Ką daryti, jei sūnus manęs nori: psichologo patarimas

Virusas

Manau, kad daugelis pastebėjo, kad šiuolaikinė visuomenė šiek tiek skiriasi nuo ankstesnių kartų. Kitoks auklėjimas, laisvė viskuo, emancipacija, visiškumas, nebaudžiamumas - tai tik dalis terminų, kurie gali būti naudojami dabartinei jaunesnei kartai apibūdinti.

Merginos, netgi ne, 12-13 metų mergaitės, vyresni nei jų amžius, fiziškai vystosi anksti ir sukelia neramius gyvenimo būdus. Pasakojimai apie tokias merginas užpildytos federaliniais kanalais. To paties amžiaus jauni vyrai jau gudri pažengę į technologiją, jie jaučiasi nemokami internete, todėl jie gali saugiai sugadinti bet kurį slaptažodį ir gauti visiškai kokią nors informaciją, kurią reikalauja jaunasis įžvalgus protas.

Tai yra mūsų laikų blogis. Prieinamumas ir naudojimo paprastumas. Būtent dėl ​​to, kad bet kokią, net ir draudžiamą temą, gali lengvai pasiekti žmogus, patiriantis pačią jaunesnį amžių, kai tik susiformuoja psichika ir kuriami moralės pagrindai, atsiranda problemų. Problemos su galimomis pasekmėmis suaugus.

Jaunosios kartos problemos

Deja, paaugliams dabar kyla daug problemų. Esant kritinei krizės momentui mergaitės negali suprasti, kokia orientacija yra arčiau jų. Tos pačios problemos ir jaunimas. Atsiranda visų tipų neturtin ÷ s orientacijos "mažumos". Tėvų stygius mergaitės gyvenime reiškia Nabokovo Lolito elgesį. Jauni vyrai turi seksualinio pobūdžio problemą, vadinamą "Odipų kompleksą". Ir tai yra tik tai, kas aiškiai akivaizdu. Tėvai ir patys paaugliai patiria sunkumų, stengdamiesi išspręsti esamą savo vidinio pasaulio padėtį.

Šiandien norėčiau kalbėti apie tokią rimtą problemą kaip sūnaus seksualinė pritraukimas į motiną ir viena iš galimų tokio elgesio priežasčių yra vadinamasis Odipės kompleksas. Ši tema yra labai subtilus, bet neabejotinai svarbus. Šiame straipsnyje norėčiau išnagrinėti šios problemos priežastis ir galimą, bent jau dalinį, sprendimą. Nors tokiu atveju kvaila yra ieškoti atsakymų internete, geriau būtų užsiregistruoti psichologui akis į akį.

Kas yra Oidipusas kompleksas?

Šio psichologinio termino pavadinimas kilęs iš senovės graikų mito apie karalių Eidipą. Pagal istoriją, keistam atsitiktinumui, Oidipas buvo atskirtas nuo tėvų ir kėlė kiti žmonės. Jei nenorite įžvelgti detalių, išaugęs ir subrendęs Eidipas susitiko su savo biologiniais tėvais, tačiau, nedelsdamas nepripažinę, jį nužudė ir vedė savo motiną. Be to, jie turėjo bendrų vaikų. Kai pasirodė tiesa, Eidipas paėmė save iš akių, o tuo pačiu metu jo motina ir vyras, nusižudė.

Jei mes kalbame apie pačią koncepciją, ji buvo įtraukta į Sigmundo Freudo psichoanalizę. Tai reiškia sąmonę ar sąmoningą seksualinę prigimtį priešingos lyties tėvui ir dviprasmiškus (dvigubus) jausmus tos pačios lyties tėvams. Apskritai "Oidipusas kompleksas" reiškia imanentinį, atitinkantį bipolinį pavidalą, visuotinį nesąmoningą vaiko erotinį patraukimą tėvui. Ši koncepcija yra viena iš pagrindinių psichoanalitinių teorijų. Dažniausiai šis kompleksas pasireiškia berniukuose, tačiau tai vyksta merginoms.

Savo darbuose Sigmundas Freudas pabrėžė, kad šis reiškinys yra visiškai normalus mažiems vaikams nuo 3-5 metų amžiaus. Tai yra daug blogiau, jei ši problema atsiranda jauname vyriškame brendimo amžiuje ir išlieka suaugusiesiems.

Motinos seksualinio troškimo paauglių priežastys

Šiame straipsnyje mes nusprendėme apsvarstyti būtent neįprastą sūnaus požiūrį į motiną. Prisiminkite, kaip dažnai iš mažojo berniuko galite išgirsti frazę: "Mama, aš išaugsiu ir tu išvysiu!" Šią frazę sukelia šypsena ir emocijų ašaros. Ir kūdikystėje, tai tikrai visiškai normalu - vyksta smulkiojo žmogaus, kuris jau pasirinko adoracijos objektą, formavimas.

Ir jei šeima nėra pažeista hierarchija, yra galva - tėvas, kuris gerbia motiną ir yra malonus savo vaikams, o vėliau, kai 6 m. Ir vyresni, berniukas norės priimti tėvų elgesio būdą. Tačiau yra ir tokių situacijų, kai tėvas nėra jo vaiko pavyzdys, sūnus bando pakeisti tėvą visais įmanomais būdais, apsaugoti savo motiną ir kas vyksta paauglystės metu.

Taip pat gali atsirasti itin stipri pasididžiavimas vyresnėms už amžių moteris, grįžti į patį straipsnio pradžią dėl didžiulės televizijos ir interneto informacijos. Dabar incesto tema nesukelia negatyvumo, tačiau jaunuoliai ją laiko visiškai normaliu reiškiniu. Kiek filmų reklamuoja intymumą tarp paauglio ir patyrusios moters. Tai yra visiškas informacinis karas prieš neišsivystusią psichiką.

Labai tvirtai tariant nuolatiniai tėvų priekaištai gali nugalėti būsimą žmogų, dėl kurio savęs vertinimas yra nepakankamai įvertintas.

Jei laikas neatsižvelgiama į jo sūnaus elgesį, taip pat iš pagrindinių netinkamo realybės suvokimo požymių, dirglumo, atsisakymo bendrauti su bendraamžiais, nepagrįstos agresijos ir paslėpimo gali atsirasti galimybė gauti nesaugaus suaugusio žmogaus su vaikų kompleksais.

Būtų gerai apsvarstyti ir išspręsti tokio pobūdžio problemą net vaikystėje, paaiškindama savo vaikui, kad motina yra tėvo moteris, tačiau jis turės savo, tik jauno. Ir tik tada, kai jis augs. Nurodykite ribas: yra motina, tėvas, vaikas yra jų vaikas, bet jokiu būdu nėra pavydus žmogus, kuris turėtų kovoti už moterį.

Svarbu, kad intymūs tėvų gyvenimai, net banalūs bučiniai (dabar įprasta bučiuotis vieni kitiems net namie, kaip ir filmuose) lieka už ekrano, kad nepakenktų vaikui nepataisomai. Tavo sūnus neturėtų dabar ar dabar matyti tave nuoga - tai nėra geras. Būtina, kad vaiko gerovė stengtųsi apsaugoti jį nuo nereikalingų minčių ir cirko.

Ką daryti, jei mano sūnus nori, kad aš kaip moteris? Kaip padėti paaugliui?

Aš jau parašiau, kad būtų naudinga nedelsiant susisiekti su psichologu asmeniniam bendravimui tarp berniuko ir specialistu. Žinomas asmuo galės įveikti problemos šaknį ir prisitaikyti prie jo.

Bet jei to nebus galima padaryti netolimoje ateityje... Pirma, jums reikia pasikalbėti su savo sūnumi. Tai privalo. Priminkite jam, kad esate jo tėvas, o ne prieinama moteris. Žinoma, labai gerai, kad esate idealus sūnui, o tai reiškia, kad jis ieškos tokios merginos kaip jūs. Tai minkšta, bet ne daugiau. Paaiškinkite, kad jis yra atskiras žmogus ir nereikia užrakinti savo motinos, sėdėdamas prie virtuvės sijono. Antra, sustabdyti bet kokius bandymus uždaryti (deja, tai atsitinka). Po kelių sunkių nesėkmių interesai išnyks savaime.

Būk draugo ir draugo, išmintingos motinos sūnus. Laikykis toli, bet daryk meilę. Mama turi būti saugi prieglauda, ​​žmogus, kuris visada supras, palaikys ir atleis.

Mano sūnus nori manęs

Klausimas psichologui

Klausia: Diana, metai

Klausimų kategorija: Vaikai

Psichologijos atsakymai

Шендерова Elena Сергеевна

Sveiki, Diana! pažiūrėkime, kas atsitiks:

Kartais aš pastebiu, kaip jis masturbuoja ant manęs, kai aš plauna vonioje, dušu. Kai pastebiu, jis yra nemalonus, slepiasi. Aš jau seniai tai pastebėjau. Aš daug kartų kalbėjau su juo, buvau drovus, bet sakiau, kad negaliu nieko su savimi padaryti, jis norėjo tai padaryti. Išeiti iš vonios kambario eina su manimi nuogi ir neslėpia seksualinio organo.

Jūs parodote seksualinės prievartos aukos elgesį - ŽINOTI, kad jūsų šeimoje yra kažkokio nenatūralios vietos, tačiau JŪS ją palaikote - kodėl jūs plaunate ir žiūri? Kodėl tu tylėjo, kai sako, kad turi norą? visa ši tyla padengia jį ir, atitinkamai, ką jūs bijote? pripažinti, kad kažkas vyksta? Bet galų gale tuo pačiu taip pat neapsaugokite, bet prisidedate prie tolesnio sunaikinimo!

Aš turiu vyrą, bet, žinoma, aš jam to nesakau, tai yra baisi. Jis buvo girtas atostogų metu, pribloškė mane (sūnų), įpiltas į sofą, bandė nusirengti.

kas vyksta šeimoje? Kodėl HUSBAND nežino! Galų gale sūnus mato, kad JUMS VISUS slėpia ir priima tokį elgesį. Būtinai pasikalbėkite su savo vyru, JUMS reikia išspręsti padėtį, ir NEGALIMA JUMTI!

Kartais jis man sako, kad meilės meilę! Bet kaip aš galiu, tai sūnus !! Tai tam tikra incest! Dėmesys, kai atsisakau, verkia.

Taip, tai yra kraujomaiša, bet emociniu incestu jau padaryta, kai jis vaikšto su jumis plika, ir jūs visa tai žinote ir ramiai!

Ar galiu tinkamai atsakyti į visa tai? Ar mano sūnus serga? Ar jam reikia psichiatro, seksologo pagalbos?

būtina pasikonsultuoti su psichiatru - gali būti noro pažeidimas (galbūt seksologas taip pat yra gydytojas), BET, siekiant išspręsti situaciją, kurią reikia pradėti kalbėti apie ją, ją reikia atpažinti, pripažinti, kad kažkas vyksta šeimoje, santykiuose Tu ir tavo sūnus, tu ir vyras! nepraleiskite laiko ir nepasiduokite situacijos raidai iki smurto iš savo sūnaus, nuramindami tai, kas vyksta

Elena Šhenderova, psichologė Maskva

Смирнова Александра Владимировна

Vaiko lytinis potraukis prasideda ankstyvame amžiuje, o tai yra vaiko tėvai, kurie šiuo požiūriu atlieka svarbų vaidmenį. Tai priklausys nuo jų elgesio ir auklėjimo, ar vaikas ateityje bus lytiniu požiūriu brandintas ar turės susidurti su seksualine disfunkcija.

Po 12 metų atsiranda seksualinio vystymosi fazė, kurioje vaikas pradeda patirti realų seksualinį poreikį. Tėvai negali nepastebėti jų augančių vaikų fizinės plokštumos pokyčių, kuriems svarbu sugebėti "flirtuoti" priešingą lytį ir patvirtinti jų patrauklumą. Čia, kaip ir anksčiau, tėvams svarbu prisiminti ribas. Gilus seksualinis vystymasis, sukelia seksualinių sunkumų priežastis, gali būti tėvų nerimas, išreikštas puritų auklėjimu, kietumu, taip pat ribų nesilaikymo atveju, kai vienas iš tėvų siūlo vaikui didesnę emocinę intymumą nei tas, kuris yra numatytasis partneris.

Tai reiškia, kad jūsų ribos pernelyg pralaidžios. Tu turi juos sustiprinti.


Aš turiu vyrą, bet, žinoma, aš jam to nesakau, tai yra baisi.

Tuo atveju, kai santuoka tvirta, tėvai myli vienas kitą, rūpinasi vienas kito seksualiniu malonumu, jie leis vaikui lengviau, bet ryžtingai suprasti, kad jis yra "nereikalingas". Vaikui leidžiama kvėpuoti ir prisijungti, t. Y. identifikuoja su savo lyties tėvais, norėdamas parodyti pavyzdį iš jo ir pritraukti priešingos lyties dėmesį.

Šeimose, turinčiose silpną santuoką, tėvams trūksta meilės, seksas yra nepatenkinamas. Jie gali pradėti varžytis dėl vaiko meilės, taip pažeidžiant leidžiamas ribas, t. Y. šiltai reaguojantis į romantiškus vaiko jausmus.

Karataev Vladimiras Ivanovičius

Atsakymai į svetainę: 16315 Atlieka mokymus: 0 Publikacijos: 6

Aš vedu savo sūnų

Dažnai mūsų laikais yra daugybė vienišų mamytės, kurie visą savo gyvenimą ir save skiria savo vaikui, gyvena su juo vieni, nesudarę savo asmeninio gyvenimo. Ir labai dažnai jų vaikai negali sukurti savo šeimos, augti, prisiimti atsakomybę ir likti mažais savo mamų vaikais visą gyvenimą. Ji kalbėjo su trisdešimt šešerių metų moteriu, kuri nesusilaikė, tik todėl, kad bijojo įžeisti motinos.

"Aš susituokė su savo sūnumi". Kada tai atsitiko? Kas nutiko, kad aš padariau šį sprendimą? Gal jis buvo dar kelias dienas ar kelis mėnesius, o gal tai atsitiko vėliau, kai mes persikėlėme gyventi Tverėje. Be to, tada Tvere neturėjau jokių giminaičių. Jis yra vienintelis, kuris mane palaikė.

Kiekvienas psichoterapijos sesija, psichoterapeutas ir aš, prisideda prie labai skausmingų mano gyvenimo temų, prasideda gili procesai ir po to, kai aš suprantu daug sąmoningumo. 2014 m. Rudenį aš kažkaip supratau, kad nėra jokių kaltininkų, su kuriais susiduria sunkumai gyvenime. Aš juos pats sukuriu, tada aš jį valdau. Viskas reikalauja laiko, laiko tęsiasi per metus, o žinojimo metu tai labai atsiprašo per pastaruosius metus. Mano asmeninis gyvenimas taip pat buvo tik todėl, kad tai buvo tik mano pasirinkimas.

Mane buvo daug įžeidimų, pretenzijų ir skausmų, kai mylimasis mane išdavė. Norėdami pereiti prie naujų santykių, tai reiškia, kad vėl susiduria su visais šiais skausmingais jausmais. Man tai buvo labai baisi. Susipažinkite su tuo, ką vėl patyriau. Kilus pasitikėjimo klausimui, ar galiu atsidurti ir susitikti su kuo nors? Jie gali išduoti mane dar kartą. Aš tikrai norėjau rasti partnerį, kuris niekada manęs neišdavinėtų, neatsisavinsiu, neklystu ir nepriimsiu to, kaip aš esu. Ir nesąmoningai, turėjau tokio partnerio - tai yra mano sūnus.

Gimęs sūnus, gimdymas buvo sunkus, mes išsikraustėme tik po dviejų savaičių, jis ligoninėje buvo šaltas ir beveik iš karto mus paėmė į kitą ligoninę. Per pirmuosius keturis ar penkis mėnesius kova už savo gyvenimą nustatė prioritetus ir pastatė jį ant mano pjedestalo. Jis tapo mano gyvenimo prasme. Mano sūnus buvo pagrindinis žmogus. Kiti vyrai visi po jo. Po santuokos nutraukimo iš tėvo, jis iškart pasiėmė garbės vietą mano vienintelio mylėtojo vaidmenyje.

Žinoma, vyrai susitiko, buvo santykiai. Bet aš neturėjau vyro, kurio aš galėčiau gyventi vienodu būdu ir dalintis visais džiaugsmais ir skausmais. Visi santykiai buvo paviršutiniški. Dabar suprantu, kad man nereikėjo kitų, aš visada turėjau su manimi mylimąjį sūnų. Aš gyvenau jam, gyvenimo prasme, žmogui, kuriam daviau meilę, mylėti, rūpintis, už kurį užsidirbau pinigų. Aš buvau įsitikinęs, kad jis visada bus su manimi, eisiu per gyvenimą, pasidalinsime su juo visus džiaugsmus ir skausmus, kartu išgyvensime visus sunkumus. Jis visada buvo ir bus ten. Ir kad jis galėtų pradėti savo suaugusiųjų gyvenimą, aš bandžiau ne apie tai galvoti. Viskas buvo geras ir nuostabus. Tai buvo patogus ir patogus gyventi iliuzijoje.

Kvaila meilė motinai vaikui, kenkia ne tik jos gyvenimui, bet ir jo vaiko gyvenimui. Daug motinų visiškai skiria savo vaikams ir skiria jiems savo gyvenimą. Ar tokia mama vaikystėje gali matyti savo norus, poreikius, galimybes ir potencialą? Ar vaikas yra laisvas asmuo? Ką jis galiausiai sukurs savo asmeninį gyvenimą ir paliks jį? Jo užduotis - ne naudoti vaiką kaip patenkinti jų poreikius ir realizuoti jų nepasitenkinimą. Ką reikia padėti jam atskleisti jo potencialą, tapti individualiu ir savarankišku žmogumi. Tačiau dažniau mums sunku atskirti mūsų motinines norus nuo vaiko norų.

Psichologinė apsauga, kurią aš įdėjau, ir aš sugebėjau. Maniau, kad tai buvo įprasta, kai motina beprotiškai myli savo vaiką, skiria jam savo gyvenimą, laiko jį gyvenimo prasme. Aš maniau, kad turiu jį, kuris bus su manimi visą savo gyvenimą ir niekada neišduos, neatsisakys, nepakenks.

Kuo vyresnis, aš pradėjau galvoti, kad atsisakiau savo asmeninio gyvenimo savo vaiko labui. Tokie santykiai, kuriuos turėjau su savo sūnumi, negalėjo atsilikti vienam žmogui, niekas negalėjo būti artimas. Vyrukas galėjo tik palydėti ir šerti šią obligaciją. Pasirinkimas palikti, aš visada padariau, kai pamačiau, kad jis nėra žmogus, kuris mano sūnui elgiasi taip, kaip to noriu ir įsivaizduoja.

Laikas praėjo, vaikas užaugo, man jau 45 metai. Jis turi šeimą. Ir aš?

Mes turėjome nuostabų gyvenimą su juo. Mes buvome geri draugai. Jis visada palaikė ir palaikė. Tai buvo mano viso gyvenimo prasmė. Ir visos jo sėkmės ir pasiekimai, iš dalies, buvo jam. Mes turėjome savaitgalį, kurį praleidome kartu. Mes buvome vakare, kai mes širdyje perdavėme širdį, kai mes dalinome savo problemas ir laimėjimus tarpusavyje. Mes galėtume meluoti su juo, apkabinti, mėgautis mūsų intymumu ir santykiais.

Prisimenu, kad niekada žaidžiu su juo kaip vaiku žaidimuose vaikams. Aš visada elgdavau su juo kaip suaugęs žmogus. Kai prieš 18 metų mes persikėlėme į Tverį, Maskvos oro uoste, jis staiga subrendo ir nebėra mano vaikas. Aš daviau jam laisvę priimti sprendimus savarankiškai, ką daryti, kur eiti, kokią profesiją pasirinkti, aš padariau visus savo "suaugusiuosius" sprendimus. Tai karta ir sunkiai suprantama dabar. Labai liūdna, kad aš pakėliau partnerį mano sūnui, jam buvo labai sunku gyventi tokia našta. Kadangi tikroji mama, kuri turėjo būti, jis nebuvo. Ji tikėjo, kad ji suaugo jį į meilę, iš tikrųjų ji naudojosi savo asmeniniais tikslais, kaip vaistų, skirtų jos vienatvėtei, kurią ji pasirinko pati. Ir aš liūdna, nes daugelį metų aš gyvenau iliuzijoje, kai kaltinėjau kitais žmonėmis dėl nesėkmingų bandymų surengti savo asmeninį gyvenimą, iš tikrųjų, tik aš, kas buvo atsakinga už viską.

Kai jis susituokė, buvau vienas, be sūnaus, be paramos ir be paramos... Jis turėjo dar vieną moterį, su kuria visą savo laiką praleido. Ir kadangi nėra psichologiškai sveikų santykių kaip motinos ir sūnaus, kitos moters išvaizda buvo daugelio mūsų konfliktų priežastis, kurią sukėliau.

Net bloga istorija - tai mano santykiai su mylimuoju. Aš perdaviau savo santykius su savo sūnumi jam. Sūnus, daugelį metų buvo vienintelis ir pagrindinis žmogus. Kitu būdu aš nežinojo, kaip tai padaryti. Aš perdaviau savo elgesį savo vyrui. Aš iš karto pradėjau gydyti jį kaip mano vaiką.

Sūnus yra vyras; vyras yra sūnus, nėra jokio skirtumo. Nuo pat pradžios, šalia manęs, nematau suaugusio vyro, supratingo žmogaus, bet mažo žmogaus, kuris turėjo būti pakeltas, išsilavinęs ir mokomas. Aš nusprendžiau viską: kaip mes pailsėsime, kur eisime, ką turime įsigyti iš baldų, kokius namus statyti, kaip remontuoti, kokį mokymą jam eiti, kaip dažnai keisti marškinius, pasirinkti drabužius, nusprendžiau, ką jis turėtų turėti rašiklis, portfelis ir kt.

Nors mes gyvenome kartu, aš jaučiau, kad kažkas vyksta, kažkas buvo negerai, todėl neturėtų būti santykiuose su partneriu. Bet kai kuri nors nesuprantama jėga paskatino mane, kuri buvo stipresnė už mane, ir aš negalėjau padėti sau. Per metus buvo elgesio modelis, ir elgiausi pagal savo modelį. Iš išorės viskas gerai, bet viduje yra konfliktas. Išlaikyti tokią tvirtą motinos rūpybą ir meilę tiesiog negalėjo. Aš prisimenu savo jausmus mano sūnui ir mūsų santykius su juo, vis tiek jaučiausi savo vyro atžvilgiu.

Kai aš staiga supratau, kad padariau tai, kad "susituokė su savo sūnumi", šis sąmoningumas nuvylė mane į šoką. Aš nuolat galvoju, kad mano nestabilių santykių priežastis ir kodėl jie nesumažė, yra mano vaikystės, tačiau pasirodė, kad ji lieka ant paviršiaus mano suaugusiųjų gyvenime.

Kiek motinų nesupranta, ką jie daro su savimi ir savo vaikais. Kaip dažnai dabar yra vyrai, kurie jau keturiasdešimt ir daugiau, bet jie yra vieniši ir gyvena su savo mama. Kaip dažnai yra vienodos vienišos moterys, gyvenančios su savo motinomis. Mamos vesti savo vaikus. Jie seka mažiausio pasipriešinimo kelią. Tai lengviau. Galų gale, kartu su partneriu, reikia kurti santykius, išlyginti, apsvarstyti, konsultuotis, atsižvelgti į nuomonę, troškimą, kartais peržengti savo ambicijas. Su partneriu, ne viskas yra lygi ir geri, tai taip pat skauda. Su vaikais lengviau. Jiems nereikia prisiderinti, jiems nereikia prisitaikyti. Jas galima užsisakyti, skirti, priversti daryti tai, ko norime. Mes neturime nusverti savo troškimų, nes mums jie privalo įvykdyti tik mūsų norus! Mes galime juos įmesti saldainiais, dovanomis ar keliauti kažkur. Mes galime juos mylėti, kai to norime, arba kai mes to reikia. Ir jei esame pavargę ar blogai nuotaika, tuomet jie gali būti atstumti, paprašyti arba įsakyta nesikišti, netrukdyti, netvarkyti triukšmo.

Mano mama padarė tą patį. Ji visada tikėjo ir pasakė, kad jai nereikia vyro, nes ji turi mane, ir ji gyvens su manimi. Idėja, kad mes galime su ja gyventi atskirai, ji atmetė. Mano mama taip pat vedė mane. Aš gerai prisimenu, kaip mano motina buvo nepatenkinta visais vyrais, kurie susitiko mano gyvenime. Ji visada sakė tuos pačius žodžius: "Jis nėra tavo vertas". Aš susijaudinęs, piktas, prakeikdamas su ja, bet nieko negalėjau pakeisti. Visi mano bandymai pasidalinti su ja, atvedė prie jos.

Mes patys sulaužome savo vaikus, mūsų berniukus ir mergaites, taip pat pagimdome savo sūnus ir dukteris savo "žaislų vyru". Kaip tokios mintys liūdna ir skausminga. Deja, jie patys žemina kaip individai, nes, neturėdami sveikų santykių su lygiaverčiu partneriu, mes nesuvokiame. Ne gebėjimas kurti santykius, plėtoti juos su suaugusiu žmogumi, veda prie mūsų moteriškos asmenybės dalies niokojimo.

CHAT.MD

Suraskite bendravimo tašką!

  • Pagrindinis diskusijų puslapis
  • Pakeisti šrifto dydį
  • Spausdinti
  • DUK
  • Prisijunkite

Aš miegojau su žmogumi arti, ir šiuo metu jo sūnus įsiskverbia į mane

Aš miegojau su žmogumi arti, ir šiuo metu jo sūnus įsiskverbia į mane

JASMIN7 »Mon 11 Lie 2011 12:46

shagrath »Mon 11 Lie 2011 14:13

JASMIN7 »Mon 11 liepa 2011 16:03

shagrath »Mon 11 liepa 2011 16:19

Aliska "Mon 11 Lie 2011 16:43

JASMIN7 »Mon 11 Lie 2011 16:58

shagrath »Mon 11 liepa 2011 16:58

Aliska "Mon 11 Lie 2011, 17:00

JASMIN7 »Mon 11 liepa 2011 17:10

Aliska "Mon 11 Lie 2011 17:16

JASMIN7 »2011 m. Liepos 11 d. 17:18

Aliska "Mon 11 Lie 2011, 17:22

1488 »Mon 11 Lie 2011, 17:33

Aliska "Mon 11 Lie 2011 17:39

JASMIN7 »Mon 11 liepa 2011, 17:58

MadFlower »2011 m. Liepa 12, 10:03

Winnie »Trečiadienis, 2011 m. Liepa 12, 10:20

Kokia gėda, kad miegoju su savo sūnumi?

Tai buvo mano priblokštas klausimas, moteris, kurią žinojau. Ji buvo priblokšta, nes tai ne apie mažą berniuką, o apie paauglį, kuris jau 12 metų.

Tai buvo mano priblokštas klausimas, moteris, kurią žinojau. Ji buvo priblokšta, nes tai ne apie mažą berniuką, o apie paauglį, kuris jau 12 metų.

Bet mama žino, kad vaikas yra patogesnis ir lengviau miegoti tėvų lovoje: dar visai kūdikis, jis jaučia motinos artumą, todėl yra lengviau išgyvena krizes, ligos ir net košmarus.

Bet kai ateina diena, ar net naktis, kai bet kuriuo atveju geriau vaikui miegoti savarankiškai?
Netgi tais pačiais košmarais, krizėmis ir ligomis?
Kaip atsakyti į motiną, kai jos suaugusysis sūnus prašo miegoti su ja. Ar tai verta tėvui atsakyti į tokį savo dukters prašymą? Sutinku, mano galvoje atsiranda labiausiai drąsių minčių, o ne apie tėvų globą.

Daugelyje visuomenių uždrausta incesto tema nėra taip uždrausta. Tai nėra aptariama, bet, deja, tai yra įprasta modernioje civilizacijoje. Incastos laikomos seksualiniais santykiais tarp artimųjų giminaičių mažėjančia ar augančia šaka: tarp vaikų ir tėvų, tarp tos pačios šeimos vaikų. Tačiau nors žodis "piktnaudžiavimas", žinomas Vakaruose, dar nėra plačiai įsiskverbęs į rusų kultūrą - tai yra, naudoti. Tiesioginis seksualinis kontaktas gali nebūti, tačiau žmogus yra naudojamas savo fantazijoms ir elgtis su juo, remiantis šia fantazija.

Pavyzdžiui, šeimoje, kurioje motina ir tėvas ilgą laiką atvėsė vienas nuo kito, auganti dukra gali visiškai pakeisti mylimo moters tėvą. Jis negali paliesti jo pirštu, bet jis bus apsirengęs, palūpins ją, duos jai komplimentus ir pavydžiai stebės savo draugus. Apskritai elkitės kaip savo dukros vyru. Ar motina gali išbandyti naujus drabužius prieš sūnų, netyčia pamirštant uždaryti duris į vonios kambarį, laukia puokštė kovo 8, pagirti jo sūnaus stiprius ginklus ir tvirtas žmogaus peties, kuris yra visada. Nors aš galėčiau kreiptis į šią veiklą su savo vyru.

Beje, tokios šeimos vaikai, kaip taisyklė, gerai žino, kad jų atžvilgiu tėvai elgiasi pernelyg suinteresuoti. Mažai tikėtina, kad berniukas pasakoja savo draugams, kad jo mama yra ištiesinti kojines su ja, ir mergaitė nepasakys savo draugams, kad tėtis žino savo apatinius dydžius. Intuityviai jie supranta, kad atstumas tarp jų ir jų tėvų yra sugadintas. Ir tai geriau pamiršti apie tai, nes priešingu atveju jūs galite būti pažemintas ir atskirtas tarp jūsų draugų.
Amžiaus psichologija jaunesniems paaugliams skiria nuo 9 iki 12 metų amžiaus. Tai reiškia, kad vaikas bręsta fiziologiškai, psichologiškai, pasirengdamas hormoniniam sprogimui ir aštriai domėtis seksualine sfera. Be to, šiuo amžiuje jau vystosi absoliuti tėvų autonomija: jų interesai, gyvenimo ritmai, draugai, polinkiai ir pomėgiai, jų talentai, mėgstami žaidimai.

Jau yra jos sienų, intymios erdvės, kurią galima pasiekti tik kvietime, koncepcija. Štai kodėl jie žaidžia su vienu draugu tik mokykloje, o kitą galima pakviesti į namus. Kai kurie giminaičiai yra apsisprendę, o kiti yra apeiti. Ir jūsų pačių lova yra absoliučios poilsio ir vienatvės vieta su savimi. Parama jūsų vaikui formuojant šiuos procesus - tėvų užduotis. Tačiau daugelis jų nėra linkę. Vaikai tampa būdais manipuliuoti vieni su kitais, keršyti ir priešiškumo išreikšti.

Buvo išgirsti, kad motina demonstraciškai eina miegoti su savo sūnumi, o vyras sutinkamai miega gyvenamajame kambaryje. Tai yra oficialūs paaiškinimai, tačiau iš tikrųjų tai yra būdas tėvams pasakyti vieni kitiems, kad jie jau ilgą laiką verkia vienas kitam. Tuo pačiu metu motina pabrėžia, kad vyrai ir toliau myli ir turi ją. Ir tegul šis vyras bus jo paties sūnus. Žinoma, visa tai ne nuo kenksmingo ketinimų. Tokie veiksmai ir jų motyvai retai realizuojami.

Žinoma, šeimose su paaugliais ir net jaunesniais moksleiviais toks elgesys yra tėvų išvykimas iš galimo seksualinio intymumo. Ir tai nėra vyro ar žmonos kaltė. Abu jie pagal nutylėjimą pasirenka šią atsiskyrimo formą, atsisakydami vaikų nenoru miego problemų.

Tai dažnai įvyksta šeimose, kurios nukreiptos į mitą, kad "visas gyvenimas yra vaikų labui". Tada galite uždaryti savo akis kitiems gyvenimo aspektams ir "išgelbėti" vaikus nuo košmarų iki instituto pabaigos. Tai taip pat vyksta šeimose, kurios tiki mitu "mes esame draugiški". Tada tarp šeimos narių nėra paslapčių, tačiau, be to, nėra asmeninių ribų. Kadangi kiekvienas atlieka daug vaidmenų. Sūnus pakeičia tėvą, dukrą - mamą ir tt

Verta paminėti, kad vaikams sunku nutraukti patologinį elgesio modelį. Jie, kaip labiausiai pažeidžiamas grandinės grandis, prisitaiko prie šeimos poreikių, kad išlaikytų subtilų pusiausvyrą tarp tėvų. Jei svajonė su sūnumi su motina išgelbės šeimą nuo tėvų skandalų, išdavystės ir ištvirkimų, tada jis prisitaikys. Ir dukra taip pat "išgelbės" savo tėvą nuo nusivylimo savo žmonoje.

Kadangi tėvai, kuriems ši problema yra paveikta, turėtų nuspręsti, ar jie nori naudoti savo vaikus, kad būtų stabilizuoti šeimos santykiai? Sunkiausias dalykas yra nesistengti pasislėpti už teisingos priežasties, kad visa tai daroma tik vaikų labui.
Piktybinis scenarijus tokiems brandžiams vaikams bus tarsi gėdos jausmas ir atsakomybės jausmas, kurį jie duos tėvams visą gyvenimą.

Marija Dyachkova, psichologė, šeimos terapeutas ir asmeninio ugdymo centro mokytoja Marika Khazina

Mano sūnus nori mane kaip moterį

Patikrinimui praėjo maždaug mėnesį / r / IAmA -sabreddit moderatorių.

Patikrinti tyrėjo tapatybę, laipsnis (M. D.), jo praktikos (vaikų psichologijos) plotas, ir ar jis atlieka tyrimus dėl lyties tema, taip pat per jį patvirtina vaikinas ir jo motinos tapatybę.

Tyrėjas parašė mokslinį darbą dėl teigiamų incesto padarinių.

Apie mokslinį darbą. Jis niekada nebuvo paskelbtas. Niekas nenori paskelbti šios temos. Aš bandžiau jį paskelbti internete, bet ji taip pat buvo dislokuota ten dėl aprašytųjų amžiaus. Kaip rašė pats herojus, apibūdinamos ir kitos bylos, bet ir mokslinis darbas yra erotinis.

Pusjuodžiuosiuose klausimuose, iš karto po jų atsakymai TS'a normalus šriftas. Itališki yra mano komentarai.

Prieš kitų vartotojų pastabas yra brūkšnys. Kuo mažesnis siūlų komentarų lygis, tuo didesnis brūkšnys.

Moralfagushki, nemėgsta temos, paimkite iš karto. Jūsų nuomonė nėra įdomu visiems.

"Vertimas yra šūdas" - siųsti į [email protected]

Konstruktyvi kritika visada laukiama.

"Man tai neįtikėtinai įdomu, tačiau tuo pačiu metu ir prieštaringai, nes aš negaliu įsivaizduoti savo motinos ar savo žmonos su savo sūnumi.
Šiuo metu esu įdomi mintis mano galvoje. Incestas yra vienas iš tų dalykų, kuriuos žmonės savanoriškai nepasirašo. Nepaisant anonimiškumo, aš dėkoju jums už jūsų pastangas, kad išsiaiškintumėte tokią įdomią temą. "

Paprastai eikime.

Kai buvau paauglys, turėjau lytinių santykių su mama. Mes abu sutinku, kad patirtis buvo teigiama.

- balta, išsilavinusi, aukštesniosios viduriniosios klasės, JAV

- Man buvo 14 metų, ji buvo 37 metų

- senoji sesuo buvo nežinanti

- mano tėvas žinojo iš pat pradžių ir palaikė motinos sprendimą

Kas pradėjo šiuos santykius?

Na, nepateikdama per daug informacijos, dėl avarijos aš sužeistas ir nekompetentingas. Mano masturbacijos greitis sumažėjo nuo 2 kartų per dieną iki 0. Po 1-2 savaičių man buvo labai depresija. Mano tėvai suprato, kas vyksta ir aptarė idėją "padėti" su masturbacija. Vakare jie atėjo pas mane, o mama pasakė: "Aš žinau, kad esi nusiminusi ir žinau, kodėl. Ar nori pagalbos? " Kraujas, grojamas ausyse, ir aš atsakiau: "Taip." Nors aš nežinojo, ar ji reiškia tai, apie ką galvoju. Man nervavo, bet tuo pačiu metu supainiojo. Ji sakė, kad man rūpinsis, kai einu miegoti. Po kelių valandų ji atėjo pas savo kambarį ir padėjo nusirengti. Ji visada klausinėjo, ar viskas gerai? Aš ir toliau atsakydavau teigiamai, nors aš nesupratau jos ketinimų, man buvo malonu ir šiek tiek supainioti. Ji tepėdavo rankomis su losjonu ir pradėjo manęs gluosti, man buvo beveik orgazmas. Bijau baigti, nes maniau, kad ji mano, kad tik masažuoja mane ar kažką panašaus, panikau ir bandau nebaigti. Ji pastebėjo ir paklausė, ar ji turėtų sustoti. Aš nieko nepasakiau. Iki to laiko ji suprato, kas vyksta, ir papasakojo jai atsipalaiduoti ir sustoti laikytis, ji turėjo rankšluostį. Žalias signalas buvo suteiktas, ir aš baigiau.

Mano sūnus nori mane kaip moterį

Elena, amžius: 2014/07/03

Marina, amžiaus: 38/07/01/2016

Elena, mūsų vaikai vis dar yra mūsų vaikai. Ir 20, ir 30 ir 40 metų. Ką tu padarei vaikui, gera, ką tu padarė - tai nebus pamiršta. Bet dar vaikas yra kitas žmogus, kuris nėra panašus į mus. Jis gali turėti savo norus, savo nuomonę. Jis gali neparodyti, kad jam kažkas nepatinka, nes jis nenori tave nusimesti. Tu esi gera mama Ir neabejokite ja. Tačiau jis, matyt, dabar turi laikotarpį, kai jam reikia gyventi pats. Tai nieko blogo. Ir jei toks poreikis subrendo, jei žmogus to reikalauja, tuomet tu neturėtum jį įžeisti. Tai yra laikotarpis, kuris praeis. Jis gyvens atskirai, jis ką nors supras pats. Tegul jis net kažkas negerai dabar. Būtina suteikti galimybę priimti sprendimus ir galbūt padaryti kokių nors klaidų. Tai yra būtinas augimo periodas, kuris tėvams gali būti skausmingas.
Vaikai auga ir eina. Tu taip pat kažkada atsiskyrė nuo tavo tėvų ir nemanė, kad tai kažkas blogo ar netinkamo. Na, dabar sūnus eina per jį.
Man atrodo, kad niekada nereikia dramatizuoti santykių su vaikais. Galbūt pats pirmasis imsis iniciatyvos. Kvietimas, sveikinu atostogas. Pasakykite, kad jums bus malonu matyti jo sūnų ir jo mergina apsilankymo metu. Ką jie gali ateiti, kai nori. Čia paprasčiau, tuo geriau. Ir ši pernelyg didelė drama gali būti baisi. Kai santykiai yra pernelyg sudėtingi, neaišku, kaip juos išlaikyti ir tęsti. Man atrodo, kad suaugusysis turėtų kažkaip jį išspręsti. Tai reiškia, kad elgtis taip, kad su jumis susisiekti ir ateiti pas jus būtų paprasta ir tinkama.
Ir nesijaudink, prašau. Negalima bendrauti su savo sūnumi per savo draugus. Tai taip pat dar labiau apsunkina padėtį.

Olya, amžius: 42 / 07.01.2016

Elena, sveiki! Man gali būti sunku suprasti padėtį gana pakankamai nuo mano amžiaus, tačiau man atrodo, kad tokioje situacijoje taip pat galima rasti savo teigiamų momentų su blaiviu požiūriu. Tu išvedei sūnų, galintį savarankiškai gyventi - tai pirmasis. Galų gale man pavyko rasti butą ir gyventi savarankiškai penkis mėnesius - galėčiau, tada jūs galite būti tikri, kad jūsų sūnus gali prisitaikyti prie šio sudėtingo gyvenimo šiandien. Be to, sūnus norėjo gyventi atskirai nuo tavęs, visiškai pasikliaujęs tik savo finansinėmis galimybėmis - kaip jūs rašote, jis nieko nepriėmė ir neprašo pinigų? Tai taip pat yra pliusas ir charakterizuoja jūsų sūnų kaip atsakingą asmenį. Ne kiekvienas gali gyventi savo sąskaita 20 metų amžiaus ir nieko nereikalauti iš savo motinos. Trečia, jūsų sūnus vis dar atsimena, jei davėte dovaną, jis neturi atrophied supratimo, kad yra motina, su kuria jūs turite palaikyti bent tam tikrus santykius. Kalbant apie ligoninę - galbūt jo amžiuje jam buvo sunku įvertinti, kiek svarbu buvo jo pagalba ligoninėje? Žmonės dažnai linkę vertinti kitų valstybių būklę savo "priemone", o 20 metų amžiaus nesupranta daugelio asmens būklės niuansų 50 metų amžiaus. Kalbant apie sūnų "pabėgimą" ir jūsų įspūdį apie jo abejingumą: man atrodo, kad tavo sūnus gali turėti tam tikrą vaikų ir jaunuolių egoizmą, didžiulį troškimą būti visiškai nepriklausomu, ir visa tai neleidžia jam matyti tavo būklės, visiškai supranta skausmą, kurį jis jus sukelia, ir parodyti filialus jausmus. Man sunku tikėti, kad, atsižvelgiant į išsilavinimą, kurį davėte, žmogus be moralės galėtų augti; o nebrandumo sūnus nepakankamai įvertina tavo kančias ir mano, kad jis nieko panašaus neparodė ir kad tu tiesiog atsikabinai ir nervina nesąmonę. Elena, aš tikiu, kad tavo sūnus vis dar augs ir apdovanos tau šimtą kartų už tai, ką tu į jį investavosi. Daugiau apie "tavo sūnaus" pabėgimą: tau atrodo, kad viskas įvyko netikėtai ir be jokios priežasties, bet nieko neįvyksta be jokios priežasties. Pagalvok, galbūt vis tiek tu pernelyg nusiramino ir patys nepastebėjo? Gal buvo per daug dėmesio, o sūnus nustojo atkreipti dėmesį į tai? Jei tu visą laiką davėi savo sūnų, gyveno savo gyvenimą ir kvėpavo savo reikalus, pamiršdamas apie savo gyvenimą, kad tu turi savo gyvenimą, galbūt tu turi atkreipti dėmesį į tai, kad sūnus užaugo ir jums daugiau nereikia nuolatinis dalyvavimas sūnaus gyvenime, jau nebereikia pamiršti apie save vaiko vardu. ar galiausiai galėtum atkreipti dėmesį į savo verslą, gyventi sau, praleisti daugiau laiko, ko jums reikia ir malonu? Tavo sūnaus nepriklausomybės laipsnis leidžia tai padaryti. Galbūt tavo sūnus nustojo vertinti jūsų rūpestingumą, nes tu per daug aukojo, šiek tiek įvertinote sau, šiek tiek pajusite savo troškimus? Iš tikrųjų, žmogui dažnai traktuojamas būdas, kuriuo jis elgiasi pats - jei jis pamiršta apie save, kiti pamiršta apie jį. Stenkis uždrausti sau palaukti, kaip malonė, dėmesio sūnui ir pasirūpinti savimi mylimuoju, galbūt sūnus mano galvoje pradės metamorfozę))) Linkiu jums laimės!

Violetinė, amžiaus: 1/32/01/2016

Sveiki, Elena! Honey, aš jus užjaučiu! Aišku, situacija yra keista! Bet stenkitės, kad tokiu būdu nebūtų nužudyti, galbūt ši mergaitė neturi labai geros įtakos jos sūnui, bet vis tiek jis supras, kaip tu myli jį ir pradeda bendrauti. Elena, eik į bažnyčią, melsk už tavo sūnų. Rūpintis savimi! Linkiu tau vis geriau! Linksmų Kalėdų tau!

Irina, amžius: 2014 01/28

Elena, pereik prie kažko kito. Kuo daugiau jūs žudysite, tuo daugiau jis juda. Kadangi niekas nenori jausti kaltės. Dabar jis yra pirmoje vietoje mergaitė - ją reikia suprasti ir priimti. Daugelis vaikinų turi tokį laikotarpį, o motinos praeina. Laikui bėgant, viskas pasikeis.
Dabar eik į pažinčių svetainę ir raskite meilę.
Jis yra laimingas ir būsi laimingas!

Valerija, amžius: 2014/07/01

Elena, brangioji, bet svarbiausia, kad tavo sūnus yra gyvas ir gerai, ar ne? Taigi jis buvo laimingas, linksmas, laimingas gyvenimas. Bet jis negali tai padaryti visada šalia tavęs! Duok tai "kvėpavimą", atsigaivink nuo tavęs. Jis tikrai yra suaugusysis. Jis turi sukurti savo gyvenimą, kad jo asmeninis pasirinkimas. Nepritariu su jumis.

d, amžius: 2015-01/19

Aš jus užjaučiu, kad jūs galėjote tai padaryti, ir jūs akivaizdžiai to nenusipelnoite. bet tai reikalinga tiek jums, tiek jam (galbūt aš būsiu griežtas, bet išreikšiu vyrišką išvaizdą). supratau, kad berniukas turi tapti MAN anksčiau ar vėliau. Nors tu nerandai sielų, bet jis nėra mažas berniukas! jis turi gyventi, kurti šeimą, jei tu jį myli, tuomet tu turi leisti jam eiti panašiai (ne visada ir ne kariauti, bet tik šiek tiek atsikratyti sau), tikiuosi, kad LIFE jį vėl mokys ir jis neišeis iš tavęs, jums tiesiog reikia suvokti prasmę gyvenimas be jo kitame, negali būti kitoks žmogus gyvenimo prasme. Norėdami pradėti, nuraminti ir išsiblaškyti, iš šitos problemos šiek tiek pažiūrėkite iš išorės, manau, kad jis priblokino jus. tu turi būti išsiblaškęs. Stenkitės melstis, kažką išsiuvinėti arba pinti iš karoliukų - apskritai, kaip iškraipymo dalyką. Dievas jums padeda, bet dar neieškokite jokios kaltės.

PavlikNeMorozov, amžius: 01/24/01/2016

Gera diena, laimingas atostogas jums! Aš tiesiog norėčiau, kad mano sūnus gyventų atskirai nuo manęs. Mano nuomone, tai nuostabu: buvau savarankiškas, radau būstą pats, neprašau pinigų iš tavęs, esu patenkintas savo asmeniniu gyvenimu. Aš išsinuomoju butą savo sūnui, bet jis negalės ten gyventi, užpilti kaimynus ar surengti ugnį. Nors protingas, jis studijuoja prestižiniame universitete, jūsų amžius yra toks pat senas, kaip aš esu labai pavargęs nuo jo grubumo, nepaprasto nešvarumo ir nenoru su jumis susitaikyti. Jis net neturėjo galimybės plauti savo plokštelės, todėl jis paimdavo naujas ir išmeta jį savo lovoje. Vonios mama bandė su ja susitikti, tačiau ji negalėjo pasitaisyti. Taigi, nesijaudinkite, sūnus tave myli, tu vis tiek patraukia vaikus. 50 metų, gyvenkite sau. BOG pagalba)

Svetlana, amžius: 08/08/2016

Labai keista palyginti save su apleistine šeimininke, susijusia su jūsų vaiku. Kaip skamba nesveiki. Aš suprantu, kad rašote tokiu būdu nuo didžiulių emocijų, bet netgi kaip pokštas, neturėtumėte tai pasakyti. Tikriausiai, jūs vis dar nepatyrėte savo vyro akto, kuris padarė meilužę ir galų gale paliko jus. Ši istorija jums vis dar labai skausminga. Taigi galbūt prasideda tai?
Galų gale, tai, kad sūnus gyvena atskirai, apskritai nėra nieko blogo. Tai jam gerai. Bet kokiu atveju vaikai palieka tėvus, kai jie auga. Jis turėjo paslėpti nuo tavęs, gerai, jis negalėjo rasti kito kelio, galbūt jis negalėjo arba negalėjo paaiškinti - jis bijojo savo rūstybės. Dabar jis jau nori būti ne tik sūnus, bet ir pats tapti vyru ir tėvu kam nors. Jums geriau būti jam laimingas.
Dėl paguodos turėtumėte kreiptis į Dievą, kuris iš tiesų visada laukia ir priims jus. Eikite į bažnyčią dėl išpažinties, klausykite ir skaitykite akatistams, maldos bus lengviau.
perejit.ru skaityti straipsnius apie santuokos nutraukimo, atsiskyrimo, meilės priklausomybės patirtį, tai gali jums padėti.

Margarita, amžius: 2015-01-30

Ačiū, mano brangioji, atsakiusi, nepasikeitė. Tik jūs neteisingai suprato manęs, nekenčiu, nes sūnus gyvena atskirai, tai nėra man našta, aš nesu pavydus mergaitei, aš džiaugiuosi dėl jo. Aš didžiuojuosi, kad 20-aisiais jis visiškai ir tvirtai stovi ant kojų (tai taip pat yra mano nuopelnas). Man skauda, ​​kad jis nešviečia, nelanko ligoninėje, sakė, kad nenori manęs matyti. Dievas žino, aš esu protinga motina, aš neįkopiau į jo gyvenimą, nepateikiau patarimų, jei jis neprašė, neapriboja laisvės. Aš nesuprantu, kodėl jis mane labai nekenčia.
Margarita, visur esate klaidinga, nesuprantate mano frazės prasmės. Apie buvęs vyras jau pamiršo galvoti.

Elena, amžius: 2014/05/01

Elena, tavo sūnus nesikreipia ir neatsako, nes jis jus nekenčia, bet jis tiesiog bijo kalbėti, ašaros, tantrums, santykių paaiškinimas - kodėl, kaip jis galėjo? Tik berniukas užaugo, jis tvirtai stovi ant kojų, jam reikia asmeninės erdvės, galimybė atsipalaiduoti, pajusti save savo gyvenimo meistru, taip pat turiu intymų gyvenimą ir jam svarbu - ar negyvenate su savo motina prieš išeinant į pensiją? Sustabdyk isteriją ir apsigyvenk ant jos, nebijok jam spaudžiant dėl ​​to, kad gąsdinsi - jūs jį išgąsdinsite, taip sunku tai padaryti, bet jis nieko blogo nepadarė, jis užaugo ir gyvena suaugusiųjų gyvenimui. Kai tik jis girdi, kad esate laimingas, laimingas, gyvenk savo gyvenimą, nesirūpinkite narve dirvožemiu ir neisistriškai - jis skambins ir ateis. Tuo tarpu rūpinkis savo asmeniniu gyvenimu, važiuokite, praleiskite laiką su draugais, gaukite kačiuką ar šunį ir nebus laiko verkti.

Meela, amžius: 2011-08-01

Elena! Džiaugiuosi galėdamas pakeisti vietas su jumis, už tai, kad žinojo, kad mano kraujas yra gyvas, sveikas ir viskas gerai su ja! Mano suaugęs vaikas rimtai serga. Akivaizdu, kad esate skausmingas. bet jei esate protingas žmogus, palikite visus bandymus įeiti į savo naują gyvenimą! Leisk laiko praeiti, jis viską pakeis savo vietoje. Turi būti suprasta, jei vaikystėje nepasiduosite. Neužmirškite sveikatos, tada mirsi ir kt. Deja, jūsų sūnus bus tik erzina! Laikas praeiti. Davė dovaną, tai nuostabu! prisimena visus. Veltui grįžau. Nesijaudinkite, nesulaužkite ašarų, nes jis yra gyvas ir sveikus. Būkite kantrūs, jis sugrįš. ir jūs, savo ruožtu, nekaltinate, bet nepasiteiskite. turi būti tinkamos formos, su veido šypsena. Sėkmės!

Violetinė, amžius: 2013-10-04

Elena, dar kartą sveikinu, tai yra pirmasis iš dviejų "Violetinių", kurie atsakė į jūsų laišką. Aš perskaičiau jūsų atsakymą į atsakymus, noriu dar kartą rekomenduoti rūpintis savimi, tada galbūt ne taip griežtai reaguosite į situaciją. Pasirūpink savimi, nepaliekant savo krovinėlės ir kaltės sūnaus gyvybei, suteikti jam galimybę be aukų suprasti, kad jis yra neteisingas. Palaiminti tave!

Motinos yra sūnūs

Motinos yra sūnūs

Moteris skundžiasi santykių sunkumais su suaugusiuoju sūnumi.

- Ką tavo sūnus nori tau?

- O, sunku suprasti žodžius. Tai kažkas daugiau nei mano gyvenimas. Ne, aš negaliu tai paaiškinti, sako 25 metų sūnaus motina.

Kaip ir daugelis moterų, šis klientas penkias santuokos metines buvo šiek tiek nusivylęs savo vyru. Impatijos sutuoktinis išliko praeityje. Bendrieji interesai, svajonės, didžiulis dėmesys, kurį jis sumokėjo, - visa tai praeityje.

Mūsų gerbėjai nėra kaip mūsų vyrai. Vedęs, mano vyras ilgą laiką nebuvo namuose. Jis dirbo. Per savaitgalį įstrigo garaže arba vaikščiojo medžioklė. Jam reikėjo susitikti su draugais. Ir ji? Ji sužinojo kaip įsakymą: būtina namuose laikyti. Ko ji norėjo Ji norėjo intymumo, dėmesio sau, meilės.

Po penkerių iki septynerių santuokos metų jos vyras beveik išnyksta iš savo šeimos portreto. Fiziškai jis kartais gali būti namuose ir emociškai. tai ne.

Žinoma, kažkas turėtų užpildyti tuščią erdvę šeimos portrete. Ne, šiuo metu nėra meilužis. Mano klientas turi sūnų.

Jo priedas yra toks stiprus ir ilgas (tai yra gyvenimas!), Kad be meilužio negali būti lyginamas. Ji buvo jauki su savo sūnumi, jų intymumas buvo akivaizdus.

Vyrukas ne ilgai sekė intymumą. Daugeliui vyrų tai yra nesuprantamas dalykas - domėtis moters vidiniu pasauliu ir dalintis savo.

Sūnus davė paguodą. Jis leido pastatyti su juo šiltus ir ilgalaikius santykius. Tai yra tai, ko ji visada reikalauja, taigi ir jos sūnus. Būtinybė yra išskirtinė priklausomybė nuo priklausomybės.

Dukra nebūtų patenkinti jos lūkesčių. Dukra augs ir bus kaip ji. Sūnus įkels pasaulį, jis taps stiprus žmogumi. Jis padarys tai, ką pati padarys, jei ji būtų vyru. Skundų lygis yra didelis. Sūnus užpildys tai, ko jai trūksta - moteriai.

Gali būti, kad sūnus turės skirtingą nuomonę apie jo paskirties vietą. Tai netrukdo motinai idealizuoti, melstis už jį. Ar galite įsivaizduoti savo emocinio ryšio stiprumą? Pabandykite atskirti nuo motinos. Tai neveiks. Stiprus pririšimas sūnui suteikia motinai galimybę jaustis kaip moteris. Tai yra svarbus poreikis. Būti mylima, būti vertinga, kad būtų gerbiamas. Visa tai reiškia, kad reikia būti moterimi.

Moteris, patenkinta seksualumu ir glaudus ryšys su vyru, pasąmoningai informuos savo sūnų, kad jos priesaga prie jo yra natūrali, džiaugiamės, o ne kažkam, ko jai reikia, pakeisti. Sūnus perduodamas ramus supratimas apie savo vietą pasaulyje - jis nėra žemės bambukas, o ne paliktas blogiausioje vietoje. Laikui bėgant jam bus suprasti, kuris žmogus gali patenkinti moters poreikius ir norus.

Nepatenkinta moteris susieja savo sūnų su galingomis grandinėmis. Ji tiesiog negali nugriauti virkštelę. Kodėl? Ji labai reikalinga tam, kad atitiktų pagrindinius poreikius, kad galėtų save laikyti moteris.

Moteris, kuri nelaiminga santuokoje, su emociniu požiūriu nepasiekiamomis vyromis jaučiasi tokia: aš neturiu vyro, man reikia, kad būtų papildytas mano moterų silpnumas, todėl negaliu sau leisti prarasti savo sūnaus. Sūnus yra tas, ką aš turiu. Ji idealizuos, per daug palengvins jį.

Jos elgesį motyvuoja baimė prarasti savo sūnų, ypač prarasti naudą kitai moteriai. Ji pabrėš jos meilės grynumą, palyginti su visų moterų, kurios nori ją valdyti, godumo ir apgaulės. Iš esmės ji sako jam, kad pasaulyje nėra didesnės meilės nei jos meilės. Ar dabar jūs suprantate, kodėl mamos sūnūs yra blogi vyrai?

Ieškodami savęs identifikavimo, t. Y. ieškant atsakymo į klausimą: "Kas esu aš?" sūnus kreipiasi į savo tėvą. O kas, jei tėvelė blogina tėvą, piktinasi tėvu? Tada sūnus nenori būti kaip jo tėvas. Ir kaip jis gali grožėtis savo motina, jei ji sugriauti savo tėvą? Ir kiek tokių protingų moterų, kurie jų šeimoje nepasakė su vaikais: "Pažiūrėk, ką mano nedorus vyras praėjusią savaitę padarė!" Mano biure mano žmonos pašaukia savo vyrus "nepakankamai išvystytus", "girtuokus", "tai", "kažką gailestingą", "tą, kuris prarastas be manęs".

Pavyzdžiui, ji sulaužo nuo liežuvio, jos kantrybė nėra geležis. O kas, jei sutuoktinio žeminimas vyksta visą laiką? Jei sutuoktinių santykiai yra šalti, jie yra svetimi? Tuomet sūnus nepažįsta tėvo. Pradedamas procesas, kurį psichologai vadina "demasculinization" arba "psichologinė kastracija". Taip, motina atimta jos sūnaus vyriškumo ženklai.

Nors sūnus nepažįsta savo tėvo, jis yra priverstas identifikuoti save su motina, realios valdančiosios jėgos įkūnijimu namuose. Sūnus tvirtino, kad jis nėra silpnas asmuo, kuris namuose laikomas tėvu. Sūnus gali turėti vidinį konfliktą - tuo pačiu atsparumą jo tėvui ir motinai. Sūnus gali kovoti su motina dėl teisės tapti vyru. Iš tikrųjų vyrai tampa tomis, kurioms jie priešinasi. Esant tokiai situacijai, jis bus kaip mama. Bet jis nebus pilnavertis žmogus. Jis, susijęs stipria nugarkauda su motina, negali tapti nepriklausomas.

Iki jo sūnaus brandaus amžiaus vidinis konfliktas gali išaugti. Jis tuo pačiu metu atmeta motiną ir nori jos buvimo, jis visada jauna su ja. Jis nenori turėti žmonos kaip motina, bet dažnai pasirenka tokią moterį. Jis nori, kad kita moteris rūpintųsi jam būtent taip, kaip padarė jo motina. Tuo pačiu metu jis nori, kad jo žmonos priežiūra nebūtų tokia intensyvi.

Sūnus lengvai kaltės jausmas prieš savo motiną, galbūt todėl, kad jis tikrai netenkino visų motinos teiginių, kurių ji tikėjosi per daug nuo jo. Kaltė gali būti suplanuota žmonai kaip agresija, nebūtinai kovoja, kartais tai yra jausmų, žodžių, santykių agresija. Kažkas kerštingas iš visos moteriškos genties yra savo pozicijoje.

Motina taip pat turi prieštaringus jausmus. Ji nori, kad jos sūnus augtų ir augtų, tuo pačiu metu norėtų rūpintis, kad jis būtų mažas berniukas. Malonumas iš to nieko nesiskiria. Motinystė yra ne tik auka, bet ir savanaudis, mes gimsta patys. Galų gale ji taip mažai džiaugėsi su vyru.

Ji žino, kad jos sūnus eis į kitą moterį ir nekenčia viso jo seksualumo, visus šiuos impulsus, kurie iš jos išplės savo berniuką. Būtent šis jausmas diktavo jos norą kritikuoti savo mergaites, o ne paskambinti jam į telefoną, kai merginos pakvietė. Dabar ji labai kritikuoja savo žmoną.

Tatiana susituokė su vyru, kuris buvo ir vis dar yra savo motinos visatos centras. Net ir dabar, praėjus dešimčiai metų nuo vestuvių, Aleksejus su džiaugsmu entuziazmu kyla, kai jis girdi savo motinos skambutį. Visi šie 10 metų Aleksejus lygina Tatjana su savo motina ir, žinoma, nepritaria Tatianui. O ką apie Tatiana? Ji klausia kiekvieną kartą, gal Alesha teisinga? Gal aš tikrai bloga šeimininkė? Gal aš tikrai bloga motina?

Aleksejus vieną kartą per savaitę apsilanko motinai, o ten maitinasi. Pietūs yra komentaras: "Tegul berniukas bent kartą per savaitę valgo padorų pietų".

Kai sūnus ir Tatiana ateina į tėvą, ji žiūri į spinteles ir patikrina, ar lakštai yra su lakštais, ir staltieses su staltiesėmis. Motina turi įsitikinti, kad tualetas yra švarus. Nemalonus išraiška "Tualetas - šeimininkės veidas".

Tatiana kartais skundžiasi dėl savo beprotiško elgesio motinai, bet Aleksei visada sako: "Tai negali būti, tu viską pervertink"

Kai Tatiana susituokė, ji tikėjo, kad Aleksejus rūpinsis ja. Jis atrodė stiprus, mylimas, jautrus. Netrukus Tanja sužinojo, kad jis pats laukė savo globos, tarsi vaikas. Jo motina, kurią jam darė dabar, turi atlikti savo žmoną, taigi jis nori. Tanja nesupranta, kodėl jos vyras nėra jautrus jo žmonos poreikiams.

Aleksejus sunku. Jis yra dviguboje padėtyje, tarp dviejų gaisrų. Mama klausimas yra ore: "Kas tau labiau patinka, jos ar aš?"

Nebėra to, ką sako Biblija: "Jis sakė:" Todėl vyras paliks savo tėvą ir motiną ir pasiliks jo žmonai, ir jie bus du vieni kūnai, kad jie nebebūtų du, o tik vienas kūnas. Taigi, kad Dievas sujungtų, tas žmogus neatskirtų ". (Mat. 19.5.6.)

Tai nereiškia, kad tėvas ir motina paliekami, palikdami, nustokite rūpintis. Kalbama apie emocinio laido pjovimą ir sprendimą, kas esate pirmiausia - tavo žmonos vyru arba tavo motinos sūnumi. Abu vaidmenys yra svarbūs, tačiau kai kurie vaidmenys turėtų būti pirmieji, o kai kurie - antrasis. Aleksejus šį klausimą neišsprendė.

Nesprendžiant šio klausimo, sunku "prilipti" prie savo žmonos, formuoti naują emocinį ryšį.

Intelektuali motina žino, kad kai sūnus susituokęs, jo pirmasis pareiga yra rūpintis savo žmona. Jei jis susituokęs, jis imsis šių įsipareigojimų Dievui, o jei jis pasirašys registro įstaigą, tada jis sumokės valstybę. Kai kurios motinos nenori pripažinti, o jų sūnūs nenori keisti žaidimo taisyklių.

"Mamos sūnūs" mėgsta džiaugsmingą jaudulį, kurį motina sukuria aplink juos. Sūnus gauna besąlyginę meilę. Ką jis daro, jis yra mylimas. Meilė be jokių sąlygų, todėl būtina mažam vaikui, bet dabar netinkama. Jis giria už minimalias paslaugas.

Griežta sūnaus kritika taip pat gali tarnauti tam pačiam tikslui - sustiprinti stipriausią emocinį ryšį tarp motinos ir sūnaus.

Mano sūnus nori eiti dirbti atokioje vietovėje, kaip tai įvyko su mano sūnėnais. Ką padarė jo motina? Griežtai kritikuojamas dėl šio sprendimo. Jos argumentai yra tokie: jūs uždirbate už šį darbą. Būk su tuo, ką turite. Negalima klijuoti, nesijaudinkite. Būkite su mažesniu turiniu. Pagrindinis ir slaptasis motinos troškimas - būk su manimi, man reikia, ir toliau priklauso nuo manęs. Paaiškinimas: mano sesuo, brolio motina, jau seniai išsiskyrė iš savo vyro.

Emilija sakė: "Mano suaugęs sutuoktinis sako apie savo neakivaizdines pergales moterims. Ką aš galiu jam pasakyti? Aš atsiprašau už jo žmoną, bet negaliu sugadinti mano santykių su savo sūnumi. Tai, kas vyksta su juo, yra baisi. Bet bent jau jis tiki ir jis pasakoja apie tai. Negaliu pasakyti: "užmegzkite ryšius, negaliu sugadinti santykių su savo sūnumi, aš negaliu sau leisti prarasti".

Emilija gali būti ramus. Nesvarbu, kaip moterys turi sūnų, ji - motina - pirmoje vietoje. Jo pasakojimų apie jo nuotykius podteka yra apytikriai tokia: "Jūs, motina, yra nesuderinama moteris, turiu kitų merginų, kurių aš naudoju seksui. Bet aš myliu tik tave".

Sūnui reikia šios beribės motinos meilės, kaip ir anksčiau. Jo pasu jam yra tik 37 metai, o jo motinos brandos ir priklausomybės požiūriu jam yra 7 metai. Galų gale, žmona negali suteikti jam tokios besąlyginės meilės, kokią teikia motina. Jei žmona jam daro kažką gero, jis jaučiasi įpareigotas sumokėti tą patį. Tai yra pareiga. Tai yra atsakomybė. Suaugusiųjų gyvenimo repertuaras. Ir mano mama nereikalauja nieko, o jei tik jis su ja, jos visada mažas berniukas.

Kai kurie vyrai, kuriuos augina vienišos moterys, nesusituoda arba vos vėl susituokia. Jie negali nuspręsti sugriūti su susižavėjimo atmosfera, kuri sukūrė motiną.

40 metų sūnaus motina Polina Ivanovna verbiškai išreiškia norą, kad Jura susituoktų. Ir tada jis žavisi, kad jis yra toks rūpestingas sūnus, jis niekada neatlieka atostogų be savo motinos. Pažymėtina, kad Yura yra nutukusi. Motina padarė jį ne žmogumi net kūno formos. Motina demasculinized jį. Atrodo, kad riebalų sluoksnis apsaugo jį nuo moterų įžeidimo.

Lengva būti gera motina, jei esate patenkintas santykiais su savo vyru arba bent su savo mylimuoju. Gera mama mato savo sūnų, nors arti, bet individualus žmogus, kitas, o ne pats tęsinys. Dažnai mamos sūnūs tampa priklausomi nuo alkoholio ar narkotikų.

Tokiuose santykiuose labai sunku ką nors pakeisti. Motinos ir sūnaus santykis yra traukos pobūdis. Ir vis dėlto mano grupėje buvo viena moteris, kuri suprato šią trauką savo sūnui. Ji sugebėjo kažkaip pakeisti save. Štai kaip ji pati sako apie tai:

- Mano sūnui dabar 27 metai. Kai jis buvo jaunas žmogus, aš buvau toks prisirišęs prie jo, kad nepamiršiau minutės, apie kurią aš apie tai nemanau. Jei iki 23 valandos jis negrįžtų namo, aš negalėjau rasti vietos sau. Aš buvau tvirtas nervų paketas. Kai jis man pasakė: "Mama, aš tikrai galiu sugrįžti namo net 22 val. Bet ar tu tikrai nesupranta, kad tu apsinuodijusi mano gyvenimą?" Šie žodžiai mane sukrėtė, ilgai galvoju apie juos. Palaipsniui pradėjau suvokti, kad meilė ir mano per didelis prisirišimas nėra vienodi dalykai. Grupėje (aš turiu omenyje psichoterapijos grupę), pagaliau buvau įsitikinusi, kad turėjau atsitraukti nuo savo sūnaus. Kas man padėjo? Aš nežinau. Bet dažnai naudoju maldą, kurią sužinojau grupėje (tai yra Gestalt malda). Dabar kartoju tai kasdien.

Aš darau tai, ką darau.

Ir jūs darote tai, ką darai.

Aš negyvenu šiame pasaulyje, kad galėtų

Susipažinkite su savo lūkesčiais.

Ir jūs negyvenate šiame pasaulyje, kad galėtumėte

Susipažink su mano lūkesčiais.

Tu esi ir aš esu aš.

Aš nuolat kartojau šiuos žodžius. Žinoma, mano meilė mano sūnui nėra mažesnė. Bet, nesvarbu, koks skausmingas man buvo, aš nulaužiau nugarą, kuris mus siejo ir pamatė, kaip jis pats pradėjo kvėpuoti.

Dabar sūnus yra vedęs. Aš uždraudžiau sau kištis į jo gyvenimą. Pasitikėjimas man padeda. Aš primenu save, kad mano sūnus nėra kvailas už mane, ir jis pats gali suprasti, ką jis turi padaryti. Ir tu žinai, ką pastebėjau? Dabar mes esame daug arčiau ir brangesni. Aš taip pat išleidžiau daug energijos, kurią pats praleidžiu. Aš daviau savo sūnui laisvę ir staiga radau savo.