikėjimo. Kelyje dirbti, galvodamas apie "Moody" knygą, aš staiga prisiminiau savo abortą, apie prieštaringą padėtį. Ir jei ta moteris, kuri tikėjo siela, buvo teisinga? Žinoma, teisingai, nes Moody rašo apie sielos nemirtingumą. Bet kada žmogus turi sielą? Turbūt visi tuo pačiu metu gimimo? Arba vėliau, kai jis pradeda suvokti savo aplinką? Prisiminiau, kaip buvo mano naujagimis brolis. Žinoma, jau buvo kažkas prasmingas, gyvas jame, o ne kaip banga ar medis, bet, be abejo, žmogus. Žinoma, siela pasirodė gimimo metu, pateisinusi save tokiomis maloniomis mintimis, aš linksmai įstojau į institutą.

Po kelių dienų vyras sakė: - Štai knyga jums, patikrink ją bendrai plėtrai. Jis davė man seną, juodą tūrį, beveik visiškai trinamas ant dangčio kryžiaus. Geltoname tituliniame puslapyje, aiškiai sename šriftu, su yatyami buvo išspausdinta: "Naujasis Testamentas mūsų Viešpaties Jėzaus Kristaus". Ar tai yra Evangelija? - Dėl kokios nors priežasties aš paprašiau šnabždesio. Lyosha nusišypsojo ir sugrįžo prie jo piešinių. Knygos poezija - tai pirmas dalykas, kuris paprastai pasireiškia protingu, ty gerai skaitomu asmeniu, kuris pirmą kartą paėmė savo rankose esančią evangeliją.

Iš pirmųjų žodžių viskas atrodė taip gražiai, taip neklaidinamai poetiški, kad norėjau jį skaityti garsiai. Antras dalykas, kuris sukėlė mane Evangelijoje, yra frazės ir net visos eilutės, seniai žinomos klasikinės literatūros. Galų gale, šie labai ar labai panašūs žodžiai susipažino su Puškino, Tolstojo, Dostojevskio Dickenso ir Šekspyro laikais. Taigi visa geriausia pasaulio literatūroje, kurią sukūrė titanai ir genijai, viskas atsirado iš šios mažos knygos, kaip upė gimsta iš šaltinio, kad vėliau taptų vandenynu.

Keletą dienų buvau dėvęs mano atradimą, kaip ir vištą su kiaušine, bet keista, nenorėjau nieko su juo dalintis. Kažkas, akivaizdžiai pasididžiavęs, parodė, kad mano evangelijos, kaip pagrindinio kultūros šaltinio, atradimas yra dviratis, seniai žinomas visiems išsilavinusiems žmonėms. Todėl aš tyliai ir slaptai džiaugiausi savo dviratyje, džiaugiuosi tuo, kad atradau tai sau. Trečias, svarbiausias atradimas, kurį aš padariau skaitant Kalno pamokslą. Šių žodžių grožis vis dar nerimavo ašaromis. Bet tai nebuvo svarbiausias dalykas. Visą tai žinau seniai, be to, aš visada žinojo. Visą savo gyvenimą aš pats paėmė šias žinias, stumdamas į tolimiausius minčių gelmes. Bet aš tai žinau, taip pat tai, kad aš esu vyras, kad miškas yra miškas, o žemė yra ši žemė. Bet apie asmenį, mišką ir žemę buvau kažkas ir kažkada paaiškino ir parodė. Kaip galiu sužinoti, kad tai, ką Kristus pasakė, stovėdamas ant kalno, prieš daugybę žmonių, tobulas absoliutus, yra tiesa. Niekas niekada manęs nepaaiškino šių tiesų, ir aš juos žinou iš kur? Taigi Jėzus Kristus yra ne tik istorinis žmogus, o tai, kad jis yra Dievo sūnus, yra neabejotinai Dievas. Vadinasi, jis turi savo valią, kad kiekvienas žmogus gautų tiesos pažinimą iš gimimo. Ir pats gimimas nėra vien tik sutapimas, o modelis. Pasirodo, kad mano motina ir tėvas susitiko, kad atvedė mane į pasaulį, ir visais tolesniais ginčais, skyrybomis manęs nebereikia ir toliau būti ir žinoti.

Šios minios atėjo ir išvyko, tačiau be Evangelijos tapo neįmanoma gyventi. Aš jį visur transportuu su savimi ir atidariau kiekvieną progą pirmame puslapyje. Pasidaręs įpratęs mąstyti literatūrinėmis citatomis, aš atidariau knygą, psichiškai kalbėdamas, mirdamas nuo troškulio virš srauto. Kartą, piko valandą stovėdamas metro automobilyje, perskaitęs kalno pamokslą, pastebėjau, kad stovintį žmogų bandė skaityti, pažvelgęs per mano pečių, pasukdamas knygą taip, kad mano kompanionas geriau žinojo, džiaugiuosi, kad mums buvo du. Tai buvo tarsi buvome slapta brolija su svetimu, jis manęs brangi, kaip senas ir artimas draugas. Jei Evangelija nebūtų tokia reta, aš nedvejodama skelbčiau knygą svetimšaliams, taigi jis apgailestavo, kai jį uždariau, norėdamas išeiti. Aš maniau, kad ir žmogus miršta nuo troškulio. Ir kiek?

3 skyrius. Aleshino kelias

Mano vyras nieko manęs neklausė, nors laukiau iš jo klausimų apie Evangelijos sukeltą įspūdį. Aš laukiau ir bijau, bet ne gailėdamas, kaip ir anksčiau, buvo kažkas kito. Kaip jau spėju, Aleoša gerai suprato, kas su manimi vyksta, nes jis jau buvo perėjęs, ir jis žinojo, kad to reikia patirti tyloje, atskirai su savimi. Aš pats, galbūt pirmą kartą savo gyvenime, supratau, kaip sunku tai pasakyti. Negalima kalbėti tik su žodžiais ir citatomis, bet suformuluoti neapsakomą. Siela laukė, ne, trokšta tam tikro žingsnio. Na, o tada Mato evangelija, taigi ir pirmieji Jono Krikštytojo žodžiai, buvo skaityta daug kartų. Tačiau tuo metu man jie buvo poezija, metafora, nieko daugiau. Taip, aš gėriau Evangeliją kaip vandenį, ir pirmosiomis godumomis gerkose buvo daug emocijų, entuziazmo, aistros, tačiau darant įtaką puiki knyga, kažkas subrendo man.

Vieną naktį atidariau Jono evangeliją ir pradėjau skaityti pokalbį su samariete. "Kas gers vandenį, kurį jam duodu, niekada trokšta; bet tas vanduo, kurį jam duosiu, taps jam vandens šaltiniu, tekančiu į amžinąjį gyvenimą. "Atvira knyga, kuri man buvo, skaitoma šiuolaikiniame rusiškai, staiga skambėjo kitaip:" Azas yra gyvas vanduo ". Iš to, ką prapampyati, man pasirodė ši nuostabi kalba, beveik nepažįstama ir saldus kaip medus. Aš verkiau, netgi nemaniau, ir minėjau su neįtikėtiniu atleidimu: laikas, laikas man eiti namo, visa tai yra, beprasmiška ir neįdomu.

Mano vyras atsibudo ir, nustebęs, tyliai pažvelgė į mane, tada paklausė: kur tavo laikas? Pasirodo, kalbėjau garsiai. "Aš turiu būti pakrikštytas", - atsakiau. - Tačiau tempas! - sakė Lesha ir juokėsi, bet tai nėra gėda, nuo pirmojo Evangelijos skaitymo iki šio sprendimo aš turėjau 15 metų. - Taigi jūs tikriausiai perskaityk pirmąją klasę? - Aš atsakiau. "Ne penkta," Lyosha rimtai atsiliepė.

Senoji senelės evangelija, rasta medinės namo mansardoje viena vasara. Žinant, kad tėvai netiki Dievu ir tik juokiasi, dešimties metų berniukas paslaptį perskaito knygą, vis dar ten palėpėje. Tėvai manė, kad žaidžia ir jam netrukdo. Alosha praleido visą vasarą skaityti Evangeliją, Apdarus ir apaštalų laiškus. Jono Dievybės apreiškimas padarė jam didelį įspūdį. Vakarais, užmigdamas, jis pakartojo save: parašyk Efezo bažnyčios angelą: taip sako tas, kuris dešinėje rankoje laikosi septynių žvaigždžių, einantis septynių auksinių žibintų viduryje. Naktį jis svajojo angliškų trimituotų garsų, paslaptingų apokalipsės vizijų.

Pasikalbėk su savo močiute, Aloša abejojo, ne, aš ne, vis tiek sakau, kad visa tai kunigai pasakoja. Eiti į bažnyčią, į kitą kaimą, Aloša nedrįso. Jo nebuvimą galėjo pastebėti jo vyresnieji, jam reikės prisipažinti ir netgi tada... Ne, berniukas nenorėjo dalintis savo naujais žiniomis su jo artimaisiais. Ten, bagažinės mansardoje, po juodomis piktogramomis, Alyosha rasta varinio krūtinės kryžiaus. Berniukas paėmė jį su juo į miestą ir slaptai nešiojo savo kišenėje. Mokyklos metu jis tyliai paėmė kryžių ir žavėjo. Tačiau palaipsniui aistra praėjo, kryžius buvo prarastas stalo gelmėmis.

Alosha pradėjo skaityti Sokrato, Platono, Montaigne. Tėvai šokavo tokio kūdikiško interesų rato, o sūnus sąmoningai juos sumušė, citavo Tolstovą, sakydamas: "Montaigne nuėjo". Tai buvo praeityje paauglių bravado laikais, Lyosha pasipuošė architektūra, kurią jis labai paguosdavo savo tėvams. Dabar jie noriai davė jam pinigų reikalingos literatūros. Leša klajojo per naudotus knygynus ir juodas rinkas, ieškodama knygų, kurios davė maisto jo smalsiam ir nepasotinamam protui. Tai buvo darbai, daugiausia rusų filosofai amžiaus pradžioje, pavojingai susiję su teologija, tačiau jie nepanaikino troškulio naujų ir platesnių žinių. Alosha svajojo įstoti į Seminariją, kur, kaip žinojo, geriausias ir neprieinamas mokymas buvo skirtas kitiems humanitariniams universitetams. Tačiau jis to nedrįso, apgailestavo tėvai, kurie dirbo uždaroje įmonėje. Seminaro sūnus galėtų sugadinti jų biografiją.

Lyosha jau buvo pakrikštyta, buvo vedęs, aš nieko nežinojo, kai jam nebuvo klausimo, "ar yra Dievo". Dievas buvo ne tik ten, jis įsakė visiems, kad jie būtų pakrikštyti, jis įkūrė bažnyčią, kurios išorėje nėra, ir negali būti išganymo. Visa tai Chislovo absolventui buvo aiškus ir aiškus, kai, esant didžiuliai rizikai, jis buvo viduryje devintajame dešimtmetyje, jis nuėjo į kaimo bažnyčią kalbėtis su kunigu ir pakrikštyti.

4 skyrius. Pirmasis žingsnis

Visa tai mano vyras pasakojo man traukinyje, kol važiavome į kaimo šventovę tėvui Sevastyanui, kuriai buvo pakrikštyta Lyosha. Aš paprašiau savo vyro laukti pas mane netoli bažnyčios, norėjau viską padaryti pats. Neseniai pasibaigus tarnybai, paskutiniai parapijiečiai paliko šventyklą. Iš išorės gana didelis, viduje jis buvo netikėtai mažas ir kaimiškas, jaukiu būdu. Ant lentos, šviežiai dažytos grindys, saulė gleamed. Saulės spinduliai įstrižo šventovę, paliekant ikonostą šešėlyje. Žaisdami švelniai poliruoti žvakidės ir lydant didelius stiklainius su gėlėmis, stovinčiomis prie lecterno su šventine piktograma. Šiame, tarsi tiksliai, ištaisytas šviesos efektas, buvo kažkas džiaugsmingas - pažįstamas, malonus ir raminantis. Jis buvo tuščias ir tylus, tik nuo altoriaus atsirado pėdsakai ir kosulys.

Aš, nelabai ir baisiai, kirtojau, kai staiga iš aukuro šoninės durų pasirodė trumpas, pilka kunigaikštis juodajame padegime.

"Sveikas, tėvas Sebastianas," aš pasakiau. Jis greitai priartėjo, griežtai pažvelgė ir paklausė.

"Tada mes sėsime", Batiushka vedė mane į nedidelį stendą prie šventyklos kampo. Aš pristatysiu save.

- A! Taip - taip! Žinau tavo vyrą, rimtą žmogų, bet ne labai uolų parapijiečio. Taigi, kas? - Dabar ar niekada aš nusprendžiau ir kalbėjau. Skubėkite ir įsimenate apie savo Evangelijos įspūdžius apie samariečių moterį ir "Aš esu gyvas vanduo..." apie norą būti krikštuotam ir net apie knygą "Moody".

"Naudinga knyga," staiga pasakė tėvas Sevastyanas. Aš ką tik atidariau savo burną: "Tai gerai, kad užsidegė, gerai degina", sakė kunigas ir juokėsi, kai atrado, kad trūksta dviejų dantų, todėl jis atrodė kaip paprastas kaimo senelis. Tik šiek tiek vėliau, gavęs kunigystės gyvenimo idėją, galėjau visiškai įvertinti kunigo Sevastyanio kantrybę ir taktą bei savo savitumą, kuris būdingas daugeliui bažnytinių žmonių.

Visą valandą jis buvo pavargęs po tarnavimo ir, be abejo, norėjo valgyti, klausėsi manęs nenukrypdamas nuo nekantrumo. Tik tada, kai skrandyje jis staiga pradėjo garsiai pūsti, tėvas, pastebėjęs mano sumišimą, sakė linksmai: pilvas sako, kad laikas pietauti. Jis pakilo iš stendo, privertė jam atvykti savaitę su nauju baltu marškinėliu ir kryžiaus su kryžiumi.

Jis jau paliko šventyklą, kai klausiau:

- Tėvas, abortas yra žmogžudystė? Tėvas Sevastyanas pasisuko ir, kaip man atrodė, vis labiau virsta galva, smarkiai ir griežtai nusileido:

- nužudymas. Jis greitai nuvyko į šventą dėžę, suklupo knygas, paėmė vieną ir perdavė ją man. Pilkame, neapibrėžtame viršelyje, jis skaitė: "Akatistas išžudytajai žmonai, kuri žudė kūdikius jo įsčiose". Tėvas, atsisveikinęs, skubėjo į namus su sodriais ir geraniumais languose. Aš stovėjau šventoriuje, pažvelgiau į viršelį ir pakartojo: sugadintų... sutuoktinių žmonos... Ar tai tikrai apie mane? Mano vyras atėjo, ir aš greitai paslėpė mažą knygą mano maišelyje.

Taip nutiko, kad pirmasis akatantas, kurį turėjau skaityti, pasirodė penitent. Kiekvienoje savo "ikos" vietoj įprasto akathisto choro "Džiaukitės" pakartojo: "Pasigailėk manęs". Nežinodamas bažnytinės slavų, aš nesupratau daugybės to, ką skaitau. Anksčiau buvo krikšto malonė, pirmasis džiaugsmingas bažnytinio gyvenimo laikas.

5 skyrius. Negyvoji figmedis

Mes buvome vainikuotos netrukus po mano krikšto. Kai kunigas perskaitė maldas už sūnų sūnų, mano mintis netyčia susilaikė šiais žodžiais su gėda ir net bijodama. Ne, aš nebijo bijoti daugybės vaikų matyti aplink savo valgį, baimė buvo priešinga, nes mūsų santuoka trunka trejus metus, tačiau nėra vaikų - kaip - ne. Tarsi atsikratę savo abejonių, kunigas Sevastjinas, atsisakydamas žodžio sakydamas, kad santuoka buvo palaiminta bažnyčios, o tai reiškia Dievą, palaiminta gimdant vaikus, net jei nesusituokusioms santuokoms nebūtų vaikų.

Laikui bėgant ši mintis paguos mane, bet kai praėjo mėnesiai, buvau nenaudingas. Aš ne prisimenu, kokiu momentu kyla minčių apie šią temą, prisiminiau gydytoją, kuris man paskatino abortą. Kažkas apie nevaisingumo pavojų po smurtinio pirmojo nėštumo nutraukimo. Tada atmintis maloniai pasiūlė dviejų pažįstamų moterų pavyzdžių, kurie saugiai gimė ne tik po to, bet po kelių abortų. Aš maniau, kad kažkas iš loterijos čia yra laimingas, kiti nėra. Ir staiga aš buvau tarp nelaimingų? Ne, nesąmonė! Tas, kuris tiki proga, netiki Dievu.

Aš, kaip ir daugelis neofitų, lengvai išdėstė viską lentynose. Kūdikių mirties nuodėmė yra nušalinta krikšto slėpiniu, santuoka yra teisėta Bažnyčioje, o dabar Viešpats palaimins mane su vaiku. Žinoma, ne iš karto reikia nuplauti, palaukti.

Aš dalinosi šiais samprotavimais su kun. Sebastianu. Jis pristabdė, atvažiavo ir patarė jam melstis su Gelbėtojo ir Dievo Motinos vyru maitinti vaikus, skaityti nuodėmės akatininką žuvusių kūdikių žmonoms. Mano džiaugsmingai: - Aš taip galvoju, - staiga pridėjo Tėvas. - Pasitarkite su gydytoju, reikia apsvarstyti nevaisingumą. - Pirmąją akimirką sekretoriaus tarybos pobūdis sukrėtė mane, sunku spėlioti, kur didžiuotis ir savanaudiškomis mintimis man būtų, jei nebūtų besąlygiškas kunigo pasitikėjimas, kuris per keturiasdešimt metų sukėlė jo bandą per kliūtis, šalia kurių mano problema buvo tiesiog juokinga. Ir vis dėlto, abejonių širdis sustiprino mano sielą. Keistas patarimas duoda kunigui, ką gali padaryti kai kurie gydytojai, prieš Dievo valią? Paprastas klusnumo mintis išsaugojo mane, kaip nurodė dvasinis tėvas, ir tai bus matoma, viskas bus pripažinta vaisių.

Taigi pradėjau ilgai išbandyti ligonines, kuriose iš viso turėjau praleisti maždaug metus. Egzaminas, gydymas, tyrimas dar kartą. Ligoninės laikotarpis truko keletą metų. Klinikų padėtis, jų skilimas, skurdas, prastos būklės ir neapykantos šaknys, labai greitai tapo įprastu, ir atrodo, kad per visą mano gyvenimą, be išorinių nepatogumų, žmonių išstūmimo, nemalonios ligoninės kvapo, įvairias, dažnai labai nemalonių simbolių, atsirado ramybė. medicinos personalas.

Bet ten aš pripažinou ir vertinu daugelį gydytojų ir slaugytojų, ne tik profesionalų, bet ir savo verslo bhaktų. Patirtis, jūs nerasite jo namuose tarp jaukių knygų lentynų, netgi šventykloje beveik kiekvienas parapijietis su savo stipriosiomis ir silpnybėmis jums jau yra žinomas dėl įpročio. Šventykloje, kur tu atėjai, kaip ir tavo namuose, tu paliksi pažįstamą ir jaukią vietą. Kaip esate jūsų, kaip lengva, kaip atsipalaidavai malonus. Kai pirmą kartą atvykau į ligoninę, aš neslėpiau savo religinių minčių, tarsi buvau šiek tiek bauginantis. Apie naktinę piktogramą, Evangeliją, maldos knygą. Tai buvo perestroikos pradžia ir nereikėjo slėpti, buvo leidžiama nešioti kryžių visiškai nebaudžiamumu, skaityti taisykles visoje kameroje (pakankamai tai daryti ne garsiai, o save), kad atidžiai kalbėtų apie jų tikėjimą, kalbėtų apie Bažnyčią.

Moterys, kurios melavo su manimi toje pačioje patalpoje, reagavo skirtingai. Jie buvo tokie, kad atvirai juokdavosi ir juokavo savo ekscentriškumo. - Jaunas, gražus, vedęs, ir kad tu kvaili aplink? - Jie buvo nustebinti. Aš nuolat pakartodavau sau: "palaimintas, kai jie jus valgo", ir aš iš tikrųjų rimtai pagalvoju apie tuos vargus žmones kaip aš, vargšai, kentėjau dėl tikėjimo. Su šiais aš nepradėjau argumentų, apgailestauju nusižeminusius kaltinimus. Nors mano ištvermė buvo išorinė, kartais, širdyse kilo audros ir troškimai buvo toli gražu ne krikščionys. Ar nebūtų labiau sąžiningas atsisakyti jų su aštriu žodžiu, kuris kartais paprašė kalbos?

Buvo ir kitų, su kuriais galėjau jaustis save, jei ne pasaulio šviesą, tada bent jau paprastas Kristaus karys. Juk neofitinės poros turi savo objektyvų pranašumą - malonę, kurią Viešpats dosniai suteikia visiems naujiems. Tai malonė, suteikusi jėgų ir žvalgybos, kad būtų atsakyta į smalsų moterų apklausą. Daugelis klausimų, kuriuos man teko užduoti, dabar mane atvedė į lauką, bet tuo metu, iš kur kilo žodžiai ir jėga? Požiūris malonės dėka buvo aiškus. Tai buvo matoma toli visose pasaulio dalyse.

Bet sovoproshnitsy patenkinti visų rūšių, kiti absorbuojasi godžiai kaip kempinės, kiti klausėsi su susidomėjimu, tarsi pramoga istorija, ligoninės laiko nauda yra kur nors eiti, ir visada yra noras išgirsti apie nuostabų, Dieviškąjį negyvenamąjį rusų kalbą. Dar kiti, karšta, pateko į argumentus ir kaip laiminga buvo laimėti ir įtikinti. Ne mano protas, bet kartais jūs manote, kad bent viena siela buvo vedama į Dievą per tuos begalines diskusijas tarp sunkių procedūrų ilguos valandos meluojant ir sėdint ant susmulkintų ligoninių lovų. Kas žino, pagrindinis dalykas yra amžinai pasitraukti linkusiųjų į kaltes, o mano klausytojai neturėtų būti skubotas žodis.

Naujas, dažnai nuluptas, nėra širdies, bet stimulas yra labai geras. Kaip vienas iš kaimynų salėje, ji atėjo pas mane koridoriuje ir pradėjo paklausti apie tai, kas jaudina ne visus, o daugelis: kas laikoma nuodėmė? Aš visai nepamenu, kad atsakiau jai, greičiausiai senovės Testamento įsakymai buvo populiarus. Jis taip pat buvo tam tikru mastu pažįstamas sovietmečiui, ne veltui, kad bolševikai atspėti savo ideologiją į stiprius Dievo įstatymus, tačiau, kai jie atėjo į Naująjį Testamentą, čia mes turėjome kambario nesutarimą su savo artimu. Arba mano blogos ir nešvarios lūpos neturėtų būti išdrįsamos ištarti Kristaus žodžių arba, priešingai, iš pačių žodžių buvo didelė galia net per tokią ploną žiniasklaidą kaip aš, bet moters reakcija sukrėtė mane ir ilgai prisiminta. Jos veidas, paprastai ramus ir gražus, staiga pasikeitė siaubingai prieš akis. Jis rausvo tamsiai raudonos spalvos, akys kažkaip šnibždėjo, burnos plėšriosios ir bjaurios susuktos, iš jos pilant šventvagystę Bažnyčioje, Dievui, gerai maitinančiuose ir apgaulinguose kuniguose... Aš stovėdavo nejudančiai, užbaigiau man pačią nekalčiausią frazę: - Bet kas tu esi? Tačiau nusikaltimas įvyko greitai, jį pakeitė argumentacija. Aš visą naktį nemiegodavau ir, išmesdami ir pasukdami į nepatogią ligoninę, mąsčiau: "Tikrai, kas esu aš?" Kas man davė teisę gauti žmones, kurių aš nežinau? Gal visos šios moterys yra daug geresnės už mane, nes mano nuopelnas nėra tas, kad Dievas davė man protingą vyro, kuris stumia mane teisingu keliu. Aš neatėjau, bet VIEŠPATS atvedė mane į savo bažnyčią. Dieve tėvas davė malonę, kuri vis dar nežinoma, ar galiu pasilikti. Ar mano tikėjimas išbandytas, kentėjęs? Mano trumpame bažnyčios kelime susitiko bent vienas smūgis? Ar kalbu su institucija? Man nėra jokios jėgos, ir pasaulis nėra mano šviesa, geriausia, ką galiu, bet ar galiu tai padaryti? Tai pavyzdys ramios, bauginančios gyvenimo. Nurykite ramybės dvasią, tūkstančiai bus išgelbėti šalia tavęs. Tai yra užduotis, bet tai yra šventųjų galia ir kur aš eisiu? Aš nežinau, kas buvo daugiau tų naktinių apmąstymų: kuklių pasididžiavimo kankinimų ar subtilaus atsipalaidavimo pojūčio. Nepriklausomai nuo to, bet ryte rezultatas nebuvo sulėtėjęs. Moteris, šaukianti prieš mane, pastebimai minkštėja ir netgi tapo šiek tiek draugiškesnė ir arčiau manęs nei anksčiau.

Mes praleidome draugiškai. Ji paliko ligoninę prieš mane. Jie net pabučiavo, atsipalaidavę, ir ji šnabždė: nepatirk manęs, ačiū už viską. Viduje mane sudegino gėda ir paliko aiškią kaltės jausmą. Ligoninė, suteikusi vertingos komunikacijos patirties, išmokė mane. Aš nežinau, kaip kas nors, bet aš, savo paties klaidomis, supratau, kad malonė neturėtų būti išsibarsčiusi, o ne šerti karoliukais prieš kiaules, nors tai ir iš dalies įvyko, bet žinių dovana yra tiesa, ji nieko nepagrįsta, ne išdžiūvusi ir negerinta. Verta tylėti, taip pat pačioje kelionės pradžioje išlaikiau Evangelijos žodžių turtą. Ir tada ji negalėjo atsispirti, pradėjo mesti į abu kirstukus į dešinę ir į kairę. Nesijaudinkite dėl to, kad aš ištuštiniu savo sielą. Todėl galbūt iš dalies dėl manęs, greičiau nei daugelis mano dvasinio gyvenimo bendraamžių, atėjo metas nusivylimas ir jaučiamas apleistas jausmas.

Daugiau nei vieną kartą, gulinčius ligoninėje, aš išgyvenau silpną baimę, šalto nevilties. Daugiau nei vieną kartą, ašaros mąstydavo: Viešpatie, kodėl tu paliko mane? Ir buvo daug objektyvių priežasčių. Egzaminai sukėlė painiavų rezultatus, gydytojai kovojo su manimi, priverčdami mane skaudžiomis procedūromis. Slaugytojai šaukė: - Zoja, tu esi mūsų Kosmodemyanskaya, visos skylių venose, nėra gyvenamosios vietos, gerai, kur jūs norėsite daryti? - Ir įtrūkęs delno ranka, pėdomis, žodžiu, kur pasirodė, kad jis bus dar sunkesnis ir sunkiau ištverti. Daugiau nei vieną kartą aš galvoju apie visų šių egzaminų ir gydymo būdų naudojimą, rezultatas nėra - kaip - ne. Nevaisingas figmedis liko nevaisingas, kaip buvo.

6 skyrius. Kodėl, Viešpatie?

Aš nesielgsiu savimi, aš greitai suvokiau, kodėl kenčiu. Infantika yra baisi nuodėmė, nepakanka gyvenimo. Kas su tuo palyginamas, mano kentėjimai? Kai aš net turėjau perkelti valymo operaciją, panašią į abortą. Jie tai padarė pagal vietinę anesteziją, ir tai vis dar buvo labai skausminga. Aš sutraukiau kumščius taip, kad mano nagai išsiplėtė į delnus, bet tylėjo kaip partizanai. Netoliese esanti slaugytoja pažvelgė į mane iš tikrųjų užuojautą. Gydytojas, baigęs operaciją, pritarė: "Gerai, labai pacientė moteris. Aš beveik liudijau nuo pasididžiavimo. Tačiau, kai tik praėjo skausmas ir buvo įsakyta mintis, man gailėjosi šio pasididžioti. Nusikaltimų ir bausmės simetrija buvo pernelyg akivaizdi, žinau, dėl ko aš kenčiu, taip pat ir Jeanne D'Arc! Ar tai klausimas kitų, kurie nuoširdžiai nesuprato, kodėl. Kartais naktį mes pabudome iš šaukimų iš operos kambario. Iš patirties jie žinojo, kad jie atvedė dar vieną vargšą su kraujavimu, o dabar jie valo juos vietine anestezija arba netgi gyvena. Naktinio brigados anesteziologas nebuvo budrus, narkotikai vietinei anestezijai, kartais ligoninėje nepasitaikė, plaukai palaipsniui susilpnėjo ir užmigo.

Vienas iš šių naktinių ligonių, po valymo, buvo įdėtas į mūsų globos namus, ji verkė ir pakartojo: - Viešpatie, už ką? Kodėl aš labai nukentėjau? - Gailestingi kambariokai puoselėjo ją, nes jie galėjo kažką rasti raminamu vaistu. Moterys, vis mažiau gąsdinančios, ramina.

Ir prisiminiau pokalbį su tėvu, ką aš bandžiau sužinoti apie vaikų kankinimus ar tiesiog gerus žmones. Jis atsakė paprasčiausiai: - Visais sąžiningais. Visa mirties bausmė, Dievo gailestingumu, tik kentėjusi, apie ką tu kalbi? Jis paėmė mane pečiais ir smarkiai pasisuko į kalną, didžiulį tamsintą nukryžiavimą. Ką tu gali pasakyti čia, VIEŠPATS pats geriausias ir labiausiai nuodėmingas, pakabintas ant kryžiaus, įmestas į savo grynumą iš jo kraujo. Man nebuvo jokių klausimų.

Ligoninėje, žiūrėdamas į begalinę sergančių moterų seriją kraujavimą, skausmą, kurį kiti šaukė, seseryse dėl nevaisingumo ir lėtinių moterų ligų, žiūrėdamas į juos ir gerai žinodamos, kad kenčia dėl jų nuodėmių, buvau tylus. Gyvenimas man išmokė kažką, tik kunigas turi teisę atkreipti dėmesį į nuodėmes, o ne visi priims ir ištveri. Paprastas žmogus neturi teisės nurodyti ir denonsuoti. Kas tu esi Tiksliai, kas tu esi? Taigi aš, kartu su jais stebėjau, klausiau, užjaudinau, kartais net verkiau, nes aš verčiau iš kitokios istorijos, ir aš mačiau pakankamai pasakojimų ir girdėjau daug ligoninėse, kaip sakoma, virš mano galvos.

Kiek gyvybių praėjo prieš mane, kokios nelaimės, kokios pamokos. Aš palaipsniui išlaisvindamas nuo manijos problemų dėl savęs tiesioginio tiesos valdymo pasitenkinimo, išmokau pažvelgti į gyvenimą. Ne dėl šių ne obsesiška, iš kasdienio srauto, atsižvelgiant į pamokas moralinės teologijos, aš praleidau tiek daug laiko ligoninėse. Medicinos požiūriu tai gali būti visiškai nenaudinga.

"Jie mane gydo, jie mane išgydo", - šaukė aukle, kruopščiai prausdamas grindis mūsų palatoje, ir staiga, ruošiant mopą, ištvėrė: "Nėra gydymo prasmės".

- Ir kas? - Choras paprašė įdomių moterų.

- Aš čia jau trisdešimt metų ir matau, kad tai nėra prasmės, bet kaip Dievas duos. - Slaugytoja atsakė.

Aš nežinau, ar ji buvo tikinčia, ar paprasčiausiai pasikartojusi, ką žmonės sako šimtus metų, kurie su tikėjimu, kurie su prietarais, ir kurie automatiškai išeina iš įpročio. Buvo tokia keista slaugytoja, tarsi palaiminga dėl savo atvirumo ir patiklumo, net ir tiems, kurie aiškiai ją piktžodžiavo. Man patiko klausytis jos, ji sakė juokingai ir aiškiai, turėdama akivaizdų žodžio talentą. Aš leisiu perteikti vieną iš auklių istorijų, bet visai ne, nes mano tikrojoje pasakojime yra daugiau nei tinkama.

7 skyrius. Nikas, mano kūdikis

Tada slaugytoja gyveno kaime privačiame name, kur jos šeima dalijasi su vietos gamyklos direktoriaus šeima. Direktorius turėjo žmoną, kuri leido save retai, tuo metu prabanga ne dirbti, bet pakelti savo vienintelę dukterį Veroniką, sėdintį namuose.

Nikas buvo vėlyvas vaikas, jos tėvai kratė ją, tarsi per lobį, pagrindinį gyvenimo džiaugsmą. Mergaitė išaugo protingai, gražiai, paklusniai. Mokykloje ji buvo pirmasis moksleivis, o didžiuotis savo tėvais, ji baigė dešimtą vietą su aukso medaliu, vieninteliu visam kaimui. Pasak auklės, Veronika pateko į sudėtingą institutą, kuriame visi buvo nukirpti, ir bent jau bent penkis Nicką.

Baigęs pirmąjį kurą su pagyrimu, ji nuėjo pasilikti ant jūros, susipažino su jaunuoliu, taip pat su moksleiviu, ir vedė jį žiemą. Santuokoje Veronika buvo laiminga, jos vyras, vadovaudamasis Nikinos tėvų pavyzdžiu, tiesiog meldėsi savo žmonai, pučia dulkes iš jos. Netrukus Nikas tapo nėščia, kuri siaubė mama ir tėtis. Sužinokite daugiau ir sužinokite, kokie vaikai? Tėvai primygtinai reikalavo abortų, o ranka paėmė dukrą į ligoninę. Pozicija sūnaus teisė, matyt, neatsižvelgta. Tačiau slaugytoja apie tai nepasakė.

Nika ir toliau mokėsi, tėvelius džiaugdama savo sėkme. Kaime jie daug kalbėjo apie garsią režisieriaus dukros ateitį. Antrasis nėštumas atsitiko, kai Veronika įstojo į aukštąją mokyklą, ir vėl, jos motinos ašaros, įtikinėjimas užbaisti abortą, laisvinti save ateities labui. Šį kartą, kaip ir pirmoji, Veronika bandė atsispirti, įtikino savo motiną, pažadėjo eiti į korespondento skyrių, mokytis nesvarbu, ką. Ir vėl, motina laimėjo, Veronika turėjo abortą, vėl entuziastingai pasakojo tėvus apie puikius studijas antrosios pakopos mokykloje, ateities planus, darbus, sėkmingą karjerą. Ir disertacija jau buvo parašyta, kai Nikas, vėl neprotingai, tapo nėščia. Tuo metu pati ji suprato - arba, jos motina patikėjo Veronikino kaimynams.

- Žinote, slaugytoja man pasakė, kaip tai įvyksta gyvenime, pirmasis akmuo yra antras šiaudas, o tik tada su mažomis paukščių. Nuo kito nėštumo Nikas atsisakė, kai pamatė pelningą užsienyje vykusią verslo kelionę. Veronika ir jos vyras gyveno užsienyje keletą metų ir grįžo iš ten, kaip jie sako, finansiškai saugūs. Mes nupirkome kooperatinį butą, apstatėme jį ir pagaliau nusprendėme, kad įmanoma gauti vaiko.

Taip pat senesni tėvai staiga pastebėjo apie savo anūkus. Dukra buvo dvidešimt aštuoneri metai, o nėštumas, kuris pirmą kartą buvo norimas visiems, vyko atmosferoje, kurioje susirūpinta būsima motina.

Aplink Veroniką vaikščiojo ant pirštų, skubėdamas patenkinti kiekvieną norą ir kiekvieną užgaidą. Vyras laiku iššvaistė vietą vienoje iš geriausių motinystės ligoninių Maskvoje. Nika išvyko ten mėnesį iki gimimo, tu niekada nežinai ką. Ji nuolat stebėjo gydytojus, viskas vyko gerai, vaiko gimdymas elgėsi apytiksliai, tinkamu momentu pasuko galvą, laidas nebuvo suvyniotas. Pristatymo data atsirado, kai Veronikai buvo karščiavimas. Atliko analizę - sepsį. Kas Iš kur Gydytojai nusprendė, ką daryti, o Veronika mirė. Keturiasdešimties, atjungtos sąmonės temperatūra, nesąmonė. Tėvai buvo priimami į globos namus mirti, kur tėvas verkė kaip vaikas, o motina sumušė galvą prie sienos, kartodama - mano dukra Nika! Ji mirė su kūdikiu skrandyje, - sakė jai slaugytoja, ir jie palaidojo ją.

Gaila, kad tėvai žiūri, viskas tada nuėjo į kapą kartu, labiausiai rūpintus ir gražus kapas buvo kapinėse. Įrengtas didžiulis paminklas, kurį galima pamatyti visur: "nepamirštama, mylima dukra ir anūkas", kažkas panašaus, daugiau eilėraščių.

Slaugytoja baigė savo istoriją, o globoje užtvėrė tylą, kurią Gulya netikėtai sugedo, jauniausias iš mūsų, ji pamažu prabudosi penktą mėnesį, išlaikė nėštumą.

"Taigi aš manau, - pasakė ji, - mes meluojame čia, mes kankiname, pirmiausia nėščia, tada išgyventi, gimdysime, galų gale po visų šių išbandymų mes paimsime ir užmuškime savo vaikus su tėvų meile. "Gulinos replika" sukėlė įprastą ginčo atvejį, moterys buvo suskirstytos į dvi stovyklas, kai kurios teigė, kad abortai neturėjo jokio ryšio su baisiu Veronikinos žlugimu, o kiti - mažuma, dėl to, kad tai buvo abortas. Pirmoji stovykla, daugiasluoksnė spaudžiant antruoju:

- Taigi tai yra Dievo bausmė? Ar manote, kad Dievas yra toks žiaurus?

- Dievas ar Dievas, - jie jiems atsakė, o gyvenime visada būna, anksčiau ar vėliau atsiperka. Neaišku, kiek diskusijos apie užmokestį užtruks, o kai kurios iš jų pasibaigs, o dėl kokios nors priežasties neegzistuoja, kaip viena moterys įsiskverbė į istoriją apie savo draugą.

Šis draugas, pasakykime jai, Tanya, taip pat yra moksleivis ir vedęs, įsikuria savo sutuoktinio namuose. Su savo artimaisiais Tanja pasitraukė, ji myli savo vyru, viskas vyko gerai, kol jos tėvelė žinojo, kad Tanja buvo keturi mėnesiai. Ji klausiama klausimą: ar jūs turite abortą, ar išeisite iš čia, ir aš neleisiu sugadinti mano berniuko gyvenimo. Tai, kad tėvelis sugebės veisti ją su savo sūnumi, Tanija nieko neabejojo, buvo per daug jauni ir įsimylėjusi su vyru dėl protingos priežasties, o dar labiau - kovoti su moteriu, iš kurios ji jaustųsi priklausoma. Tačiau tėvelė reikalavo ne tik nedelsiant nutraukti nėštumą, ji norėjo tai padaryti slapčia nuo savo sūnaus - kodėl aš turiu sužeisti vaiką už nieką? Dėl prastai išsigandusi dukra visos partijos buvo lygios.

Tanya sutiko su visomis sąlygomis. Ilgalaikis abortas, be abejo, buvo atliktas pagal pagarbą, vyrui buvo pranešta, kad įvyko persileidimas, o po kelių metų jie vis dar išsiskyrė. Tada jos vyras, atsisėdęs su Tanja, netinkamai apkaltino ją už savo bevaikį. Ji tik tyliai nurijo priespaudą, kad ji neatsirado, tačiau rado, kad motinos ir sūnaus pleištas laikomas nelaimingais. Netrukus Tanya vedė, antroji santuoka pasirodė esanti sėkminga ir stipri, tik nebuvo vaikų. Tanija bandė gydytis, tačiau diagnozė - abiejų vamzdžių blokada, nepasiduodavo vilties, ir ji priėmė neišvengiamą.

Kai jos buvęs vyras ją pakvietė, jis paprašė atleidimo už jo žiaurius žodžius, skundėsi, kad neturi naujų vaikų santuokoje.

"Tai greičiausiai yra manęs dalykas", - sakė jis, kalbėdamas apie šio klausimo fiziologinę pusę.

- Tikriausiai tame, tavo atsakė Tanja, o tai visiškai kitokia.

Chapter 8. Pauline

Reikėtų pažymėti, kad man reikia gydyti ir ištirti įvairiose klinikose. Pirmą kartą buvęs įprastoje rajono ligoninėje su visais galintais nepatogumais: dešimties žmonių kamera, tualetas ilgo koridoriaus gale, dušo kambarys, kuris dirbo dvi valandas per dieną ir pan. Bet visa tai buvo matuojama, taip sakant, žmogaus veiksniu. Darbuotojai, dirbantys su ligoniais, galbūt buvo pernelyg paprasti, bet tai buvo tiek sielos, tiek jausmingos. Priežiūros kaimynai, kiek jų nepasikeitė akyse, elgėsi draugiškai ir gyveno taip, tarsi jie būtų viena šeima. Tokioje atmosferoje nebuvo sunku susitvarkyti su visais kasdieniais dislokacijomis, o ligoninė per dieną ar dvi jau atrodė kaip namas.

Bet dabar mano vyras sugebėjo užsidirbti ne blogai, pagal mūsų koncepcijas. Dauguma lėšų, Lesha nusprendė išleisti svarbiausius dalykus - mano egzaminą. Jis surengė man mokamą katedrą su viena iš prestižinių motinystės ligoninių Maskvoje, turinčia naujausią medicinos mokslą, o sąlygos yra visiškai karališkos.

Čia visa švara buvo švari, koridoriuose buvo kilimai ir gėlės. Rūmai buvo išdėstyti dėžutės principu: keturiems - penkiems žmonėms su visais patogumais. Gydytojai ir slaugytojai, apsirengę užsienio uniformomis, buvo verslūs, suvaržyti, atskirti nuo pacientų nematomoje sienoje. Šis vakarietiškas efektyvumas suteikė darbuotojams tvirtą ir reikšmingą išvaizdą. Ir įkvėpė pacientų šventą drebėjimą. Mintys apie keturias palapines, man malonu iki tos minutės, kai aš atėjau į šią tarnybą. Moterys pasveikino mane šaltam atsiskyrimui tiek, kad pirmosiomis dviem dienomis man buvo atsakyta tik "taip" ir "ne", jie nepriėmė pokalbio, laikydami jį taip pat, tarsi už nematomos sienos. Tuo metu mano ligoninės patirtis buvo nedidelė, ir aš nukentėjo nuo labai paplitusi sielvarto sindromo, kurį dažniausiai sukėlė visų oficialių institucijų žmonės, kurie nervingai nestabili ir silpni.

Kambario atmosfera manė menką. Kai aš skundžiau apie šį vyriškį, kuris atvyko aplankyti mane, jis atsakė: "Taip, brangūs, mes patekome į šalto kapitalo pasaulį, tačiau jei nori, šiandien jus paimsiu iš čia". Bet man buvo gėda gailėjęs mano bailumas ir nusprendė pasilikti. Iš tiesų, gyvenimas yra visur, kaip vienas iš mano kolegų norėjo pasakyti. Savaitę patyrusi, aš jaučiau, kad atsilikimo ledas yra kietas. Bendra problema yra bevaikė, ir bendras noras turėti vaikų iš tikrųjų suvienijo mus visus. Aš - paprasto statybininko žmona - restauratorius, dude - verslininkai, nauja klasė, kuri vos pasirodė posovietinėje Rusijoje.

Netrukus mes jau daug sužinojome apie vieni kitus, kalbėjosi, juokavome ir pasidalijome skanėstus, kuriuos mes gavome iš mūsų artimųjų. Bet tai keista: apskrities ligoninėje, jos perkrautas skyrius, niekada nemaniau noro atsikratyti visuomenės. Priverstinės populiacijos man ne mažiau gėda. Čia, kur mes buvome tokie maži, erdvioje ir patogioje globos salėje, aš, labiau nei bet kada, troško vienatvės ir ieškojo jo. Ji paliko tuščią salę, kur ji sėdėjo valandas, skaityti ar pasidavė paprastomis mintimis.

Čia aš susipažinome su Pauline, kuri taip pat ieško vienatvės. Iš pradžių mes tiesiog pamilkėme vienas ant kito su supratimo šypsena, tarsi sakydami: kas yra brolis, sunku su žmonėmis? - Tada jie pradėjo keistis pastabomis ir klausimais: - Kaip ilgai buvai čia, su kuo meluojate?

Polina buvo gydoma mastopatija ir džiaugiasi, kad ji nerado siūlomo vėžio. Mes iš tikrųjų kalbėjome po vienos iš jos frazių:

- Kai man buvo diagnozuotas krūties vėžys, manęs nenuostabu, nes laukiau kažko panašaus ilgą laiką.

- Kodėl laukėte? - buvau nustebintas. Polina šiek tiek tylėjo, o paskui atsakė netikėtai baisi:

"Aš nužudau vyrą". - Po tam tikro paaiškinimo aš supratau, apie ką kalbėjau. Bet ji ir toliau pažvelgė į Poliną beveik nepadoraus nuostabo. Pirmą kartą susitiko su absoliučiu bažnytiniu žmogumi su tokiu sunkiu kaltininku.

Jos istorija prasidėjo gana įprastai: septyniolikoje pirmosios meilės, intymios suartėjimo su visišku, kaip tai padarė Polina, uždarymas. Ji gyveno nedideliame kariniame miestelyje, kuriame visi žinojo vienas kitą. Tėvai - mokyklos mokytojai, puoselėję savo reputaciją, pakėlė savo dukteris, išlaikė savo atstumą, griežtai griežtai. Nebuvo jokio širdies-širdies pokalbio su tėvu ir motina, taigi Polina atsargiai nuslėpė savo meilę. Ji neturėjo supratimo apie moters intymus santykį su vyru, kad net septyniolikos metų ji vargu ar spėlioti, iš kur atėjo vaikai. Ji sužinojo, kad antro mėnesio metu ji buvo nėščia, kai pasidalino savo keistomis jausmais su artimiausiu draugu.

- Įsivaizduokite, - sakė Polina, taigos garnizonas, artimiausias miestelis, esantis du šimtai kilometrų, be mano tėvų niekada niekur neišvyko, ką daryti? Kur eiti?

Mieli, sužinoję apie Polinos nėštumą, jis nedelsdamas išsiuntė streiką į miestą, ieškodamas darbo. Polina buvo palikta vieni su savo siaubinga paslaptimi. Ji net nemanė, kad eina į garnizono kliniką, tai reiškė šimtą procentų, greitą viešumą. Gyvenimas mieste nebuvo turtingas, o mokytojo dukters neakivaizdinis nėštumas galėjo suteikti maistą vienerių metų pokalbiui ar dar daugiau. Po to, kai galvojo apie tai, Polina nusprendė atskleisti save artimiausią asmenį - motiną. Ji pakvietė savo dukterį į skurdą ir nepakankamą moterį, sudraskė ašaromis, pataikė Paulę į skruostą ir nurodė išlaikyti tai, kas įvyko tvirčia savo tėvo paslaptyje. Ką sakys žmonės? Iš šios siaubingos minties vienos nakties Motinos pora dešimt metų išaugo. Buvo nuspręsta paslėpti visus nuo nėštumo ir priekabiauti su namuose. Polinos motina užlipo į garstyčių lovą vonioje, davė jai pieną jodu, padaugėjo skardines, privertė ją iššokti iš spintelės, tačiau vaikas tvirtai ir normaliai vystėsi, nepaisant to, kad jos sielvartos dėl savo močiutės baimės.

Motina kovojo per nepatenkintą, išgąsdintą dukrą du mėnesius, Polinos pilvas pastebimai suapvalinta, ji kasdien buvo suvyniota rankšluosčiu. Vaikas, toks nepageidaujamas, toks nekenčiamas, toliau gyveno ir auga. Tai buvo penktasis nėštumo mėnuo, kai Polinina motina nusprendė pasidalinti savo paslaptimi su vyru. Jis beveik turėjo širdies priepuolį siaubo, bet kaip žmogus, taigi ir žmogaus veiksmas, Polinino tėvas, vos atgavęs savo jausmus, parengė strateginį planą.

Buvo nuspręsta nugalėti šalį iš miesto, o ne į artimiausią miestą, bet regiono sostinėje, kur gali vykti draugai, negalėjo. Tėvas nutempė savo santaupas iš knygos, o po to, kai jis padavė savo žmoną, jis įsakė eiti į motinystės ligoninę ir visokiais būdais ir sukrauti, kad gautų gydytojo sutikimą dėl dirbtinio gimimo. Tolesnė Polina prisiminė neaiškiai: kaip jie vykdavo autobusuose ir traukinyje, kaip jie apsigyveno viešbutyje, kaip motina paliko kažkur, palikdama savo dukterį tuščiame kambaryje ir tyliai stebėdama sieną. Aplink kelis motinystės namuose motina surastų tą patį atsipalaidavusią vadybininką, kuris noriai paėmė pinigus ir pažadėjo problemą išspręsti artimiausiomis dienomis.

Paulina, kvaila su baimę ir sielvartą, buvo nuvežta į motinystę. Iš durų ji buvo suvokta, kas ji buvo ir kokio gydymo ji galėtų tikėtis čia. - Žinote, pasakojo Polina, pažvelgdama į mane su tam tikromis negyvomis akimis, jaučiu, kad buvau kalėjime ar koncentracijos stovykloje, todėl jie elgiasi su manimi. Visos šios auklės, slaugytojai, pažvelgė į mane kaip carrion. Jie, atrodo, linksmino savo dorybę, lyginant save su manimi. Tačiau nė, tiesą sakant, aš juos kaltininku, nieko nebandau girtuojau, jie tiesiog neslėpė savo paniekos, o tai yra visiškai suprantama. Bet tada aš pamačiau viską taip, aš šaukiau ir paklausiau: - Negalima pikti su manimi, aš tik septyniolika! Viena akušerė atsakė gana protingai: - Aš tavo metais pagimdžiau be vyro, pūliau viską, pagimdžiau ir galėjau. Man buvo duota lašintuvo, kažkas buvo sudaužytas ir gimimas nebuvo prasidėjęs. Gydytojai buvo nervingi, pikti, primindami, kad tai buvo kriminalinė byla.

Viskas įvyko tuščiame, šaltame kambaryje, toli nuo žvalaus akių, tada vanduo prasidėjo ir prasidėjo kontraktai. Skausmas buvo baisus, bet šnibždėjo ant manęs: - Negydyk, - Aš šaukiau, aš tiesiog negalėjau ištverti. Tikriausiai, mano akyse sulūžo kraujagyslės, aš pamačiau viską, kokią kraujo šviesą: akušerę, gydytoją, o paskui vaiką. Aš pamačiau jį gana šiek tiek, keletą sekundžių jis buvo tamsus plaukai ant galvos. Manau, kad jis buvo gyvas, bet jis buvo paimtas iš karto ir aš nežinojo, kas jam buvo padaryta. Tada mane lydėme ant grindų tam tikru būdu ant lakšto, greičiausiai nebuvo jokio guronio, o visi sakė: "Nesijaudink!" pabusti visą ligoninę!

Ir viskas aplink buvo raudona, tada daugelį metų aš pamačiau tai sapne. Mano sūnus, kraujuotas ir gyvas, juodas trumpaplaukis galva, aš prabudau ašaromis, ir ilgą laiką aš negalėjau sustabdyti šnabždesių, kurie tiesiog sudaužė mano krūtinę. Po metų aš nuėjau dirbti geologinėje vakarėlėje, o ne už romantiką, o tiesiog palikti namus. Aš negalėjau tėveliams atleisti už tai, tikiuosi, labai sunkiu jausmu. Aš susituokėdavau anksti, man net nebuvo dvidešimt, žmogus, už kurį aš išėjęs, viską pasakojo prieš vestuves ir paklausiau: - Ar tu mane paimk? - Paėmiau, kaip matote, ir niekada niekada neklystu. Tik jis buvo kvailys, iš pradžių jis nenorėjo vaikų, sakė jis: "Mes padarysime jį jauną", aš jo labai neklausėčiau, man atrodė, kad jei aš pagimdysiu, viskas bus užmiršta ir aš nežinau, kas likimą ar kokį nors aukštąjį intelektą man atleistų tai yra nužudymas.

Nuostabus dalykas, supratau, kad buvau nėščia pirmosiomis dienomis, net ne dienomis, o valandomis. Visą naktį sėdėjau vonioje, verkiau, laikydavau skrandį ir pakartodavau: "Mano mažasis, mylimasis, niekam niekas tau nieko neduosiu". - Ir kai gydytojas patvirtino mano nėštumą, aš vargu ar vaikščiojo ant galvos džiaugsmu. Mano vyras netgi nepasakė žodžio, tik labai sukrėtė mane, tikriausiai aš jį užsikrėtinau savo aistringais vaiko lūkesčiais. Nėštumas buvo sunkus, tai atsitinka, kai anksti toksikozė sklandžiai vėluojama. Aš buvau išjungtas iš bet kokio maisto, išskyrus grikių košę, aš valgė tiek daug, kad vis dar nematau. Mano vyras manęs atsiprašė už mane, bet aš maniau, ar yra tokių miltų, kurių aš ne vertas? Pagalvokite apie toksiškumą!

Apskritai ji pagimdė heroklę, keturis kilogramus! Motinystės ligoninėje, kai sulaukėme mano sūnaus, aš šaukiausi ir paprašiau rūpintis, akušerės juokėsi, kur bijojo nieko. Paskubus tik išrašius iš ligoninės. Tada aš daviau sau žodį: gimdyti tiek daug kartų, kai aš pastojau. Tačiau aš daugiau nebeturėjo pastoti, mano sūnui jau 10 metų, bet jis, pirmasis, vis dar svajoja apie mane. Ne taip dažnai, kaip ankstyvųjų metų, tačiau vis dar skiriasi. Žinai, aš kartais rėkiu sapne, mano vyras iki šiol nėra pripratęs prie jo, jis išgąsdina: - Ką tu su tavimi? - Aš negaliu išgirsti šio žodžio iš "Godunovo", o berniukai yra krauju akyse, "Polina netikėtai baigėsi. Mes ją pamačiau dar keletą kartų, bet vis daugiau kalbėjo apie tai, kas yra neutrali. Vieną dieną nusprendžiau paprašyti Polinos klausimą, kuris buvo verčiamas mano kalba: "Jūs sakėte, kad nesate nustebęs dėl šios baisios diagnozės, kodėl?" "O, kas apie vėžį?" Kaip galiu tau pasakyti... kai Mitya gimė, aš bijoju jo, žinai, aš jaučiau nusikaltėlį, ir aš tikrai žinou, kad nusikaltimas negali būti nenubaustas. Bet aš bijau vieno dalyko, kad likimas atlygins man per mano sūnų, nes nebūtų daugiau rimtos ir baisiausios bausmės už tą. Bijau siaubingai bijoti jį prarasti, tada aš pradėjau melstis, nežinau kam. Ar aš galėčiau sumokėti už viską, ko tik nori, bet tik mano berniukas gailėdamas! Esant šiai baimei, aš gyvenau ilgą laiką, o tada kažkaip atsipalaidavau. Kai gydytojai teigė, kad negalima atmesti vėžinių navikų galimybės, aš iš karto supratau: - Čia yra, aš laukiau. Aš buvau pasiruošęs priimti tokį rezultatą, bet žinai, mano sūnus dar mažas, baisu palikti jį našlaičiu. Žinoma, džiaugiuosi likimo pasikeitimu, tai labai malonu, nors suprantu, kad vis tiek negalima būti labai laiminga, kad išbandytų likimą. Bet nieko neįvyksta taip pat, aš žinau, kad aš tiesiog šią diagnozę nurodžiau galvą, kad nebūčiau pamiršta, ką aš padariau ir ką aš padariau. Ir vis tiek jaučiuosi, kad skambino pirmasis varpas. Aš tik auginsiu Mitka, ir nieko nerimauti.

- Ar tu atleisk savo tėvams?

- Ką, žinoma, jums atleista, jie yra tokie seni ir apgailėtini, jie turi keturis anūkus, bet dėl ​​kokių nors priežasčių jie myli mano Mitya daugiau nei visa kita.

Tai buvo mano paskutinis pokalbis ir paskutinis susitikimas su Pauline. Kitą dieną ji buvo ištremta, man buvo procedūrų ir net negalėjo atsisveikinti su ja.

9 skyrius. Mes esame kalti, bet mes nekalti

Kaip jau pastebėjau, mūsų mažoje įmonėje esantis ledas seniai buvo sugadintas. Klasikiniai prietarai mūsų sąlygomis buvo visiškai netinkami. Mano kaimynės šimtai kartų daugiau nei moterys žinojo, kad už pinigus galite nusipirkti ne viską, įskaitant motinystės laimę. Jie turėjo prieigą prie šios klinikos, brangių vaistų ir operacijų, tačiau patirtis parodė, kad ir klinika, ir vaistiniai preparatai, ir operacijos, net "persodinimo", tuomet madingos, tiesiog dirbtinės apvaisinimo, nėra panacėja. Noras kovoti prie karčiojo galo, šalia nuolatinės baimės, niekas neišsivys, nesvarbu, kiek jie suaktyvėja, dabar ir vėl pasirodė jų ilgesys akyse, o staigiai išdidžiant, įdomus. Buvo keista, kad mes visi galėtume galvoti, kad yra moterų, galinčių pastoti ir tiesiog pagimdyti. Visiems mums normalus nėštumas ir geras gimimas buvo stebuklas.

Klinika pašalino karantiną, lankytojams leidžiama įeiti į palatą. Draugas atvyko į vieną iš mano kaimynų. Rauginta, linksma, gyva, ji kalbėjo apie savo atostogas Kanarų salose. Mūsų blyški ir nuobodūs veidai, pilka Lapkričio diena už lango, labai blogai sujungtos su Kanarų salomis. Kontrastas buvo nepaprastai juokingas, kai lankytojas paliko, mes juokavome apie šį neatitikimą. Bet tas, į kurį pateko Kanarų paukštis, nebuvo juokinga. Ji turi šešių mėnesių vaiką, sakė ji su savo širdimi, bet jei aš turiu kūdikį, aš nebūčiau palikęs tai savaitę. Šios Kanarų salos nuėjo, nieko nereikia. Taip, mums visiems atrodė, kad motinystė buvo svarbiausias dalykas gyvenime, iš dalies todėl, kad mums tai neturėjo. Tačiau žodis "niekada" buvo laikomas tabu, mes visi gyvenome viltimi. Kartais jie jaunystėje gundė nuodėmes, kažkas turėjo abortų, kažkas nurijo gimdymo kontrolės tabletes ar naudojo spiralus. Pokyčiai mano akyse pasikeitė, žmonės atėjo kitiems, o problemos liko tokios pačios. Pravažiuojantys nevaisingumas ir persileidimai, abortai ir kontraceptikai, taigi beveik visi. Visos moterys kaltino save buvusia levitacija, jie suprato, kad dabartinė nelaimė buvo mokama už praeitį. Kai kurie netgi taip nuėjo, kad prisipažįsta: abortų ar kitų priemonių nėra labai skirtumų, tačiau, be abejo, beveik visi manė pasiteisinimą, o nė vienas iš jų nenorėjo, kad abortas būtų žmogžudystė. Kad abortas ir spiralės sukelia nevaisingumą ir persileidimus, jis buvo pripažintas, tačiau tik medicinos požiūriu. Klausydamiesi savo nelaimingų kaimynų, prisiminiau populiarios komedijos repliką: "Aš esu kaltas, bet aš nekaltas". Pasmerkdamas juos, girdamas save, būtų tiesiog kvailas, man buvo aišku šių moterų logika. Aš galėčiau lengvai įdėti save į kiekvieno iš jų vietą, jei mano gyvenime nebūtų įvykęs laimingas posūkis, aš taip pat būtų priežastis.

Aš neturėjau jokio kito pasirinkimo. Aš anksčiau pradėjau abortą, kai vaikas nebuvo žmogus, o tik embrionas. Dabar aš moku, nes man nepavyko. Daugelis pasisekė, bet aš nesu pikta dėl to dėl likimo? Ne, ne! Likimas yra skausmingas, piktas ir nepadaro man vaiko. Bet aš manau, kad viena paprasta mintis atėjo bent jau minutę, jei ne visiems, tik daugeliui. Taip, tai nebuvo žmogus, bet embrionas be jausmų ir pojūčių, bet, besivystantis man, jis galėjo tapti vyru, galėjo gimti, gyventi, augti, vienu žodžiu jis galėjo gyventi, o aš jam neleidau, nes... kodėl? Taip, aš tiesiog rūpinosiu tik apie save, apie mano sunkumus, apie nepatogumus, apie sugedusią gyvenimą ir, galų gale, ką žmonės sakytų, viskas yra labai paprasta. Bet galvoti apie tai yra pernelyg nemaloni, nepatogu ir net skausminga. Todėl nuo sunkių minčių negalima ištaisyti praeities, bet jūs turite gyventi.

Maždaug tokia pati logika, aš maniau, stumia žmones nuo tikėjimo Dievu iš Bažnyčios su savo reikalavimais iš kunigų, kurie dėl kokių nors priežasčių turi patikrinti savo nuodėmes. Vyrui vadovauja paprastas savikontrolės instinktas, sako instinktas, nesižiūrėkite į sunkumus, paleiskite juos ir būsite linksmas ir ramus. Bet kiekvienas žmogus turi sąžinę, kartais ji pakelia savo balsą, kuris ypač gerai girdimas nakties tyloje, vienatvėje, ligoje, sielvartoje. Sązmė kalba apie nemalonus tiesos apie save, o kartais sako, kad yra Dievas. Tai puiku! Asmuo sutinka, kad labai gerai, kad yra Dievo, jis yra malonus ir atlaidus, jis yra gailestingas, o tai reiškia, kad jis atleis mane už tai, ką kartais darau. Taip, kodėl kartais? Aš dažnai darau gera, nieko nekaltink, bet kokiu atveju ketinu. Gerai Dieve, aš myliu jį ir tą Dievą, kuris tariamai gyvena Bažnyčioje, man nereikia, jis reikalauja ir sunkus, jis nori per daug nuo manęs. Ir tuomet argumentas, dėl kurio, kaip laužas, nėra priėmimo, - kodėl bažnyčios žmonės yra geresni už mus? Taip, nieko! Taip pat nusideda, jei ne atvirai, tada lėtai, jei ne nusidėjė, ką tada atgailauti?

Žmonės, o ne tik netikintys žmonės, norintys paklusti kitur, žiūri į save, kiti tai daro. Kalbant apie abortą, lengva ne tik klysti kitiems, čia jūsų pusėje yra įstatymas, motinos teisė pasirinkti, vaikas, vaisius, embrionas - ši šalis įkalbina. Prieš penkiasdešimt metų, prieš šimtą metų, tai atrodytų kaip beprotiškas deliriumas, o dabar jis buvo iškeltas į įstatymo lygį.

Yra nuomonė, ir ji labai plačiai paplitusi, kad prekybą narkotikais ir prostituciją taip pat reikėtų legalizuoti. Kažkaip yra visiškai logiška įrodyti, kad legalizuotoje formoje visa tai nebus toks platus. Remiantis šiais įrodymais, yra kažkas protingai atlikto kortelės dėmesio, jūs suprantate, kad jus suklaidino. Bet kaip? kur Koks yra šių loginių konstrukcijų posūkis? Kodėl įteisintas blogis turėtų sumažinti pačią šį blogį. Atrodo, kad įprastas sveikas protas turėtų sukilti prieš tokią keistą logiką, tačiau taip nėra. Žmonės pamiršo, kaip pamatyti akivaizdų, todėl kodėl jie turėtų padaryti išimtis abortams?

Prieš pat mano išsikrovimą, mūsų keturių lovų skyriuje, kurioje buvo moterys, kurios svajoja apie motinystę kaip aukščiausią laimę, pasirodė naujas kaimynas. Klinika buvo perpildyta, ir mes buvo gydomi nevaisingumo, mes pastatėme nėščią moterį, su kuria sunku išsaugoti vaisius. Ketvirtą mėnesį ji liepė beveik visiškai nejudamai. Jos amžius yra maždaug keturiasdešimt, darant vaizdą dar labiau beviltišką ir gailestingą. Mano kaimynai sujaudino vargšą su savo galia. Kol ji sakė, kad turi tris vaikus. Palatoje pakilo tyla. Bet vakarienėje valgomajame, kur naujokas jų negirdėjo, moterys davė emocijas. Ir ji tokia kankina tris vaikus? Trys? Ji neturi nieko daryti, prarado protą! Jūs bandote auginti vieną ir keturis? Ne, ji tikrai neapsimoka!

Įdomios naujienos, susijusios su keturio vaiko išsaugojimo darbo ir sielvarto, greitai išplito per valgomąjį. Jie bandė ir ryadili viską, apskritai dinamui jautė vieningumas, vienintelis skirtumas, kurį kai kurie pasmerkė, o kiti buvo tik nustebinti dėl tokio patvarumo. Aš palikau valgyklą, kaip jie sako, niūrus jausmus, supainioti, bandydami apskaičiuoti, kiek vaikų, su kuriais mes galėtume dėti Lesos ir aš. Tada aš pasivijo su Irina iš kitos kameros.

Mes su ja tik susipažinome, bet dabar ji, matyt, buvo tikra, kad suprasiu ją. - Stupid moterys! - sakė Ira su savo šiurkščia tiesa, - tai iš karto akivaizdu, kad ji daug nevalgė, ji tikrai negalėjo išlaikyti savo gyvenimo lentoje. Mano pirmasis vaikas mirė gimdymo metu. Tada aš pats pažadėjau, kad gimstu tiek, kiek duos Dievas. Dabar yra trečiasis taupymas, prisipažink jiems? Ira įkvėpė karštai ginčijančias moteris kryptimi - psichiatras bus vadinamas. Ne, kas negavo vaikų, jis manęs nesupras. - Aš neprieštarauju jai, tačiau man prisiminė Katija. Aš susitikau ją su rajonine ligonine, kur toje pačioje globos salėje žmonės, kurie buvo gydomi dėl nevaisingumo ir išlaikė vertingą nėštumą, ir tie, kurie atvyko į abortą. Iki šiol ji stovi priešais akis, jos beveik vaikiškas ašaros dėmėtasis veidas. Katėja pasakojo, kaip ji prarado savo pirmąjį vaiką. Jis pateko į vaikus gimdymo namuose, susirgo pneumonija ir mirė tik po trijų dienų. Katėja taip garsiai šaukė, prisimindama savo pirmąjį kūdikį. Kai šiek tiek nusiramino, ji sakė, kad turi trejų metų dukrą. Kate buvo plona, ​​nervinga ir labai bijodama skausmo, ji nuėjo į ligoninę, norėdama nutraukti abortą.

10 skyrius. Moat

Aš paliko mokamą kliniką, nes ji buvo gana prozinė, mano vyrui nebuvo pinigų, kad ir toliau mokėtų už brangų gydymą. Ne be džiaugsmo, aš nulaužiau namuose. Dalyvaudamasis gydytojas nurodė man, kad jį išnagrinės endokrinologas. Laikui bėgant aš buvau palaimingas, leidžiantis sau tiesiog gyventi nemąstydamas apie gydymą, gydytojus, diagnozes ir erzinančios ligoninės atmosferos tvarką.

Institutą man su džiaugsmu buvo pasitiki, ir, nepaisydamas priežasties, aš su malonumu nuvilka į darbą. Pasirodo įprastas kasdienis gyvenimas, pakeičiant motinystės svajones. Taip, aš turiu prisipažinti, buvau pavargęs nuo kovos, mano kūnas ir siela prašė poilsio nuo intensyvios kovos.

Sunku pasakyti, kiek ilgai bus šis poilsis, jei gimdymo epidemija nebūtų pradėta mūsų parapijoje. Neseniai susituokę jauni žmonės laukė pirmagimio, taip pat vyresnių porų, tarsi pagal susitarimą atliktų savo šeimas, kurie buvo trečiasis, ir kurie buvo ketvirtasis kūdikis. Mano vyras ir aš, kas ir dabar, buvo pakviesti į krikštyną, kad Sretenskio troparionas "Sveiki Mergelės Marijos Mergelė" tvirtai atsisėdo mano atmintyje. Aš užmigau su juo ir prabudau, ji tyliai dainavo, lenkdama piešinius. Bet tai nebuvo troparizmo reikalas, jis buvo tik daugelio moterų pažįstamo jausmo rėmas, tai netgi ne pavydas, o instinktas. Ne vien vienas, kuris patyrė savo imperialųjį skambutį naujagimių akyse, bet ir toks ramus ir ryškus džiaugsmas, kuris apšviečia jų motinų veidus. Ir aš norėjau patirti šį nuostabų pojūtį, kuris buvo žinomas tik iš svajonių, kuriame aš buvau motina, pamačiau savo vaiką, nuspaudė jį tau ir buvo neišsakomai pragaištingai laimingas.

Paaiškinimas diktavo, kad svajonių jausmai per daug sustiprėja, tai suprantu, vis tiek man pasakė: "Tikra motinos gimimo laimė yra šimtą kartų silpnesnė už tą, kurią aš sapnuoju, vis dar yra labai nepakartojama visiems, ir aš to noriu patirti. Tada, be jokios vilties, žinoma, už pagalbą nuėjau į endokrinologą. Aš padarysiu viską, kad galėčiau, ir ten taip pat bus ir Dievas, - nusprendžiau.

Bet tai buvo toks bandymas, kurį maniau beviltiška ir kuriuo buvo tik išvalyti mano sąžinė, atvedė mane į aiškų rezultatą. Diagnozė nepateikė daug priežasčių džiaugsmui, tai buvo skydliaukės veiklos sutrikimas, tačiau jis labai išaiškino. Dabar turėjau konkretų tikslą, aš žinojau, su kuo elgtis. Aš maniau, kad svarbiausias dalykas yra teisingas ir sistemingas gydymas. Tėvai ir vyras, iš pradžių nusiminęs diagnozę, greitai nusiramino, taip įkvepiantis buvo mano įkvėpimas. Bet niekas nematė, kad mano mintyse atsisakyta mąstymas. Ir buvo šiek tiek minties - abortas nėra nieko bendro, visa tai yra skydliaukė. Aš jaustis kaip žmogus, kuris buvo atleistas prieš bausmę, mintis apie vyną, apie jaunystėje padarytą jaunystę ir nežinojimą, paskutinė formuluotė, kurią man ypač patiko, visa tai gali būti išmesta kaip akmuo iš mano pečių, stumdamas į tamsias pamokas. Išleistas, aš skrido kaip sparnai, diagnozė atrodė man Dievo atsakymas į visus mano verksmus ir ašaras.

Taigi tai tikriausiai buvo, kodėl gi ne? Bet ne tiek atsakyti į šį atsakymą. Kas žino, atsitiktų palaimintame neophyte laikais, kai galėjau kažkaip atsipalaiduoti ir stebėti savo mintis, gal aš neleidau svogūniams manyti. Bet dabar, naujame dvasinio gyvenimo etape, kai malonė buvo ne tokia paprasta, kai reikėjo valgyti kietą maistą, mano valios ir tikėjimo testus, dabar aš atsipalaidavau. Aš pašaukiau savo atsipalaidavimą išlaisvinimą, kaip ilgą laiką sėdėjęs priverstas mitybą sėdintis žmogus, atsigręžęs į maistą ir be jokio matavimo, todėl aš sugriuvo ir atsipalaidavau.

Iš išorės aš likau tas pats, bažnytinis, vykdydamas taisykles, bebetu pradėdamasis sakramentų, bet viduje, kuriame buvau atgimęs, man tapo lengviau pateisinti save viskuo, ką neseniai vertinu save griežtai, o kartais ir negailestingai. Mano prisipažinimai buvo trumpi, kaip pranešimai apie klaidas. Tėvas Sevastynas kaltino mane už tai, aš užmigzavau: "Taip, taip, Tėve, tokia nuodėmė", o tada ji pamiršo jo žodžius.

Kartą, trumpai ir veiksmingai prisipažinęs, grįžau namo ir jaučiuosi labai blogai. Atrodo, kad prasideda gripas, aš nusprendžiau ir sunku patekti į lovą, aš atsiguliuoju, ir jūs jau atsidūrėte neryškioje svajonėje, panašią į tai, kas atsitinka, kai esate aukšta temperatūra.

Tarsi bėgantis, kai tikrovė supainiojama su svajoniu, aš apeinant drumstą reljefą, be saulės spindulių, be augmenijos, tarp pilkųjų akmenų. Siaubčiausia svajonė buvo garsas, metalas, šlifuojantis, kaip muzika, tačiau tam tikra muzika buvo be harmonijos, tarsi ištiesta iš vidaus, išjuoktų, žiauriai triumfuoja.

Daugiausia norėjau atsikratyti šių garsų, nors vietovė, kurioje vaikščiojau, buvo ne mažiau bjaurus nei garsai. Tai yra materialus garsų atspindys, aš maniau, muzika ir nuogas pilkasis dalykas vienam. Jie sujaudino mane kankinti. Aš norėjau šaukti, pašaukti pagalbos, bet mano liežuvis ir lūpos išdžiūvo, sustoko. Tada balsas skambėjo, ne, be spalvų ir intonacijos. Balso sakė:

- Visa tai yra mano, klausyk... muzika pradėjo transformuotis į kažką pažįstamo ir tokiu būdu skausmingesnį, mechaniškesnį, triukšmingesnį, vienatūrią garsą, kurį trikdo nejaukantis čiulpus. Tai skauda, ​​tikrai skauda kažkur pilve. Tada vėl balsas toks pats:

- Grind... suplyšta į gabalus... supjaustyti... šlifuoti... supjaustyti į gabalus... supjaustyti....

- Ką tai reiškia? Kodėl? - Aš šaukiau savo mintimis.

- Berniukas tavo... kūdikis... gražus berniukas... mėlynos akys... lino audiniai... rožinis kūnas... susmulkintas... supjaustytas... suplyšęs į gabalus...

- ne! Ne! Viskas taip pat rėkia tyliai, aš kenksiu nuo krumplių gniuždydama mano krūtinę, tai yra svajonė, tai yra įprastas košmaras, dabar aš atsikratysiu, kaip visada pasirinkau. Bet kaip tai daroma? Aš pamiršau Dabar nuėjau per ilgą tamsų ąžuolą, į kurį galima pamatyti kažką gyvą. Buvo baisu žiūrėti, bet aš nuėjau į kraštą ir pažvelgiau į - vaikams, buvo tiek daug, tiek daug, kad žodis "daug" dėl tokio skaičiaus nieko nereiškia. Gilumoje apačioje matėsi begalinis kūdikių veidų skaičius. Toli, toli, kiek akių buvo pakankamai, buvo kūdikių veidai, uždaros akys, pusiau atviros burnos, aš bandžiau rasti savo berniuką tarp jų, bet aš negalėjau. Ten buvo šimtai, tūkstančiai, milijonai jų. Kūdikiai buvo gyvi ir tuo pačiu metu atrodė palaidoti gyvi. Pastaraisiais pastangomis bandiau šaukti, skambinti, tikėdamasis, kad mano vaikas atpažins balsą ir reaguos, bet balso nebuvo, o aš vis dar buvo kvailas. Dabar girdimas tik tūkstančių mažųjų burnų kvėpavimas. Kažkas turi būti padaryta, ką pasakyti, bet kas? Geras ponas Atsiprašau! Atleisk mus! Geras ponas Tada aš prisiminiau brangius išgelbėjimo žodžius: "Tavo tėvas, danguje esantis tėvas, šventas tavo vardas, ateina Tavo karalystė". Kai aš, kaip ir visada, šaukiau maldos žodžius, per košmarus, griovys pradėjo judėti. Jis nuvažiavo, nuvyko ir tapo fone, ant sienos, netoli mano lovos.

Aš prabudau fiziškai sveiką, nėra laukiamo gripo pėdsakų, tačiau miego ar regėjimo įspūdis man tebegyveno ilgą laiką. Jis davė kitokią kryptį mano mintims: atgailavimui ir nuolankumui prieš Dievo valią. "Mano nuodėmė ateis prieš mane" - tai yra svarbiau negu visi vaistai ir diagnozės. Iš to negalima daryti išvados, kad nereikia elgtis, kol aš, tikiuosi, elgiuosi pagal aplinkybes. Tačiau nepateikite aplinkybių galutinės vertės. Gimdykite beviltiškus, gydytojų atmesti ir nuteisti nevaisingumu. Tačiau taip pat atsitinka taip, kad veltui jie dirba su ta pačia viltimi.

Nusikalstamumas - kūdikių naikinimas yra įvykdytas aš, ir labai gerai gali būti, kad mano dabartinė vaiko priežiūra yra bausmė už ją. Ar galutinis sakinys? Aš nežinau, bet niekas neleidžia manęs tikėtis jo panaikinimo. Atšaukimas - tik Dievo malone. Vienas dalykas lieka - nuolankiai laukti bet kurio teisėjo sprendimo. Galų gale tai nėra taip svarbu, kas neleidžia man tapti motina, - aš maniau. Hormoninis pusiausvyros sutrikimas ar kulno nervo uždegimas, bet kokia diagnozė, netgi tokia baisi kaip vėžys, gali būti padaryta šiandien ir atšaukiama per kelis mėnesius, ir niekas tikrai nežinotų, kas tai buvo: gydytojas klaida ar stebuklas - gydymas, kurį daro Dievas. Bet galų gale, visa tai priklauso nuo jo.

Kažkas panašaus į tai, aš galvoju, tuomet negalėjau spręsti, kaip giliai buvo mano nuolankumas, bet laukiau ir ilgiau išgyvenau, daug ilgiau, nei turėjau. Nuo tos dienos, kai svajojo griovys, kažkas praėjo maždaug šešis mėnesius. Aš gerai prisimenu, kad gruodžio rugpjūtį buvau vienas namuose, Lesha paliko darbą Pskov. Kai aš prabudau, visų pirma žiūrėjau į kalendorių, pagal seną įprotį skaičiuoti dienas, kol mano vyras atvyko, bet tuo pačiu momentu, mano mintis lėtai praėjo. Vis dar nesitikėdamas tikėti jai, vėl žiūrėjau į kalendorių. Po kelių valandų aš palikau gydytojo biurą su mišriu pamišusio džiaugsmo ir baimės jausmu - buvau nėščia, bet negavau garantuoti, kad galėčiau tęsti vaiką.

3 dalis

1 skyrius. Civilizacija

Vėl ligoninės ligoninė. Šį kartą, be papildomų įsitikinimų, nuėjau į rajono kliniką, arčiau namų. Sunaikintos senosios ligoninės sienos tapo beveik giminaičiais. Gydytojai ir slaugytojai pasveikino mane nuoširdžiai - Wow! Tai buvo tas pats! Ir ką mes sakėme? Šiuo atveju pagrindinis atkaklumas!

Dabar persikėliau į išsaugojimo kategoriją. Tikslas buvo paprastas ir aiškus ne tik man, bet ir tiems, kurie man paskyrė gydymą, davė injekcijas ir įdėjo lašintuvus. Iki šiol su šiltu pojūčiu prisimenu medikus, kurie kovojo už mano vaiką su manimi. Tai buvo kažkas panašaus į fronto broliją, kai visiems reikia vienos pergalės. Kaip paaiškinti šį pojūčio persijungimą nuo beveik visiškai beviltiškumo iki apčiuopiamos vilties? Čia ir linksma, ir netgi didžiuojuosi, galiu! Tačiau ši naujoji valstybė atnešė su jais naujų pagundų. Siela, kaip ir švytuoklė, nuo nelaimingo nusivylimo stengėsi vilties ir atgal. Kiekviena konservuota nėštumo diena buvo raktas į pergalę ir gimė viltis. Tačiau šiek tiek laiko buvo gailestingas. Buvau įsitikinęs, kad tol, kol vaikas pradės maištis, manęs nebus.

Pasibusjęs naktį šaltame prakaite, aš ištvermingai įsiklausiau į save ir staiga tai prasidėjo? Kažkas jau mane apšvietė, kad persileidimai, kaip taisyklė, vyksta naktį. Koks nuolankumas prieš Dievo valią! Aš buvau drebantis kaip lapelis, kaip vėjo sukrėstas kanalas, o instinkto balsas, kuris staiga tapo labai garsu ir energingas, pakartojo vieną dalyką: - Išgelbėk! Visais būdais sutaupyk!

Tuo tarpu abortų merginos praėjo per mūsų globos namus. Kadangi tik dalis lovų buvo skiriama tiems, kurie buvo gydomi ir laikomi nėštumo metu, o kita - tiems, kurie dvi dienas atsigulėdavo atsigulti nuo vaiko. Ateinantieji mus nuoširdžiai užuojautė. - Wow! Mes nežinome, kaip atsikratyti, ir jūs nežinote, kaip sutaupyti! - Šią frazę moterys pakartojo skirtingais būdais, kurie atėjo prie abortų.

Dar kartą klausydavau į šią nesuprantamą idėją, aš staiga pajutau, kad nematojau didelio skirtumo tarp abortų mergaičių ir savęs, ar greičiau skirtumas buvo tas, tačiau būtent tai, aš, laikydamasis nėštumą abiem rankomis, protiškai šaukė Dievui: Atiduok tai atgal! Mano minia Ir šios moterys, tarsi pasakytų: - Paimk! Ne! - Tiesą sakant, jie ir aš buvau drąsūs Dievui be jo baimės, tik kiti išdrįso iš nežinojimo, o aš dėl nepasitikėjimo ir nepasitikėjimo. Nesvarbu, kas labiau kaltinamas, aš ar tie kiti, taškas yra tai, kad mes visi žiūrėjome į gyvenimą, kuris yra šildomas mūsų viduje, kaip mūsų nuosavybė. Aš nulaužiau savo turtą kaip lobį, kuris buvo piktas. Ir jie buvo pasiruošę sunaikinti ir išmesti. Tos pačios moterys, kurios kadaise nužudė kai kuriuos vaikus, su kuriais džiaugėsi ir pasirengusios, puoselėjo kitus. Tai buvo mūsų panašumas. Mes visi priėmėme teisę nuspręsti, ar mūsų vaikai turėtų gyventi, ar ne. Savęs valia, ne kilnumas ir netikėjimas su ta pačia jėga mus persikėlė.

Pasakyti, kad, aplankydamas šitą mintis, aš tuoj pat atsistatydino ir nuraminou, būtų nusikalsta prieš tiesą. Taip pat buvo sunku nuraminti, nes ligoninėje turėjo daug pamatyti ir išgirsti, pamatyti tuos, kurie ankstyvosiose stadijose turėjo persileidimus, išgirsti apie tuos, kurie norėjo nėštumą nutraukti penktą ar šeštąjį mėnesį. Matydami ir išgirdę visa tai, mes nenoriai domėjomės: - Iš kur toks tokio proveržio atsirado moterims, negalinčioms normaliam gimdymui ir gimdymui. Buvo įvairių priežasčių: bloga ekologija, fizinė degeneracija ir vėl bloga ekologija.

O tuo tarpu, per mūsų globos namus, besitęsiančios sergančios abortų merginos išsiplėtė, visi pakartojo: "Oho! mes nežinome, kaip... ir pan. Ir moterys su pageidaujama, tačiau sunkiai išlaikyta nėštumo atsakė: - Iš tiesų! Wow! - Vienas iš mano draugų, labai susierzinęs, buvo pasipiktinęs, - Abortas yra barbarizmas! Panašiai, yra įvairių būdų apsaugoti ir iškelti klausimą į abortą - tiesiog žaidimas!

Tiesiog pagalvokite apie įdomią formuluotę: "abortas yra barbarizmas". Neturėtų būti verta atkreipti į tai dėmesį, kai tik jis buvo, jis nebuvo gana plačiai paplitęs. Tuo tarpu, kadangi tai yra akivaizdus sąvokų klaidingas pateikimas. Galų gale, tik barbarai ir laukiniai, jie nežinojo, kas yra abortas. Jiems niekada nebūtų buvę atsikratyti nėštumo. Nepaisant to, kad jie galėjo paaukoti gyvulį ar žmogų, jie negalėjo pakilti į civilizacijos aukštumą. Ne urano siaurumas, o ne maisto problemų, o ne alkis ir šaltis, nesukūrė minčių į tankias galvas, kad palengvintų jų egzistavimą, nutraukdami savo vaikus. Abortas yra civilizacijos užkariavimas, mūsų gyvenimas yra per daug patogus, o mes patys pernelyg nusidėvėję ir protingi, kad be galo gaminame savo pačių rūšis. Kiekvieno nėštumo atsiradimas prieš gimdymą yra tai, ką mes giliai laiko barbariška. Savanoriai susiliejo dėl mūšio, sumušdami vienas kitą kumščiais, ir šiaip sakydami, taip pat buvo drąsos ir kariuomenės meistriškumo. Civilizuoti žmonės, sėdintys kėdėje, paspaudžia mygtuką ir sunaikina visus miestus. Jie nemato nieko baisaus dėl to, kad kai kur pasibaisėjusi ligoninė, mažo miesto gyventojai per mėnesį sunaikinami. Civilizuotas žmogus žino, kad sunaikintas vieno mėnesio ir dviejų mėnesių embrionas nėra žmogus, bet pradinis evoliucijos etapas, ląstelė, infuzorija, lerva.

Norint tai galvoti ir gyventi su didžiausią psichinį ir fizinį komfortą, civilizuotas žmogus sutiko išlaikyti savo genealogiją iš beždžionės. Manau, kad jis sutiks suskaičiuoti "woodlouse" kaip jo senatvę ir širdys - šaknies kirmėlę, jei tai pateisina bet kokią naują pykinimą. Tai... kas aš? Pateisinti dar vieną pažangos pelną.

Tačiau neleiskime kaltinti civilizuoto žmogaus, jis yra humanistas ir, nepaisant jo beždžionių kilmės, gerbiame save patį asmenį. Ne veltui jis tarnavo mokslui su visais savo laimėjimais, kuriuos jis pasiruošęs statyti iki begalybės laipsnio. Abortas yra barbarizmas ir reliktas, netrukus civilizuoti žmonės pasipiktinę atsisakys šio nepatogaus ir skausmingo būdų sunaikinti savo embrionus. Jis jau išgirdo nėštumo tabletes, kontraceptikus ir spiralus. Tiesa, visos šios priemonės nesuteikia absoliučios garantijos, tačiau civilizuotas humanistas sugalvina kažką daugiau patikimumo.

Tik viena mintis neduoda jokios ramybės: - Kodėl civilizuotas žmogus taip užsispyręs laikosi gailestingumo, primityvio, barbariško bendravimo gėrio. Jis yra pasirengęs atsisakyti skanių, gausių maisto, valgyti paukščių maistą ir mėsos bei duonos pakaitalus. Jis išsikrauna savo kūną daugybe fizinių pratimų, jo dvasia be galo klajojo virtualioje erdvėje. Jis atsisakė visų paprastų ir senų žmogaus džiaugsmo, išskyrus vieną, sekso džiaugsmą. Kai jam tiesiogiai nesuteiktas šis džiaugsmas, jis apie tai kalba arba kopijas savo paveikslėlį filmuose ir nepakenčiamoje nuotraukoje, ir atrodo, kad akivaizdu, kad mintis apie bendravimą akimirkai nekelia iš civilizuoto žmogaus. Kodėl, tokiu patvarumu, jis laikosi šios minties ir šio džiaugsmo? Aš per daug pasielgsiu, jei sakau, kad seksas yra civilizuoto žmogaus dievas. Aš kartoju, kad jis yra žmogus ir žmogus, tai reiškia kažką ir tuo pačiu praranda bendravimo įgūdžius su savimi, praranda nuoširdaus bendravimo įgūdžius, nieko dvasinio, apie kurį sakoma, nes žodžio prasmė jau seniai prarasta ir supainiota su dvasine ir intelektualus. Jis nerodo raidžių, nesirenka po serenadais ir nesukelia juokingų ir nenaudingų veiksmų kito žmogaus labui. Jis prarado pokalbio įgūdžius, net dar labiau negali įsivaizduoti, kaip užpildyti savo tylą. Bet su kitais asmenimis tolesnis intimos poreikis išliko, kaip atavizmas ar paveldima liga. Ką reikia iš beždžionės palikuonys? Jis liko su viena suartėjimo forma, be to, kartu su malonumu. Todėl jis ištvermingai laikosi šio paskutinio paprasto džiaugsmo, iki šio galutinio konvergencijos laipsnio, prieinamas net ir gyvūnams.

Todėl civilizuotas žmogus pripažįsta dalinį atgimimą ir net laikosi aiškiai pasenusios šeimos įstaigos, nes jis yra vyras, kuris turi dalintis ir dauginti civilizacijos naudą su kuo nors. Tačiau yra vienas dalykas, kad civilizuotas žmogus bijo daugiau nei vienatvė, tai yra mirtis. Jam mirtis yra paskutinis taškas. Būdamas, jo nuomone, yra tik žemiškas gyvenimas. Tikintieji sugalvojo pasaką apie pasibaigusį gyvenimą, - teigia civilizuotas žmogus. Mano manymu, gyvenimas yra tai, ką galiu paliesti ir jausti kūniškai. Labai mintis apie Dievą, ypač apie ortodoksų Dievą, yra bjaurusi man, aš esu pasiruošęs kažkaip sutaikyti su Dievu katalikų ar protestantų, nes jis yra pasirengęs dialogui su manimi. Jo bažnyčios yra nusivylę, jie tampa pasaulietiškomis, skubėdami visas poras už šiuolaikinės civilizacijos. Tanki ortodoksija laikosi senų viduramžių vertybių. Jis sako: - Prisimink mirtingąją valandą, brr! Kokia netvarka! Koks barbariškumas! Kas nepaiso mano teisės į trumpalaikį ir kas valandą komfortą! Nenoriu galvoti apie tokį nemalonų dalyką ir darau viską, kad praturtčiau savo mirtingąjį gyvenimą.

Aš nenoriu tavo pragaro, ir aš nenoriu, kad ir tavo rojus. Kadangi jo džiaugsmai yra svetimi ir nesuprantami man, šios mano nuodėmių skaičiavimo idėjos yra dar svetimas ir nemalonus mano vieninteliame mirtingame gyvenime. Aš netikiu tavo gelminei išpuoliui ir todėl nenoriu ištverti ir priimti sunkumų per laikinąjį gyvenimą ir palikti mane vieni su savo viduramžių idėjomis apie kančios vertę, savo laukine nuodėme ir atgailos. Jūs gyvenate ieškote dangaus ir man jau seniai tušti. Noriu pamatyti tik žemę, ant jos aš išvaliau vietą sau ir ją įrengiu, nes tai man patogu ir reikalinga. Taigi, ar kažkas panašaus į tai, mano mintis civilizuotas žmogus. Ir iš to, kad mintis apie nuodėmę ir atpildą jam jam yra svetima, nes dvasinė realybė apskritai yra svetima, jis niekada nesiejamas su vienu reiškiniu, kuris yra akivaizdžiai susijęs.

Civilizuotas žmogus to net neleidžia, jei jis daug sunaikins, tada jis bus nužudytas. Jis bombarduoja miestus ir šalis ir labai nustebęs, kai vieną dieną žmogus atvyksta ir jį bomba. Atrodytų, kad paprasta logika, senovė kaip Senasis Testamentas: "akis akims, dantis už dantį". Bet net ji, civilizuotas žmogus yra pasirengęs mąstyti tik savo naudai. Tavo akis yra mano, tai visur, kur jis eina, priešingu atveju aš nesigailiu. Kur jis gali matyti nematomą ir rankų nematerialų dvasinį reiškinių ryšį.

Civilizuotas žmogus suteikia moterims teisę į abortą, o tai, kad vėlesnės kartos pamiršta gimdyti, žinoma, nemato ryšio su abortais. Kodėl yra kitos kartos, jis nemato tokio ryšio netgi toje pačioje likimo vietoje. Trys abortai jam nesusiję su vėlesniu nevaisingumu. Jis nenori į tai tikėti medicininiu požiūriu, jau nekalbant apie dvasingumą. Kodėl? Tai labai paprasta. Tiesiog iki taško, kad net juoktis, net verkti. Šios minios yra nesusipratimos! Nemalonus, iš jų už mylios kilimėlių yra nekenčiama ortodoksija su savo negraži ir netolerantiška "prisiminti mirties valandą". Stačiatikybėje viskas yra logiška: leidžiama nuodėmės samprata, tada galvojama apie mirtį. Ne, civilizuotas žmogus nenori sugauti šio masalo. Jis gerai žino savo komfortą: žemiškus džiaugsmus ir mirčių nebuvimą. Taigi embriono nejautrumo idėja: - Pažvelkite Darvinas! Pradinis evoliucijos etapas, o ne žmogus, net mažas gyvūnas, bet infuzorius. Ketvirtąja nėštumo savaitę aš čiulpti šį karoliuką vakuuminiu vamzdžiu, tai jums nepažeidžia, ciliates, tu eini ir švilpute sau.

Čia ji yra civilizacija, visiškai auganti, žudoma ir laisva. Kokios yra šios nuodėmės? Žinau, aš nieko nežinau! Per mūsų globos įstaigą išsiplėtė abortų serija, o jie patys, o ne moterys, kuriems buvo sunku išlaikyti nėštumą, negalėjo pamatyti šio ryškiai ryškios agitacijos ir propagandos prasmės, prieinamos bendram įstatymo supratimui, "nežudyk".

2 skyrius. Viltis

Aš susitikau Nadeždą su šiomis aplinkybėmis: kun. Sebastianas atvyko į mano ligoninę, kad prisipažintų ir bendrautų su manimi. Kunigo išvaizda sukėlė tam tikrą painiavą į departamentą, o gydytojas netgi pristatė savo pareigas pokalbiui. Batyushka išsiskleidė epitrachilas, kai jie pakilo į duris. Tai buvo moteris iš kitos rūmų, ji paprastai priėjo prie palaiminimo ir paprašė jos prisipažinti. Pirmą kartą, buvęs ligoninėje, susipažinęs su bažnyčios vyru. Patikėkite tai ar ne, bet tai įvyko pirmą kartą.

Nenuostabu, kad Nadezhda ir aš iškart tapo draugais. Iš pradžių mes vis daugiau kalbėjome apie parapijos gyvenimą, apie mūsų bažnyčias, apie kunigus, kuriuos mes žinojome, ir apie tai, kaip laimingas pasaulis. Nadja žinojo tėvą Sevastyaną, ir aš turėjau klausytis teologinių paskaitų savo išpažintojui, žinomam Maskvos kunigui. Trumpai tariant, mes jaučiamės kaip giminaičiai, kurie susitiko po ilgo atsiskyrimo. Beje, pasirodė, kad Nadezhda po operacijos atsigauna, kad ji turi dvejų metų dukrą. Čia pokalbis pasuko į temą, kuri yra artima daugumai moterų, pavyzdžiui, gimdymo. Galite valandas kalbėti apie šį įdomų dalyką, tačiau Nadinos istorija man atrodė ypač įspūdinga.

Kai ji susituokė dvidešimt penkerių metų, Nadia, visų pirma, pamiršo apie viską, kas jai įvyko iki to laiko. Meilės santuoka, sėkminga ir laiminga, tapo jai švariu lapeliu, nuo kurio prasidėjo naujas gyvenimas. "Man atrodė, kad iš tamsos atėjau į saulės spindesį, o praeitis man nereiškia jokios reikšmės", - ji man pasakė. Ji su draugu gyveno linksmai, draugiškai. Kai Nadia suprato, kad ji yra nėščia ir apie tai pasakė savo vyrui, jis buvo labai laimingas.

Nadja taip pat buvo laiminga, pasitikinčiai ir ramiai laikydama norimą vaiką. Tik trumpai prieš gimimą buvo šiek tiek pavojaus - vaikas paėmė klaidingą padėtį, o gydytojai kalbėjo apie natūralių gimdymų nepageidaujamą dabartį. Po tam tikrų abejonių Nadia suprato su cezario pjūvio idėja, ypač todėl, kad jie gali atlikti šią operaciją kiekvienoje ligoninėje. Galbūt net geriau nei senamadiškas pristatymas. Jūs nepasieksite geros akušerės, bet protingai - Cezario chirurgai, netgi dešimt dešimtmečių.

Praėjusią savaitę iki artėjančio pristatymo datos Nadežda nuėjo į motinystę, kad pasirengtų operacijai. Tačiau žmogus siūlo, ir Dievas išmeta. Praėjus kelioms dienoms iki planuojamos operacijos, Nadia jautėsi blogai, naktį prabudau iš keisto pojūčio. Prašančioji slaugytoja, sklandžiai ištyrusi ją, sakė, kad vanduo pasitraukė. Gydytojai atvyko iš motinystės globos įstaigos, jie taip pat ištyrė ir teigė, kad reikia operatyvios operacijos. Bet tai nebuvo tai, kad išsigando viltys, bet tas faktas, kad gydytojai, kurie jau seniai stetoskopą skleidė ilgą laiką, kažkaip žvilgsnį vienas ant kito ramiai ir nusilenkė pečiais.

- Kas atsitiko? - paklausė Nadia.

"Širdies nepakankamumas", - atsakė gydytojas. Nadja pradėjo verkti, dėl ko profesionalus dirginimas gydytojams, kurie buvo pavargę po nakties.

- Kodėl verkiate? Vargu ar sulaikę ašaras, Nadja šnibžda,

- Gaila, kad vaikas mirė.

- Mes taip pat atsiprašome, - griežtai sakė gydytojai ir pridūrė: - Veiksmas bet kuriuo atveju reikalingas, eik ruoštis.

Pasak Nadia, pasirengimas operacijai yra trys valandos: valymas žarnyno, dušo, kraujo analizei ir kitoms procedūroms, kurio metu man buvo skirtos minties.

Po pirmojo nevilties sprogimo atsirado kvailumas, bet tada... tada aš pradėjau galvoti, kodėl tai atsitiko su manimi? Vėliau supratau, kad šis vienišas apmąstymų laikrodis buvo svarbus ir lemiamas įvykis mano gyvenime. Už kokį? Kodėl? Aš pradėjau atsipalaiduoti praėjusių metų raumenims, tada aš, pirmą kartą ilgą laiką, nusprendžiau grįžti į praeitį, kurį norėjau neatsiminti. Anksčiau aš nenorėjau tai padaryti savikontrolės prasme, bet tuomet aš staiga su visa savo siela supratau, kad negalima nukentėti nuo savęs. Vaikas, su kuo mano vyras ir aš norėjome ir laukėme, su kuriuo aš tokia meilė ir džiaugsmas, buvo negyvas. Tai buvo toks baisu ir tuo pat metu reikšmingas, kaip ir visa mirtis. Ir vis dėlto, nieko panašaus. Jis mirė man, tai man atrodė svarbu. Jis mirė ne mane, kiekviena mama supranta, kad jo mirtis nėra nieko lyginant su vaiko mirtimi.

Aš neaiškiai supratau, kad šiame baisiame įvykyje yra logika, kad tai nėra nelaimingas atsitikimas. Vis dėlto netikėdamas, aš pirmą kartą išgyvenau atgailos poreikį. Tai buvo blogiausias momentas mano gyvenime, ir tuo metu aš nenorėjau nieko kaltinti, išskyrus save. Aš padariau siaubingas pastangas ir privertė save sugrįžti.

Prieš mane sulaukė daug ankstyvo jaunimo metų, ir visa tai, jaunuolis, turintis laiko fizinę jėgą ir sveikatą, buvo juodas. Tada aš gyvenau kaip dopas, aš lengvai suvienodavau su vyrais, kad netrukus palikčiau. Aš nėščia, buvo nuliūdęs ir nuėjau į abortą. Ir netrukus, kaip girtas girtas, ji išmetė save į kitą romaną, ir viskas pakartojo: nėštumas, siaubas, abortas. Dabar aš bandžiau suskaičiuoti, kiek aborto turėjau, ir aš praradau skaičių: keturi ar penkeri? Penki žudyti! Šis abortas yra žmogžudystė, aš aiškiai supratau dabar, kai man buvo miręs vaikas, kurį norėjau ir laukė.

Aš verkiau stovėdamas ligoninės dušu, ašaros, sumaišytos su vandeniu, ir viskas buvo tokia pat aiški kaip ir anksčiau. Pirmą kartą viskas buvo taip skaudžiai aišku: "Man, bauda ir Azas grąžins" tuos pažįstamus žodžius literatūroje, įgiję aiškią prasmę, suprantamą, kaip atrodė man, iki paskutinės raidės. Bet kas stebina: aš nešokau ir nemąstė apie Tas, kuris šiuos žodžius kalbėjo kaip blogą ir negailestingą jėgą. Aš nusilenkiau savo kaltės galvą priešais jį ir tikrai žinojau, kad jis triumfuoja ir nekenčia manęs. Jie triumfavo ir stebėdavo tuos, kurių rankose aš nesąmoningai išdaviau save savo jaunystėje, savanoriškai pasidaviau jiems, kad jie būtų suplėšyti, o ne todėl, kad taip norėjau pamiršti tą neramus ir svaiginančias laiko, kad viskas buvo tamsoje. Ir supratau, kad kai nužudau save, buvau nepaprastai be galo vienišas ir neapsaugotas, bet dabar, kai neišvengiamai prarandiau savo mėgstamą būtybę, jaučiausi neišmatuojamo liūdesio, bet nebuvo vienatvės.

Ne, aš negirdėjau balsų ir nemato vizijų, bet nematomai ir tyliai Jis buvo šalia manęs per šias baisias valandas. Be to, aš žinojau, kad jis verkia su manimi. Tada aš jaučiausi pirmąjį ir galbūt vienintelį mano gyvenime laiką, kad tuo pačiu metu buvo labai sunku sielvartoti ir džiaugtis. Kas buvo tas keistas džiaugsmas? Akivaizdu, kad jis yra panašus į tą, kurį turi labai kaltus vaikas, kuris pripažino jo kaltę ir šauksmą, gėdą ir atleidimą nuo tėvo krūtinės.

Prieš operaciją liko daug laiko. Nada buvo paskambinta paskutinei procedūrai - ultragarsu. Neatsižvelgdama ir lėtai, ji atsigulė į sofą, individualiai klausydavosi gydytojo, kuris kalbėjo apie placentą, apie svorį, apie vaiko aukštį.

"Širdies ritmas yra normalus", - tęsė gydytojas.

- kam širdies plakimas? - Ji atvyko į Nadiją.

"Vaikas, žinoma," ramiai ir šiek tiek nustebino daktaras.

- Ar jis gyvas? - beveik šaukė Nadia.

- Gyvas, gyvas, tai yra mergaitė, ir kodėl ji neturėtų būti gyvas? - Tikiuosi, kad nepamenu savo laimės, iššoko iš sofos.

- gyvas! gyvas! - Ji skubėjo į operaciją kaip atostogas.

- Kur? - Paskui jos šaukė slaugytojai, nusileidę ant šurmulio, pabėgo! Nadija, smailanti kaip gimtadienio mergaitė, atsisėdo gurmaniui. Koridorius, liftas, vėl koridorius, baltos durys į operacijos kambarį. Chirurgas ir seserys pažvelgė į laimingą Nadeją ir nustebino. - Pažvelk į ją, mes visi dreba iš baimės, ir ji džiaugiasi! - Tai riebus draugiškas anesteziologas, pasviręs ant jos. - Leisk mamytę dirbti kumšteliu, kur turėsime vainiką? Čia ji yra! Dabar: vienas, du, trys, skrido! Ir laiminga Nadia skrido į tamsybę, sapną be sapnų, be laiko ir nerimo. Po dviejų valandų ji atsibudo į palatą ir girdėjo garsų ir prieštaringą kūdikių verkimą, buvo pietų metu, o vaikai paėmė vaikus motinoms.

Praėjus keturiasdešimt dienų, Nadia pakrikštijo savo dukterį, ir netrukus ji pakrikštyta pati,

- Ir vėl gyvenimas prasidėjo man iš švaraus šiferio, - sakė ji, - Bet dabar aš negalėjau gyventi taip, tarsi mano praeityje nebūtų nieko. Tas, kuris tiki proga, netiki Dievu. Ir tai, kad galėčiau vadinti gydytojo klaidą, pripildė mane ypatingu prasme.

Viešpats leido šią klaidą prieš savo dukters gimimą, kad tokiu svarbiu ir esminiu savo žemiškojo egzistavimo etapu galėčiau įeiti ne į galvą, o ne nesąmoningai, bet po plovimo ašaromis dėl atgailos. Dabar suprantu, kad krikšto sakramento pasirengimas geriau nei valandos mano atgailos ir nuolankumo prieš Dievo valią. Per tris valandas, kai maniau, kad mano vaikas mirė, aš pats ir pats save kaltas dėl jo mirties. Ilgą laiką net motinystės džiaugsmas neužgožia mano sielos akių. Nors maitindamas ir nulupęs dukterį, savo rankose nešdamasis, aš nepamiršiau tų vaikų, kurie galėjo gyventi vienodai, verkia, šypsosi man ir juokiasi. Kur jie dabar? Ši mintis nedavė man ramybės, vienintelio dalyko, apie kurį tikrai žinou, tam, kad kažkaip palengvintų mano mirtį po mirties, baisi mano motinos likimas - žmogžudys, turiu rūpintis ne tik savo dukters, bet ir visų mažumų, kuriuos Viešpats įdėjo į mano gyvenimo kelią.

Nors sėdėjau namuose su kūdikiu, galėjau svajoti padėti kitiems vaikams ir parengti įvairius planus šiuo klausimu. Bet ką aš galėčiau, pagal profesiją inžinierius? Palikite savo darbą ir prižiūrėkite vaikų globos namus bent jau kaip auklę? Pasimkite kūdikių namuose ar vaikų globos namuose, o gal po valandų dirba moterų konsultacijose ir įtikina moterys nenorėti nutraukti abortų, bet ar įmanoma? Iš savo patirties aš puikiai suvokiau, kad norėdamas išvengti nėštumo, jie eina ne tiek su gimusiu sprendimu, bet ryžtingai neleisti kitokių būdų.

Abortų klinikose aš niekada nemandavau moterų, turinčių abejonių ar pasirengusių dialogui. Aš įsivaizdavau save ligoninės koridoriuose, kuriuose buvo kalbama apie abortus, ir aš jaučiuosi juokinga ir išsigandusi. Geriausiu atveju jie manęs neklausė, blogiausiu atveju patys gydytojai mane atvedė prie baltųjų rankų. Galų gale, jei aš pasakysiu motinas - nesi žudikas! "Aš kaltinsiu žmogžudystes ir gydytojus už tai, bet ne visi sutinka nuolankiai priimti tokį kaltinimą". Tada aš puoliau tarp karštų sapnų ir rūsto skepticizmo, kol supratau, kad tai ir ta nuodėmė yra "tuštybė ir dvasios ilgesys". Buvo tik vienas dalykas - nuolankiai ir nekantriai meldžiasi Dievui, kad jis man vadovautųsi keliu ir išmokys man ką daryti. Ir Viešpats nepaliko manęs be atsakymo, mano dukra buvo maždaug dvejų metų, kai ji susirgo pneumonija, ir aš baigiau ligoninę su ja. Priežiūroje, šalia manęs ir mano dukters, buvo daug merginų nuo septynių iki dešimties metų. Nors mano dukra buvo bloga, aš nematau nieko, išskyrus ją, bet dabar ji nuėjo į pataisą, jautėjau geriau, aš pradėjau daugiau bendrauti su merginomis.

Tai buvo džiaugsmingos, geros dienos, ar net vakarai. Merginos galėjo klausytis valandų ir aš mielai pasakiau jiems net pasakų, jie pamatė, kad aš skaitau Čehovą, paprašiau savo žodžiais pasakyti ir, užmiršęs kvėpavimą, išklausė mano pasakojimus: "Rūmai šeši", "Bobble", "Laiškai", " Moksleivis "... Merginos sugeria viską, kaip kempinės, ir aš buvau tik nustebęs, kad šios suaugusiųjų istorijos ir net mano transkripcija sukėlė tokį tikra, subtilų susidomėjimą jais.

Aš galvojau, kaip gerai, kaip ir su vaikais, ir jau buvo nuspręsta, kad man pedagoginis talentas miega. Kitoje globoje buvo gydoma maždaug trejų metų mergaitė, ji buvo vieniši ligoninėje be motinos, kuri taip pat buvo serga ir net negalėjo aplankyti savo dukters. Mergaitė išsiplėtė, kartais rašė į kelnes ir dažnai verkė iš savo motinos troškimo. Gaila pažvelgti į ją, aš lengvai įsivaizdavau savo dukterį šios merginos vietoje.

Kai ji atvyko į mūsų globos namus, ją gydau saldainiais ir meduoliais, davė žaislai ir knygos. Kūdikis vis dažniau ir dažniau klijuoja prie gerosios teta. Ir aš, pavargau nuo ligoninės ir nerimaudavau dėl savo vaiko, vis labiau ir labiau nekantravo, kai paprašė mergaitė. Kažkaip ji, man atrodo, netinkamai ėjo į mūsų palatą ir, verkdama, pradėjo paprašyti jos kepti drėgnas kelnes sausiems. Tuo metu mano dukra uždėjo bankus, ji taip pat nunila ir paprašė kažko. Aš greitai ir nervingai pradėjau keisti kažkieno merginą, ir čia aš pabėgau - tu jį uždedei ant galvos! Ir mergaitė, išsigandusi ir ramus, pažvelgė į natūralią teta, jos akys drėkino ašaromis. Atrodo, kiek aš gyvensiu, nepamiršiu šios minutės. Gėda ir gaila užvaldė mano širdį, norėjau apkabinti kitą mergaitę, palaikyti ją ir paprašyti atleidimo, bet ji jau paliko. Aš sėdėjau šalia savo dukters ir neklausiau tik todėl, kad bijodavau jai jaudinti, o jo kaimynai buvo nuliūdę.

Visi mano svajonės padėti neturtingiesiems našlaičiams, šitie didžiuotis, juokingi ir juokingi svajonės, žlugdo dėl negailestingos realybės. Vienintelis vaikas, kuris paprašė mano pagalbos - gyvas, ne išgalvotas, o ne abstraktus, sukėlė mane pikta ir erzina. - Viešpatie! - Aš maniau, kokia yra mano šaltoji širdis, kiek jame yra mažai meilės, kantrybės, gerumo, ir ar jie yra? Nieko nėra veltui, kaip tu gali nužudyti ir ne mirti tuo pačiu metu labiausiai? Ne, taip nėra. Jei mano sieloje egzistuoja meilės gabalai, tada aš jų nesunaikino, abejingai, kvailiai ir sistemingai. Ginantis sunaikina, aš tai žinojo teoriškai, iš knygų ir pamokslų, ir dabar aš buvau įsitikinęs savo patirtimi. Dievas savo akimis įkvėpė į sielą su mokiniais, pamačiau ten siaubingumo, žiaurumo, kažkaip dengto jautrumu.

Ar žinai, apie ką dažnai galvoju? Apie tai, ką mes vadiname meilė vaikams, man patinka mokykloje lankytis mano sūnėnas - pirmasis greideris arba vaikščioti su dukra žaidimų aikštelėje. Vaikams yra kažkas nuostabaus, jie, kaip tiksliau, yra išgydyti jų pačių buvimas. Jūs pažvelgsite į juos, klausysite jų balsų ir, tarsi skumbrė išsiplūsta iš sielos, jie yra kaip saulė: jie duoda šilumą ir šviesą, ir mes nešluodami šiluma ir šviesa. Dažnai mums atrodo, kad kai mes bendraujame su vaikais, mes suteikiame jiems kažką. Tai iš dalies tikra, bet tik geriausiu atveju ir tik iš dalies. Mes nepastebime, kaip mes nepastebiame saulės ir oro, kurį vaikai mums duoda. Ir jie neproporcingai daugiau nei gauna. Mes dalijamės žiniomis, mokome ir ne visada suprantame, kad šiais akimirkais mes esame nemirtingi ir plaunami, nesuderinami su viskuo žemėje: meilė, pasitikėjimas, nuoširdumas ir natūralus, pavyzdžiui, kvėpavimas, dėkingumas, "nes tokia yra Dangaus karalystė".

Išaukštintas, apdovanotas, išrinktas, jie to nepažįsta. Jie žiūri į mus, kaip jie yra dideli, protingi, patikimi. Pagalvok, kad vaikai visada žiūri į mus, ar tai, ko mes manome, paliekame ar neleidžia?

Anksčiau pilys gyveno pakraščiuose, o visi išnyko kaip maras, ir dabar beveik kiekviena motina yra laidas, beveik kiekvienas Erodas savo vaikams. Ir mes sakome, kad mylime savo vaikus. Bet ar gali ta pati siela, meilė ir mirties nuosprendis? Tačiau tai yra ne tik nuodėmė, bet ir tai, kad negalima švaistyti laiko, kai mūsų sergantieji čia žemėje serga, mes skubame su jais elgtis, nes vaikų kentėjimas mums yra nepanašiamas nei mūsų pačių. Jei mūsų žudomi kūdikiai yra tamsiose vietose, jie kenčia šimtus kartų daugiau nei mes ir mūsų vaikai, kurie čia fiziškai ginčija. Man kankina mintis, kad aš nesuprantu jiems, kaip aš turėčiau, savo atgailavimu, švelninančia mano širdimi ir gerais darbais. Taip, tu gali būti paguostos tuo, kad miršta, užimsiu savo negimusių vaikų vietą, ir jie eis į dangaus karalystę, bet kada tai bus? Ar tai yra malonumas? Turime skubėti, paskubėkite, kai mes skuba dėl gimdytų vaikų, nes mirusieji taip pat gyvi mums, kurie tikėjo sielos nemirtingumu.

3 skyrius. Gimusio vaiko burnoje

Kai aš atsikėliau, aš nežinau kaip tai paaiškinti, tas, kurio vardas aš nežinojo, vadino mane. - Taip, tu būsi. - Ir aš nenusylėjau nesilaikyti, kaip jūs negalėjote nepaklusti jam. Supratau, kad buvau jau ten ir buvo laimingas apie tai. Tik kartais mano džiaugsmas, nepaaiškinamas sielvartas ir nerimas susimaišo. Vieta, prie kurios atėjau, buvo pripildyta kažkieno baimės ir nevilties, o mano prieglaudos sienose, kaip ir echo, buvo gana garsu, ir skambėjo kažkieno verksmas ir verksmas. Mano siela buvo pasirengusi įmigti, bet prisiminiau skambutį: "Taip, tu būsi". Ir jis džiaugėsi. Kai senojo šauksmo atgarsis susilpnino ir nuversdavo į sielvartą, kažkas nematydamas nuplaudė mane savo meilės ir aš nuramino. Aš buvau tamsoje ir tyloje, o tada mano kūnas pradėjo pasirodyti. Tai davė pažeidžiamumo ir jėgos jausmą. Buvo įmanoma kvėpuoti, judėti, nors mano rankos ir pirštai bei mažos kojos buvo silpnos, mano kūnas šildavo bangos, o aš buvau labai geras. Aš priprasti prie savo prieglaudos, tai buvo malonus, brangioji, manęs mylėdavo, supratau tai vieną kartą, kai kas man džiaugėsi, kaip ryški blykstė. Nesvitusios rankos mane apkabino, o silpnai pažįstamas balsas sakė: "Tu esi gyvas, tu esi, o, kaip gerai!" - Mano kūną nuplaudę bangos buvo pripildytos meilės. Aš jau žinojau tą meilę, kuri pripildė mano sielą džiaugsmu, dainavimu ir baime.

Dabar aš supratau kitą meilę, drebantį, neaiškų, nerimą keliančią. Kartu su šios meilės bangomis aš pakilo ir krito. Tai buvo skausminga ir saldus, aš norėjau verkti ir juoktis. Ina svajojo, kad buvau viduje kažkas gyvas, jis gali judėti, kalbėti, dainuoti. Tai buvo nerimas, tada aš buvau sunerimęs, buvo laimingas, ir aš buvau džiaugsmas, kai jis užmigo, ir užmigau. Kartais sapnavau girdėjau tą patį kažkieno beviltišką, siaubo verkimą, ir atsikėlė nuo baimės.

Tada supratau vieną labai svarbų dalyką, mano prieglobstį, kažkaip susijęs su tuo, kuris įsakė mane būti. Tai atsitiko taip: aš vėl svajojo apie tokį mažą žmogų, kokį aš, niekada nemiegodavau jo šauksmo, jo baimės ir drebėjimo, aš pažadinu drebėti, taip pat norėjau šaukti: "Ne! Ne nužudyk mane! Ir staiga girdėjau pokalbį, mano prieglauda kalbėjo su Juo, prieglaudos balsas buvo silpnas, drovus ir kaip žvakių liepsnas, sukrėstas vėju. Tuomet atrodo, kad supratau, kad mano prieglauda turi labai gražią vardą - mama. Ar gal aš pats sugalvojo šį vardą? Kadangi jis yra lengvai išreikštas ir prisimenamas iš karto? Mama kalbėjo? Ar tu kalbai Ne Kalbėjo! Su Juo, bet aš buvau pripildytas džiaugsmo ir ramybės, taip pat aš išklausiau jo vardą, o gal vardus, jų buvo daug: Tėvas, Karalius, Viešpats, Kūrėjas ir daugelis kitų. Man viskas patiko, bet labiausiai suprantama buvo Kūrėjas, nes jis sukūrė mane, mano prieglobstį, mano mama koncertavo su kūrėju, mano mama taip pat norėjo, kad aš būtum. Aš džiaugėsi, bet mano mama to nejaučia.

Daugiausia man patiko, kai mama vaikščiojo, ypač kai ji vaikščiojo ilgai ir matuodavo, tada aš ypač kvėpuoju, ir aš užmigau, smailėja, kaip valtyje. Kartais mes buvome su ja su nuostabia vieta, tada už mano prieglobsčio sienų buvo tolimas daugelio balsų dainavimas. Supratau, kad balsai dainuoja už Jį ir Jį, man patiko dainuoti nematomą chorą, taip pat tą balsą, kuris skamba mažai ir tuščiai, kaip varpas, iškilmingai ir garsiai, kaip triumfuojantis trimitas. Bet aš ypač myliu šį balsą, nes jis atnešė man angelą, levą, Jaužį ir erelį.

Mano siela džiaugėsi, kai klausiausi Angelo ir Liūto, verkiau Jaučio žodžiais ir supratau Erelis. Ir tai buvo gražus, o tada aš pamačiau sostą, apsuptą šviesios angelų minios, dubenėlys ant sosto ir angelai drebėjo ir džiaugėsi, meldėsi už realizavimą - Amen, Amen, Amen! - Sugijo šimtai balsų, angelai buvo uždengti sparneliais, ir aš sustojo matyti, nes tai, kas vyksta virš taurės, liko paslaptis, neprieinama mano galvoje. Vienas dalykas, apie kurį tikrai žinou, dabar yra pats svarbiausias dalykas, dėl kurio mano mama atvyko į šią nuostabią vietą, mano prieglauda buvo pilna ryškios šviesos ir nuostabaus kvepalų. Jei galėčiau, aš juokiuosi laimingu ir palaima. Bet ar galima juoktis? Ne, aš užšalęs, bijodavosi kvėpuoti ir pamačiau keletą saldžių ir siaubingų akimirkų, ar man atrodė, kad aš pamačiau nepakeliamai gražią karaliaus veidą.

Žmogaus kalba nėra žodžių, kuriais būtų galima perduoti tai, ką patyriau per šias akimirkas. Aš jaučiau begalybę mažą ir begalybę didelį ir mąstančią, drebulį, - Ką mano kūnas tapo? Ar jis tikrai pripildytas Jo? O, kaip drąsiai ir kaip aš laimingas! Ir tada jis užmigo saldus, saldus svajones.

Taigi gyvenau savo prieglaudoje, tampa vis stipresnis, judrus ir lankstus. Aš priartėjau ir aš nukreipiau sieną mano kulnais ar alkūnėmis. Aš išmokau girdi mano mamos balso ir jaustis rankų šilumą neapsiribodamas mano prieglauda. Aš pripažįstu, sąmoningai sukrėtęs ant sienų, norėdamas įsiklausyti į jos balsą, švelniai tarsi švelnus balandis. Juokinga! Ji davė man daug meilių pseudonimų, ir aš mieguzavau malonumu, sukūrė ir smogė. Galų gale, iš tikrųjų, aš norėjau šaukti, - Daugiau! Daugiau! Pasakyk man savo švelnius žodžius, dainuok man savo paprastą saldus bai-bai, mylies mane, pasakyk man stipriai! Jei galėčiau, aš jus apkabinsiu visą savo mažų rankų jėgą, norėčiau pažvelgti į savo nepažįstamą, bet į savo veidą. Bet ne nužudyk mane! Išgirsk tai! Negalima nužudyti, mama! Aš nežinau, kur ši baimė atėjo pas mane, ir šias mintis jie nebuvo mano, bet tas kitas. Man pasisekė, kad dėl kokios nors priežasties buvau išrinktas, leidžiama gyventi. Nors vieną kartą mano sienoje sienoje buvo padarytas baisus blogis, aš tai žinou, bet vis tiek negalėjau patikėti, kad mano rūšis, geriausia motina pasaulyje, gali pakenkti mano gyvam ir bejėgiškam tvariniui - mano broliui, kuris vieną kartą seniai anksčiau, apsigyveno čia. Taip, tik ši baisi paslaptis, tamsoje apsiaustė mano gyvenimas, privertė mane verkti mano miego metu ir atsibusti ašaromis.

Taigi, atėjo diena, kai supratau, kad negalėjau ilgiau likti čia, tai man tapo nepakenčiamai arti ir priblokšti. Tai nėra tas, kad negalėjau kvėpuoti ar pasisukti, bet mano siela nyko, ji nusiramėjo didingame pasaulyje, kuris, aš žinojau, egzistuoja už mano mažosios karalystės sienų, kuriame buvau ir valdovas, ir vienintelis gyventojas. Aš buvo pasipiktinęs, ar Dievas gali pasigailėti mano varganos sielos! Kiek aš galiu sėdėti tamsoje, artimiausio vienuolyno sienomis iš viso pasaulio atsikratyti. Leisk mane, aš noriu pamatyti, kas yra lauke. Noriu pamatyti mano motiną, aš noriu šaukti, verkti, juoktis. Noriu pamatyti visus, kurie man balsavo tik. Noriu ištiesinti, atidaryti akis. Aš pavargau čiulpti tik savo pirštu, žinau, kad yra daug skanių dalykų. Tada angelas ir Eagle atėjo pas mane ir sakė, kad paskutinį kartą juos matydavau. Jie taip pat man pasakė, kad pasaulis pasirodys prieš mane daugybėje. Tačiau nebus matoma tai, ką dabar matome taip aiškiai. Mano siela buvo pripildyta didelių liūdesių, bet angelas paguos mane, sakydamas, kad netgi Jis, mūsų karalius ir Kūrėjas, atėjo į pasaulį beveik tuo pačiu būdu. Aš buvau nuolankus ir džiaugdamasis, bet angelas man pasakė, kad pasaulis yra "liūdesio ir verksmo varpas". Jis paklausė, ar aš pasiruošęs kentėti?

- pasirengusi. Aš atsakiau ir minėjau šiek tiek pridėčiau: - Taip. Taip. Taip. Angelas pažadėjo, kad jis ir Eagle, ir Jautis, ir Leonas, ir pats karalius nematys, visada bus ten. Erlanas ir angelas paliko, ir aš pradėjau pasiruošti didingam mūšiui. Rytoj

Rytoj aš eisiu į siaubingą, džiaugsmingą kelią. Man reikia įspėti savo motiną, tris kartus bėgti į mano prieglaudos sieną, dabar man reikia patogiai apsisukti... Aš girdžiu jaudinamą balsą: - Jau? Ar tai laikas Ji buvo išgąsdinta ir džiaugiamės, ir aš buvau bijo ir džiaugėsi ja. Dabar turime tyliai meluoti, surinkdami savo jėgą. Nesijaudink, kad tu mama, aš einu, einu, einu...

Žinoma, kaip ir dauguma paprastų žmonių, man nereikėjo žinoti, ką daro vaikinas mąstydamas ir matydamas, bet aš supratau tik tai, kad aš turiu didelę paslaptį, gyvenimo paslaptį ir laisvą nepriklausomą sielą. Vienas dalykas, apie kurį tikrai žinou, nuo pirmųjų jo atsiradimo dienų mano vaikas buvo ne tik gyvas ląstelė, o ne beprotiškas dalykas.

Aš net manau, kad gerai žinoma nėščių moterų sentimentalė yra ne tik fiziologinė. Mes tampa jautrūs, mes esame ryškesni ir skausmingesni, mes reaguojame į viską, nes žmogui labai sunku prisiimti tokią naštą, kitos sielos naštą. Mūsų silpnas kūnas tampa gyvenimo būtybe, neįmanoma mąstyti apie tai ramiai, neįmanoma ne verkti, o ne nerimauti dėl kiekvieno mažo dalyko. Stenkitės būti naujo gyvenimo rezervuaru. Kai pirmą kartą vaikas pradėjo pastebimai judėti į mane, aš iš pradžių ištempiau kaip silpnas ir rimtai, kaip kačiukas su lazda, aš išgyvenau laimę, kurią anksčiau niekada nebuvo patyręs. Atrodė, kad iki šio laiko aš negyvenau visame šio žodžio prasme, kad iki šios dienos aš nežinojo, ką reiškia mylėti, ištirpinti be likučių, kitoje būtybėje. Aš nešiojo savo neįkainojamą lobį, lydydamas su laimingu. Aš buvau toks pilnas jų, kad visos minties buvo sutelktos į gyvenimą, kuris gyveno per mane. Ir tada aš atėjau prie šios pasakos - pelno. Aš nežinau, kiek objektyvios tiesos, bet subjektyviai - viskas tiesa. Tai buvo mano vaikas, todėl aš įsivaizdavau ir jausdamas jį. Žinoma, žinoma, visa tai yra jausmas. Tiesą sakant, viskas ir kaip viskas iš tikrųjų niekas nežino, tik vienas Dievas.

Ketvirtasis ir paskutinis skyrius. Iš autoriaus

Čia girdimi gyvi balsai, pasakojama tiesa. Aš niekada nesiruoščiau sugalvoti baisių pasakojimų apie dar negimusių vaikų žudymus, o tai yra blogiausia dalykas, vaikai tikrai žudomi kiekvieną dieną, bet kiekvieną minutę. Prieš šitą visuotinę žmogžudystę kankinau savo bejėgiškumą. Jei žmonės negirdės Viešpaties "Nežudyk", jei Dievo balsas verkia dykumoje, tai ką reiškia silpnas žmogaus balsas?

Milijonai mažų burnybių šaukia visoje žemėje, - neužmuš mane, motina! Bet net jei šis neišmintingas šauksmas užlipo kaip Arkangelo vamzdis, ar kas nors pasikeitė mūsų nuodėmingoje žemėje? Mes klajojame kelio giliai į vaikų kraują, bet mes beprotiški klausdami: "Kodėl mūsų gyvenimas toks sunkus ir blogas, kodėl jis yra pilnas sielvartų ir ligų, kodėl karai neapsiriboja, o triumfiškai pergalingai triumfuoja triumfuoja piktas, kodėl? Kodėl? Kodėl? Žmonės susierzinę su Dievu dėl pikto. Matai, jis leidžia blogį ir nebaudžia tiesioginių žudikų mirties ir jei jis nubaustas? Kas liktų žmonijai? Sauja? Bet "blogis" Dievas be galo pratęsia mūsų laiką, Jis tiki į mus, nes mes netikime savimi. Jis laukia, Jis toleruoja, kad mes netoleruojame nieko, net ir savo pačių vaikų. Mes negalime juos maitinti, juos apvilkti, atnešti ir žudyti.

Žmogus negali atsisakyti mėšlungio, kurį jis vadina malonumu, minučių, bet gali lengvai sustabdyti šį malonumą. Čia yra mano "kodėl". Aš klausiu, kodėl žmogus tampa labiau primityvus nei Cro-Magnon? Daugiau primityvių nei žvėrys? Ar primityviau nei paprasčiausias organizmas? Nėra atsakymo...

Mielas skaitytojas: per daug ilgiau visus metus galvoju apie žmogžudystes, gyvenimą ir mirtį, prisiminiau siaubingą istoriją apie motinas, nužudžiusį savo vaikus, tai yra labai sunki našta. Tačiau prieš išmesdami ją iš pečių, noriu prisiminti seną seną papročius. Tai vinjetės, mažos spaudos, kurios buvo pateiktos skyrių pabaigoje ir visą pasakojimą. Aš taip pat norėčiau baigti savo knygą su vinjetu, norėjau padaryti tai malonus ir ramus, bet aš bijau, kad mano knygoje tai nebus labai tinkama. Jūs ir aš, gerbiamasis skaitytojas, nepripažįstate taikos, nes mes gyvename pasaulyje, kuris yra blogas. Ir čia yra dalis mūsų kaltės su tavimi, taigi vinjetė bus tokia: baseinas, pilnas kraujo, ir juose yra nedideli vaikų kūnai. Šie gabalai bus skirti vaistams. Aš nenoriu išgąsdinti tave ir atsikratyti liūdesio liūdesio nuodėmės, tiesiog prisimink tai, visada prisimenu...