Kaip aš nustojau valgyti

Vaikams

Kiekviename amžiuje yra nauja liga, kurioje iš dalies kaltina žmones. Anoreksija ir bulimija yra dvi ligos, apie kurias plačiai parašyta šiuolaikinėje spaudoje. Justine knyga yra iš pirmų rankų pasakojama apie tai, kaip keturiolikos metų mergaitė susirgo anoreksija, apie priežastis, kurios sukėlė ligą, jos eigą, tokio pobūdžio pacientų psichologines problemas ir apie jėgas, kurios padėjo Justine išvengti mirties.

Knyga yra naudinga ne tik paaugliams ir jų tėvams, bet ir visiems mūsų visuomenės nariams, nes tai žmonėms taikomi grožio standartai, o kieno nors žiaurumas prieš tuos, kurie neatitinka šių standartų, dažnai provokuoja tragiškus incidentus.

Kaip aš sustojo valgyti saldainius ir kodėl aš vėl pradėjau

Nepriklausomai nuo to, kaip mums buvo nuobodu dėl mūsų močiutėlių prisiminimų apie geriausius savo jaunystės laikus, yra kažkas pavydėti. Mažiausiai jie nežinojo apie dietas, glitimą, fitparadą, skaičiuojant kalorijas ir badavimo dienas kefyruose ir greipfrutuose.

Mūsų gyvenime yra daug apribojimų, frazių su "ne", "tik iki...", "be...", "išskyrus...", "ne daugiau...". Mes gyvename pagal šūkių taisykles, net nemanome, kodėl. Visi sako, kad tai būtina - tai reiškia, kad tai būtina. Taip

Aš gyvenau nerūpestingai, įdomu ir įdomiu gyvenimu, kol dieta į ją įkėlė keistai ir pradėjo vadovauti mano smegenims. Pradedant nuo gerai žinomos Dukano dietos, klevų sirupo, kefyro su grikiu ir baigiant įvairių mitybos specialistų programomis, dienomis nuo badavimo, pasninkavimo ir detoksikacijos, mano gyvenime viskas pradėjo grįžti į maistą.

Taigi, aš aiškiai suprantama, kad cukrus - blogis, angliavandenių - tik iki pietų ir tik sudėtinga, baltymų reikia garbinti ir dievinti, ir riebalai nesupranta - jie pirmą kartą buvo uždrausta ir vėl leidžiama ir net vadinama nepakeičiama.

Kodėl tu turi nepatinka tokio cukraus? Pradėkime nuo to, kad visi sveiko gyvenimo būdo šalininkai ir PP stebėjo filmą "Cukrus" ir prisiekė, kad tai buvo po jo stebėjimo, kad jie išmetė visus cukraus produktus iš namų ir visai nustojo jo valgyti. Galų gale cukrus sunaikina dantis, prisideda prie riebalų kaupimosi, celiulito išvaizdos, o apskritai dažnas cukraus vartojimas gali sukelti II tipo cukrinio diabeto vystymąsi ir beveik nevaisingumą.

Prieš keletą metų buvau užsiėmęs: aš kepiau ir parduodavo sūrio kepinius, bandelės ir slapukus. Viskas buvo skanu ir, žinoma, su cukrumi. Aš dalyvavau įvairiuose mugėse ir festivaliuose, kuriuose festivalio dalyviai nusipirko mano sensacinį kakavą prieš oficialų atidarymą, o aviečių sūrio kačiukas jų prašymu kartais pakeitė draugų dovanų gimtadienius.

Viskas būtų nieko, bet visiškai negalėjau valgyti savo pyrago dėl labai cukraus. Tuo metu vienas gerai žinomas dietologas davė man baisią diagnozę - atsparumą insulinui (gliukozės nesugebėjimą patekti į kraują), o tai galiausiai sukelia nutukimą ir 2 tipo diabetą. Pagal šią diagnozę jie skiria mažai angliavandenių dietą ir riboja ne tik saldainių, bet ir vaisių bei daržovių, kurių sudėtyje yra daug cukraus (pvz., Jūs negalite valgyti mano mėgstamiausių bananų) suvartojimą.

Man 24 metai ir atrodo, kad gyvenimas tik prasideda, bet pasirodė, kad tai jau baigėsi šia siaubinga diagnozė.

Nepaisant to, mes puikiai žinome, kaip veikia mūsų smegenyse esantys draudimai. Galų gale draudžiamas vaisius yra saldžiausias dalykas. Todėl vakarais ir atskirai su savimi aš valgiau likusius mano pyragaičius, taip pat įsigijusius sausainius ir šokolado kepinius. Ir akivaizdu, kad ji nusižemino ir nuliūdo už tai, ką valgė. Po pietų buvau pavyzdine mergaitė, kuri valandą valgė "tinkamą" maistą, išgerdavo vandenį pusvalandį prieš valgį ir niekada nusiplovusi. Naktį aš išvaliau visus saldainius mano kelyje.

Laikas praėjo, ir mano svoris greitai išaugo. Mitybos specialistas sukūrė bejėgišką gestą, ir aš sakėu su nekaltu išvaizda, kartais sumušė ir sulaužau, bet "šiek tiek tą patį". Aš laikiau maisto dienoraščio, bet aš niekada rašiau tikslią nesėkmių dalį.

Cukrus gyvena visur. Ir daugiau ir greičiau nei tiesiog sugeria iš skysčio. Todėl be cukraus arbatoje, be sulčių, limonado, kapučino. Pamiršk apie kokteilius ir alkoholį.

Na, apie pieno cukrų ir tai, kad pienas kartu su kavos nėra virškinamas, jūs taip pat girdėjote, tiesa?

Tada aš nuolat klausinčiau sau tokius pačius klausimus: "Kodėl visas šis maisto produktas egzistuoja, jei niekas jo negalės valgyti iš esmės? Kas ji yra? "Ir" Kaip šios plonos merginos restorano valgyklose gali valgyti desertus ir picos? " Aš neradau jokių atsakymų. Bet aš nenorėjau susidurti su tokiais nuolatiniais apribojimais.

Kažkur giliai širdyje maniau, kad yra beveik kitoks pasaulis be milijono apribojimų, tačiau šis įsitikinimas kiekvieną dieną tampa vis mažiau ir mažesnis, o diabeto perspektyvos vis akimirksniu vis akis.

Aš nuoširdžiai bandė mylėti juodąjį šokoladą tose laimingose ​​dienose, kai man leidžiama valgyti du ar tris kvadratus. Aš net išmokau, kaip gaminti "stevia" slapukus, bet ji vis dar karta. Tamsus šokoladas išliko toks pat kartokas ir nepakeitė mano mėgstamiausio pieno Milka.

Deja, visi eksperimentai su maistu ir apribojimais atvedė mane prie grąžinimo. Maistas nustojo būti malonus ir tapęs beskonis (žinoma, aš valgiau plius ar minusas tas pats). Sveriantis man tapo didžiuliu stresu. Gimtadieniai ir kitos šventės, aš bandžiau kiek įmanoma, kad būtų išvengta arba galbūt eiti į savo sudochki, ji sakė, kad valgė namuose, ir prokurorai pažvelgė munching kepta vištiena kojas, bulvių koše, salotos su majonezu ir pyragai ir pyragaičiai.

Kartą supratau, kad aš negalėjau ir nenorėjau daugiau riboti, bet aš nežinau, ką valgyti, ir sutiko su kitais trijų mėnesių lieknėjimo iššūkiais, kuriais per pietus galėtumėte valgyti duonos ar duonos gabalėlį, ir buvo apgauti dienų -miles (kai vieną maistą galima pakeisti mėgstamu patiekalu). Per pirmąsias porą savaičių aš vis dar klausinėjo dietologą apie tai, ar galima valgyti duonos, o tada valgiau vieną kepsnį pietumis ir kažkaip praradusi svorį.

Per tris mėnesius man pavyko numesti svorį 10 kg, dar kartą nekenčiu cukraus, bet aš nesibaigiau ant jo. Aš negalėjau pasidžiaugti. Prisimenu paskutinę fotografavimo sesiją ir savo įrašą su rezultatu, kuriame gausu daug entuziastingų komentarų ir apie tris šimtus mėgsta. Bet aš jaučiuosi baisu tuo pačiu metu. Kadangi iš naujo šie apribojimai, cukrus ir cukrus visur, ir visai neaišku, ką galima valgyti ir kas ne.

Tai buvo pora mėnesių. 10 kg, sveikina dar kartą! O, ir dar pora! Armagedonas siautėjo galvoje, mintys ir klausimai apie maistą ir maistą padidėjo, neleidau man gyventi ramybėje ir mėgautis tuo, kas vyksta. Prie maisto pasirinkimo apatijos pridedama bloga nuotaika, depresija, nenoras fotografuoti ir apskritai eiti kur nors kitur, nes "Aš esu riebalas ir visi tai mato!" Ir "Negaliu cukraus". Na, mergaitė nieko blogiau nebegali talpinti į savo mėgstamą suknelę.

Trumpai tariant, gyvenimas yra skausmas, tačiau vis tiek išgyvenau žiemą ir galiausiai pavasarį atėjo. Ir čia aš matau kitą mitybos specialistą, skelbdamas beveik visiškumą ir dėmesį: CUKRAUS! Aš manau, kad kitas skyrybas ir taip negali būti. Bet aš jau praėjo beveik viską, o nuotykis - mano vidutinis vardas. Žinoma, tiesiog juokau, bet bando ne kankinti. Per keletą metų einu į šį dietologą su visa savo istorija ir patirtimi, o ašmeniu išvaizda pažvelgiu į ją, sakydamas: "Ką dar pasakysi man? Kas nustebins? "

Neįprasta, tačiau ji sakė, kad galite valgyti viską. Ji netgi ginčijo savo mintis dėl anatomijos ir mokslinių tyrimų. Aš taip pat skaitau studijas, kuriose, beje, rašoma, kad angliavandenius galima valgyti ne tik po 12, bet ir visą dieną, ir apskritai, neatsižvelgiant į dienos laiką. Tiesiog, kaip aš anksčiau nesugebėjau pasiekti esmės apačioje, bet tikiuosi paprastais žodžiais be patvirtinto įrodymo?

Mūsų kūnas yra pakankamai protingas ir jokiu būdu negali ignoruoti jo signalų. Kūnas nėra tiksliai siekia sunaikinti save. Labiausiai panaši paprasta - klausytis savo kūno. Tačiau, deja, daugelis iš mūsų nuolatinės informacijos ir patarimų srauto nebeegzistuoja.

Pagrindinis patarėjas, kurį man davė dietologas, - išgirsti save, užduoti sau klausimus ir reaguoti į tikruosius kūno troškimus. Taigi, kai man atrodo, kad noriu pyrago, ledų ar bulvių, klausiu sau klausimų: "Ar aš tikrai to noriu? Ar gal aš noriu nerimauti nerimas ir liūdesys? Ar noriu maisto? Ir jei mano smegenys atsakys teigiamai, aš valgau. Bet! Nenoriu nuryti didelių maisto produktų, bet mėgaujuosi kiekvienu įkandimu ir jaučiu, kai užpildo. Tarkime, kad iš pradžių tai yra labai sudėtinga ir neįprasta, tačiau po kelių mėnesių tai tampa įpročiu, ir aš jau seniai nereikia spėlioti, ko aš noriu.

Cukrus yra vienas iš mūsų pagrindinių energijos šaltinių - organizme jis sklendžia į glikogeną. Mes palaikome apie 350 g raumenų glikogeno, 90 g kepenyse ir apie 5 g kraujyje. Mes jį papildome valgydami. Daugiausia iš angliavandenių (ir ne tik cukrų), todėl grūdai, bulvės, daržovės, makaronai ir ryžiai, be kitų šaltinių, padeda užtikrinti gerą kūno būklę. Dabar cukrus yra klasifikuojamas kaip angliavandeniai, tačiau mes neseniai minėjome jį kaip stiprybės šaltinį, visiškai ignoruojantį jį kaip energijos gamybos būdą. Mes kalbame tik apie jo žalą, pamiršdami apie naudą.

Amerikos dietologų Rondo Aleksandras taip teigia į žmogaus kūną ir pakankamu kiekiu cukraus nesant procesus: "Kai mūsų ląstelių nepakanka gliukozės daryti savo darbą, jie rasti alternatyvių būdų, kaip gauti savo energiją, ypač per lipolizę (riebalų skilimo) ir gliukoneogenezėje (kuriant naujas cukrus iš mūsų kūno audinio).

Šie procesai reikalauja išleisti adrenaliną ir kortizolą - mūsų "nukentėjusių ar paleistų" hormonų reakcijas. Štai kodėl dauguma žmonių jaučia aiškumą, lengvą svorio praradimą ir neribotą energiją, kreipdamiesi į mažai angliavandenių ar be cukraus dietą. Jų kūnas klestėja adrenalinu ir kortizoliu. Ir nors šis teigiamas poveikis gali trukti mėnesius ar ilgiau, galų gale, organizmas nėra skirtas gyventi tik streso hormonais. "

Taigi apie cukrų. Gyvenimas pagerėjo, įgijo spalvų, o maistas tapo skanu ir pradėjo džiaugtis, kai leidau sau valgyti viską. Taip, taip, tu negirdėjai. Iš pradžių maniau, kad dabar aš leisiu sau viską ir iš karto valgysiu šokolado barą arba net du. Bet dėl ​​kokios nors priežasties to neįvyko.

Aš visada maniau, kad esu baisus saldžiamasis dantis, kuris niekada nebūtų pasidavęs saldus. Bet dabar aš nustojo būti nustebintas tuo metu, kai nenoriu deserto, ar aš neperkau save šokoladu ar mano mėgstamiausiu vokiečių marcipanu. Galiu - bet nenoriu. Ir aš to nenoriu, nes tai įmanoma.

Aš neužstojau valgyti saldaus, bet pradžioje. Tik sąmoningai, mažiau ir pamiršęs paskutinį kartą, kai jį valgė. Taigi visi šie "30 dienų be saldaus" manęs netrukdo, bet aš visada noriu paklausti dalyvių: kodėl? Galų gale, cukrus, iš tiesų, yra būtinas organizmui normaliai veiklai ir sveikatai, o dar labiau - merginoms. Visas dalykas yra ne šis siaubingas žodis, bet kiekis ir požiūris į maistą kaip tokį.

Turiu pasakyti, kad viskas gerai su insulinu ir gliukozei. Kitą dieną tiesiog kraujas paaukotas. Ir svoris, nors ir ne toks svarbus, bet tie 10 kg beveik praeina. Be apribojimų, skanus maistas ir netgi cukrus.

Dabar aš paprašau padavėjų parūpinti cukrų, paskaninti limonadą su sirupu ir neturiu nei patino, nei antsvorio, nei kaltės jausmų.

Kaip aš sustojo valgyti saldžiai

Paskelbė Aglaia Dateshidze 3 metai, prieš 8 mėnesius

Aš niekada nebūčiau galvojau, kad tai gali nutikti su manimi, bet aš praktiškai sustojo valgyti saldžių dalykų. Tai yra, aš nustojo valgyti rafinuotą cukrų, saldus šokoladus, saldainius ir viską, ką aš labai mėgavau.

Vienu sėdžiu valgyti šokoladą buvo lengva. Ypač blogoje nuotaikoje. Manau, kad daugelis mane supras. Kas iš mūsų negydo skausmo su šokoladu? :))) Kai nuėjau dirbti, aš visada nuvykau gauti šokoladą tame pačiame stende, kuriame visi pardavėjai jau išmoko mane.

Tuo tarpu sveiki maisto produktai gali būti įsigyti čia:
Skanus sveikata
Aš-aš


Su meile
Aglaia Dateshidze

Internetinis kursas "Nusivylęs ir su kuo jie valgo", prasideda gegužės 17 d.: >> išsamiai ir parašyk čia

Aglaya Dateshidze tekstų rinkinys "Intymumas, tarpas" nemokamai: >> eikite į paštą

Registracija metiniam suaugusių brendimo kursui yra atvira: >> išsami informacija ir registracija čia

Ar jums patinka tai? Prenumeruokite naujienlaiškį ir nieko nepraleisite :)

Nori padėkoti?
Tiesiog spustelėkite socialinių tinklų mygtukus ir pasidalykite su draugais!

Aš sustojo valgyti

Klausimas psichologui

Klausia: Eugenija, metai

Klausimų kategorija: baimės ir fobijos

Psichologijos atsakymai

Komarova Vera Leonidovna

Atsakymai į svetainę: 5147 Atlieka mokymus: 1 Leidiniai: 55

Eugenijus, moralinė pagalba jums yra svarbi. suteikti mamai, o ne gydytojams. Ir kodėl turėtumėte nerimauti dėl mamos ("Aš labai jaudinu apie ją, bet tuo pačiu metu negaliu sustoti (ką sustabdyti?)." Jūs persikėlėte į kitą miestą, žinoma, stresą. Kur yra tėtis? Mama, nemėgsta naujo gyvenimo etapo Ar jums patinka tai patys, ar tai buvo geriau namuose? Ką motina apie tai nežinojo? Apie narkotikus ir apie tai, ką jūs nupjaunote sau, ką jūs nevalgote ir norite mirti? Kai mirsi, mama vis tiek sužinosi, ir jai bus sunku Su skauda širdimi žmonės gyvena dešimtmečius ir miršta nuo opos. O jei norite mirti, tai yra jūsų pasirinkimas!

Olga Tangemann

Psichologas London Paskutinį kartą matytas: kovo 31 d

Atsakymai į svetainę: 200 Vykdo mokymus: 0 Publikacijos: 2

Eugenija, ačiū už klausimą.

Prašome nedvejodami kreipkitės pagalbos iš specialistų iš gyvenamosios vietos. Jūs turite daugybė problemų: anoreksija, narkomanija ir savęs žalojimas. Rūkymas taip pat yra didelė sveikatos problema, tačiau atsižvelgiant į jūsų problemas, tai yra mažesnė iš dviejų blogybių.

Savaime suprantama, kad priežastis buvo jūsų judėjimas ir pagrindas yra psichologinio prisitaikymo prie naujos gyvenamosios vietos problema, tai yra išorinis veiksnys. Tačiau jūsų vidinis veiksnys - jūsų asmenybės bruožai ir pobūdis taip pat vaidino svarbų vaidmenį. Ir dabar, kai situacija, atrodo, pasikeitė į geresnį išorinį pasaulį, turėtumėte patirti neigiamų pasekmių pokyčiams, kurie atsitiko jums vidiniame lygmenyje.

Kaip jūs įstojote į priklausomybę nuo jūsų blogų įpročių, yra lengva suprasti. Kai kurie žmonės dėl savo psichologinių savybių patiria stresą, aktyviai nesielgdamos išorinėmis aplinkybėmis, bet siunčia neigiamą energiją (agresiją) į savęs naikinimą.

Kartais toks savęs naikinimas yra paslėptas pagal savęs tobulėjimo vaizdą, pavyzdžiui, jie nevalgo, kad būtų geros figūros arba nuolat kristi dėl kosmetikos chirurgijos, kad pakeistų savo išvaizdą. Tokie žmonės priklauso nuo kitų nuomonių ir nori būti priimami visuomenėje. Jie nustato aukštus standartus sau, turi didelių lūkesčių, negali būti patenkinti tuo, ką jie turi, ir dėl to priklauso nuo priklausomybės.

Jie toliau tobulina tokiu būdu, net jei to nereikia, o savęs tobulėjimas virsta savęs sunaikinimu. Tačiau jie neleidžia manyti, kad jiems lengviau nubausti save, nei pertvarkyti savo mąstymą, savo pačių suvokimą.

Įjungta automatinė reakcija, o asmuo yra uždarame apskritime. Tai yra neigiamos prisitaikymo ir streso reakcijos forma. Jums reikia išmokti naujų teigiamos adaptacijos formų, reikia atkurti savo mąstymą, savo suvokimą ir elgesį. Ir tai bus geriau, jei patirtumėte specialistų, kurie dirba su žmonėmis, kurie turi tokias pačias problemas kaip ir kiekvieną dieną.

Dėl kiekvienos problemos yra speciali terapija. Todėl idealiai jums reikia mitybos specialisto ir narkomanijos specialisto. Su savęs žalos problema yra blogesnė padėtis Anglijoje, tačiau šią problemą galima išspręsti patys, jei pradėsite imtis priemonių anoreksijai ir priklausomybei nuo narkotikų gydyti.

Jei nenorite kalbėti su savo motina, galite ieškoti internete organizacijoms, kuriose pagalba teikiama anonimiškai ir nemokamai. Aš nežinau tavo amžiaus. Bet būtų gerai, jei pradėtumėte su GP, susisieksite su savo gydytoju ir pasakykite jam apie savo problemas. Gydytojas jums pasakys, kur ir kam turėtumėte susisiekti.

Prašome rimtai atsižvelgti į savo padėtį ir nedelsdami imtis veiksmų. Jei esate susirūpinę dėl savo motinos, neleiskite situacijai pasireikšti. Galų gale, anksčiau ar vėliau, mama bus viską žinoti ir kenčia nuo to, ką nenurodėte jai ir kad ji negalės jus laiku padėti. Manau, kad jums geriau atsiversti savo motinai - atgailauti, nes tai yra nuodėmė tavo motinai, ne tik sau. Mama davė jums gyvybę, rūpinasi tavimi, auga ir puoselėja kaip didžiausią brangenybę. Ir jūs slaptu sunaikink tai, ko ji myli ir vertina labiau nei kas nors kitas - jos dukra ir jos viltis dėl savo vaiko ateities.

Kai turėsite savo vaikus, jūs suprasite, kad tėvai myli vaikus daugiau nei patys. Pagalvokite apie tai, kaip dabar esate įžeidę savo motiną ir tai, ką darai už jos nugaros. Jūs ne tik atsikratote savo rankų - taip pat pjaustote rankas. Jūs išgyvenate savo badu, nes esate labiausiai vertinama ir mylima motinos dalis: kraujas iš kūno ir kūnas.

Jei atidarysi savo mamą, tu būsi sugėdintas tęsti tokį gyvenimą, kokį tu dabar vadovausi. Turėsite pakeisti ir nebus grįžimo kelionės. Kita vertus, tavo mama galės padėti tau daugiau nei bet kuri kita šioje situacijoje. Kas, jei ne tavo motina, nerimauja tau su visa savo širdimi ir tiki tavimi?

Pagalvokite apie visa tai ir padarykite išvadas, priima sprendimą kaip suaugusysis, kuris gali prisiimti atsakomybę ne tik už save, bet ir už savo artimuosius.

"Aš nusprendžiau numesti svorį ir nustojo valgyti". Anoreksija prasideda šeimos problemomis.

Skausmingas noras plonumo beveik atnešė mūsų heroję į kapą, bet, laimei, viskas pasirodė

Mūsų ekspertas yra medicinos mokslų kandidatas, psichoterapeutė ir konsultantas klinikinės mitybos klinikos instituto Mitybos AAMS Olga Gladyshev.

Herojė yra Olga Mamonova, 21 metai.

Mano kūno atmetimas prasidėjo nuo 13 metų, ir aš labai gerai prisimenu, kaip tai atsitiko.

Čia yra kumelė!

Mano tėvai išsiskyrė, kai man buvo 2 metai, nesutikdavau su savo tėvu, bet vieną dieną mano mama nusprendė mus pristatyti. Mes atvykome dirbti jam. Tėvas - graži liekna berniukė baltame kailene (jis yra stomatologas) - išėjo į koridorių, į mane žiūri be didelių pomėgių, pasveikino mane, paprašė kažko pareigų ir nuėjo pasikalbėti su mama. Aš pasilikau pažvelgti į nuotraukas apie karisą, kabančius ant sienos. Tada mama ir aš nuėjau namo. Ji buvo šiek tiek gėda, tylanti, o vėliau vakare išgirdau iš telefono pokalbį su draugu, kad mano tėvas, matydamas mane, sakė: "Tai yra kalytė!". Iki to momento aš niekada nesupratau apie savo figūrą, bet pagaliau galėjau pamatyti, kiek aš buvau. Su 168 cm aukščiu aš pasveriau 65 kg. Aš jau gėdėdavau, o tada nusprendžiau prarasti svorį bet kokiomis priemonėmis. Ir beveik sustojo valgyti. Priešingai, ji valgė tik daržoves ir vaisius, gėrė nesaldintą arbatą ir nugriebtą pieną. Mama visada buvo labai užsiėmusi, ji daug dirbo, todėl man buvo lengva paslėpti bado streiką.

Aš metė tuščią dieną maistą į tualetą. Vakare, kai mama grįždavo namo, ji paliko vakarienę savo kambaryje, kur ji išsiuntė visą plokštelės turinį tiesiai į langą. Be to, be abejo, nemažai nusiramino kiekvieną dieną namuose, o ryte pabėgau namo. Mano staiga pabudusi kūno kultūros meilė iš pradžių labai patiko mano motinai, bet kai po poros mėnesių, o ne ankstesnių 65 kg, aš paliko 55, ji pradėjo nerimauti mano kryptimi.

Eksperto komentaras

- Anoreksija - sunki liga, turinti aukščiausią mirtingumą tarp psichinių sutrikimų (apie 15%). Ši liga vyksta daugiausia 14-15 m. Mergaitėms ir jaunoms mergaitėms (labai retai vyrams) ir pasireiškia sąmoningu, labai ilgalaikiu maisto apribojimu, siekiant sumažinti kūno svorį. Vėlyvas startas, 22-23 val., Yra pavojingesnis. Yra nervų anoreksija, kaip atskira liga, ir anoreksija per kitus psichinius sutrikimus.

Tyrėjai linkę manyti, kad tai daugiafaktorinė liga. Vienas iš rizikos veiksnių yra šeimos. Trūkstamas tėvas (ar alkoholikas) ir autoritarinė griežta motina yra kombinacija, kuri didina ligos plitimo pavojų. "Rizikos grupė" taip pat apima šeimas, kuriose yra "maisto kultas" arba priešingas požiūris į mitybą. Kai kurie paciento psichologiniai asmenybės bruožai taip pat svarbūs. Žmonės, kurie linkę į anoreksiją, dažnai siekia tobulumo, nors jie turi žemą savigarbą. Paprastai jie yra drovūs, pašalinami, nepakankami, jie turi mažai ar nėra draugų. Daugelis jų buvo vaikystėje. Gali būti keletas fiziologinių savybių. Pavyzdžiui, paveldima pasekmė gastritui ir kitiems spazminiams virškinimo trakto sutrikimams taip pat kartais prisideda prie ligos vystymosi.

Svoris dingo, riebalai išlieka

Rodyklės grindų svarstyklės vis dažniau pasitraukė iš kairės ir tada, pagaliau, jis praėjo 50 kilogramų ženklui ir pradėjo kristi toliau. Mano svėrimo rezultatai nepaprastai malonūs, tačiau atspindys veidrodyje - ne visi. Nepaisant to, kad mano mama puoselėjo: "Pažvelk, ką tu padarei sau, oda ir kaulai!", Rupinė karvė su riebalais ir neįmanoma šlaunimis toliau žiūrėjo į mane iš veidrodžio. Visa tai buvo labai erzina, mano santykiai su mama tapo blogi. Be to, aš nuolat jaudėjau stiprų silpnumą, net užšaldė namuose, aš paprastai nustojo miegoti naktį, žinoma, aš atsisakiau savo fizinės kultūros, taip pat prarado susidomėjimą studijuoti.

Eksperto komentaras

- Nervinė anoreksija dažniausiai yra glaudžiai susijusi su dysmorfomanija - skausminga įsitikinimu, kai vaizduojama ar itin pervertinta jo išvaizda ir labai užsispyręs noras ištaisyti šį "defektą". Netgi dėl išsekimo, anoreksika savaime nepakankamai plona. Viena iš pagrindinių ligos simptomų - bausmė dėl pilnumo ir dėl to nenoras sustoti bet kokiame svoryje, tačiau maža. Kitas ženklas - noras kruopščiai nuslėpti nuo kitų savo bado ir baimės būti eksponuotos. Jei žmogus nusipelno savo atsisakymo valgyti - tai ne anoreksija, o paprastas šantažas.

Toliau plintant liga, plaukai gali pradėti išsivystyti, oda tampa šviesi, sausa ir plona, ​​poodiniai riebalai visiškai išnyksta, menstruacijos baigiasi. 90% pacientų blogina vaisingumą. Dažnai net mergaičių, išgydytų anoreksija, liko sterilios. Negrįžtami pokyčiai įvyksta per 1,5-2 metus.

Pasiekė rankeną

Kai aš pasiekė 42 kg, išgąsdinta motina privedė mane į gydytoją.

Psichoterapeutas mums įbauginti negalėjo, bet vis tiek surado žodžius, kad galų gale nustotų manyti, kad mano karas su maistu buvo geras dalykas. Tuo pačiu metu vartoju vaistus: antidepresantai, raminamieji preparatai ir neuroleptikai - jie pašalino svorį "manija". Be to, man buvo paskirti vitaminai, maisto papildai ir tt

Ir tada ilgas darbas su psichoterapeutu nuėjo. Daug kalbėjome apie savo praeitį ir esamą, apie ateitį, apie artimus žmones, apie savo tėvą... Aš net nesuvokiu šių pokalbių kaip gydymo, bet latentu viskas pasikeitė: mano požiūris į save ir kitų suvokimą. Net mano idėja apie mano išvaiztą pasikeitė. Prisimenu, kaip netikėtai man veikė paprastas metodas: gydytojas davė man užduotį paryškinti mano tikrus matmenis ant popieriaus lapo, aš pavaizdavau kažką didžiulį ir sferinį. Po to gydytojas grąžino mane į popierių ir nustatė figūrą. Tai aiškiai parodė, kad iš tikrųjų aš esu daug elegantiškas, nei manau.

Mano grįžimas į maistą buvo palaipsnis. Iš pradžių aš buvau valgęs šaukštą, bet dažnai 6-8 kartus per dieną, o pertraukų metu mačiau specialų kalorijų kokteilį. Kiekvienas gabalas, valgomas ir gurkšdomas, giria mane kaip šiek tiek. Mama tomis dienomis buvo su manimi švelniai kaip bet kada. Ir staiga aiškiai supratau: noriu gyventi normalų gyvenimą!

Šiandien aš jaučiuosi patogiai mano 46-ojo dydžio. Ir aš prisimenu praeitį kaip baisią svajonę.

Eksperto komentaras

- Mitybos specialistas turi būti prijungtas prie gydymo, bet visų pirma psichoterapeuto pagalba yra privaloma. Geriau, jei ne tik pats pacientas, bet ir jo tėvai kreipiasi į jį, nes dažniausiai vaiko anoreksija yra signalas, kad šeimos santykiai turi būti pakeisti. Kokio tipo psichoterapinis metodas (hipnozė, NLP, psichoanalizė) nėra svarbus, tai tik priemonė problemai spręsti. Psichologo užduotis: didinti individo savigarbą, įtikinti žmogų jo patrauklumą.

Dieta kainuoja 50 USD per mėnesį

Naujoviško maisto "Soylent" pavadinimas - tai sojos pupelės (sojos pupelės) ir lęšiai (lęšiai), nors, žinoma, šio cheminio mišinio sudėtis, dėl kurios negalima galvoti apie virimą, yra daug sudėtingesnė. Ir Soylent yra svarbus dalykas taupant asmeninį biudžetą.

"Rinehart" paskelbė tinklaraščio įrašą "Kaip aš sustojo valgyti maistą", kuriame jis apibūdino eksperimentą, leidžiantį jam sumažinti maisto išlaidas nuo 470 iki 50 dolerių per mėnesį ir fiziškai transformuoti. Pasak jo, "oda tapo švaresnė, dantys yra baltesni, o plaukai stores". Maisto idėja yra pasenusi, sako Reinhartas. Vandeniu praskiestų miltelių suvartojimas 1500 kalorijų per dieną yra daug veiksmingesnis būdas gauti pagrindinių maisto komponentų (riebalų, angliavandenių ir baltymų), taip pat vitaminų ir mineralų.

Leidinys tapo labai populiarus. Kai bevielio paleidimo idėja nepavyko, Reinhart rimtai pradėjo savo šoninį projektą. Kartu su keliais draugais jis padidino 3 milijonus dolerių per "crowdfunding", o po to - dar 1,5 milijono dolerių iš investuotojų, norėdama pradėti didelio masto "Soylent" gamybą. Pasak žiniasklaidos pranešimų, 2015 m. Bendrovė gavo maždaug 20 milijonų JAV dolerių iš rizikos kapitalo investuotojo Andreesseno Horowitzo ir buvo įvertinta 100 milijonų JAV dolerių. Tačiau Reinhart sako, kad informacija yra netiksli ir yra daug daugiau. Nuo 2014 m. Gegužės išsiunčiama daugiau kaip 25 milijonų "Soylent" produktų pakuočių. Savaitės tiekimas kainuoja apie 65 dolerius, apie 2,75 dolerius už valgį. Taip pat buvo išleistas naujas produktas - "Soylent 2.0" paruoštas gėrimas, kuris parduodamas aptakiuose baltuose buteliuose JAV ir Kanadoje. Bendrovė ketina atvykti į kitų šalių rinkas, visų pirma suinteresuota JK.

Atsižvelgiant į tai, kiek Rhinehart patiekalų užaugo mūsų pietums, kyla klausimas, ar jo dieta, daugiausia sudaryta iš Soylent, patenkina. Bet po pirmos nakties aš vis dar jaučiuosi visiškai išbandęs šį smėlio skysčio. Skonis buvo neįprastas, bet nekraukiantis, panašus į blynų tešlą. Tiesa, aš negalėjau sugriauti viso butelio.

Daržovių sode su dumbliais

"Rinehart" yra įsitikinusi, kad mes atsisakysime tris kartus per dieną - vietoj to, kada norėsite valgyti, galite tiesiog pasišalinti sveiko skysčio. Jis sako: "Pusryčių, pietų ir vakarienių įprotis atsirado nuo žemės ūkio visuomenės ir pramonės revoliucijos dienų. Mes nedirbame ūkiuose ar konvejeriuose, todėl nemanau, kad turėtume valgyti, kaip dabar. Manau, kad žmonės valgys, kai jaučia alkį, o ne tvarkaraštį. "

Tačiau tai nereiškia, kad žmonės nebebus valgyti malonumui, pabrėžia Rhinehartą: "Kai jūs grįžtate namo iš darbo, jūs nesate pasiruošę virti, o ryte to neturite laiko. Bet penktadienį arba šeštadienį vakarą esate laisvas ir norite praleisti laiką su draugais. Tai, mano nuomone, yra ".

"Clifton" pasirodė kaip nedidelis kavinių tinklas 1930-aisiais, kuris vieną kartą pritraukė žinomus nuolatinius žmones į tai, kad klientai negalėjo atsiskaityti, kai jie negalėjo mokėti. Dėl to prastai rašytojai, tokie kaip Charlesas Bukowskis ir Džekas Kerouakas, čia pietavo. Ray Bradbury taip pat atėjo čia, sako "Rhinehart". Jis yra didelis mokslinės fantastikos gerbėjas ir pažymi, kad maisto pakaitalai yra įprastas šio žanro dalykas. "Roberto Heinleino" "Svetimšalyje užsienio šalyje" jie valgo sintetinį kepsnį, o animaciniame serijoje "Jetsons" - maisto tabletes. "Nepatiko" Ursula Le Guin žmonės valgo dumblius. Rhinehartui tai atrodo "šiek tiek pranašiškas".

Viena iš Soylent ingredientų yra jūros dumblių aliejus. Pasak "Rinehart", tai yra nuostabūs augalai: "Būtina laukti metų, kol karvė augs, sojos pupelės bus mėnesius, o dumbliai ne tik augs, bet ir po kelių valandų padidės dvigubai". Jis mano, kad kada nors visiems bus dumblių sodai.

Tačiau Soylentas buvo šiek tiek pasisekęs moksline fantastika. Filme "Green Soylent", nufilmuotas 1973 m. Pagal Harry Harrisono romaną "Perkelt!" Perkelk! "Ar ateities maisto gaminio pavadinimas yra pagamintas iš. žmonės

Genetiškai modifikuotas - "išdidumo dalykas"

Nepaisant to, kad daugiau banalių ingredientų (remiantis sojos pupelių ir burokėlių ekstraktais), Reinhartas produktas sukėlė gana daug kritikos iš dietologų. Jie primygtinai reikalauja, kad jei atsisakytumėte natūralaus maisto, prarandate kažką svarbaus. Reinhartas nesutinka: "Termodinamikos įstatymai teigia, kad visa energija yra vienoda, tačiau ji egzistuoja skirtingomis formomis. Ar kas nors gali apibrėžti, kas yra natūralus ir kas nėra, kas yra natūralus ir kas yra sintetinė ir kas tiksliai yra visas produktas? "

Tai daugiau kaip fizika nei maisto mokslas, bet "Rhinehart" yra ir elektrotechnikos specialistas. Jis užaugo Atlanta ir mokėsi ten Gruzijos technologijos institutu. Jis patyrė žinias apie mitybą. Aš klausiu, kodėl jis rašo apie "genetiškai modifikuotų" komponentų pakuotę "Soylent". Ar tai yra įstatymo reikalavimas? "Rhinehart" atsako, kad tai didžiuotis. "Gal vieną dieną tai bus reikalinga dėl teisinių priežasčių, tačiau, mano nuomone, tai tiesiog kvaila", - sako jis, "Coca-Cola" pyragas.

"Naivu tikėti, kad maistas, kurį mes valgome, yra" natūralus "ar" šventas ", sako Reinhartas. - Ar galite įsivaizduoti kukurūzus, auginamus laukiniame miške? Maistas neatsirado, kad paguos mus. Mes jį gavome evoliuciniu būdu, dauginimosi metu. Pažvelkite į kukurūzų genomą - tai labai sudėtinga. Jis sugebėjo iššifruoti tik neseniai, nes jis yra kaip Frankenstein tarp skirtingų augalų ".

Jis kalbasi apie ekologišką maistą taip pat gyvas. "Visi šie organiniai lobistai yra šiek tiek erzina, o vietoj sintetinių trąšų jie sako naudoti tik visiškai natūralų karvių mėšlą. Kodėl, kai jūs galite panaudoti vieną iš didžiausių išradimų, kurie atneš malonę žmonijai, ar jūs išsiveržiate savo nosį? Aš to nesuprantu. "

Pasiūliau, kad žmonės nuolat atskleidžia naujus ir naujus produktų savybes, gali būti, kad "Reinhart" smegenyse nėra daug naudingų medžiagų. Pavyzdžiui, tam tikri botaniniai elementai greičiausiai mažina prostatos vėžio ar diabeto riziką. Atsakydamas jis pažadėjo, kad šiais metais bus klinikinių tyrimų rezultatai.

Jaukus konteineris

Aš paminėjo problemas, su kuriomis susiduria dar vienas naujoviškas paleidimas, "Theranos". Jis negalėjo patvirtinti, kad jis išrado revoliucinį kraujo tyrimo prietaisą tik keliais lašais ir be adatų. Dabar Amerikos reguliuotojai įtaria jį klaidinančių investuotojų. (Amerikiečių biotechnologijų kompanija Theranos, įsteigta Elizabeth Holmes, sukūrė 400 milijonų JAV dolerių ir buvo vertinama 9 milijardais dolerių - "Vedomosti".) Reinhartas, kuris gyrė "Theranos", neatsinaujina: "Atgalinės yra labai paprasta. Bet tai buvo labai perspektyvi idėja. "

"Theranos" tyrimas prasidėjo po "The Wall Street Journal" straipsnio. Tačiau "Rinehart" teigia, kad nesilaiko naujienų. Bent ketina balsuoti lapkričio mėn. Prezidento rinkimuose? "Labiausiai tikėtina, kad ne. Aš negaliu veikti visose srityse. Aš neturiu televizoriaus. Aš norėčiau mokytis. Aš studijuoju vadovėlius, o ne leisdavau save dalyvauti visuose šiuose pasirodymuose ".

"Žmonės linkę vertinti, kad kuo naujesnė informacija, tuo svarbesnė ji yra. Tačiau dauguma informacijos, kuri ateina kiekvieną dieną, yra tiesiog triukšmas. Svarbu yra idėjos, kurios perduodamos iš kartos į kartą. Aš turiu pasirinkimo jausmą - galiu perskaityti filosofinį traktatą, kuris praeina amžių tiesą, arba galiu nervauti dėl to, kas šiandien pateikiama naujienose.

Viena pėda ateityje, kita praeityje - taigi jūs galite apibūdinti Reinhartą. Jo naujausias projektas yra Los Andželo namo statyba, nesusijusi su ryšiais. Net ir vienoje iš labiausiai urbanizuotų vietovių tai buvo įmanoma. Jis ieškojo apleistos vietos nepopuliariame miesto rajone ir grąžino laivybos konteinerį, kuriame jis dabar gyvena.

Tai gali pasirodyti ekscentriškas, bet tai nėra milijonierių priespauda. Žemė jį kainuoja pigiai, nes nei elektros tinklas, nei vandentiekio tinklas nėra prijungtas prie jo. Konteinerio kaina yra apie 1500 USD. "Rinehart" išdidžiai pareiškia, kad jis jokiu būdu nėra turtingas. Nesvarbu, kokia jo būklė yra ant popieriaus, jis gauna labai kuklią atlyginimą. "Norite matyti nuotrauką? - jis duoda man telefoną. "Vienintelis sunkumas yra tas, kad viskas yra tokia, taigi tara buvo iškart nudažyta grafiti".

Elektros energijos tiekimo talpykloje yra saulės kolektoriai. Virtuvėje, kaip galvojate, nereikia. "Reinhart" vis dar remiasi "Porta Potty" tualetais ir pasikliauja naujais modeliais, kurie išgaruoja atliekas. Kai jis bandė taupyti vandenį, vartodamas antibiotiką, jis norėjo eiti į tualetą rečiau kaip įmanoma. "Aš sunaikino visas žarnyno bakterijas", - rašė jis dienoraščio įraše.

Įdomu, ar mes visi turime imtis tokių radikalių veiksmų, kad sutaupytume vandens. "Aš nemanau, kad tai būtina. Aš žaidžiau jūrų kiaulytę, kad įsitikintumėte, ar tai įmanoma. Pagalvokite apie visą infrastruktūrą, reikalingą atsikratyti atliekų. Manau, kad miestai brangesni ".

Keista, kad sausra nukentėjusi Kalifornijos ekologijos guru nepastebima daug dėmesio savo piliečių vandens suvartojimo normoms. "Žemės ūkis ima visą vandenį", - aiškina jis. "Aš nematau, kaip skubiai kreiptis į dušas kuo greičiau".

Dėl deserto aš suprantu, kad pamiršome šaukštus už pyrago. Aš paėmiau tortą savo rankomis ir pažiūrėk į Reinhartą, kuris drąsiai pokšta sūrio keptuvę su šakute skirtu bulve.

"Rhinehart", kuris buvo pietvakariuose "Soylent", prisipažino: "Aš daug valgiau. Jaučiuosi labai pavargęs. Bet viskas gerai. Penktadieniais dirbame iš namų. Man patinka keturių dienų darbo savaitė. Manau, kad laiku ji taps madinga. "

Aš sakau labai maištingą idėją. Šioje šalyje žmonės dirba septynias dienas per savaitę. "Ar jiems to reikia? Akivaizdu, kad jums reikia bendrauti, susitikti, bendradarbiauti. Bet tikrai kūrybinis darbas yra įkvėpimo ir koncentracijos vaisius. Tai tikrai sunku patekti į tokią būseną ir būti lengvai išsiblaškęs. Manau, kad lankstus grafikas suteiks žmonėms daugiau galimybių patekti į kūrybingą valstybę, kuri yra naudinga jiems ir verslui. "

Jo gyvenimo būdas yra įspūdingas. Ar jis dalijasi savo pastoge su kuo nors? "Man patinka tai, kai kas nors ją dalijasi su manimi", jis taip garsiai sako, kad negaliu suprasti, ar tai yra seksualinė bravado, ar ne. Ar jis turi antrąją pusę, paspartinau paaiškinti. Reinhartas sako, kad keletą metų jis daugiausiai buvo orientuotas į darbą, tačiau dabar verslas yra gana stabilus, todėl jis ieškojo: "Ji puiku!"

Ir dalijasi savo gyvenimo stiliumi? "Ji yra. - surenka Rhinehart žodžius. "Aš negaliu pasakyti, kad aš nuoširdžiai sveikinu, bet tikrai pritariu". Ar ji geria soylent? "Aš nemanau," sako jis.

Savo ruožtu šie tyrimai nėra vien tik smalsumas. Praeitą naktį, kai mano šeima patiria virtą mėsą, aš atidariau Soylent buteliuką. Man pasisekė, kaip giliai jis buvo įkalintas jauniems pažinimams, kurie mažai skiriasi nuo Reinharto. Šeimos vaizdas, surinktas aplink bendrą stalą, kad kiekvienas galėtų gerti savo asmeninį buteliuką, sukuria labai drąsų įspūdį. "Tai nėra tiksliai ateitis, kurią noriu", - teigia Reinhartas. Tačiau tėvai, kurie sukasi į reikalus, yra labai svarbūs jam klientams, beje, pasak jo, vaikai tikrai mėgsta gerti.

Į ateitį su optimizmu

"Aš girdėjau, kad daugelis bando pakeisti" Soylent "skonį, kad galėtume išleisti skonio versiją", - žada "Rhinehart". Tačiau klausimas, kiek gali atrodyti, kaip gerokai pasikeičia gėrimo formulė, kuri išlaiko savo įmonę, kelia jam painiavą. "Man tikrai patinka vieningo produkto paprastumo idėja. Tikėtina, kad mes laiku išplėsime portfelį. Galbūt žmonės labiau norės virti, jei jie galės tai padaryti įvairiais būdais, kūrybiškiau. Galbūt naujoji sudedamoji dalis ("Soylent" forma - "Vedomosti") atvers jiems šią galimybę. Žmonės vis dar naudoja kiaušinius, pieną ir duoną. Kada jie buvo išrastas? Žmonės atnaujina "iPhone" kas pora metų ir valgo taip pat, kaip ir jų protėviai ".

Bet ar turės galimybę kurti visus naujus "ateities maisto produktus"? Praėjusiais metais pradedančiųjų nuotaika tapo rūgšta. Pesimistai įsitikinę, kad pradedantiesiems yra pervertinti, ir jie primena "dot-com" burbulą. Pritraukus pinigus bus sunkiau, jie spustelėja. "Štai kodėl aš negaliu skaityti naujienų", - pripažįsta "Rhinehart". - Noriu sutelkti dėmesį į puikią įmonę. Aš nenoriu net galvoti apie kitų žmonių skundus dėl kainų. Aš nenoriu, kad visa tai pasipylčiau. Ar kas nors mirs, jei bankai turės mažiau pinigų? Aš nematau jokios minties visoje isterijoje. "

Kitas sprogo burbulas gali turėti įtakos visiems pradedantiesiems, įspėjau. "Rhinehart" negali ignoruoti jo padarinių. "Žinoma, aš galiu", - prieštaravo jis. "Aš papildysiu savo" Soylent "konteinerį." Ir aš būsiu gerai. "

Išvertė Alex Nevelsky, Anton Osipov

Knyga: šį rytą nusprendžiau nustoti valgyti

ŠIUOS RENNINIAI NUSPRENDĖ JUMS APTRAUKTI

Šiandienos sekmadienis atrodo kaip visi kiti, pradedant nuo 2003 m. Lapkričio mėn. Šeimos vakarienė su tėčiu, mama, dvylikos metų seserimi Clotilde ir dvejų metų kūdikiu Jeanne. Atmosfera ištempiama. Aš esu keturiolika metų, aš esu vyresnysis tarp vaikų ir vis dar išaugęs, mandagus, pagarbus, geriausias studentas klasėje, bet aš pavargau sėdėti čia. Aš valyti savo plokštelę ir prietaisus, ištuštinti virtuvės stalą ir nuvalykite trupinius spalvotais audiniais. Aš negaliu pasipriešinti netvarka. Manau, kad mano tėvų akys stebi mano tvarkingas, bet greitas gestus. Aš nekenčiu eikvojimo laiko.

Už mano nugaros yra aštrus mano motinos balsas:

- Justine, aš viską padarysiu save! Mes neskubame! Jūs dar nebaigėte valgyti!

Jos tėvo balsas atkartoja:

"Tegul mano mama viską darys, Justine!"

Negaliu laukti vakarienės pabaigos, noriu greitai paslėpti savo kambarį, toli nuo pasmerkimo žvilgsnių. Man reikia atlikti savo namų darbus, o mano žandikaulys labai kankina mane. Aš noriu, kad jis išnyktų taip pat, kaip likusios šios piktos maistinės.

Aš atidarau šaldytuvą ir suplanuosiu stiklainių su jogurtu eilutes: iš vienos pusės - "natūralus", kita vertus - "su užpildais". Tai man taip lankstus ant lentynos. Man reikia orientyrai. Kaip įprasta, aš nežinau, kurį pasirinkti.

"Justine, jūs nieko nevalgėte. Tu serga! Ar tu matai save veidrodyje? "," Tu galiausiai mirsi iš savo kvailių! Ar norite eiti į ligoninę? "- ir todėl visą laiką komentuoja savo plokštelės turinį (tarkuotą morką ir salotos lapus). Aš tapo įžeidimų objektu.

Anksčiau tai buvo ne geresnė: "Justine, nustokite valgyti, tapsite rieba karve", "Vieną dieną gausite Miss Olida titulą". Aš tada nežinojo, kad tai buvo dešrelės prekės ženklas... Kai ateityje Miss Olida nusprendė eiti dietą, jie netikėjo: "Žinoma, žinoma, žinoma. Per savaitę pamatysime! "Jie čia. Aš tapau kovotoju prieš naminį maistą.

Iškilioti su sūriu pjaustytų bulvių istorija. Aš prisiekiau nevalgyti ir nedelsiant jį praryti, jausdamas kaip nieko ir talento stoka. Prieš tai aš pasvėriau. Padėtis buvo pražūtinga. Su vienu metru septyniasdešimt tris centimetrus aukščio, aš pasveriau septyniasdešimt šeši kilogramai. Tai labai daug, ypač kai girdi, kaip klasės merginos išdidžiai sako: "Aš turiu penkiasdešimt kilogramų svorio", ir kai šiek tiek idiotas iš koledžo vadina tvirtą kalakutienu "su storomis šlaunimis ir riebaline opa". Tai veda į nevilties. Aš atsisakau ir pradėjau verkti nuo pažeminimo. Mano geriausias draugas man patinka, bet, nors ji sako, kad jis yra kvailys ir todėl verta verkti dėl to, aš jaučiuosi negraži. Kolegijos mažos "kvailys" žvelgia tik į mergaites, kurios sveria keturiasdešimt penkis ar penkiasdešimt kilogramų, ir pradeda mokytis su plika pilve, dažytos ir apsirengusios, lyg mados šou.

Aš negalėjau daugiau išgirsti tokių teiginių kolegijoje ar namuose. Ir kaip visada, tik mano senelė, tėvo motina, saugojo mane. Ji kažkada buvo grožio karalienė, bet rūpesčiai ir nerimas padarė jos riebalus. Nuotrauka, kuri užfiksuoja dvidešimties metų močiutės karūnavimą, yra nuostabi. Čia mergina turi gražią balta suknelę, odą, panašią į porceliano lėlę, juodus banguosius plaukus su apipjaustytu kirpimu ir didelėmis akimis. Tada ji buvo plona, ​​bet ne per daug, su labai moterišku apvalumu - ne visai taip pat kaip ir šiandieniniai skeleto modeliai. Man ji visada buvo tikrojo ir natūralaus grožio įkūnijimas, ir norėčiau tapti tokia pat kaip jai to paties amžiaus. Ir tik viena senelė atsistojo gynyboje, kai vadino mane "riebaline karve" ir netgi pyktėjau.

- Nebeaktyk to, kad ją vadina! Tu sukelsi savo proto!

Virtuvėje ji mane patikino:

- Negalima atkreipti į juos dėmesį, Juju. Tai, ką jie sako, yra didis blogis, ir tai nėra tiesa. Patikėkite, jūs esate gražus ir todėl esate labai geras. Neskaldykite tų kilogramų, jie paliks, kai jūs augsite...

Deja! Aš tikiu, kad daugiau kritinių pastabų tėvai, nei jos paguodos. Blogai prisimenama geriau.

Ir šį kartą aš pagaliau pradėjau bado streiką, pernelyg dažnai man jai kilo grėsmė. Šeši ar septyni kartai bandiau kontroliuoti savo mitybą, tačiau negalėjau to išlikti. Aš nežinau, kodėl, bet tai buvo po šios bulvių, kepta su svogūnais, bekonu ir sūriu, jaučiuosi niežulys. Jie manęs netikėjo ir nusprendžiau parodyti viską, ką galėčiau padaryti.

Aš likau du mėnesius ir praranda beveik dešimt kilogramų. Šiek tiek daugiau, ir aš pagaliau sugebėsiu susidoroti su šia permaisteliu kūnu, pernelyg godus skanu ir riebus. Sudaryta su pyragaičiais, grietinėlės pyragaičiais, duona, sūris ir šokoladu. Smurtinė atkaklumas padeda man susidoroti su alkio kančiomis. Kai aš pirmą kartą atsisakiau savo mamos deserto, ji juokėsi.

- Taip, tai negali būti! Justine nuėjo į dietą!

Kuo labiau jie mane piktina, tuo sunkiau aš turiu. Aš vadinu "riebaline karve", dabar daina pasikeitė:

"Tu baisi, tu nieko nevalgysi".

Namuose mano mama sėdi prie stalo ir priverčia save nuryti šiek tiek karštą patiekalą, bet koledže valgykloje niekas manęs nelaiko ir nieko negaliu valgyti. Nieko Aš išmokau žaisti su maistu, supjaustyti ir apsimesti įdėti gabalus į mano burną, bet, deja, mano gudrybės yra pastebimi. Mano geriausias tos dienos draugas viską gina.

- Jūs nieko nevalgėte. Valgyk!

Aš nežinau, ką sustabdyti. Aš negaliu valgyti.

Šiandien, priešais šaldytuvą, viskas yra ta pati: man atrodo, kad paralyžiuotas poreikis pasirinkti. Aš nežinau, ką valgyti, ir jokiu būdu negaliu nuspręsti paduoti ranką nei vaisių jogurtui, nei riebalams. Aš esu manija. Aš naudoju valgyti troškuliuosius inkstus, kuriuos sukūrė mano močiutė, valgė skanius naminius patiekalus, nuriedė šokoladinius pyragus, o dabar paralyžiuoju jogurto akyse. Man reikia skaičiuoti mano galvoje. Būtina, kad visas maistas, valgomas per dieną, tilptų į vieną puodelį, taigi aš įsivaizduoju didžiausią dienos maistą. Pavyzdžiui, puodelyje galite įdėti kumpio gabalėlį, tris ankštus žirnius ir jogurtą. Jei turinys viršija pajėgumą - tai nelaimė. Ir aš jau neteko skaičiavimo dėl šio prakeikto sekmadienio pietų. Aš negaliu valgyti riebalų, sūrio ir duonos, o mėsą reikia supjaustyti į smulkius gabalėlius...

Galų gale, vis dar abejoju, aš vartoju natūralų jogurtą, vieną iš tų, kurių riebalų nulis procentas. Aš girdėjau, kad mama nusivylė atodūsiu.

"Taigi tu negali eiti toli, dukra..."

Aš einu į savo kambarį rūsyje, kad negirdėtų naujų pastabų, kurios neabejotinai atneš naujų ginčų. "Justine yra, Justine yra..." Tada mano sesuo Clotilde įsikiša: "Aš nežinau, kas su ja yra, ji visą laiką šaukia". Net maža Jeanne balsuoja: "Ar Justine serga?"

Kas atsitiko su Justine? Ji buvo linksma ir ji nusibodo. Ji buvo rieba ir plona. Išnyko pūlingos skruostos. Atsukti rudi plaukai, pilni mąstančių rudų akių. Tėvai mano, kad mano svajonė nepasiekiama - svajonė tapti grazi, elegantiška, pasitikima savimi, nešioti 38 dydžio džinsus ir tyliai tenkinti berniukų, kaip ir mano geriausio draugo, nuomonę, kuri valgo viską, ko nori, ir geresnio gramo.

Aš einu per garažą į mano spintą, kurią buvau paėmęs po Joano gimimo. Mane kankina įžeidimas. Kodėl mes nestovėjome į kitą butą, jei neturime pakankamai vietos? Tai nėra klausimas, mes dar nesumokėjome paskolų. Kodėl tada nestatykite mansardoje? Tai nėra klausimas, per brangus. Mano mama yra pardavinėtojas, tėvas yra programuotojas, mes turime mažą namą su mažu sodu, mes neturime prastos, bet pinigai yra nuolatinis rūpestis - tai amžina tema, kuri įvyksta kiekvieno mėnesio pabaigoje. Tėtis turi maitinti tris dukteris! Ir jis "maitina mane"... su įsakymu, kuris gali būti pakabintas ant mūsų namo durų: "Niekada niekam nieko nieko neturiu". Mes turime viską, bet viskas yra apskaičiuojama į denara.

Mama pasileido man, visi ašaros:

- Ar tu supranti? Kažkas negerai vyksta. Jau daugiau nei jūs negalite valgyti jogurto vaisių, o anksčiau negirdėję nė vieno kremo!

Suprantu, kad mano elgesys atrodo jos nenormalus, o vaisių jogurtas yra nesąmonė. Tik aš jam neturėjau pakankamai jėgų. Aš pažvelgiau į jį, bet aš negalėjau jį paimti. Aš noriu ramybės, aš noriu laisvės! Laisvė: ne kažkas, kuris nenori valgyti. Aš pavargau apsimetinėti, kad mano lėkštės turinys atrodytų nepatvirtintais žvilgsniais. Aš serga paklusti. Pavargau paklusniu mergina, geriausiu klasės mokiniu. Esu pavargęs nuo mano tėvo, kuris vėl grįžta namo naktį ir valgo savo biure. Pavargę ginčai, atsakomybės jausmas. Pabėkite su sekmadieniais, užpildytais pasikartojimais. Pavargę nuo visko, kas atrodė normalus anksčiau. Kada anksčiau? Dabar aš tiksliai nežinau. Žodis "pavargęs" išreiškia tai, apie ką aš nežinau apie save ir apie mano trumpą gyvenimą. Noriu svorio, tai viskas. Beje, mama taip pat nepakenktų. Kartais tai sakau jai su pykčiu. Man atrodo, kad po to, kai jaunesnė sesė gimė, ji išsiskyrė. Man atrodo, kad tėtis niekada namuose, kad jo nematome. Man atrodo, kad mama ir tėtis nesutinka per dažnai. Man atrodo, kad jie tarpusavyje nesusitaria. Jie sakė, kad man buvo per daug riebalų, bet dabar aš tapo per daug plonas? Noriu sekti savo dietą be jų įsikišimo.

Tačiau mama primygtinai reikalauja:

- Jūs nevalgėte porcijos ir duonos, paėmėte tik liesos mėsos gabalėlį. Ar tu supranti Sergate.

"Tu nepadarysi valgyti jėga, aš pats nuspręsiu, ką daryti". Be to, aš esu daug stipresnis nei manote, kad galiu sustoti. Du ar trys kilogramai - visa tai.

- Tu pats matai kažką negerai. Jums reikia pagalbos, daugiau nebegalite valgyti. Ir visi jūsų ritualai nėra normalūs.

Ritualai? Taip, tai tik įprotis! Jei norite naudoti tik savo prietaisus, visada tuos pačius, sutvarkykite maistą pagal veisles... Galbūt aš esu pernelyg uolus, bet aš visada būdavau toks, visada mylėjo tvarką. Aš taip pat atsargiai perrašau savo namų darbus, kartais du kartus. Aš tiesiog pradėjau maistą. Tai nėra liga!

"Lentelėje visą laiką žiūri į savo laikrodį".

Kas penkias minutes. Jūs galvojate, kad valgymas su mumis yra nepakeliamas.

Valgyti - tai švaistyti laiką. Aš turiu mažai laiko, noriu jį naudoti visą gyvenimą, o stalo metu sustoja. Aš buvau nuobodu, kai valgau. Nuo dvylikos amžiaus, nuo mano laikotarpio pradžios, su siaubu suprantu, kad laikas praeina per greitai. Dvylika metų, ir mano gyvenimas jau baigėsi! Aš net verkė tą dieną, nes praėjo dvylika metų be rūpesčio. Geriausias dalykas yra praeityje. Aš jau senas, netrukus tapsiu motina, tuomet močiutė, o tada aš mirsiu, tai ką turėsiu traukti? Jūs galite mirti šiandien!

Tėvai, žinoma, juokiasi manimi:

- Ir ką turėčiau pasakyti? Aš trisdešimt penkerius metus!

- Ir aš? Aš keturiasdešimt kartų!

Visur pasiekiu kraštutinumų. Bijau visko.

Ir gyvenimas, ir mirtis. Aš esu drovus, pasisakydamas įtakoti, rimtai vertinu bet kokią kritiką, man neatrodo, kad būtų įdomu, kaip norėčiau būti, tai yra ne unikalus. Proto nepakanka Taip, ir man neatrodo protingas, tik kruopštus, geras studentas, sąmoningas netgi aukštesnis už mokyklos reikalavimus. Visa tai man nereikia. Paklusnumo ir pavyzdinio geriausio studento vaizdas klasėje mane daro, bet aš nesiruošiu jo sunaikinti. Virtuvė, lentynos, užpildytos maistu, namas - buvau priblokštas viskas. Norėčiau čia sukurti savo užsakymą. Jei galėčiau gyventi vienišas... Be mokymų, be privalomų šeimos vakarienių "salotos, karštos, desertos". Nebegaliu likti šeimos vakarienės.

- Aš noriu pats nuspręsti, ką turiu!

- Taip, nieko nevalgyk! Tai yra anoreksija!

Pirmą kartą šis žodis su manimi skamba.

Manau (tuo metu aš dar nieko nežinodavau apie tokią ligą), kad anoreksijos metu žmogus sukelia vėmimą. Aš to nedarau, tai yra, aš neturiu anoreksijos. Aš praranda svorį, nes noriu tai, ir tai visiškai kitokia. Turiu tikslą, ir aš noriu jį pasiekti.

Prieš keletą mėnesių iki mano dietos pradžiojo valgyti visą laiką. Ir paskui, labiausiai kvaila, sulaužė koją, pirmą kartą ji nuvažiavo dviratininkus. Rezultatas yra ilgas tamsumas, absoliutus negalėjimas lipti ir nusileisti laiptais, tai yra, izoliacijos pabaiga rūsyje, kur mano tėvai atsiuntė mane, kad suteiktų galimybę naujagimiui. Aš turėjau pakelti mane į "šeimą" kambaryje Clotilde. Iš nuobodulio aš nuolat mačiau ir išaugau. Šeši mėnesiai sustiprintos mitybos. Galbūt mano tėvui tikrai buvo priežastis man vadinti Miss Olida, nors aš buvau verkęs dėl to vieni mano kampe. Aš saugojo šešiąją seserį, Jeanne, ir, nepaisant visko, toliau užsiplėšė.

Dabar su "riebia karve" baigėsi. Aš nusprendžiau tapti plonas ir gražus ir praras svorį, kol jaučiuosi gerai. Tai apie mano kūną, apie vienintelį dalyką, kuris priklauso tik man. Mano sprendimas yra nepakenksmingas, aš miršta nuo prastos mitybos, mano skrandis rėkia, ir kadangi aš visada mėgo valgyti, mano burna užpildyta alkaninėmis seilėmis. Kai dariu sumuštinį su riešutų-šokolado kremu savo jaunesnei seseriai, aš slysta dėl dviejų priežasčių: nuo troškimo jį valgyti ir nesugebėjimą tai padaryti. Aš net laižydavau šaukštą. Bijau pralaužti.

Aš nieko nežinau apie šią liūdną anoreksiją, apie kurią man pasakyta, ir aš nesijaučiuosi visais ligoniais. Ir tai, kad pastaruoju metu nuolat jai buvo priminta apie ją, mane erzina. Kai esate suvokiamas kaip serga, tai yra žeminanti. Aš jaučiuosi labai gerai.

Mama be galo neramina apie mane, apie kurią manau, bet aš atsisakau kalbėti apie šią temą. Tėvas kalba apie mano ligą stalo. Verkimas ir ginčai, kuriuos aš sukeliu, yra girdėti per mano plokštelę. Ir aš noriu ramybės.

Aš valdo savo mitybą. Vienintelis dalykas, kurį sutinku, yra patarimas: kaip pasirinkti kai kuriuos produktus, kaip visiškai pašalinti kitus. Kaip laiminga būtų turėti ranka išsamias instrukcijas - rytą, popietę, vakarą, nuo pirmadienio iki sekmadienio, su absorbuotų kalorijų kiekiu ir reikalingais produktais. Man patinka tvarka. Tikslumas Beje, aš pats turiu nešiojamąjį kompiuterį, iš kurio iš žurnalų rašau visą informaciją apie produktų kalorijų kiekį.

Tačiau mokykla trukdo. Geografijos mokytojas, tada matematikos mokytojas. Aš juos labai myliu, bet mano mityba susijusi tik su manimi.

"Justine, aš turiu pasikalbėti su tavimi po klasės". Kažkas negerai su tavimi, pažiūrėkite į save, esate labai plonas, praradote visą savo gyvybingumą, jūs nebesite toks linksmas kaip anksčiau. Kas vyksta

Aš suprantu, ką aš turiu omenyje: "Tu tapo negraži, tu nepatrauklūs". Blogas rezultatas dėl išvaizdos. Bet aš nesijaučiuosi silpnas. Aš dirbu dar labiau nei anksčiau. Aš didžiuojuosi savimi. Mano kūnas pagaliau tapo manimi. Dabar aš pasiekiau šešiasdešimt kilogramų. Būtent tai norėjau. Aš tai darau. Aš labai sunku. Kodėl visi manome, kad esu serga?

Tai yra mokyklos slaugytoja.

Ar valgote valgomajame? Ką valgai?

- Aš seka maistą, dabar mačiau mažiau, aš maistu.

- Vykdykite maistą savo amžiuje nėra blogai, tačiau savimi eiti į dietą ne visada gerai. Tai gali sukelti sunkią ligą. Turiu įspėti tavo tėvus. Jie turi būti labiau dėmesingi jums, o prireikus kreipkitės į specialistą.

- Na, ne! Tai nėra klausimas! Viskas gerai, aš tave įsitikinau! Aš jaučiuosi puikiai!

Aš pats manau: "Dumpty-chatty... Tiesiog vienas ar du kilogramai, aš dar nepasiekėu savo tikslo."

Tačiau, kai buvo pasiektas kitas prarasto kilogramo tikslas, man to nepakanka. Tęsiu. Net šiek tiek sumažinti klubų kiekį, dar vieną kilogramą - ir aš sustosiu.

Kažkodėl pertrauka mokykliniame kieme, mano geriausias draugas taip pat bandė mane įtikinti.

- Klausyk, Juju, taigi tu nuostabi! Sustok tai!

- Noriu pasiekti mažiausiai penkiasdešimt penkis.

Šį kartą baras yra didelis - penki kilogramai. Reba! Man atrodo, kad noriu visiškai atsikratyti šios problemos, skelbti save vieną kartą ir visiems laikams: "Mano aukštis yra vienas metras septyniasdešimt trys centimetrai, mano svoris yra penkiasdešimt penki kilogramai, man netrukus penkiolika metų, aš esu graži. Nieko nieko nereikia keisti! "

Aš nemystu jokio pavojaus. Aš visiškai nesijaudinu, kad aš patekau į pragaištingą spiralę, kurios daugiau nebegaliu susidoroti. Priešingai. Manau, kad pasiekiu tikslą ir sustokiu. Atkaklus yra vienas iš pagrindinių trūkumų (kartais tai gali būti dorybė), aš nusprendžiau gauti tai, ko noriu, ir paprastai visada gaunu tai, ko noriu.

Sausio mėn. Mano tėvai pašaukti į koledžą, į savo didžiulį vargą. Mama tai atrodo labai žeminanti.

- Jūs žinote, kas vyksta?

Mes laikome tėvais, kurie neužsiima savo vaiku. Netinkami tėvai.

Nuo tos dienos mano mama nusprendžia nugalėti mane atkaklumu. Ji veikia tyliai, bandydama įkvėpti tai, kad pasiekiau idealų svorį ir dabar yra labai grazus. Bet aš ir toliau priešinasi. Kai aš atsisakiau valgyti vaisių jogurto, mano mama nebesiks iš savęs. Galų gale ji pasiekia kompromisą: eisime į susitikimą su dietologu. Visų dalykų sutinku: todėl tikiuosi gauti geresnę kalorijų skaičiavimo techniką.

- Na, bet ne mitybos specialistas, o ne psichologas, bet tik dietologas. Sutinku?

Ji pagaliau apgaudė mane. Aš susituokiu su mitybos specialistu, tikru anoreksijos specialistu. Aš proto! Aš nusprendžiau numesti svorį iki penkiasdešimt kilogramų ir vis dar tai darau!

Aš turiu anoreksiją? Niekada!

Aš visiškai nesutinku, o ne eiti į neoficialų susitikimą su dietologu, mano motina traukia mane į neoficialų susitikimą su dietologu, mano motina traukia mane jėga į ligoninę. Kaip serga Mitybos specialistui endokrinologui.

- Aš nenoriu eiti ten.

- Palauk, pažiūrėk į šį gydytoją, dar jo dar nematėte.

- Aš jus perspėjau, tai yra pirmas ir paskutinis kartas.

"Jis gali jums padėti..."

- Kodėl? Jei tik jis man pasakys, ką valgyti, aš iš karto paliksiu. Pirma, kodėl tu mane priima? Jei aš serga, aš noriu atsigauti. Ir, antra, aš nesu sergantis, aš dėl dietos - tai viskas. Aš pats turi puikią kontrolę, man nereikalingas gydytojas, jis man nieko neskaitys nieko įdomu!

Aš nervinau, jaučiuosi neramus, aš esu isterijos slenkstis ir nenoriu ten eiti, noriu būti paliktas vienišas, aš nenoriu jaudintis. Aš purtyčiau kaip aspeną, aš buvau šlapias, mano rankos prakaitavo. Po pykčio ateina baimė ir pažeminimas. Mano laisvė vėl sutrumpėja, o šį kartą rimtai. Aš negaliu pabėgti, aš esu nepilnametis. Aš jaudinuosi. Pavargau sutikti. Tas pats visada: "Justine, daryk tai", "Justine to nedarykite", "Justine - pereikite į rūsį, esate vyresnysis, jūs turite atsisakyti savo kambario", "Justine, eat", "Justine, you valgė "," Justine, tu serga ".

Mes esame priversti laukti maždaug pusantros valandos stiklo kambaryje. Aš praleidžiu laiką - tai nepakenčiama. Ką jis pats užsiima, šis gydytojas? Galiausiai jis ateina. Aš mačiau jį per stiklinę: jis mažas, pilkas, jo išvaizda nesukelia pasitikėjimo. Aš jau keturiolika metų virš jo! Nepaisant mano svorio "plunksnų", aš atvykau į biurą, pasirengęs mūšiui.

Jis parodo man didelę juodą odinę kėdę ir sėdi prie stalo.

- Na, ką tu nori man pasakyti?

- Aš neturiu tau pasakyti, tai aš ne norėjau eiti pas tave...

Negalima, tikriausiai, tai pasakyti.

- Jei nori palikti, eik.

- Aš tai padariau neteisingai, bet man nieko nereikia, man atrodo, kad man viskas gerai. Man reikia tik informacijos, skirtos maitinti mano kūną, mano dietai tikriausiai nepakanka.

Mama sėdi šalia manęs ir su ašaromis jos akyse pertraukia mane. Ji visa tai daro: nuo lapkričio viskas blogai. Esu nuolatos nusiteikusi nuotaika, aš turiu fiksuotų idėjų, kompulsinių sutrikimų, obsesinių sąlygų, kurios siaubia visą šeimą. Ji išsako visas detales. Tada jis paaiškina profesoriui, kad aš noriu prarasti svorį per daug ir kad aš negaliu tęsti panašaus į tai, kitaip man reikės būti hospitalizuotas.

Aš noriu ją įkąsti, aš purtyčiau galvą ir nulaužau.

Profesorius kreipiasi į mane.

"Po to, ką girdėjau, apgailestauju jums pasakyti, Justine, kad jūs kenčia nuo psichinės anoreksijos".

Be jokio kito žodžio aš ištušiuoju vienkartines nosines. Aš nekenčiu šio žmogaus mesti tokį baisų kaltinimą mano veidą. Tai pirmas smūgis. Aš negaliu išgirsti žodžio "anoreksija". Aš perskaitėu žurnale arba pamačiau kai kuriuose filmuose istoriją apie geriausią modelį - jauną moterį, kuri giliai įstūmė pirštus į burną, kad būtų vėmimas ir riebalai. Bet tai ne apie mane. Skambinti man anoreksija yra įsisavinti šią baisią moterį.

Aš palieku ligoninę vis dar ašaromis. Verkia visą vakarą. Tai tik sakinys - man atrodo, kad medicininis terminas yra toks dviprasmiškas. Aš netikiu. Kodėl "protinis"? Aš nesutiksiu. Aš blogai elgėsi su mama ir parodė niekšybę. Paprastai aš to nedarau, bet ir mano nuogąja istorija apie mano vadinamąsias obsesines idėjas.

Aš grįšiu namo su užrašu, paaiškinančiu, kaip sverti maistą, ir sąrašą, ką turėčiau valgyti - kiek gramų daržovių, pieno produktų, jogurto, kiek gramų duonos, žuvies ir gerti (ne mažiau kaip du stiklines vandens per dieną) ir aš niekada nieko geriu, bijau, kad mano kojos išsipuos. Tiesa, šiandien, pirmadienį, 2004 m. Balandžio mėn. Dvyliktą dieną, prieš aplankant gydytoją, aš gėriau tiek vandens, kiek galėjau, todėl gydytojo skalės parodė didesnį skaičių. Vaikų apgauti, iliuzinė melas. Aš nekenčiu šio žmogaus, kuris pasakojo man ironiškai, kaip penkerių metų vaiką:

"Jei Mademoiselle norės vėl aplankyti mane, tai man bus malonu." Tikiuosi, kad per kitą apsilankymą ji susilygins ir bandys valgyti normaliam organizmo veikimui reikalingą kiekį.

Kitas paskyrimas per du su puse mėnesio. Taigi, sveikas, viskas baigėsi. Aš turiu pasverti visą maistą ir įdėti kalorijas, kad visi, esantys aplink mane, džiaugtųsi. O kas daro kažką mano malonumui? Kas klauso manęs? Kodėl jie neleidžia man prarasti svorio, kaip aš noriu, tarsi aš padariau kokį nors nusikaltimą? Buvau į kampą! Aš bloga mergaitė, kuri daro tai, kas atsiminusi! Mergina, kuri nepagarbiai kalba savo motinai!

Keista, aš maniau, kad po ligoninės mano tėvai man duos padažu. Aš laukiau pastabų apie savo elgesį gydytojui, tačiau jie yra švelni su manimi, kaip niekada anksčiau.

- Mano Juju, mes jums padėsime. Kartu mes nugalėsime šią ligą.

Visi su manimi? Jie sako, kad mano atsigavimas prasideda, ir aš nemypiu.

Aš nieko atsakau, aš verkiu. Turiu šiek tiek ašarų, kurie visada kruopščiai krinta į krantą, ir aš naudoju motinos švelnumo spąstai, aš labai praleidau ir taip seniai. Mano motina mėgsta savo vaikus, bet ji yra šykštusi bučiniais, kurių man reikia neribotais kiekiais. Ji dažnai stumia mane, vadina mane lipni... Toks yra jo temperamentas, švelnumas - ne jos pagrindinė dorybė. Ir dabar ji mane apkabina ir patogu man, ir man patinka reta sėkmė.

Atrodo, kad visa šeima nusprendė, kad netikėtų konsultacijų šokas grąžins mane dirbti, kitaip tariant, tiesioginiu šeimos mitybos keliu.

Jie suprato "ligos" idėją. Bloga Justine yra bloga, gydytojas tai patvirtino, turime padėti jai atsigauti.

Aš man girdėjau vadinamosios ligos apibrėžimą, bet tik tai. Aš vis tiek nesutinku su juo. Vakare aš valgau taip, kaip turėtų, nes jaučiu motyvaciją, kaip manau, kad motyvuodami pradedant dietą. Galbūt, netgi norėdamas sušvelninti įtampą, duoti malonumą mano artimiesiems, kad jie paliktų mane vieni. Bet kitą rytą visa tai vėl prasideda, daugiau nieko nevalgiu. Aš net nesvarbu po vakarystės vakarienės - aš taip baisuosi, kad susirgo. Antradienį aš įsitikinęs, kad mano svoris nepasikeitė. Paveikslėlis turėtų nuraminti mane, bet jis mane nervina. Pagal mano programą tas pats svoris, kaip ir anksčiau, yra nepriimtina, turiu prarasti ne mažiau kaip du šimtus gramų per dieną.

Aš rytui nevalgiu, valgau vieną jogurtą pietums ir šiek tiek daugiau - vakare dėl mano motinos buvimo. Ir nieko... aš ne praranda vieną gramą. Ir aš atsitiko prarasti kilogramą per keturiasdešimt aštuonias valandas. Anksčiau "Miss Olida" metu aš nesuveikinu sporto, bet dabar, be dietos, aš nusprendžiau įsitraukti į šokių klubą ir tiesiog šokti šiuolaikiniame šokyje.

Tai yra medicininis kursas, kuris tuo pat metu prisideda prie svorio ir malonumo.

Man patinka šokti, šokio metu jaučiuosi puikiai, net jei aš sveriu daugiau nei mano dabartiniai penkiasdešimt aštuoni kilogramai. Aš beveik įsitikinęs, kad dabar prarasiu šį prakeiktą kilogramą.

Lapkričio mėnesį pradėjau maistą septyniasdešimt šešių kilogramų svorio. Po dviejų savaičių aš nemaniau nieko, išskyrus mano išvaizdą. Prisimenu savo tėčio dviračių klubo susirinkimą. Aš buvau naujas džinsus, ir man atrodė, kad buvau per daug riebus. Pyragai stovėjo priešais mane, aš jų neliesdavau. Per dvi savaites aš praradau keturis kilogramus. Tada dar keturis kilogramus per artimiausias dvi savaites. Aš išdidžiai tai pranešiau tėvams: šešiasdešimt aštuoni kilogramai! Iki šio taško nė vienas nepaklūva manęs apie mano plokštelės turinį. Mityba buvo gerai. Balandį aš jau pasveriau penkiasdešimt aštuoni svarai. Mano aukštumas buvo beveik tuščias... Tačiau tik beveik.

Po dviejų su puse mėnesio po mano pirmojo profesoriaus vizito aš pasiekiau penkiasdešimt keturi kilogramai ir panika. Aš esu patenkintas savimi, pasiekiau tai, ko norėjau, bet staiga man baisi mintis: "Ir jei aš negaliu sustoti?" - ir aš iš karto ją persekioti. Noriu pasverti penkiasdešimt kilogramų, ir aš pasieksiu šį svorį!

Kiekvieną kartą, kai atvykau į ligoninę, aš verkiu. Aš nesuprantu savo laimės: tėvai rasta man labai garsaus Paryžiaus profesoriaus. Bet man tai yra pragaras. Profesorius mane provokuoja ir kankina:

- Ką tu bjaurus, Justine, pažiūrėk sau: oda ir kaulai. Awful. Tiesiog gyvas skeletas. Ar manote, kad truks ilgai? Atsargiai, vėjas yra iš išorės, jis pučia jus...

Jis traktuoja mane kaip nerūpestingą studentą, negalinčio klausytis ir suprasti. Aš neatsakiu, bet aš pats bijoju: "Aš jus nekenčiu! Aš tavęs nieko neklausiau. Tu manęs nemyli, bet aš pats tavęs nemyliu! "O jei aš turėčiau jėgos šaukti garsiai, sukilėlių atvirai! Bet Justine yra šiek tiek paklusnė mergina, ji nesiruošiasi ginčytis. Ir kova lieka vidaus. Silpni protestu teka tik ašaros.

Tačiau, išeinant iš gydytojo, aš noriu kažką daryti. Bet kas? Ar yra koks nors Aš negaliu to padaryti. Gydytojas teigia, kad išeitis iš situacijos yra svarstyklės: visą laiką sverti ir sverti maistą, kad įsitikintų, jog "dozė" yra tokia, kokia turėtų būti. Aš sveriu dešra. Tai verčia mane nervintis, šis dalykas yra pilnas riebalų. Ji yra sunki dešra. Ir labai greitai aš nieko nesvaru. Tiesiog pasverkite save. Aš visada bijo pasverti daugiau nei prieš dieną.

Ir jis, tas žmogus, su kuriuo kovojau, to nori. Jis nori, kad aš, kasdien, pamažu plauktų riebalais. Man atrodo, kad ne liesas, bet normalus. Manau, kad aš tapo gražia gėlė, aš jau nebesučiausi spuogų, jie dingo kartu su kilogramais! Aš plonas, aukštas, neturiu jokio riebalų gramo. Bet dėl ​​kokios nors priežasties, užuot šokinėjau džiaugsmo, aš miršta nuo melancholijos. Beje, laimėjau statymą. Tėvai netikėjo, kad jų riebalai Justine laikytų savo žodį.

Anksčiau, kaip ir visos mergaitės, man buvo įdomu drabužiai, ypač šešiasdešimt kilogramų laikotarpiu, kai jaučiuosi labai gerai. Dabar išvaizda man nesvarbu. Ir kodėl dabar nusipirkau drabužius, kai praranda svorį? Geriau laukti, kol svoris stabilizuosis.

Jau kurį laiką jau esu apsirengęs laisvomis drabužiais, kad paslėpčiau savo figūrą - pastabų objektas ar nepritarimas. Platus megztiniai, plačios kelnės... Taip, aš nieko nenoriu. Įdėkite bulvių krepšį ant manęs, ir aš taip pat neprieštarausiu. Aš noriu valdyti savo kūną kartą ir visiems laikams. Bet tuo pačiu metu aš jaučiuosi prislėgtas, kaltas. Tai yra mano kaltė, kad kitus kenčiau, verkia ir ginčijau.

Prieš tai aš visada buvo pavyzdinė mergaitė, pirmoji iš visų, tiek namuose, tiek mokykloje, tiek tėvams, tiek senelėtei ir seneliui, mergaitei, kuri pasiekė sėkmę. Bet tai nėra taip iš tikrųjų. Aš nulaužiau valgį. Tada aš maniau, kad ši liga buvo galbūt būdas parodyti, kad man nebuvo tobulos - aš, kruopšta, pirmoji klasėje, gerai auginta, graži maži šeimininkė, dušas virėja, mergaitė, paruošta bet kokiai aukai.

Padedu mamai daug. Sėdžiu su savo seserimi, dažnai sakau, kad aš kaip antroji jos motina. Dar prieš mažą Joaną gimdydamas, kai mano motina dirbo per dieną, buvau namuose su savo vidutine seseriu. Mes sekti save. Man patiko atsakomybės jausmas, man patiko ramiai sėdėti namuose ir tam tikru mastu vaidinti šeimininkei. Ir aš tai darau. Aš valiu, virėjau, atsargiai atlieku savo namų darbus, kartais perrašau du kartus. Aš įdedu Joaną lovoje. Aš esu labai labai atidus, ką kiti valgo, tarsi jie valgo "už mane", o ne mane... aš plauna indus, nušluodu indus, sutvarko patiekalus. Visi priprasti prie jo ir paradoksas, bet tai man erzinė, kad visi prašė manęs kažką daryti. Aš norėjau gyventi savo gyvenimą, vaikščioti gatvėje, praleisti laiką su savo bendraamžiais, linksmintis, kaip ir jie. Bet aš, skirtingai nuo kitų paauglių, tai nerodau. Man taip pat reikia šeimos, mane domina tai, ką jie sako, ir jie daro mūsų namuose. Prašau, kad mama mane paėmė į parduotuvę. Noriu pamatyti, ką ji perka. Tada kartais mane kaltinasi tėvas.

- Justine, duok mano mamai galimybę pačiam apsigyventi!

Tada aš nesupratau, kad valdau savo šeimą savaip, taip pat bandžiau valdyti savo kūną. Pradėdamas dietą, aš, tiesą sakant, tiesiog išprovokavo mano šeimos narius. Kai man buvo pasakyta: "Neišlaikysite dietos", aš maniau: "Aš galiu tai paimti, galiu jį paimti". Aš norėjau atakuoti, tapti puola. Aš pradėjau tam tikrą vidaus karą, nuo kurio aš norėjau pasirodyti pergalingą. Kvailas karys, kurių mūšio lauke buvo tik valgomojo stalas, šaldytuvas, virtuvės lentynos ir prekybos centrai.

Šeimos maitinimas tapo tikru kankinimu.

Aš žiūriu į mano laikrodį, nusiplauna galva, nuobodžiaujau. Aš visada įdėdavau tuos pačius įtaisus - tą patį šakutę, tą patį peilį ir mažą šaukštą, rankena - keturis centimetrus ilgio. Ji padeda man užmušti ryžius, grūdus grūdais ir užpilti jogurtą su mano liežuvio galu. Dėl šios šaukšto aš galiu valgyti lėtai, apgaudinėdamas savo tėvus. Jei baigsiu tai prieš visus kitus, aš būsiu papildytas ir argumentas prasidės dar kartą.

- Tu nieko nevartojo!

- Duok man savo plokštę!

- Ne, viskas gerai...

Aš pritraukiu laiko pasiimti mano paskutinį šaukštą gurkšnį. Taip, aš negaliu tęsti, jei mano tėvai ir toliau valgys po to, kai aš baigsiu, nes aš alkanas, o kai man prireikia daugiau maisto, kovojau su savo badu.

- Paimk mėsą! Jums reikia mėsos!

Sunkiau atsisakyti mėsos, nei kas kita. Aš renku pusę liesos kiaulienos, vištienos krūtinės arba pusės žuvies gabalėlio gabalėlio. Aš niekada nepriima viso gabalo. Niekada valgyti riebalus. Aš tiesiog žiūriu, kaip ši rieba laikosi mano šlaunų - ji yra bjaurus. Ir aš myliu foie gras (žąsies kepenis). Tačiau klausimas negali būti apie jį valgyti.

Man buvo pasakyta, kad žmonėms su anoreksija nepatinka valgyti. Mano atveju tai nėra taip. Man patinka valgyti. Naktį svajoju apie maistą, visų rūšių maistą! Aš tiesiog, vienas ir neteisingai supratau, bado streiką. Svajojoje mačiau maisto parduotuves: kepyklą, kepyklą, dekoratyvinę dėžutę su dešra, krepšelį su ledais. Aš matau save savo močiutės namuose, jos baltojo vyno pyragas padengtas riešutų šokolado kremu pakyla ant virtuvės stalo. Aš matau apelsinų riešutų ir mini pyragėlių apyrankinį šokį, kuris tiekiamas per aperityvas, matau, kaip aš dirbu greito maisto kavinėje ir einu atgal namo, pasiimdamas su manim viską, kas nebuvo parduota per dieną. Ir net ledus! Aš vėl mato save savo močiutėje, kuri rengia savo garsųjį patiekalą už mane - pumpurus Madeiroje, galiu jausti juos, prisimenu jų kvapą, jų padažo aromatą. Aš grįžau savo svajonę į Bretanę, į blynų namus, kur, kaip išimtis, leidau save valgyti blynus su svogūnais. Aš net parašiau meniu lapelyje, kad nebūtų pamirštas receptas. Just svajoja Justine, nuostabios žirafos šalyje. Aš esu proxy perpjautas. Viena mano smegenų dalis mėgsta valgyti, o kita nekenčia maisto. Ką daryti Tai būtų puiku valgyti ir prarasti svorio!

2004 m. Rugsėjo ir spalio mėn. Mokyklos valandos pradžioje greitai atsiliko nuo įprastos karjeros. Pagal grafiką, aš galiu grįžti namo antradienį vienuoliktą rytą. Užuot eidamas aplink miestą su vienos klasės draugais ar vykstant į mano merginą, prašau, kad mano mama susipažintų su manimi šią dieną. Aš jaučiuosi blogai gatvėje. Namuose jaučiuosi įsitikinęs, galiu sekti, kas ten vyksta, ką jie valgo, ką jie perka. Galbūt tai yra troškimas šiek tiek trukdyti vaikystėje, sulėtinti spartų gyvenimo ritmą. Man visą nerimą kelia mintis, kad gyvenimas yra trumpas, kad vieną dieną aš mirsiu ir kad, nežinodamas, aš jau daug laiko praradėjau. Liceume, kai buvau vienišas, sėdžiu ant stalo pavėsyje ir verkiu. Noriu mirti tyliai. Mano gyvenime nebuvo jokio džiaugsmo, maistas buvo vienas iš jų, bet aš paėmiau tai. Kadangi nevalgiau, mano gyvenime nebus malonumo. Todėl tu gali mirti. Galbūt nurykite tabletes ir miršta saugiai? Ne, aš to nedarysiu. Tai tik atsitiktinė drąsia mintis, kad mane aplankė liūdesys ir vienatvė. Viskas yra blogai.

Naktį aš arba nemiegojau arba miegojau labai neramus. Jaučiuosi, kaip nemanau, kad mano kaulai tvyro ant čiužinio, kaip stora mano šlaunys yra po apsiaustu. Aš guliuosi prie mano sienos, susiduriu su siena ir girdi skandalą. Aš alkanas, bet aš nesijaučiau alkio. Po pietų - šiek tiek tarkinta morkų ir mažai riebalų jogurtas. Vakare - jogurtas. Aš negeriu vandens. Tiesiog prieš vaikštant į gydytoją dėl svorio. Aš turiu pasipylėtą, įžūlus veidą. Mano krūtinė yra kaip du abrikosai, bet prieš tai jie vadino mane "Miss Lolo Ferrari". Aš manau, kad mano delnų ašarojimo pojūtis, veršeliai iškreipia traukulius. Kiekvieną vakarą tuo pačiu metu, tris valandas penkiasdešimt minučių, tarsi idiotiško pavojaus signalo, aš pabusti nuo mėšlungio. Tikriausiai tai yra todėl, kad aš naudoju per daug. Tiesą sakant, konvulsijos kalba apie skerdimo, bet aš nežinau, kad šis reiškinys medicinoje vadinamas "fiziniu hiperaktyvumu". Mokau mokykloje sportuojant: dvidešimt penkias minutes bėgimo (ir nieko pietų!). Vakare - "sporto valymas": bėgimas 110 į visą namą su dulkių siurbliu, blizgesys vonioje, begalinis, fanatiškas viską, kas atsiveria į jūsų kambario vietas.

Dėl šios perkrovos kartais aš negaliu atsistoti ant kojų. Esama sąmonės praradimo, su kuriuo aš negaliu susidoroti, nors ir kovoju su visa savo jėga. Kai oftalmologui priėmimo metu buvo apninkus, aš vargu ar sugebėjau kirsti kėdę. Kitas laikas, kai aš tikrai jaučiu gatvę minios viduryje. Absoliuti tamsa. Gaisras, susijaudinęs žmones. Aš atėjau į savo jausmus kameros sekimo kambaryje ir nepamenu nieko, išskyrus kalbėdamas su savo motinos darbo kolega. Koks gėda? Žmonės aplink mane žino mano mama. Jie traukia man cukraus gabalėlį, kurį aš atsisakau, jie sukrėtina mane, kad aš jį paimčiau į mano burną, vis tiek atsisakau. Cukraus yra per daug kalorijų! Netgi mano stiprybės ir sąmonės ribos pabaigoje aš vis dar išlieka. Aš sutinku su stikliniu vandeniu, kuris buvo pažemintas akivaizdžiu: mano mama kolegos žino, kad "serga", o aš pats esu įsitikinęs priešingai. Atrodo, aš įkvepia viską, kas gaila. Man patinka tai, kai žmonės atkreipia dėmesį į mane, bet tik tuo atveju, jei jie grožė mane. Ir jie turėjo grožėtis manimi, visi šie žmonės, nes aš turiu jėgų numesti svorio, kad būtumėte mylimi!

"Valgydavau valgėu vidurdienį." O vakare aš tikrai to nenoriu.

Aš nežinau, kad ji mano ar nori įsitikinti, kad neapsunkintų situacijos. Ir aš meluoju prie jos dėl tos pačios priežasties. Ilgą laiką aš nieko valgiau valgomajame. Nuo tos dienos aš paprašiau savo motinos aplankyti mitybos specialistą.

"Ne," atsakė ji.

Atsakymas, mano nuomone, buvo klaidingas:

- Tai per brangu.

Ir tai nėra mokama medicininio draudimo.

Tada aš net neklausiau klausimo, bet šiandien turiu pripažinti: dietologo nepakaks, man reikėjo ligoninės ir gydytojo, ir man reikėjo nedelsiant ten patekti. Bet tada aš galvoju: "Gerai. Jei tai per brangu, tu tiesiog sumokės už valgomąjį! "

Nuo to laiko mano lėkštė valgomajame yra tuščia. Aš einu ten, nes mano nebuvimas būtų pastebimas, tačiau metodas apskaičiuojamas pagal mažiausią detalę. Norėdami apgauti priešą, maistas turi būti kruopščiai išdėstytas, labai smulkiai supjaustytas ir suplaktas. Būtina, kad atrodytų, kad ant plokštelės buvo pakankamai maisto, o iš tikrųjų jis buvo labai mažas. Ir galų gale aš net nevalgysiu šiek tiek, tarsi aš daugiau nebematau. Namuose pareiškiu, kad mačiau daug pietų. Nuo noro ir toliau prarasti svorio, aš tapo profesionaliu melagiu.

Deja! Sekmadienio pietūs ir toliau yra pavojingi.

Mano tėvą sukrėtė įvykiai. Jis neišreiškia jokių jausmų. Išskyrus tuos momentus, kai jis verkia, bet tai yra retas atvejis. Tačiau jis taip pat prisijungė prie kovos. Beje, prieš dietos pradžią buvau priežastis šeimos ginčams. Tada - nes aš valgiau per daug. Tėvas ir mama užpuolė mane, mes ginčijo, ir visa tai baigėsi ašaromis. Pavyzdžiui, aš norėjau tikrai valgyti tą patį kepsną kaip mano tėvas. Jis turėjo privilegiją pasirinkti didžiausią, nes jis daug praktikavo prieš mėgėjų dviračių čempionatus.

- Justine, bet nedalyvaujate lenktynėse! Dabar tai kitaip.

- Jūs nieko nevalgysite, eisite į ligoninę. Jūs jau sustojo savo laikotarpį, jūsų krūtinė dingo, tu nebėra moteris, tu butinai, baisi, valgai! Ir niekas neprašo jūsų nuomonės!

Aš nestebinau.

- Velnias, atsakyk, pasakyk man, ar kažkas negerai!

Jie nesupranta ir abu pradeda nervinti.

- Ar nori man prakeikti? Taigi, prakeikimas, tiesiog kalbėk!

Ir sekmadienio vakarienė baigiasi ašaromis. Net maža Jeanne šnibžda, nes ji mato savo sesers Clotilde, jos seserės Justine, jos tėvo ir motinos ašaras. Ji bijo už mane, nes aš visada verkiu be jokios priežasties. Ir aš verkiu, nes nenoriu daugiau gyventi. Ir ašaros, kaip būdas bendrauti su artimaisiais, yra labai varginančios.

Aš girdėjau, kaip aptarta galimybė man įdėti į antidepresantus, bet mano tėvai vis dar prieštarauja, jie bijo, kad galėčiau būti priklausomi. Jie tiki, kad tai yra sunkus gydymas, kuris paskatins mane dirbtinai gerą nuotaiką, ir aš tapsiu ne tokia pati Justine, ką jie žino.

Bet kas yra Justine? Tai, kas man buvo iki dvylikos metų? Iki senelės mirties? Prieš Žanne gimimą? Linksmas ir laimingas, kartais kenčiantis nuo bulimijos, per daug riebios, bet didžiuotis, todėl didžiuojasi jo tėčiu, sekmadieninės kvalifikacinės rasės finalistu. Kaip apgailestauju dėl šių pergalingų sekmadienių! Tą dieną, kai tėvas paskelbė: "Aš jau trisdešimt aštuoneri metai, aš jau senas už visa tai, aš atsisakiau dviračių! Dabar aš pasiruošiu papildomam studijų programavimui. " Ir lenktynių šlovės dangus nukreipė į galvą. Sekmadienio šventės baigėsi, daugiau lenktynininkų nėra, kam aš pasveikino. Aš buvau su juo, buvau malonu jam padėti, ką nors padaryti klubui. Aš buvau toks įžeidęs, kai jis važiuoja dviračiu, kad nuo to laiko aš negaliu jo bučiuoti.

Ir jis bando suprasti mane, jis stengiasi.

- Kalbėk! Galiausiai pasakyk, kokia yra problema!

O jei aš žinojau... Gal dėl to, kad jis paliko sportą, aš pradėjau savo asmeninę konkurenciją? Kad jis suprastų, kaip aš esu piktas. Bet šis tėtis davė man mielą minką.

Jis grįžta vakare ir įkvepia bučinį, bet aš atsisakau jį pabučiuoti. Pirma, aš jau esu didelis, ir, antra, jis mane nusivylė. Kiek jam blogiau. Dabar aš sveikai sakau jam ir ištiesiu savo ranką: tai juokinga.

Aš nežinau, kaip sustabdyti jam nusikaltimą. Tada negalėjau protingai spręsti ir įtikinti save, kad aš trisdešimt aštuonerius metus turėjau teisę nustoti dalyvauti varžybose, turėjau teisę vėl priimti informacines technologijas, kad pasivytų. Nepavyko suprasti, kad ne tik buvo jo teisė, bet ir jo pareiga apsvarstyti kitą profesinę ateitį, kad būtų patenkinti šeimos poreikiai. Ir aš nekenčiu jo už tai. Aš nekenčiu sekmadienių, per kuriuos nieko jau nevyksta - nėra susitikimų, jokių lenktynių, jokių pergalių, ne džiaugsmo, nei didelių kepsnių, kaip mano tėčio. Tiesiog likęs tėvas, kuris ateina vėlai, sunkiai dirba, pati valgo ir šaukia manęs po stalą sekmadieniais. Aš myliu jį, grožėčiau jį, bet negaliu parodyti savo jausmų. Žinau, kad jis mane myli. Kartais jis sako, kad jis man "labiau patiko". Jis nori suprasti, bet nenoriu jam padėti. Aš myliu savo tėvą ir nenoriu jo labiau mylėti. Aš buvau prarastas mano paradoksuose, nes mano mama buvo prarasta mano ritualuose, kurie jam atrodė nepakeliami.

"Nustok, žiūrėk į savo laikrodį, Justine!" Nustokite valyti patiekalus, ji laukia. Tai tik kažkokia manija!

Aš negaliu laukti. Per daug laiko prarasta, per daug gyvenimo yra švaistomi, mirtis yra per arti. Turiu sunaikinti dulkes ir netvarką, kaip aš turiu sunaikinti kalorijas. Aš šepetuosiu dantis dešimt kartų per dieną, kad pašalintų net maži kalorijų daleles iš mano burnos, net ir po arbatos. Aš daugiau nekramtyčiau gumos: dvi kalorijos yra per daug.

Aš esu apsėstas noru tvarkyti. Kiekvienas dalykas turi būti jo vietoje. Maža sesuo neturi teisės patekti į kambarį su savo žaislais. Aš dulkinu ten net menkiausio dulkių užuominą. Aš įdėti jogurtą šaldytuve. Jie turėtų būti suskirstyti į kategorijas. Desertai su grietine. Taip pat ir lentynose su pyragaičiais, nors jie ir nėra man. Aš juos surengiu ir perskaičiau.

Aš atidžiai stebiu, ką valgai mano tėvai. Noriu, kad jie vis daugiau ir daugiau valgotų. Jei mano mama eina dirbti vidurdienį, nevalgydami, aš ką nors ją virbu arba duosiu su manimi nedidelį pyragų maišelį. Ryte įsitikinau, kad mano jaunesnė sesuo turi gerus pusryčius.

Užsakymo meilė ir kruopštumas, troškimas tobulumui - šie bruožai man visada buvo būdingi. Iki šios dienos niekas manęs neklydo dėl metodiškumo. Aš tikriniu ką į portfelį, perrašau užrašų knygelius, atidžiai perrašau savo namų darbus, kad juos pateiktų idealioje formoje. Aš nuolat reikia taškų, turiu būti tikri viską. Aš myliu išmintingus papuošalus, ypač auskarus, kas dvi minutes, aš esu įsitikinęs, kad yra visos mano "brangenybės": žiedai, apyrankės, auskarai. Aš pradedu skaičiuoti nuo viršaus: viena - kairė auskarai, du - dešinė, trys - žiedas, keturios - dar viena, penki - apyrankė. Viskas yra vietoje. Mano draugė Džulija yra erzina.

- Taip, sustabdyk tai, kiek kartų jūs skaitėte auskarus ir visa kita šiandien?

Bijau kažką prarasti. Trūkstama auskarai trims eurai yra katastrofa. Aš suskubo ašaros. Vasarą jūroje nuolat juos praradau. Kiekvieną kartą girdėjau: "Jų nebuvo plaukti".

Jie davė man žiedą su tikru mažu deimantu, ir aš taip pat jį praradau. Aš labai nusiminiau apie tai. Nepamenu, ar jie mane niūriu, ar ne, bet visada bijoju pasmerkti tėvus. Aš jaučiuosi įsiskolinęs. Kalbant apie priemones, jie yra turtingi man, bet jie visada man primena, kad tai yra "brangūs".

- Jūs nepateikite sau šio pranešimo, bet pinigai neatsiranda iš dangaus. Prieš tris savaites nusipirkau tave sėdėti dviem dainomis, o vakar, kas tau buvo pristatyta? Mažas žiedas, ar ne? Ir žurnalas.

Tėvai mokė mane gerbti pinigus ir ypač bijoti skolų. Manau, visada girdi mano tėvas sako:

- Niekada neturėkite skolų. Jūs skolinote ar paimk, tai tikrai sukelia problemų. Niekas nieko neįsipareigoja ir sutaupo.

Ir čia aš išgelbėti. Aš penkiolika, kiekvieną savaitę aš gaunu dešimt eurų. Ir bandau ne išleisti vieną eurą. Mano buhalteris, debetas visada turi būti lygus nuliui. Aš išsaugu ateityje. Aš pakartoju sau: "Jums reikia pinigų. Būkite ekonomiški, klausykitės tėčio su mama. Jei norėsite vieną dieną turėti butą, automobilį, jei norite sumokėti už vairavimo kursus, turite pradėti taupyti dabar. "

Šis fizinio išsekimo ir drakoniškos ekonomikos laikotarpis truko pusantrų metų. Ir tada atėjo nelaimė.

Turėjau geriausio draugo. Ji paliko mane, kai prasidėjo liga, ji manęs negalėjo suprasti. Aš jaučiuosi vienišas. Kai pamokos prasidėjo po vasaros atostogų, aš net nepasakodavau jai, ji taip pat su manimi. Tarsi mes nepažįstame. Ir mes buvome draugai iš pradinės mokyklos. Lapkritį aš pasveriau keturiasdešimt devynius kilogramus.

Aš viską praradau. Aš nejaudavau daugiau gyvenimo džiaugsmo, nenorėjau vaikščioti, eik į valgomąjį, pakalbėk su bendraklasiais, netgi mokykis. Kai tik man buvo suteikta galimybė, aš nuėjau į ramios savarankiško mokymosi klasę. Čia studentai atlieka namų darbus. Mano klasės nuolat analizuoja ir papildo kalorijų lentelę. Aš jį iškirpiu iš žurnalo, perrašiau į užrašų knygutę ir kasdien jį pridedu, čia ir ten parašiau informaciją. Kol moksleiviai žaidžia sode, norėčiau grįžti prie savo tėvų, valgyti su jais, patikrinti, ar jie gerai valgo, kontroliuoja pirkimus, peržiūri lentynos spintelėse. Žinau, kad mano buvęs geriausias draugas praleidžia laiką su savo nauju geriausiu draugu, kurio manęs nemėgsta.

Tokios pertraukos visada sukelia skausmą. Mes buvome neatsiejama pora ir pasakojome viską viską. Su ja galėčiau kritikuoti berniukus, pripažinti, kurie iš jų man atrodo gražiai ar kvailiausi. Aš atidaviau savo mažus paslaptis jai, pavydėdavau jai, nes jos motina priklauso vadinamųjų "švelnios mumijos" kategorijai, man patiko aplankyti ją ir gauti dalį motinos nuolat išreikštos ir neišsenkančios švelnumo. Man reikia dalyvauti kitų žmonių gyvenime. Manau, kad negaliu gyventi vien dėl savęs. Kaip uždaryti sau reikalauti meilės iš kitų? Aš noriu visokeriopos meilės, aš tik galvoju apie tai. Žinoma, kitų laimė man nėra abejinga, bet man svarbiau ne juos mylėti, bet būti mylima iš jų. Aš esu savanaudis. Aš nesuteikia, laukiu, kol man bus duota meilė, švelnumas, pagarba ar net susižavėjimas. Ir šešiolikos metų slenksčio, jausmas puikiai, kai mano svoris yra mažesnis nei penkiasdešimt kilogramų, sukelia tik abejingumą ar kitų pyktį. Aš nebegaliu mylėti. Mano buvęs geriausias draugas mane vengia, atsisako dalintis savo interesais. Kai mūsų santykių iniciatyva priklausė man, ir mano draugas man pakluso. Aš nenorėjau, kad ji prarastų svorį, priešingai, aš dažnai pasakiau jai, kad ji yra per plona pobūdžiu. Keturias valandas po pietų ji turėtų valgyti užkandą ir formuotis! Mergaitė su apvalia figūra yra graži. Bet, žinoma, kai kalbama apie kitus. Ne mane Tačiau mergina paliko mane, ir dabar ji turi savo pasaulį.

Ir aš jaučiuosi blogai mano svorio, kalorijų ir maisto papildų pasaulyje, kuriuos reikia išpjauti kaip butelį nuo kūdikio. Tai naujausias mitybos specialistas! Iš pradžių pamačiau juos. Ir tada ji pradėjo išpilti butelius į tualetą. Ir tada visiškai atsisakyta. Supratau, kad su šiuo nevalgomu daiktu praryčiau du šimtus penkiasdešimt kalorijų, o gal galėčiau valgyti skaniai, pavyzdžiui, duonos gabalėlio su riešutų-šokolado kremu. Dvi šimtai penkiasdešimt kalorijų niūrus skystis! Juokinga.

Pirmadienis, 2005 m. Sausio 3 d. Liūdna grįžti po Kalėdų šventes.

Viskas prasideda nuo šių aštuonių su puse iš dvidešimties taškų prancūzų kalba. Aš pradėjau mokytis dar blogiau, žinau. Aš visiškai suprantu, kad kaltas mano viską vartojanti liga: manau, kad tik apie maistą valgau tik su maistu, miegojau tik su maistu. Aš sunku pakilti ryte į mokyklą. Aš tampa tam tikros psichinės impotencijos rūšimi, negaliu daugiau galvoti. Visa mano egzistencija yra priklausoma nuo anoreksijos, jos gailestingų darbų ir rūpesčių.

Ašaros vadinu savo teta mobiliuoju telefonu.

- Viskas blogai, aš daugiau nenoriu eiti į mokyklą, nieko daugiau nenori.

Aš dažnai kreipiuosi į mano teta sudėtingose ​​situacijose.

Aš prašau jos pagalbos, nes žinau, kad ji manęs nekalba. Įtariu, kad ji įspės mano motiną, kuri vis tiek turėtų paskambinti man vieną valandą po pietų. Tai įvyks dabar. Aš sėdžiu vieni ant stendo. Aš laukiu tik vieno - jos skambučio. Aš neatsimenu akių nuo telefono, aš nekantriai laukiu savo kojų, tikėdamasis savo balso garsu, kuris man paims kelias minutes. Aš nekenčiu vidurinės mokyklos, vienišų valgių, pernelyg rimtų studentų, darbo valandų klasėje savarankiškai studijuoti.

Galiausiai telefonas vibratorius buzzes. Mama

Kai ji dirba, tėtis perima kumštį. Kasdien užduodami tokie patys klausimai: "Kokie daiktai buvo ryte?", "Ką valgėte valgomajame?" (Žinoma, iki dienos kasdienio skambučio aš jau atpažįstu meniu). Žinoma, melas labai sunku, bet aš jaučiuosi prijungtas prie namo. Visą rytą manau tik apie "mano namus". Aš verkiu, svajoju, kaip grįšiu ir mieguosi namuose šalia mano motinos. Oi! Iš ryto atvyko į parduotuvę? Leisk jam geriau pasakyti, ką ji nupirko! Šis telefono ritualas man yra skausmingas ir džiaugsmingas. Tačiau šiandien skambutis nėra tas pats kaip įprasta.

Aš verkiu daug. Daugiau nei bet kada Man kankina aštuoni su puse taškų. Klaidingas pietų mąstymas rūpi (ar aš valgiau dar vieną moliūgų gabalėlį? Turėjau valgyti tris, o ne keturis.). Nuostabus, net beprecedentis dalykas - mama siūlo iš karto pasiimti mane. Aš nustebau: tėvai visada sako, kad trūkstamos pamokos sukelia nemalonių pasekmių. Nieko nepasileidžia. Jei mokytojas dirba, pamoką atlikęs, jei jam už tai mokama, tai bent jau turėtų būti naudojamas. Vaikščiojimas į pamoką tam tikru mastu reiškia didinti nacionalinio išsilavinimo deficitą, atsižvelgiant į bendrojo išsilavinimo pelningumo lygį.

Bet aš esu stipri, ir aš susidorosiu su savo post-ciliary depresija, todėl aš atsisakyti.

- Tai ne tas, kuris nusprendžia!

Man pavyksta susitarti:

"Prašau leiskite manęs išbandyti Europos anglų kalbą, o tada mane paimsite". Tik testuoti anglų kalbą, tai labai svarbu, maldauju jus. Aš niekada nepraleisiu.

"Gerai, bet tada mes jus paimame". Jūs negalite likti šioje valstybėje. Mums reikia ką nors padaryti...

Man labai retai leidžiama praleisti po pietų klases. Aš mokosi europietiškoje klasėje, tai yra padidėjęs sudėtingumas, penktojoje vidurinės mokyklos klasėje neįmanoma atsipalaiduoti pastangų! Dėl prasto prancūziško įvertinimo aš pirmą kartą esu silpniausiųjų mokinių, todėl noriu pasimokyti per anglų kalbos testą. Džiaugiuosi, kad man leidžiama tai padaryti, bet manau, kad kažkas yra rengiamas už mano nugaros.

Trys valandos. Naudotų vienkartinių nosinaitės maišas yra ant mano stalo. Aš verkiau visą pamoką, bet turėjau lankytis, ką tik turėjau atrodyti. Aš negalėjau atlikti darbo. Mano lapas yra tuščias. Vietoje rašalo tekėjo ašarojimas. Aš negalėjau sutelkti dėmesio. Aš pats nenorėjau bet kokia kaina pasiekti šios klasės galingiausių mokinių sėkmės, nenorėjau visą laiką pakelti rankos ir būti pirmuoju atsakymu. Vis dėlto, gražūs vaikinai susiduria tarp jų, jie apkabina ir console mane. Aš dievinuosi, kad esu patenkintas.

Aš palikau pamokas su karčiu jausmu. Aš sugebėjau ir supratau, kad šios pasekmės buvo neišvengiamos, todėl atsisveikino su mokytoja.

- Manau, kad aš netrukus grįšiu...

Aš einu į išvažiavimą, mano širdis skauda. Jis ritina greičiau ir greičiau. Manau, vis dar skaičiuoju kalorijas, kurios sunaudotos pietų metu. Aš sustojau antrą sekundę. Automobilyje yra du, tėtis ir mama. Aš turėjau tam tikros apgaulės įspūdį. Aš į automobilį įvažiuoju su šypsena, kuri retai atsitinka man depresijos laikotarpiu. Tėvai turi raudonų akių. Mama ne šypsosi.

Visų pirma, aš šaukiuosi savo tėvui.

- Kodėl tu čia?

Mama yra atsakinga už jį.

- Tėtis ir aš, mes nusprendėme skubiai priimti tave. Tu esi labai blogai, tu esi savižudis, ir mes daugiau nebegalime jais patirti. Jūs labai serga.

- kas su tavimi? Aš neisiu į ligoninę, tai nėra klausimas!

Jaučiuosi gerai, ir tol, kol galiu vaikščioti, man nereikia hospitalizuoti. Taip, aš turiu suskaidymą, net nežinau, kodėl, ar tik, tai susiję tik su manimi, aš taip išgyvenau. Aš suskirstau, aš raginu pagalbos, bet aš nenoriu pagalbos. Ir aš tikrai nenoriu eiti į ligoninę! Bet kokia kaina turiu išmokti padėtį.

- Aš sugebėsiu susigrąžinti save, nuo šio vakaro aš paprastai valgysiu, prisiekiu jums!

- Mes priimame jus į vaikų ligoninę. Jau dar šešiolika, todėl tu gali eiti tik ten. Tai nėra pasiūlymas, tai yra duota.

- ne! Ligonyje neturiu nieko daryti, užrakinta!

Noriu eiti namo į mano karalystę valgyti ir atsisakyti maisto. Ten galiu ramiai tironuoti, ir tai atneša man palengvėjimą. Ten aš galiu pamiršti beviltiškumą, atsipalaiduoti ant mano padirbtų laurų, paskleisti nerimą ir atsisakyti prisiimti atsakomybę už tai. Tėvas tvirtina.

"Gal jie nebus tave į ligoninę". Eikime. Tai bus tolesnis vizitas, pažiūrėkime, kas su tavim negerai...

Viešpatie, jie mane piktina! Skubiai palik mane į ligoninę, kad grįš namo tą patį vakarą? Aš nebetikiu Kalėdų Seneliui, buvau apgauti pakankamai!

- Aš noriu išeiti iš automobilio. Maniau, kad galėčiau pasitikėti tau, mama. Tikėjau, kad kovosime kartu. Tu išdavai mane. Tu apgaudei mane.

- Leisk man išeiti iš šio prakeikto automobilio!

Laimei, aš niekada nesibaigsiu savo maištingais impulsais. O čia aš pediatriniame skyriuje su vidine įsitikinimu, kad vaiko vietą, kuriai reikia daug daugiau medicininės pagalbos, negu esu. Paprastas vaikas, kuris nenorėjo susirgti, o aš (aš gerai tai žinau) darė viską, kad susirgo. Bet kodėl?

Man buvo skubiai nuvežta į ligoninę. Slaugytoja paima iš manęs kraują ir daro pokštą, kuris mane siaubo:

- Anorexika nesukelia problemų: venų yra lengva rasti...

Manęs prašoma nusirengti. Aš atlieku elektrokardiogramą. Laukiu ilgų, ilgų valandų. Galiausiai jie man sako: "Jūs pasirinksite lovą pediatrijoje".

Man randasi tarp daugelio šaukiančių kūdikių. Stažuotoja nesupranta, kodėl aš atėjau prie jų. Kodėl paaugliui nebuvo išsiųstas profesorius Rigas. Bet aš praleidau du mėnesius iki šešiolikos metų! Du gydymo įstaigos teigia, kad pediatrija nenori kovoti su manimi, o endokrinologija man negali praeiti iki dviejų mėnesių. Administracinė praleidimas.

Man lieka stebėti lentynių judėjimą su maistu. Aš palieku ligoninę po dešimties dienų ir jaučiuosi dar blogiau nei prieš hospitalizavimą, dabar du kartus per parą vartoju antidepresantų ir raminamųjų priemonių. Mano būklė visai nepasikeitė. Kiek serga aš iš ligoninės! Aš buvau pripratęs prie penkerių metų žaidimų salėje praleistų dienų, padėklų serijos, kolektyvinės dušo... Bet aš vis dar bandžiau ir įgavau vieną kilogramą. Beje, lengviau prarasti nei rezultatą. Aš taip išnaudojau savo išteklius, kad juos reikia papildyti pirmiausia, o tada padidinti svorį. Kilogramas, koks siaubas! Iš karto po ligoninės vėl važiuoju dieta.

Mano atvejis nėra pavojingas, tačiau departamentui reikia vietų ligoniams. Kiek man geriau. Aš galiu ramiai gyventi savo keturiasdešimt penkių kilogramų. Jie nebus priversti mane išaugti. Aš visada gaunu tai, ko noriu. Esu stipri, nepaisant mano ligos. Aš praradau kontrolę savo kūno, bet savo mintimi žinau, ko noriu. Turėtume pasakyti smegenis, tačiau tai kitokia. Protas neturi jokio vaidmens šioje istorijoje, nors buvau įsitikinęs priešingai. Maniau, kad aš kontroliuoju savo smegenis, ir iš tikrųjų jis kontroliuoja mane. Per sunku

Aš vis labiau nusimenu. Profesorius rekomendavo nustoti lankyti mokyklą dvi savaites. Tai yra, aš pradėsiu pamokas po 2005 m. Vasario atostogų. Tai nelaimė. Aš turiu pasivyti tiek daug. Aš nepavyks, bet kokiu atveju nenoriu matyti klasterių veidų po atostogų. Aš nenoriu matyti visų šių mažų išmintingųjų, kurie nepažeidžia apgailėtinų, amžinai badaujančių, nuolat kramtančių nagų, niekada nepašalina žiemos striukės, visada liūdna mergina ir reikalauja nosinės. Tačiau kai ispanų mokytoja vadina mano motiną, kad galėčiau sužinoti apie savo reikalus, aš visada klausiu: "Ar kalbos mokytojai kalba apie mane?"

Aš daugiau nebegaliu kovoti, man reikia pagalbos. Su vienu metru septyniasdešimt penkių centimetrų aukščio, aš sveriu keturiasdešimt penkis kilogramus.

Kadangi padėklų paradas su maistu nieko nedarė, pirmą kartą susitiko su psichologu, anoreksijos specialistu. Puiki moteris, stipri ir linksma. Apsilankius jai, aš juokiuosi, man patinka jai aplankyti. Mes kartu su jais rengiame nuostabius planus: pavyzdžiui, jei aš esu pakviestas pietums ar vakarienei, ji padės man pasiruošti iš anksto. Jis išsiaiškins, kaip elgtis ir kaip užpildyti plokštę, kad ji nesiskirtų nuo kitų. Aš siaubingai bijojau valgyti už vietos ribų, kur aš negaliu apskaičiuoti, kaip maistas paveiks mano svorį...

Per dvi savaites nuo poilsio iš mokyklos aš tęsiu beviltišką pabėgimą nuo perteklinių kalorijų. Ši mokykla man kelia nerimą, o psichologas tai supranta. Aš nenoriu ten grįžti. Manau, kad negaliu to išlikti. Profesorius nusprendžia mane išlaisvinti iš jos. Aš gaunu pažymėjimą, patvirtinantį, kad negaliu daugiau lankyti pamokų dėl labai fizinio silpnumo.

Aš likus namuose aštuoniems mėnesiams vienišas, nieko nedaryti. Turėdamas daugiau ar mažiau tiksliai apskaičiuotas kalorijas, aš galiu miegoti per dvi ar tris valandas per dieną. Aš visada jaučiuosi baisiai pavargęs. Tiesiog atsidavęs savo prieglobstyje - lova, manau, kad gyvenimas yra gražus. Aš vėl sveiku. Man nereikia sėdėti pamokose, atlikite užduotis, nesu nervu, nemanau nerimo pietumis mokyklos kavinėje. Man nereikia laukti pusvalandžių, kol autobusas lauktų, drebdamas nuo šalčio, nepaisant trijų pėdkelnių, batų, megztinių ir striukių sluoksnių. Aš vėl bus sveikas, tai yra ligos pabaigos pradžia. Mano kaulai išsipučia, mano plaukai išsiveria strandais (aš girdžiu juos šlubėdamas, likdamas šukute, manau, kad jie miršta mano galvoje), aš turiu skausmingų dantenų ir silpnų dantenų, aš neturiu daugiau draugų, aš esu vienišas ir bejėgis, bet aš Aš vėl sveiku, viskas gerai.

Ne aš, kuris norėjo visa tai, bet kažkas mano galvoje, kažkoks mažas velnias, kuris privertė mane padaryti viską, ką noriu. Ir aš tikrai buvo pavargęs kovoti su juo. Aš sergau Aš pagaliau pripažįstu. Bet šis velnias yra gudrus tironas, mano vidinis priešas. Aš egzistuoja dviem būdais: yra vienas Justine, kuris nori išeiti, o prie stalo priešais plokštę yra dar vienas Justino, kuris klauso tirono. Jis man sako, kad jums reikia nuolatos ir nuolatos prarasti svorio, kad gyvenimas yra gražus, kai aš plonas. Net jei jie palygina mane su "badaujančia mergina iš Somalio", kaip mano teta ją įtvirtina, plokštelė man daro ne tai, ko aš noriu, o greičiau: "Nevalgyk tai, tu vėl susipliesi, tai yra baisi. Atsargiai, jūsų šaukštas pilnas virš krašto, bet negerkite porcijos, nustokite valgyti jogurto ".

Aš išsigandau, manęs sėdėti prie stalo nuvilia mane su nerimu. Geriau mirčiau nuo alkio! Bet aš verčia save sėdėti, įdėti plokštelę, įdėti prietaisus, paimti maistą (kuo mažiau) ir ištempti, ištempti jo įsisavinimo procesą. Keturiasdešimt penkias minutes (vidutinis šeimos vakarienės ilgis) mano tėvų nuomone, aš kovojau su savo vidiniu nerimu.

Psichologas prašo manęs įveikti velnią, gyvenantį mano galva. Aš labai bijojau jo ir todėl instinktyviai vadinu jį "gyvate". Žvilgsnis yra mano priešas, netgi negaliu jo matyti nuotraukose ar televizoriuose.

- Surask pliušinę gyvatę ir grįš į ją.

Mama ši mintis atrodė protinga. Ji gauna siaubingą rausvą gyvatę, kurią aš persijuosiu po baisios keturiasdešimt penkių minučių vakarienės. Aš jai įkandau, as mesti ją ant žemės, aš išplėšiu vilną ir ją įžeisiu. Prieš tai "mano" galvoje neturėjo nei vardo, nei išvaizdos. Tai buvo kažkas, kuris norėjo man blogio, ir aš šaukiau vieni ant lovos, aš šaukiau, bandydavau ginti save: "Kodėl tu čia? Palik mane vieni Išeik! Jūs sugadinsi mano gyvenimą! Tu sugriaudei visų gyvenimą! "

Dabar aš galėčiau viską išmesti ant gyvatės, o ne verkti, bet atsisakyti savo rūstybės. Man atrodė, kad aš einu iš proto. Aš net girdėjau balsus, kurie įtikina mane: "Nevalgyk. Jūs turite gerą pradžią, eikite toliau. Jūs paėmę ravioli, jie yra labai riebalai. Jiems daugiau nevalgyti. Jūs persivalgyti. " Tą dieną, trečiadienį, valgiau keturias raveneles. Keturi nelaimingų ravelės, išstumtos iš visos plokštės. Aš buvau restorane su savo tėvu, pasirinkau šį patiekalą, turėjau sumokėti už tai sąskaitą, ir aš sėdėdavau ir klausiau tyliai, kaip gyvatė galvoje nulaužė mane už keturis raviolius. Dėl šios manijos mes tą pačią dieną dirbome su psichologu. Aš kalbėjau už gyvatę ir už Justine už tai atsakingas.

- Valgyti raviolius nėra gerai.

- Tai duoda man malonumą.

- Ir aš nenoriu, kad tu linksmintumėtum, aš noriu, kad tu būtų plonas.

Galų gale aš nežinojo, į ką atsakyti. Snake laimėjo visą laiką. Paskutinis žodis buvo nuolat už jos, ir Justine tylėjo. Aš negalėjau net pasakyti jai, ko man reikia valgyti, kad liktų gyvas.

Maniau galvoti, kad psichologą reikės beprotybė, kad jis man padėtų ant sofos ir lauktų, kol aš tau pasakysiu viską, bet mano mama sakė:

- Eikite bent jau į pirmą sesiją, jei jums tai nepatinka, tu nebebūsi ten ten daugiau.

Nei sofos, tik kėdė priešais stalą ir konfidencialus pokalbis. Galų gale turėjau pripažinti, kad ši moteris yra vienintelis asmuo, su kuriuo galiu pasikalbėti. Aš jau neturėjau draugų, aš nevaziavau mokyklos. Buvo tik mano tėvai, kurie jau buvo pavargę nuo visko ir nebezino, kaip su manimi elgtis. Psichologas buvo naujas malonus pažintis, atviras, paprastas, galėčiau pasakyti, ko aš norėjau.

Aš pasakiau, kaip aš serga, kaip aš nesupratau, kodėl ši liga nukrito ant manęs. Ji paruošė ligos vystymosi schemą. Pirmasis etapas - ligos pradžia, tada priėmimo fazė, tada mėginimas atsigauti ir, galiausiai, atsistatymo prevencija. Po to - visiškas atsigavimas.

Man patiko šis paaiškinimas. Aš tikėjosi susigrąžinti, tik pasikliaujau savimi. Aš netikėjau žodžių būtinumu ir gerumu. Net supratau, kad man reikia pagalbos iš namų, aš maniau: "Jūs galite išeiti tik pats. Jūs vienas gali išgelbėti save nuo gyvatės. "

Per aštuonis mėnesius, kai baigiau mokyklą, man padeda visa komanda - mitybos specialistas kartu su profesoriumi (dietologu) ir psichologu.

Laikas skrenda, ir aš to nepastebėjau... man nuobodu.

Visą rytą man nerimą kelia tai, kad valgyti valgyti pietums, tada miegauju po pietų, kad pamirštumėte apie tai, ką valgiau, per lengvą vakarienę ginčijau su tėvais, tada užmigau, kad vėl pamirščiau viską. Kartais aš zhanna. Tai varginanti. Aš turiu valgyti ją po pietų arbatos, bet aš pats nevalgysiu. Aš vėl skaičiuoju kalorijas, pateiktas tortų pakuotėms, kurias aš daviau savo seseriai. Maitinau ją. Ji turi valgyti, nes ji yra tokia skanu. Netrukus vakarienė, mano sese jau valgė slaugytoją, bet ji vis tiek turi valgyti. Aš nesuprantu, kad ji valgo "vietoj manęs"... Tuo pačiu metu pašarų kitiems yra malonumas ir sielvartas.

Aš susitinkau su profesoriumi kas tris mėnesius. Aš vis tiek jam nepatinka. Jis daro viską, kad aš geriau, jis nori paversti mane riebus. Jei jis mane išgąsdins, parodysiu, ką galiu padaryti! Aš įrodysiu jam, kad anoreksiškai mergina gali daug svorio! Aš būsiu naujo pavyzdžio. Aš būsiu tas, į kurį galėčiau nukreipti pirštą ir pasakyti: "Bet tai yra išimtis!" Ir tada aš tiesiog jam nepatinka. Ar gali šiek tiek gražias žmogus atgauti mano prarastą laimę? Aš nesuprantu, kodėl mano tėvai nuolat mane tempia į jį? Beje, aš nekalbu su juo. Aš verkiu: iš vienos pusės, nors jūs negalite ką nors pasakyti, kita vertus, aš negaliu pasilikti ašaros. Jie atvyksta, kai tik įeisiu į ligoninę. Mano tėvas ir motina nesuprato: aš ne taip blogai, kad vėl atsidurčiau "prestižiniame" endokrinologijos skyriuje. Taip, profesorius man to nesiūlo. Tik mano psichologas mane suprato. Deja! Ji paliko mane balandžio mėnesį ir paliko sostinę, ir aš su ja sutiko, kad ją pakeistų su kuo nors. Aš jaučiuosi apleista dar kartą. Niekas manęs nemėgsta, aš neturiu draugų... Sena dainelė Justine, kuri labiau nori verkti vien savo nelaimėmis, o ne bandyti suprasti, kas su ja vyksta, ir kas yra įsitikinusi, kad ji išgydys save.

Mano skrandis dažnai skauda dėl skrandžio gripo, labai kenčia. Mama pakartoja:

"Tu viską sudirskinsi savo žarnyne".

Tada mano skrandis nustoja dirbti visiškai. Mama sako:

- Tu mirsi nuo žarnyno obstrukcijos.

Ji visada žada man kokią nors mirtį, ji nesupranta. Aš girdžiu kalbėtis apie merginas, norinčias numesti svorį, kad taptų toks gražus kaip manekenai. Tai ne apie mane. Aš noriu sunaikinti save. Noriu ašaruoti į gabalus, todėl man nepatinka. Aš ne iš karto supratau.

Mitybos specialistas visada nustato gaudykles man.

Įeinu į savo biurą, ji pasiima knygą ir parodo man puslapį su trimis plokštėmis ant jo. Didelės, vidutinės ir mažos.

- parodyk, kiek valgysi.

Kiekvieną kartą parodau didelėje plokštėje.

Aš tikrai tikiu, kad piešinys reiškia tai, ką aš bandau nuryti. Aš nežinau, kad mitybos specialistas nuolat bendrauja su profesoriumi ir praneša jam, kad aš ir toliau prarasiu svorį.

Šiandien aš atėjau su savo motina, bet ji laukia koridoriuje. Mitybos specialistas kviečia ją įeiti, parodo jos piešinį su trim plokštelėmis. Mama, be abejo, nurodo mažą plokštelę.

"Justine net nevalgo".

- Nori, kad mane būtų galima suvokti beproti! Ar tu nori man įstoti į psichiatrinę ligoninę?

Aš sprogi, nes nesuprantu, kodėl mama sako tai. Yra didžiulis skirtumas tarp to, ką valgau ir ką aš valgau mano galvoje! Mama mane piktina. Ji nori mane į madą, beprotiška! Mano mama mane labiausiai apgailestauja.

Aš jau nebegaliu pažvelgti į save iš išorės, negaliu išgirsti kitų, nematau, kad pasaulis yra kaip likusieji. Ar aš nusivyliau? Taip, pagaliau palik mane vieni! Aš nesu plonas, ir jei aš sakau, kad valgau didelę plokštelę, tai reiškia, kad aš ją valgau. Štai kaip mano smegenys suvokia tikrovę. Aš nuogirdėjau išgirsti tą patį visą laiką: "Ne, Justine, tu nesupranti", "Tu esi baisi valstybė, Justeinas" "Jūsų plaukai išsiveržėja, Justine" "Justine, jūsų dantys yra laisvi", "Justine, tu mirsi. "

Palikite Justine atskirai. Ji nemirs. Tai kvaila. Mirtis yra kita istorija seniems žmonėms. Aš labai gerai žinau, ką darau ir ką noriu.

Aš noriu likti kaip aš. Aš nenoriu gauti riebalų, aš labai išsigandau.

- Kitas jūsų profesoriaus vizitas įvyks birželio pabaigoje. Jūs nesilaikote sutarties sąlygų. Jis nuspręs, ką toliau daryti.

Tai man nerūpi. Tai yra jų rūpestis, o ne mano.

Birželio pabaiga artėja, šiandien mano mama paprašė mane paimti iš mokyklos savo jaunesnę seserį. Aš buvau vienas, karšta, aš meluoju ant sofos. Kai kuri balta migla natūraliai kondensuoja aplink mane. Man tikrai reikia gerti vandens. Stengiuosi pakilti eiti už gerti. Aš negaliu stovėti ant mano kojų. Aš atrodo kaip vaiduoklis baltu rūku. Aš plaukiuosi, aš plaukiuosi, aš plaukiu aplink namą prie virtuvės. Aš nebeegzistuoja. Aš mirsiu šioje baltoje migloje. Aš nusileidau ant sofos, negaliu padaryti vieno žingsnio. Laikas eina, aš bijoju. Aš ne miršta, aš tikrai reikia paskambinti slaugytojai ir paprašyti jos susitikti su savo jaunesnioji sesuo.

Man patinka pamaitinti į telefoną. Aš nusileidau virš grindų, aš nevaldau jų judesių. Tai ne man eina Turiu Justino akis ir smegenis, bet kažkas mane pervažia, aš jo rankose. Aš gulėjau vėl, bet aš nejaučiu savo kūno, jis išnyko. Veltui bandau pakeisti savo pozus - ant mano nugaros, mano pusėje, ant skrandžio, bet vis tiek jaučiuosi tik tuštuma. Aš palikau tik akis ir smegenis. Stengiuosi garsiai kalbėti, ka nors kalbėti ir nuotoliniu būdu išgirsti keistą skambantį balsą. Tarsi buvau juostas.

Norėdami išjudinti šį košmarą, stengiuosi garsiai šaukti: "Ei! Justine, pakilk! Ateik! "Kaip baisu būti vienišas. Turiu turėti hipoglikemiją. Aš jau galėjo svaigti ir pykinti, bet ne tokiu mastu. Kažkas neįprastas vyksta. Aš plaukiu, planuosiu į virtuvę ir ieškosiu cukraus gabalo, sakydamas: "Tai praeis, jis praeis". Nieko nepasibaigia Aš ir toliau plaukiu, tai nepakenčiama - būti nepaklusniu tvariniu. Cukrus nepadeda. Aš nieko valgiau ne vidudienį, aš visą dieną keliu.

- Mama, šiandien jaučiausi blogai, apskritai neturėjau jėgų, man atrodė, kad aš plaukiu.

- Bet jūs pats žinote, kodėl tai yra: jūs geriate mažai.

Ji manęs netiki. Aš nesakiau: "Mama, man atrodė, kad mirėu..." Tiesiog: "Visai nebuvo jokios jėgos", bet aš labai bijau. Jei būčiau teisus, aš pridėčiau: "Paimk mane į ligoninę, jaučiuosi labai blogai, mano siaubo silpnumas trunka valandas". Bet aš nenoriu eiti į ligoninę, kur jie priverčia mane susikaupti. Ir netgi net supratau, aš keliau grėsmę širdies sustojimui ar kokiai nors kitai negrįžtamai komplikacijai.

Ir tada, jei aš pradėsiu mirti, aš valgiau prieš tai, o ne mirštu.

2005 m. Birželio pabaigoje nepamenu savo vizito gydytojui. Mama paėmė dieną su manimi. Tėti, aš neleidžiu eiti su mumis. Aš nenoriu, kad jis būtų profesoriaus biure. Mama ir taip mane sunaikins priešais gydytoją. Aš jau girdžiu jos skundus: "Ji nieko nevalgo, ji visai nemėgina, ji neišeina, ji visada miega, ji agresyvi, ji nenori, ji atsisako...".

Žinau, kad turiu didelių praleidimų, bet esu įsitikinęs, kad aš einu į priekį. Mano elgesio ataskaita, man atrodo, yra mano asmeninio gyvenimo pažeidimas, manau, kad ši šeima dar kartą išduoda mane!

Kaip ir kiekviename registratūroje, aš drebau, prakaitas plūdo nuo manęs dideliais lašais, ir aš vargu ar neapsiribu ir nepasiduosiu. Jei radau būdą tai išvengti... Jei turėčiau drąsos pabėgti. Bet kur? Aš bijoju palikti savo namus, lovą, kambarį, daiktus ir įpročius. Aš per daug bijojau nežinomo. Aš patenkau į nematomą skausmo ir kančios spąstai. Tiesiog paslėpti? Atsisakyti išeiti iš automobilio?

Aš žinau, kaip tai pasibaigs: mano mama privers mane paklusti, ir aš eisiu paklausyti profesoriaus klausimų, į kuriuos aš atsakysiu su mano galva. "Taip", "ne" - dabar aš tik sakau tai.

"Ar viskas gerai, Justine?"

- Ar nuo paskutinio mūsų susitikimo viskas atsitiko?

- Ką apie savo svorį galite sužinoti?

Nėra atsakymo. Jis laukia sekundės, tada tęsiasi.

- Na, manau, verslas nėra greitas, ir nepaisant visų jūsų vilčių ir pažadų, jūs ir toliau prarasite svorį. Aš kalbėjau apie jūsų bylą savo padėjėjui, ir šiandien mes matome TIK vieną išeitį iš situacijos.

Jis sustoja, uždaro akis, tarsi pasinerdamas į gilų minties, šiek tiek atsidaro ir apgaubia lūpas. Aš jau žinau savo veido išraiškas, pranešdamas apie svarbias naujienas.

"Jei sutinkate, mes suteiksime jums nosies ir skrandžio vamzdelį..."

Aš tai žinojau! Štai sakinys, kurį laukiau ir bijoju. Aš siaubu, bet jaučiuosi geriau. Tai lengviau, nes nėra klausimo dėl priverstinės hospitalizacijos ir siaubo dėl minties, kad aš tapsiu barbariškos gydymo sistemos auka. Aš žinau, kad tėvai laukia šio sprendimo ilgą laiką. Jei sutinku, duosiu jiems džiaugsmą ar, greiciau, juos nuraminsiu. Bet aš norėčiau tikėti savimi ir ligomis. Aš serga, todėl mano kaltė čia nėra. Bet aš galiu kontroliuoti ligą ir pats jį nugalėti.

Aš galiu pasverti keturiasdešimt svarų ir jaustis puikiai. Aš dažnai apie tai galvoju. Bet bet kuriuo atveju esu įsitikinęs, kad man labiau patinka aštuoni svoriai negu su šešiasdešimt svorio.

Ar kalbu garsiai ar profesorius perskaitė mano mintis?

- Jei nieko nepakeičiate, per du mėnesius nebūsite su mumis!

Visi nori man sutikti.

- pabandysiu. Aš pažadu tave, prisiekiu tau, valgysiu prie stalo. Šiandien jau valgiau desertą su grietine, vidurdienį...

Negerai prisiekti, jei nesiimsite savo žodžio.

Aš valgiau desertą su grietine, o ne natūraliu jogurtu. Profesorius nėra kvailas.

- Ar manote, kad desertas su grietine išgelbės jus nuo mirties?

Ir zondas sutaupys? Aš vis tiek nejaučiu mirtingojo pavojų sąmonės. Aš galiu valgyti save, jei noriu, man nereikalingas šėrimo vamzdelis!

"Justine, tu turi sutikti".

Aš nekenčiu, kad atsisakiau taip gėdingai, paklusdamas savo tėvams. Bet kodėl galvoji?

Jie nepalieka jokio pasirinkimo. Mama verkia, sėdėdama šalia manęs, iš to aš taip pat užpildau ašaromis, o profesorius ir jo padėjėjas, kurie praeityje patyrė anoreksiją, ir toliau kalba apie zondo naudą. Aš net jų neklausau, labiau užsiimusi nosine, nei šis prakeiktas vamzdis.

- Bet kokiu atveju neturiu pasirinkimo. Gerai, pabandykime.

Kelyje mano motina bučia mane, apgaudinėja mane (dažniausiai ji niekada nedaro) ir vėl mane sveikina ašaromis.

- Mes pavyks, dukra. Zondas bus naudingas visiems.

Aš laisvas. Mama mane išreiškia. Ji pasirašo mirties bausmę. Ji nesuprato, kad mitybos zondas yra papildomų kalorijų įvedimas, tai yra normalaus maisto panaikinimas. Bet aš tylėjau, viskas, ką sakau, yra prieš mane.

Mano tėvai, norėdami švęsti "gerąsias naujienas", atneša aperityvas. Jiems tai yra pergalė. Man, žeminantis kankinimas. Tėvai jaučiasi kalti. Atsiprašome, jie prisimena "riebalinę karvę", "lėtą teta"...

Zondas pasirodo namie kameros. Ką tikėjotės, Justine? Dėl iškilmingo susitikimo? Apie fotografus? Už skatinimą? Aš apgailestavo dėl šeimos klano nebuvimo, neabejodamas, kad tėvai sąmoningai išlaikė artimuosius tam tikru atstumu. Jie nenorėjo jokios pagalbos. Aš anuomet nemanau, kad jų buvimas buvo išorinis.

2005 m. Birželio 27 d. Mano žymaus zondas patenka į mano gyvenimą.

Koks kankinimas! Reikia liestis pirmyn. Nuryti Jūs atidarote gerklų. Slaugytoja surenka spagečių formos vamzdelį, kurį reikia įkvėpti nosine, nusilenkdamas į priekį su visa galia. Tuomet tu gali vėl pakelti galvą, vamzdis degina visą stemplį, eina į skrandžio vidurį. Naudodamas lašintuvą, slaugytoja siurbiuoja orą į makaronus, išsikišančius iš mano nosies. Jei yra gurgelių, tada zondas yra sumontuotas teisingai.

Tai gurgles. Man sunku kvėpuoti, aš negaliu pasukti į galvą, skauda mano gerklę, aš bijau, kad niekšiškas dalykas, išeinantis iš mano nosies, atsilaisvins. Aš taip nervina, kad slaugytoja turi pradėti procedūrą vėl ir vėl. Tai pragaras. Aš turiu likti su šia šiukšline mano nosyje tam tikrą neribotą laiką. Nors skalės nerodys reikiamo ženklo.

Norėdami paaiškinti mažai Jeanne, kodėl Big Justine turėtų gyventi su keistu dalyku savo nosyje, tėvai lygina zondą su slaugos ir gydymo mamytės.

- Man patinka kūdikis, ji turi valgyti ir įgyti stiprumo bei vitaminų.

Siekiant sumažinti situacijos dramą, jie sukrėtė "Gastune" zondą, tačiau iš pradžių Jeanne vis dar bijojo man pasitikti. "Įstrigusi nosį", kaip ji ją vadina, savo vyresnę sesę padaro ašaromis, o jos maži draugai, be abejo, išjuokia.

Kiekvieną dieną gaunu keturis maistą. Jie yra dideli, skaidrūs, keturkampiai, kurių tūris yra 500 ml, pakabintas iš trikojo serumo įpurškimui. Jums reikia pradėti nuo dviejų, kad būtų naudojamas skrandis. Jų skystis yra kaip pienas. Aš turiu sugauti visus pusryčius. Ryto krepšio - nuo aštuonios iki pietų dienos. Tada įprasta šeimyninė vakarienė - salotos, pagrindinis patiekalas, kažkas pieno, desertas. Aš praryjau, nepaisant nemalonių makaronų. Aš greitai priprasti prie jo. Iš pradžių aš išvalydavau visą savo gerklę, bet aš priėmiau minimalų, paaiškindamas, kad skauda gerklę. Po vienos trisdešimt aš vėl prisijungiu prie viso maišo. Po penkių trisdešimt trečiasis krepšys yra tuščias. Aš pertraukiu įprastą vakarienę ir pabaigiu maišelį vakare. Negalima meluoti, makaronai gali būti užblokuoti. Jūs turite šiek tiek sėdėti ar liesti. Tai, kas miega, yra skausminga. Sėdėdamas lovoje rašau dienoraštį.

Aš pradėjau dvylika. Aš parašiau apie savo tėvus, apie mano šeimą, apie įprastas istorijas ar diskusijas, apie berniukus, kuriuos man patiko kolegijoje, apie mano senelės mirtį, bet apie ligą. Yra tik trumpos frazės: "Aš eisiu į dietą". Tai gražus storas nešiojamojo kompiuterio su purpurinėmis gėlėmis. Iš pradžių laikiausi dienoraščio, kad nepamirščiau šeimos incidentų, malonumo ir blaško. Ir aš tai darau, bet aš ne rašau apie ligą ar zondą. Jo dienoraštyje Justine niekada nebuvo serga ir vis dar yra sveika. Gyvenime priešais žmones, kurie jos nepažįsta, Justine nėra serga. Tarsi mano dienoraštis manęs nežinotų... Jis keistas, tai mano dvigubai. Ir pacientas, Justine, žiūri į akis visiems, ypač su zondu. Man sunku išeiti iš namų ir gaudyti save žudikai. Vienas žmogus aikštėje vieną kartą uždengė savo vaiko ranką akimis, išgelbėdamas jį nuo baisios akyse. Keleiviai autobusu visada žiūri į mane. Niekas neklauso klausimų, bet man būtų lengviau, jei būtų paklausta: pavyzdžiui, "Ką tu su mumis?" Atsakyčiau: "Aš serga, man reikia mitybos".

Man būtų lengviau girdėti "širdį", o ne šnibždėti už nugaros. Tiesa, aš niekada nesakysiu: "Aš esu anoreksiškas". Manau, kad žmonės įsivaizduoja anoreksikoką kaip kaprizingas merginas, norinčias numesti svorį, kad taptų žmonėmis iš žurnalų viršelių. Aš sėdėjausi savo katastrofiškoje dietoje, pasiekęs keturiasdešimties kilogramų svorį, kad nepakliūtų maudymosi kostiumoje ar suknelėje su gilia iškirptėle. Aš ir toliau laiko save negraži, o tos merginos mano, kad jų skeleto figūros yra patrauklios. Jie mato, kad jų atspindys veidrodyje iškraipytas. Kai kurie iš jų mėgsta kontempliuoti kaulus, lipančius per odą, juos surasti kaip gražūs kaip brangenybės, ir atsargiai nuslėpti kaulus. Jie mane skauda. Aš norėjau tapti plonas, nežinodamas, kad aš pateksiu į šią mirtiną spąstai - nesąmoningo troškimo savižudybei. Bet aš nenoriu mirti. Tam tikru mastu norėjau protestuoti prieš kažką, bet tai yra kažkas daugybe. Tai motinos švelnumo stoka, tai yra mano bloga charakteris, reikalaujanti ir dominuojanti pagal nuolankumo vaizdą. Aš nenorėjau būti toli nuo savo tėvo gyvenimo ir kartu nenorėjau jame dalyvauti. Net ir šiandien, birželio mėnesį, sėdėdamas zondu mano nosyje, aš negaliu suprasti visko, kas su manimi įvyko.

Žodžiai turi simbolinę reikšmę. Aš norėjau išsekti, nors tai buvo bjaurus. Aš nusprendžiau nepastebėti savo bjaurumo, slėpdamas jį įvairiais, tinkamais proginiais drabužiais. Jei nebūčiau vadinamas riebaline karve, galėčiau pasiduoti gamtos jėgai, o metabolizmas veiktų. Kai kurie paaugliai po hormoninio sprogimo tampa normalūs, o gamta dažnai daro viską teisingai. Norėjau daryti įtaką gamtai... ir ji mane nubaudė. Dabar aš jau esu suaugęs, galėčiau vaikščioti, kvėpuoti, važiuoti, šokti, važiuoti dviračiu, bet tada aš bijau kitų, berniukų ir mažų mezgėjų iš koledžų, tų, kurie apeina mane, nuomones. Aš nekentėjau to, ką myliu valgyti, nes negalėjo apriboti "įprasto" maisto kiekio. Aš nuėjau į apačią, o dabar esu priverstas kartu su slaugytoju paversti sunkų gyvenimą makaronų forma. Aš myliu Gastūną tiek, kiek nekenčiu.

Aš myliu Gastūną, nes kryžkelėje jis padeda man kirsti gatvę, automobiliai sustoja priešais "vargšą mergaitę su vėjais". Tuo pačiu metu, aš drąsina seserį Clos, pasukdamas savo "nosies-skrandžio" vaizdą juoko kryptimi.

Aš myliu Gastūną, nes manęs nepasibaigė prekybos centro kasoje.

Aš nekenčiu Gastune, nes jis maitina mane ir priverčia manęs gauti riebalų, kuris iš karto sukelia mano pasipriešinimą, ir ištušiu savo maišelius kriaukle ar tualetu, tyliai ir grasindamas apgaubdamas Gastūną. Vile, vile ir tingus vamzdis! Gyvatė yra užsiėmusi mano smegenyse, įtikina būti ištikima anoreksijai ir kovoti su kita gyvata, pilna skysčio ir bespalvio maisto, kuris įklotas į mūsų gyvenimą.

Tuo laikotarpiu man neatrodė bjaurus, kai mano svoris svyravo nuo šešiasdešimt penki iki penkiasdešimt aštuoni kilogramai. Bet aš nenorėjau susilaikyti nuo to mano įvaizdžio, nes liga pasiliko mane, man reikėjo numesti svorio ir toliau numesti svorį. Buvo per vėlu. Aš penkiasdešimt aštuoni kilogramai buvau labai plona, ​​pasirodžius ploniems kaulams, ant pečių sudaužytos tuščiavidės, išsikišęs stuburas. Aš galėčiau, kad mano pirštai būtų apvyniotos aplink mano opa-ramentą, aplink juos duobu du arba tris monetas. Paspaudus mano šonus pirštais, aš jaučiau šonkaulius. Tai buvo skausminga, bet norėjau paliesti kūną, kuris buvo atspindėtas veidrodyje, nesupratau, ką aš pamačiau prieš mane. Aš vargu ar tikėjausi savo akimis, taigi palietiau ir jaučiau save, tikėdamiesi, kad prabudau, jei aš pakankamai sunkiai apkabinsiu.

Kodėl aš toks plonas ir negraži? Ar ši vizija yra prieš veidrodį? Ar tai tiesa? Ar tai aš Deja, nebuvo vizijos, ir tai tikrai buvo man. Aš tapau nesudėtingu tvariniu, atėjo laikas sustoti... Taip, bet jei aš sustosiu, vėl riebalu. Ir baimė tapti rieba vėl buvo stipresnis nei baimė mirti išnykimo. Aš bandžiau valgyti "normalus", bet tada "normalus" man buvo daržovės, natūralus jogurtas ir vaisiai. Aš ir toliau pralaimėjau ne tik svorį, bet ir kontroliavau savo kūną ir savo sąmonę, kurią gyvatė turėjo, nuolat kartodamas: "Nevalgyk". Būk toks. Pamirškit maišus, padėkite juos į tualetą. Jūs penimas kaip antis ".

Antis, kuri atrodo kaip skeletas. Aš negaliu neliesti, aš šaukiuosi, jei mane apkabins kaklu. Mama man sako: "Pažvelk į tave. Tu esi gyvas skeletas. Vieną dieną kaulai sulaužys, ir jūs būsite skleisti ant žemės. " Mano kulkšnys stora mano riešų, mano kojos nebevaldo manęs.

Tuo tarpu aš negaliu nuplauti pirštinės sielai, nes aš jaučiuosi savo kaulais per jį, ir šis kontaktas yra nepakeliamas, aš patiriu fizinį skausmą. Aš naudoju tulžinį audinį, jis yra minkštesnis. Aš plaunau save daug kartų per dieną. Man nepatinka švelnumo jausmas, atsirandantis ant odos per dieną. Man atrodo, kad riebalai prasiskverbs į kūną, ir aš tapsiu. Noriu, kad mano oda būtų sausa, ji yra labai sausa dėl nuolatinio skalbimo ir įvairių rūpesčių, ir tai yra tokia griežta kauluose, kad mane skauda man eiti miegoti.

Aš atrodo kaip skeletas iš biologijos klasės, tik ant odos vis dar saugoma viršuje. Krūtinės apimtis 80A ir randai. Manau, kad krūtys yra patraukliausia moterų kūno dalis vyrams. Ką man rūpi tai, kad aš neturiu krūtų. Jei vėl sugrįšiu, ar ji sugrįš? Mano krūtinė yra miręs. Baisi, kad vietoje krūtinės būtų kažkas negyvos.

Sunku Justine pradeda pikti ant gyvatės už tai. Ir gyvatė reaguoja, kad pirmoji kūno dalis, kuri augs riebalai, yra šlaunys, kuri nepateikia Jastino malonumo. Aš nenoriu, kad mano šlaunys įstumtų vienas kitą - tai manija. Tarp jų mano ranka būtinai turi praeiti, mažesnis atstumas yra nepriimtinas. Kam nepriimtinas? Profesorius jau man pasakė, kad aš ne pirmasis pacientas, kuris šiuo klausimu turi beprotybę. Ligoninės psichologas teigia, kad šlaunys, liečiančios viena kitą, yra labiausiai natūralus dalykas. Atstumas tarp šlaunų nėra standartinis moterų grožio kriterijus, priešingai. Ir klubus? Vietoj to aš turiu du ramentus, kurie mane gąsdina. Niekam nereikia keturiasdešimt penkių centimetrų juosmens. Kai vaikščiojau klubą skauda. Man atrodo, kad aš esu ilga ir plona žirafa, judanti ant dviejų lazdų... Mano galva yra rūkas, ji seka kūną. Ir kūnas veda ją.

Žvėris valdo mane visą dieną, ir aš vis dar svajoju apie nuostabią šalį, kur vaikščiodavau krepšeliu konditerijos parduotuvėje ir viską per dvi minutes nušlifuodavau: duonos pyragaičiai, ekleliukai, citrininiai pyragaičiai, meringai, operos pyragaičiai, braškiniai pyragaičiai, sausainiai, sultingi jogurto pyragaičiai, trumpagrūdžiai pyragaičiai su šokoladu, tiesiog smėlio pyragaičiai, kepiniai pyragaičiai... Užpildžius krepšelį su visais šiais stebuklais, valgysiu, valgysiu, valgysiu. Iki pulso praradimo. Naktimis košmarose matau save kaip riebalus kaip karvė. Ryte, prieš puodelį arbatos, atsiranda skausmas ir manija apie kalorijų skaičiavimą.

Aš praryjau šaukštą jogurto ir prieš akis, tarsi lizdų automobilyje, šokinėja kalorijų lentelės skaitmenys: 50 kalorijų jogurtuose, natrio soda - 0,3 kalorijos 100 ml.

Su kiekviena šukos banga, aš verkiu skausmu, girdžiu, kad mano plaukai randasi šiaudais, matau, kad jis patenka į rudens lapus. Aš daugiau nevartojau šepetėlio, bet šuku su retais dideliais dantimis, kad sumažintų mano kančias ir kad plaukai neatsiverstų tiek daug. Gyvatė šyptelėjo. "Jei vėl pradėsite valgyti, jūsų plaukai neaugs kaip pavasario žolė. Jūsų šlaunys tiesiog augs riebalais, ir jūsų skrandis augs... "Mano krūtinė ir mano plaukai mirė. Man nėra nieko moteriško, aš nesu berniukas, o ne mergaitė, todėl būna neapibrėžtos lyties.

Vienas sekmadienis, mano trejų metų sesuo, bėgo iki manęs ir aštriai verkė ašaromis.

"Kai tu mirsi, aš vis tiek myliu tave".

Mano tėvai taip pat verkė, ir supratau, kad trejus metus kūdikis neturėtų pasakyti tokių frazių. Tai mane išsigando. Bet aš vėl išprovokavau abejones.

- Nesijaudink, aš nemirsiu. Nėra nieko baisaus, tu žinai kažką, nes valgau, aš ne mirti, mano brangioji.

Aš gyvenu savo pasaulyje, mano kokonu. Nemanau nieko, net su savimi.

Aš turiu skausmingų kaulų, plaukų ir dantų, kurie siaubingai drebina dantenų ligas. Aš netgi negaliu įkandyti obuolio. Ir aš sugalvoju naują kompensavimo formulę, tokį kaip keista, kaip alkaną dietą. Kasdien du tūkstančius kalorijų su zondu ir normaliam maistui - man atrodo kvaila. Manau: "Užuot nurijus du tūkstančius kalorijų iš krepšių, aš norėčiau džiaugtis, valgydamas šokolado barą, pavyzdžiui, tai, kas paslėpta mano kambaryje nuo Velykų".

Aš slaptai pamenu maišelį arba kažkur išvalyk, o vietoje to valgydyk šokolado barą. Bent jau man patinka. Tačiau problema yra ta, kad, nurijus šokolado barą, tuojau pat valgiau dar du, o kitą dieną skauda kepenys.

Ir galų gale sunaikinsiu vėjus. Tai jau nebėra skausmo priepuolis kepenyse, tai yra maisto beprotybė.

Aš vienas namuose. Liepos mėn Vidurdienį Mama darbe, tėvelis, sesuo Clos vaikščiojo parke "Asterix", maža Jeanne mano teta. Aš esu namų šeimininkė. Aš pradedu nuo sušaldytos paella, po antrojo abejonių aš tęsiu su dideliu jogurtu 150 ml, tada aš nuryti maxi-cappuccino su pieno šokoladu ir traškia karamelė, kartu su dviem Madeleine kefiniais. Manau, kad praranda kontrolę, negaliu sustoti. Aš tiesiog persivalgiau - juodos galvos pyragai, šokoladiniai pyragaičiai, bastoniniai pyragaičiai ir viskas, kas ateina pas mane, kaip ir kai kurie kiti šokolado pyragaičiai. Kol aš jaučiu, kad perpylimas. Aš dingo, Justine persikėlė liniją, atskiriančią ribojamą anoreksiją nuo kompulsinės anoreksijos. Man per daug prarasta per daug. Gastune apsaugojo mane nuo šių išpuolių, tačiau jau dvi savaites gyvatė vėl kontroliuoja padėtį. Mano nuotaikos šuoliai, manieros domina mane, aš jau ilgą laiką jaučiu kaltę, per tuos laikotarpius jaučiuosi taip bevertis, kad nekenčiu save mirtimi. Mano tėvai daro tai, ką gali, be jų, vadovaudamasi gyvatė, kuri nepalieka mano sąmonės, jau seniai mirėusi. Gyvatė rado naują būdą pakenkti man: "Ateik, valgyk, nurykite, apsiplauti į beprotybę! Kokia nauda šiuose mitybos maišeliuose, nėra nei šokolado, nei cukraus, nei pyragų... "

Atostogų metu mes išvyksta į pietus, o gyvatė prisimena ledus. Po pietų sakau tėvams:

- Aš ramiai sėdžiu kambaryje su maiše, nenoriu pakabinti ant paplūdimio su siurbliu.

Ir aš važiuoju į miestą nusipirkti ragų su keturiais ledų laužiais, bagelais, viskuo, ką manau, saldus, viską, kur nėra nei vitaminų, nei baltymų, nei mineralinių druskų. Trumpai tariant, tiksliai priešingai nei tai, kas yra maišuose. Grįžau į paplūdimį šeimos su didžiuliu pilvu. Mama klausia:

- Turi tokį didžiulį pilvą, ką tu darai?

- Taip, tai yra iš mano pilvo maišelio pripūstos.

Mama manęs netiki, bet ji tylina, žinodama, kad aš pradėjau valgymo sutrikimų ciklą. Ligoninėje tai vadinama AE. [1]

Norint patenkinti mano maniją, aš praleidžiu visas sutaupytas lėšas. Anoreksijos laikotarpiu aš pritaikiau tokią formulę į pinigus, kurių neišdaviau: "Anoreksija visur". Ir aš sukaupiau net du šimtus penkiasdešimt tris šimtus eurų. Aš viską sumažėja per atostogas. Kiekvieną dieną einu į miestą ir persivalgykite su saldumynais. Ypač ledai. Pradžioje, mano idėja, maisto įvaizdis, prasiskverbė į mano sąmonę. Kūno nieko nebuvo, aš tiesiog maniau, kad nieko negaliu padaryti. Aš sėdžiu vieni su vamzdžiu, esančiu mano nosyje paplūdimio kampelyje, aš nesiruošiu apsivilkti maudymosi kostiumoje ir aš nebandysiu šokinėti bangos priešais visus. Man nuobodu Ką daryti Aš eisiu ieškoti kažko skanu. Be to, man auga protestas prieš privalomąjį maistą. Aš ne žąsis, aš "įrodysiu jiems", kad aš valgau tai, ko noriu.

Aš toli ilgai nevalgiau saldainių ir aš svajoju apie jį tiek daug!

Nuo antrojo mitybos mėnesio per zondą (ir tai yra keturi mėnesiai), aš slystantis į obsesinių idėjų pragarą. Galėčiau pasakyti: "Aš daugiau to negaliu padaryti, noriu iš tikrųjų valgyti, tai normalu, kaip ir visi kiti". Bet niekas manęs neklausė. Ypač profesorius, kuris žino melo ir pažadų kainą. Jis sakė tiek daug kartų:

- Jūs negalite paprastai valgyti.

Jis teisus. Gerai valgykite ne perkaitusį šokoladą, vanilinį grietinėlę ar ledą. Poveikis buvo priešingas. Tėvai mato, kad valgau šiek tiek prie stalo. Jie nežino, ką aš užpildau savo skrandžiu, išskyrus tai, jie nežino apie mano apgaulę su krepšiais. Jie jaučia tam tikrą apgaulę: per du mėnesius aš kažkaip įgijau dešimt kilogramų. Grįžę iš atostogų rugsėjo mėnesį, jie informuoja profesorių apie tai, ir jis mane apgaubia kaklu koridoriuje ir veda į biurą.

- Taigi jis neveiks, jūsų galvoje viskas maišoma, turime ieškoti išeities.

Aš pats pripažįstu, kad atostogos buvo blogos. Aš turiu siaubingus įpareigojančius išpuolius, nuėjau nuo deliriumo dėl ledų iki depresijos, kaip ledinis, kaip pats delikatesas. Man atrodo, kad mama nebesvarbu su manimi, nesutarimai su ja, tampa vis smurtines ir agresyvesni, ji daugiau nebemano manęs ir išmeta mano vienatvės egzistencijos rūką. Ir tai ne viskas, ką aš pasakau. Pavyzdžiui, niekada nesakiau apie maišelius, išpiltus į kriaukle ar tualetą. Bet jie tikriausiai atspėti.

- Padėkite man, aš nežinau, ką daryti.

- Aš turiu vietą ligoninėje jums. Jūs galite atsigulti ketvirtadienį.

Kitą dieną, antradienį, mokyklos valandų pradžia. Aš turiu likti antrus metus, nes po sėkmingo pirmojo trimestro aš praleidau kitus du.

Aš nežinau, į ką atsakyti. Dabar aš jau šešiolika metų, jie nekelbsiu į pediatrijos skyrių kūdikiams. Mes, mano ir mano mitybos zondas, spręs profesoriaus padalinys, jų gydytojai ir jų taisyklės, o ligoninėje - ne mažiau kaip tris savaites, daugiausia dešimt. Nei mano tėvai, nei pasirinkto departamento vadovas nepaliko manęs.

Aš noriu pamokas pradėti antradienį, kaip ir viskas, simboliškai, norint parodyti savo priklausymą naujajai klasei. Jie duoda man tokią atleidimą. Aš nekalbu apie pagrindinį dalyką. Man reikia pasirodyti liceume, įspėti mokytojus, kad esu susirgęs, parodyti savo zondą, kad man būtų galima užduoti klausimus, kad jie mane apgailestautų. Aš jaučiu didžiulį norą būti dėmesio centre, kad pasveikintų mano ligą kaip vėliava. Tai savotiška išlaisvinimas.

Vasaros pradžioje 2005 m. Liepos mėn., Kai pasirodė "Gastune", aš sukūriau internetinį tinklaraštį, panašų į asmeninį interaktyvų dienoraštį, kad galėčiau pasakyti apie savo ligą, kad išmėgintų visas mano jausmus neįprastai ir sąmoningai atvirai. Tada tinkle pasirodė dar viena Justine, iš pradžių gailestinga, ir tada daugiausia pastebima, kartais juokinga, kartais liūdna, pokalbio ir ironija.

Grįžęs iš atostogų, radau daug atsakymų pranešimų, kurie skatina ir palaiko mane kovoje su pasmerktomis gyvatėmis. Aš jaučiuosi ne taip vienišas, man lengviau rasti bendrą kalbą su bendraamžiais. Akivaizdu, kad nemokamas keitimasis mintimis naudojant kompiuterinę klaviatūrą suvienodina komunikacijos trūkumą realiame gyvenime. Justine verkia, Justine juokiasi, o dabar Justine juokauja. Ji yra pilna vilties susigrąžinti.

Keista, mano atvejis apskritai nėra izoliuotas. Aš niekada nesuprasčiau, kad gautų tiek daug iš visų Prancūzijos ir netgi iš užsienio iš naujų draugų su anoreksija. Pirmą dieną 193 komentarai pasirodė mano svetainėje! Ir tai buvo tik pradžia. Du mėnesius mano svetainėje lankėsi 1759 žmonės, tik 1301 - rugpjūtį! Bijok! Kaip džiaugsmingai, džiaugsmingai gauti šią skatinimo ir dalyvavimo maną.

2005 m. Rugsėjo mėnesį, išvykstant į ligoninę, kartu su Gastune, jo siurbliu ir maitinimo krepšiais, aš palikau namie stebėti seserius ir vaikštinėjau dviračiu, kad padaryčiau didžiulę beprotybę. Crazy. Tada aš nesupratau, kodėl tai buvo padaryta. Aš nežinojau, kad ši "paniekinanti liga". Ir "tai" niekada nepamiršiu.

Blogiausias iš žeminimo.

Šis prakeiktas trečiadienis, hospitalizacijos išvakarėse, yra baisi diena. Aš nenorėjau eiti į ligoninę, nenorėjau dalintis su savo šeima, nenorėjau prarasti galimybės valgyti, ką aš maniau buvo skanu, būtent tai, ką manau, buvo skanu. Aš buvau piktas prie profesoriaus, jo argumentai atrodė man neteisingi ir nesuprantami. Jis elgėsi manęs dėl anoreksijos, tai buvo jo tikslas, bet jis dar nebuvo mano. Jis, žinoma, man paaiškino, kad patiria trijų etapų CHP: anoreksiją, bulimiją ir atsigavimą. Aš tikrai esu bulimiko laikotarpio pradžioje. Kartais aš turiu didžiulį norą gauti malonumą nuo valgymo.

Tą dieną mane įveikė kokia nors beprotybė.

Aš turiu daryti "kažką", kad užgesintumėte "kažko" troškimą. Paradoksas, bet aš slopina norą užpildyti skrandį. Man reikia surinkti visą savo drąsą ir valią, nes gydytojai, šeima - visi stengiasi padėti man susigrąžinti, o jei nesistengsiu daryti pastangų, tai nieko blogo. Taigi atsisakau valgyti. Aš kovojau su noru valgyti, ir man reikia kažkaip tai kompensuoti.

"Pakeitimo" poreikis galiausiai reiškia neprotingą veiksmą. Tiesiog devynių taškų žemės drebėjimas mano asmeninėje Richterio skalėje. Holas virsta troškuliu kitam turtui, kurio aš ne visai aiškiai apibrėžiu sau, tiesiog nuvažiuodu dviračiu ir einu į didelį prekybos centrą netoli mūsų kaimo. Jame yra viskas: maistas, drabužiai, kompaktiniai diskai, knygos, išgalvotas dekoracijas. Aš parduotuvėje, aš tiesiog noriu gauti išsiblaškęs, aš neturiu aiškių tikslų. Noriu pažvelgti į žmones, į prekes, pamiršti apie ligoninę, apie zondą, kuris vis dar išlieka iš mano nosies, apie mano svorį. Noriu paimti mano akis. Man reikia gauti kažką, kas nėra maistas. Turiu užpildyti save, bet ne valgyti. Aš nesuprantu su manimi vykstančios pertvarkos prasme. Drabužiai mane nedomina, aš sąmoningai atsikratyti tortą departamento, aš tiesiog noriu padėti save atsigauti ligoninėje. Dėl to, kaip zombiai, įstojau į boutique dekoracijas, mane traukia ir traukia jų spindesys. Man reikia numalšinti mano troškulį. Kodėl ne šie putojantys daiktai? Šiuo atveju aš nesiruošiu nusipirkti savęs papuošalų. Aš veikiu kaip mašina be jokių atsargumo priemonių. Prie įėjimo pasiimkite nedidelį permatomą metalo tinklelio krepšelį ir užpildykite, neskaitant ar pasirinkdamas. Aš jaučiuosi šiek tiek jaudulys, galvoju apie tai, ar mano įmonė pavyks, ar jie manęs sugaus, o antra galimybė manęs nesijaudina. Niekas negali mane sustabdyti. Dabar aš vargu ar prisimenu savo būklę per tuos įvykius, taip žeminančius man ir mano tėvams.

Dar prieš ligą kartais maniau, kad daugelis mano merginų mergaičių kažkokiu būdu pavogia papuošalus, o jų kišenės užpilamos pinigais. Jie parodė savo trofėjus, didžiuojasi savimi, tarsi būtų pasiekę feat. Aš jų nesupratau. Kodėl jie tai daro, o aš niekada? Tada atsakymas buvo paprastas: visa tai buvo mano auklėjimas.

Bet čia aš nieko galvoju apie tai. Aš sergau Aš tai pajuodu, trokštu numalšinti, o tada, su rankiniu krepšiu, aš einu tiesiai prie išėjimo. Jums nereikia didelės progos, kad paliktumėte permatomą krepšį, nemokėdami kasos. Vagis būtų veikęs kitaip, ji būtų bandęs nepastebėti, paslėptų pavogtą, pasirinktų gražiausius papuošalus, bet kokiu atveju, tuos, kurie jai patiko. Aš paėmiau žiedus, neanalizuodama jų dydžio, auskarų, neatsižvelgdama į juos, aš paėmė penkiolika atsitiktinių daiktų, net nepamenu jų. Parduotuvėje nebuvo jokių saugumo durų. Vienintelė pardavėja kalbėjo telefonu, atsilenkė prie lango, kuriame greitai sukūrė papuošalus. Aš girdėjau, kad ji sako savo pašnekovui:

- Palaukite dvi sekundes.

Ir ji pasivijo mane tuo momentu, kai jau buvo išvykęs.

- Atsiprašau, Mademoiselle, ar galėtum parodyti man, kas tavo rankose?

Numušė siaubo, parodau jai krepšelį ir staiga supratau, kas vyksta. Aš esu vagis, kuris yra konfiskuotas. Aš iš karto susižeidau.

- Sekite, prašau, sekite mane! Ar turėčiau paskambinti policijai ar tėvams?

Ji be ceremonijos mane palieka.

Aš garsiuoju telefono numeriu, drebuliuosi kaip rudens lapas. Bijau, kad mano tėvai reaguoja, aš bijau, kad tapsiu, nors man nieko panašaus nėra. Ir aš siaubingai, siaubingai gėdau. Stengiuosi viską paaiškinti, kad pardavinėtojas suprastų, kalbu apie savo ligą, apie zondą apie rytoj hospitalizavimą, prašau ją paimti juvelyrinius dirbinius atgal.

- Aš, jei reikia, sumokėsiu, aš ne vagis, bet mano gyvenime nieko pavogęs, pats nežinau, kas nutiko su manimi, manija susijusi su maistu...

Pardavėja yra negailestinga ir bloga.

- Tai nesusijęs su manimi, tai yra tavo gyvenimas, aš vadinu tavo tėvu.

Aš vėl ašaruoju ašaroju, negailėjau galvą.

"Aš prisiekiu jums, aš dar to nepadariau". Nesakyk mano tėvams, prašau, aš sumokėsiu!

- Ne, esate nepilnametis, turiu skambinti tavo tėvams.

- Bet aš serga... Aš einu į ligoninę rytoj, aš anoreksiškai...

- Tai jūsų verslas, tai neturi nieko bendra su manimi.

Pardavėja šypsosi, įtaria mane. Ji neišleidžia grobio. Mano neviltis jos neliesta. Ji galėjo grąžinti reikalus, prisiekti ir leisti man eiti, bet ji, pažvelgdama į mane su triumfu išvaizda, ragina savo tėvą. Mano tėvas neatsako, ji reikalauja iš manęs kito telefono, aš duodu savo motinos darbo numerį. Mama klauso, kaip griaustinis sprogimas. Aš net nesu girdžiu, ką pardavėja jai sako, aš matau. Ir palauk. Aš sėdėjau iš taburetės parduotuvės viduryje, laukimas trunka amžinybę, aš visą laiką šaukiuosi, zondas mane praktiškai traukia. Galiausiai tėtis ateina, jis turi didžiulių akių.

Prekybininkė kvaila šypsosi jam.

- Sveiki, atsiprašau, ji padarė neapsisprendžiamą nusikaltimą, patikėk manimi, jai už jį bus baudžiama, tai daugiau niekada nebus įvykdyta. Kiek turiu skolingas?

Jis moka už dekoracijas, tai šimto dvidešimties eurų čekis, kurio niekada nepamiršiu. Kodėl? Pardavėja grąžino viską, ką aš paėmė, ji parodo daiktus, perskaito etiketes ir išvalo visus, išlaiko čekį.

- Ateik su manimi, Justine!

Ne žodis automobiliui. Už manęs durelės.

- Mama vėl susirgo dėl tavęs! Šiąnakt ji eina pas gydytoją. Aš įspėjau, kad to nebegalėsite. Jei taip atsitinka, tu nesi mano dukra! Koks yra toks elgesys? Jūs to nepadarėte mokyti. Ir šį kartą tu mane įžeidžei.

Grįžtame namo, jis palieka mane gyvenamajame kambaryje ir eina į savo kambarį, kad paskambintų. Aš galiu išgirsti jį kalbėtis su profesijos departamentu. Jis pasakoja mokytojui apie tai, kas nutiko. Tai sujungia jį su profesoriumi, o tėtis vėl viską pasakoja.

"Prašau, pasiimk ją šiandien, mes negalėsime jai daugiau toleruoti".

Verkiu, maldauju:

Tėtis užkabo.

- Jūs negalite priimti, lova bus paleista tik rytoj. Atsiprašau, eik į savo kambarį. Aš nenoriu tave vėl pamatyti!

Kai atvykau į ligoninę, visas departamentas jau žino, kas nutiko.

Tėvas sugėdintas. Mama grįžta iš gydytojo su raminamaisiais preparatais. Ir tai yra viskas dėl manęs, aš kaltas dėl viso to siaubo. Aš praradau savo tėvų pasitikėjimą, mano mama susirgo, nes popiežiui visa istorija yra baisus smūgis. Aš nebėra jo dukra, jis iškėlė nedidelį, nereikšmingą mažą vagį. Mažoji ketverių metų sesuo dėl atmosferos, vyraujančios nuo mano ligos, veda į vaiko psichologą namuose. Mano antroji sesuo žiūri į mane, atsistoja, nesupranta.

Ko aš norėjau Suteikite džiaugsmą prieš tris savaites, bent jau baigiantis. Mano psichologas man patarė man, pasirodžius gatvėje, klajoti aplink kaimą, pamėginti galvoti apie svetimus daiktus. Aš išėjo, bet negalėjau apsiriboti bėgimu po kaimą ar ilgai vaikščioti keisti savo nuotaiką. Aš viską blogai, mano smegenys pradėjo netinkamai dirbti. Viena vertus, man atrodo, kad ligoninėje neturiu nieko bendro. Aš sveriu penkiasdešimt aštuoni kilogramai, aštuoniolika iš jų gavau nuo birželio mėn. Man atrodo, kad viskas gerai su manimi, nes aš turiu idealų svorį. Kodėl turėčiau paimti kažkieno vietą ligoninėje? Aš įsivaizduoju kitas merginas, sergančias ir plonas, kaip aš buvo keletą mėnesių anksčiau, kurie galvoja: "Kodėl ji čia, jai buvo suteikta lova tikram pacientui!"

Kita vertus, norėdamas įrodyti, kad turiu teisę būti ligoninėje, norėdamas daryti beprotiškus dalykus. Pagrįsti šį sprendimą. Nukrypdamas nuo manęs apsvaiginančio troškimo maistui, aš atsiguliaujau koją prie sienos. Koks ryšys tarp maisto ir vagystės? Aš paaiškinta vėliau: kleptomanija. Kleptomanas iš karto apgailestauja dėl impulso, paskatino jį paimti kitų žmonių daiktus. Kitas obsesinis noras. Man tai blogiausia. Aš daugiau nieko negalvoju, viskas mano galvoje yra supainiotas. Aš "pavogė" papuošalus, nes maniau, kad aš "vagiau" kažkieno vietą ligoninėje? Norėjau įrodyti, kad esu tikrai serga? Arba įtikinkite save, kad ligoninė yra nepakenčiama bausmė, ir jūs turite ją uždirbti? Nustojau galvoti, nieko nesuprantu, nes aš nesu psichologas. Šešiolikoje tokio elgesio vadinamas siaubu "idiotiškumu", tu gėdai gąsdina savo tėvus ir bijo sunaikinti. Taškas Aš kankinu ​​savo šeimą, aš esu nedidelis, nepakeliamas tironas, kuris savo šeimos nariams perduoda intelekinius kankinimus. Viskas sukasi aplink mane, mano elgesys yra beprasmis. Aš norėjau atkreipti dėmesį į mane ir pavyko tai padaryti. Aš norėjau būti mylimas, tada manęs nepavyko. Aš maniau, kad auga, iš tikrųjų aš regresuoju. Aš turiu eiti gydytis.

Mama bauginančioje valstybėje gali ją tik kaltinti:

- Tu esi bjaurus man, tu veiki vidutiniškai, tu esi juokinga. Tu esi šiek tiek apgailėtinas kvailys.

Aš nepamenu, jei ką valgiau ir jei aš tą naktį miegoju. Aš šaukiau tiek daug, kad skauda mano akis. Aš šaukiau nuo kaltės ir pasibjaurėjimo sau, kartodamas tarp dviejų nervų:

- Jūs nenaudingas, nenaudingas, super skaičius. Man taip gėdyta, kad blogai nesakau savo istorijai apie velnių vagystes. Aš rašau apie "nepagrįstą kvailumą", be paaiškinimo, kas tai buvo. Aš atsiprašau, dauginau x aikštėje, prisiekiu, kad niekada nieko panašaus. Tačiau, perskaičius šį pranešimą po metų, pastebiu, kad iš karto po prašymo atleisti man susierzinę, nes aš kaltinamas kaip maža mergaitė: aš nespirkau sijono, kurioje norėjau eiti į mokyklą pirmąją klasių dieną.

Kitą dieną nuėjau į ligoninę, ir viskas pradėjo tobulėti. Mama šaukė, atsisėdo su manimi ir apkabino mane.

Aš niekada nebeakalbėjau apie šią istoriją, man buvo per gėda. Net ir vėliau, kai ji susitiko su savo psichologu. Bijau, kad aš pateksiu į "vagių" kategoriją, bet aš padariau šią nesąmonę tik vieną kartą. Dabar parduotuvėse manau, aš bijojau paliesti prekes lentynose, man atrodo, kad ant mano kaktos yra parašyta: "Atsargiai, vagis". Aš gaunu paranojišką. Kas žiūri į mane? Kas atkreipia dėmesį į mane?

Mano elgesys yra nepagrįstas. Net ši liga jo neatleidžia. Aš negaliu atsikratyti minties, kad esu vagis. Jei pasakysiu apie tai, visi manys, kad aš ir toliau vagiu. Tai jau įžengia į galvą. Aš niekada bandiau pavogti kažką kito. Aš įeinu į parduotuvę su drebėjimu, neliesiu prekių. Kai aš pažvelgiau į karolius ir greitai palikau, o ne drįsta jį pasiimti. Aš visiškai nuslopinęs gėdingą obsesinį norą, tačiau baimė išliko. Pavyzdžiui, stengiuosi stovėti prie lango su dekoracijomis su natūraliausiu išvaizda, bet manau, kad mano šypsena yra ištempta.

Aš negaliu įtikinti save, kad šis beprotiškas veiksmas buvo vienas iš sąmonės debesėlio apraiškų, pavyzdžiui, valgant dešimt ledų viename posėdyje. Kaltė nepalieka manęs. Kadangi šiandien rašau šias eilutes, man tampa lengviau ir dar blogiau. Aš žinau, kad mano dienoraštyje aš vargu ar galiu paaiškinti kentes, kurias patiria. Man reikia, kad kiti mylėtų ir priblošk mane. Bet ne teisti. Manau, tas pats pasitaiko ir daugumai mano amžiaus mergaičių. Mes norėtume kalbėti apie mažus dalykus, elgesį valgio metu, apie vietinius įvykius, apie tai, ką valgėme ar ne valgėme, apie kilogramus ir kalorijas; apie išorines ligos pasireiškimus, ar anoreksija ar bulimija. Mes negalime paaiškinti tikros kančios ir jų priežasčių. Jei kartais bandau tai padaryti, paaiškėja prieštaringų įžeidimų anarchija. Aš žinau, kad pirmiausia reikia išgydyti kūną, o tada įdėti galvą į galvą ir pasakyti sau: "Nenustokite laikyti save beverčiu, nebenorite pamatyti save riebalais, išnaudota, negraži, dabar nesugebantys, tada silpni, dabar kaprizingi, kad vile... " Sustabdyk mus ", - dažnai sako mano tėvai. Ir visa tai. Tarsi giliai įžvelgti į problemą visiškai neįmanoma.

Paaugliai dažnai nesupranta reiškinių priežasčių. Jie turi tik prisiminimus apie vaikystėje girdėtus priekaištus. Man tai pasakė, tai man buvo padaryta... daug vėliau, kai organizmas stabilizuosis, pradeda atsigauti, ateina tikroji terapija. Ir net šiame etape yra įmanoma atkryčių. Galite vėl jaustis kalti dėl visko, kaip anksčiau laikoma kaltinais kitais. Ir iš tiesų, ligos istorijoje niekas nekaltas. Yra nesusipratimas, nejautrumas, bendravimo stoka, kvailas sutapimas. Tada klausimas "kodėl aš?" Atsiranda, pagaliau vedamas mus į mūsų tikrąjį pobūdį, suprasti išorinę įtaką, kuri prisidėjo prie nerimo atsiradimo.

Šis "kodėl" priima visus. Tai alkanas! Bada už meilę ir pripažinimą. Bėda už idealą sau, tame pačiame įvaizdyje, kurį jūs siekiate. Anoreksija yra mirties, gyvenimo ir išgyvenimo forma. Viena valia yra toli gražu nepakankamai. Bendros pastangos giminaičiams padeda, tačiau neturėtume pamiršti kitų veiksnių. Medicina, aplinka, terapija. Mirtingoje kova su gyvate dažnai keisis tave. Tu pataikai, tu kenkia kitiems. Jūs kalavau aukštyn kaip Himalajus ir bijo kritimo. Jūs darote kokią nors asmeninę epą. Ir čia ateina momentas, kai suprantame, kad esate išgelbėti, o kiti mirė, kad artimiausias aukščiausio lygio susitikimas yra aiškiai pažymėtas, kad jūs esate tarp tų, kurie nepavyko, kad turite galimybę pasiekti tikslą, tada jūs tvirtai laikai ir galvoja: "Phew, kaip sunku tai buvo! Dabar galėsiu tęsti kelionę be skundų, žinau visas sunkias vietas ir galėsiu jas apeiti ".

Kai paskelbiau tinklaraštį internete, aš tikiuosi, kad kažkas jį aplankys, geriausia anoreksiškai mergina, ir mes pasikeisimės patarimais su ja. Aš pradėjau kitokio pobūdžio dienoraščio, dienoraščio, skirto mano ligai. Aš niekada maniau, kad tiek daug žmonių bus suinteresuoti tema ir parašyti man. Man atrodo, kad kiti žmonės nėra serga. Aš maniau, kad jie rašė žodį "anoreksija", nes tai madinga tema ir jie nori ką nors sužinoti apie tai. Bet aš labai greitai pastebėjau, kad vis daugiau komentarų. Pereiti į penkis šimtus raidžių per mėnesį. Aš turėjau ištikimų kompanionų, kurie mane stebėdavo. Buvau nustebintas Aš nemanau, kad internetas taptų man šiek tiek reikšmingu, kad iš jo ištraukčiau kažką svarbaus. Man tai buvo viena iš galimybių kalbėti, kaip ir senajame vaikų dienoraštyje. Ir aš tikrai pradėjau rašyti dienoraščio, bet kartu su daugeliu kitų žmonių. Su šimtais žmonių, ir kai kurie iš jų man padėjo ir padėjo iki šiol.

Prisimenu, pavyzdžiui, viena moteris, kurios slapyvardis (pseudonimas) patraukė mano dėmesį: "Mama". Aš vėliau ją ištiko. Aš vis dar ją traktuoju kaip "universalią motiną". Ji bando paaiškinti man motinos padėtį, nes mano mama to negali padaryti. Ji nesprendžia, ji skatina, pataria, padeda susitapatinti, ji pasirodė pradžioje. Ji manęs nusiramino, kai man buvo paskirtas zondas. Ji manė, kad greitai atsigręšiuosi, kad jau laimėjau, o aš pats nesu tikras dėl savęs. Ji sako, kad reikia pasikalbėti su tėvais, užmegzti dialogą. Ji netgi susisiekia su tėvu, norėdama sužinoti apie mano ligą, apie mane. Ji mane domina ir tikrai nori man padėti. Aš pasakiau jai apie mano išpuolius, apie kvailius obsesinius norus...

Aš jaudinosi su ja, kad pasakytų savo tėvui apie tai ("Būkite atsargūs, Justeinas sunaikintas, žiūrėkite..."), ir ji padarė teisingą dalyką.

Kai tėvams sakiau, kad ketinu susitikti su moterimis, su kuriais susitiko internetu, jie buvo šiek tiek išsigandę. Saugumo sumetimais jie nuėjo su manimi. Ir aš maniau, kad galbūt jie buvo teisūs, aš nežinojo, kam aš atskleiskiu savo gyvenimą internete. Staiga sekto narys? Arba žudikas? Laimei, nieko panašaus nebuvo, tačiau tėvai turėjo įsitikinti. Keturiasdešimtmetis, turintis dvi įprastas dukteres, linksmas, labai jausmingas humoro jausmas, "motina" yra pasauliui atvira žmogus, ji nori suprasti ir padėti.

Mano motina nepatinka jos įsikišimo ir jos patarimo. Manau, kad mano mama mano, kad ji šiek tiek nustumta, tarsi ji su manimi negalės rasti bendros kalbos. Bet kaip tai yra, mes neturime pokalbių. Ir ši moteris mane vadina atvira dialoge su mama. Bet aš vis dar negaliu. Jei kyla problema, aš norėčiau paminėti "universalią motiną". Atsiprašome, mama, bet man lengviau.

Dienoraštis pradėjo vaidinti labai svarbų vaidmenį mano gyvenime, radau draugystę, palaikau, tikėdamasi atsigauti ir netgi pasiekė kažką sėkmės: viena mergaitė, jaunesnė nei aš, atsigavo. Aš didžiuojuosi tuo, kad ėmiausi bent jau mažos dalies, įvedžiau savo indėlį. Pavyzdžiui, mergaitė nenorėjo nieko pasakyti tėvams, ir aš patariau jai kreiptis į psichologą, kurį ji padarė. Ir aš pats to nedarau. Mes kalbėjome apie obsesiškų norų išpuolius ir pagarsėjusią "kodėl". Ji pradėjo galvoti ir galiausiai suprato priežastis. Jos seneliai mirė, o nuo vaikystės jie paslėpė šią dvigubą mirtį. Ji buvo sužeista dėl savo tėvų. Ji sušnibždėjo.

Maniau, kad tinklaraštis internete yra tik virtualus žaidimas, bet iš tikrųjų aš pateko į mažą kaimą žiniatinklyje, kur jie susipažįsta, kur kiekvienas padeda visiems. Aš padariau išvadą, kad keitimasis nuomonėmis yra labai naudingas. Aš norėjau apibūdinti savo sunkumus kuo labiau juokais ir humoru. Juoktis sau ir jūsų nelaimėms yra naudingesnis nei šnabždymas ir skundimas, begalinis pagalbos prašymas. Aš tai darau ilgą laiką namuose. Ir aš taip pat norėjau patinka, pritraukti žmones į save, patys save mylėti. Mergina, kuri skundžiasi, yra sunku mylėti. Priešais ekraną ir klaviatūrą nebuvo sunku juoktis dėl savo nelaimių, kaip ir klounas, kalbėdamasis visuomenei ir laukiantis plojimų. Bet aš negalėjau pamiršti, kad už juoko buvo ašaros. Ir ašaros, kaip ir mano liga, reikšdavo mano nesugebėjimą bendrauti su žmonėmis realiame gyvenime, nesugebėjimu juos iš tikrųjų patenkinti. Liūdna drovumas, nepalanki mano nuomonė, kurią aš turėjau, trukdė man. Internetas leido pamiršti savo drovumą. Ekstravertė dienoraštyje, introvertas namuose... Kartais norėčiau šliužti save!

Dienoraštis tapo man gydymo forma. Profesorius pirmą kartą patarė man šaudyti save nešiojamajame vaizdo kameroje valgydamas, norėdamas suprasti, kokie buvo šie momentai. Tėvai jį palaikė, mano dėdė paskolino mums vaizdo kamerą, tačiau negalėjau išspręsti, tai buvo per sunku. Aš nenorėjau matyti save tokioje būsenoje, tai buvo ne man, ir net jei tai buvo aš, aš nenorėjau to žinoti. Man labiau patinka fotografuoti, man šis pratimas buvo lengvesnis. Aš fotografavau save su zondu, šnibždėdamas savo "feat" kaip keturiolikto vagio vakare. Gauta nuotrauka parodė man, kaip iškraipė mano savęs įvaizdį: veidrodyje man neatrodė tokios plonos, o paveikslėlis atspindėjo tikrovę.

Aš sužinojau, kaip paskelbti savo nuotraukas tinklaraštyje ir pradėjo iliustruoti kiekvieną savo įrašą. Bijau fotografuoti kameroje. Ji bijojo pamatyti "blogą Justine", kuri manipuliuoja savo šeima, slypi už egzistencinės krizės. Aš nesiruošiu pasakyti, kad liga buvo "gailestingas žaidimas", bet aš prisipažįstau, kad iš visos istorijos pajutau savotišką malonumą. Tarkime, aš "kartais sąmoningai padidino efektą". Štai pavyzdys, iliustruojantis šį atradimą, kurį, žinoma, padariau daug vėliau.

Mano močiutės vakarienės buvo ne tik kankinimai pavojingi mano svoriui, bet ir mano sukilimas prieš visą šeimą. Aš nesutiko valgyti to, kas man buvo pasiūlyta, ir aš jausdavau sadizmo pasitenkinimą, nes tai sukėlė gailesčio ir parodė savo kančias. Aš atmetėu, pavyzdžiui, inerus padaže "Madeira", kurią mano senelė paruošė specialiai man, kad pažadintų apetitą dėl prakeikto maisto. Jei aš sėdžiu prie vieno stalo, aš tikrai norėčiau valgyti ramiai. Atsisakydamas elgtis, aš sukėliau pasipiktinimą tarp savo šeimos, ir man tai patiko. Aš susirgo dėl įprasto valgyti kartu valgyti sekmadieniais. Buvau pavargęs laikytis taisyklių... Tęsdamas vaidmenį (dažnai dar nesąmoningai) "sunkios ligos" slopinamos "mažosios mergaitės", aš paskelbiau save tikra visiems. Aš sukūriau savo personažą kaip maištininką, augantį iš nuolankiojo vaiko.

Laukdamas, kad pasirodys gebėjimas apmąstyti visa tai, rugsėjo mėn. Pirmą kartą aš einu į ligoninę septynias savaites nuo griežto kalėjimo. Prisiminkime, mama, tėtis, seserys, pro šalį, draugai iš dienoraščio, dabar pasirodys tik per leidžiamus išvažiavimus, ir net tada aš elgsiu pavyzdžiu. Bet kur yra šis pavyzdys? Aš vėl kenčiu nuo bulimijos! Aš pralaimiau, aš pasidariau. Per pusantrų metų ligą mano kūnas patyrė svaiginančius trisdešimt šešių kilogramų nuostolius, o po dviejų mėnesių - aštuoniolikos kilogramų svorio padidėjimas. Mano širdis plinta ištisai, drebulys, nudegimai, aš truputį kvėpuoju, aš kvėpuoju.

2005 m. Rugsėjo mėn. Klasių pradžioje Justine įvaizdis vis dar labai neaiškus. Mano tikslas yra aiškus: aš bandau susigrąžinti, aš pateikiu... Tačiau elgesio linija nebuvo sukurta taip toli.

Keista grįžti į mokyklą, kuri tuoj pat tapo grįžti į ligoninę. Praėjus aštuoniems mėnesiams be pamokų, išskyrus liessiečio pasaulį ir jo papročius, aštuoni mėnesiai skirti tik mano manimiems troškimams ir nuolatinei kovai su maistu ir maistu, turiu palikti šeimą, lizdą, kuriame aš kontroliuosiu viską ir visus, ir eksperimentuosiu. maisto priežiūros izoliacijos forma. Prieš tai man suteikta galimybė greitai lankyti liceumą, kad simboliškai prasidėtų mokslo metai. Skelbimų lentoje Justine vėl įtraukta į vieną iš vadinamųjų Europos lygmens švietimo klasių sąrašo. Tai blogai žinoma, aš daugiau nenoriu. Stresas iš pastangų pasiekti sėkmę yra per stiprus, nemanau, kad sugebėjau atlaikyti tokius akademinius metus. Košmaras! Visi moksleiviai suskilo į grupes, juokėsi ir davė triukšmą, dar kartą pasmerkė mane vienatve. Aš nepriklausau nė vienai iš bendrovių. Liceume aš einu su galva nusilenkė amžinai, man atrodo, kad visi nuolat žiūri į mane. Aš nusivylęs, negaliu išspręsti kitų nuomonių.

Aš prašau jus perkelti į kitą klasę ir tai pasiekti. Vakare, tinklaraštyje, aš išmeta emocijas, sprogsta su pranešimu pavadinimu: "Duokite man žirkles iš pristatymo kambario. Man šešiolika metų, atėjo laikas nugaruoti. Akušerija pamiršo tai padaryti, ir aš ir toliau būti susietas, aš prijungtas prie mano mama ir tėtis. Aš turiu išeiti iš lopšio, bet ši liga mane neleidžia, sustiprinti šį ryšį, nepaisant visų prieštaravimų ir sunkumų. Aš negaliu išsiversti be tėvų, nors jie manęs nebesilaiko ir suprantu juos. Aš visai negaliu augti, aš sulėtinu laiko eigą, audra kyla aplinkui, ir aš be galo prilipdama prie šeimos gyvybės apsaugos. Aš tai suprantu, rašau apie tai, bet nerandu žirklių, kurie nugręžia nugarą ir atleis mane. Bijau plaukti atskirai į atvirą jūrą. Bijau ateityje. Siaubingai bijo. "

Mirtis nuo anoreksijos

Kabinetas Nr. 118. Jauna, išnaudota moteris, mėlyna suknelė su geltonomis gėlėmis sėdi ant lovos, zondas klijuoja iš nosies. Ašaros ateina į mano akis. Baimė ateina pas mane ir aš suprantu, kad buvau ligoninėje. Mano kambariokas labai plonas, bet šypsosi. Bijau jos. Ji valgo jogurtą, ji žiūri į jį, greitai sumaišoma su šaukšteliu ir mechaniškai išsišakojasi, kaip ir katė. Šaukštas užpildo ir šokinėja! - ji praryja: Hop! Hopas automatiškai. Aš atsigręžau, ašaruojasi.

"Mama, aš nenoriu čia likti". Noriu eiti namo, tau pažadu, kad bandysiu.

- Ne, dukra, čia bus gerai. Atsigaus.

"Prašau, jei myli mane, paimk mane iš čia".

- Ne, viskas bus gerai. Žiūrėk, tu turi merginą. Taip gana.

Mama nurodo jai:

- "Koks tavo vardas?" Ar buvai čia ilgą laiką? Kur tu esi? Ką tu serga? "

Aš nesiruošiu su ja nekalbėti, aš noriu eiti namo.

- Mano vardas yra Cecile. Aš esu iš Jūros rajono. Aš buvau čia mėnesį. Man gydoma anoreksija-bulimija, tikiuosi, kad netrukus bus išleista.

Aš atsilygiu sėdžiu savo lovoje. Mama paliks mane čia. Aš jau esu kalinys, kaip ir ši jaunoji moteris. Ji yra maža ir siaubingai plona, ​​ji turi trumpus rudus plaukus su balintomis spynomis, didelėmis rudomis akimis su rudžiu pieštuku, šiek tiek tonuotomis lūpomis. Mano pirmoji mergina drauge ir nelaimingai, be sumišimo, parodo, kad ji stora: ji turi trumpą, didelės kaklo suknelę su spagečių diržais. Jos veršeliai, kulkšnys, rankos, raumenys ir kaklas yra atviros.

Mama laukia, kol aš nusileisiu ir paliks. Atsisveikinimas yra trumpas, nors aš dar kartą ašaros aš atrodo. Aš žiūriu aplink kambarį. Prie įėjimo yra nedidelis vonios kambarys su kriaukle ir tualetu. Dvi lovos, statmenos viena kitai, kyšulys yra tarp jų, o iš lango atsiveria vaizdas į ligoninės sodą su dideliais medžių. Ant stalo, tarp dviejų spintelių, TV, viena kėdė. Aš pasmerktas sėdėti ant lovos šalia durų. Aš išleisiu savo daiktus - žurnalus, drabužius, marškinėliai, kojines. Aš atėjau į baltą lino šorą, kuri yra stora mano liemenyje, skauda, ​​kad guli ant lovos, bet turiu slaptą vilties prarasti svorį. Dabar aš turiu penkiasdešimt aštuoni kilogramai, prieš du mėnesius tai buvo keturiasdešimt. Tada, persirengimo kambario karščiuose, nusipirkau nuolaida baltos spalvos lino kelnes, raudoną suknelę, žalią megztinį marškinius, bet dabar aš daugiau nebejaučiu tokio dydžio... Tačiau aš vis tiek paėmiau šiuos dalykus su manimi, tikėdamasis, kad viskas bus išdėstyta ir nori Negalima gauti riebalų, nepasiduokite obsesiškais norais. Atkreipkite dėmesį į įprastas kulkšnis, nesuvokiamas iš sustingo vandens. Slaugytojai atvyksta atlikti kraujo tyrimą iš manęs. Tai viena iš mano fobijų. Aš nematau kraujo lašelio, negaliu atsikratyti adatos, kuri pateko į kūną, jausmas. Aš reikalauju maisto. Turiu parašyti viską, ką valgau, pats laikas pietauti, atrodo, pamiršo apie mane. Atsikratyta malta mėsa, pyragas, daržovės, keturi ketvirčiai pomidorų, du maišai iš salotų padažu, jogurtas, obuolys.

Aš laukiu profesoriaus atvykimo, nesulaukiu iš rūmų. Cecile traktuoja mane kavos vanilės, dėl kurios ji nuėjo, mes šiek tiek kalbame. Apie maistą, žinoma.

"Ar tu žinai, ką čia pasiilgsiu?" Mano savaitinis "Kiche" pyragas, tikriausiai čia nėra.

- ne! Negali būti! Ar tau patinka piktžolių pyragai?

- Žinoma, mano mėgstamiausias desertas.

- Nuostabu, mano artimas mylėjo juos. Klausyk, jei aš išsikrauksiu penktadienį, tada per savaitgalio atostogas pakviesiu jus į "Tuazon Dor", mes valgysime tortą parke.

"Quiche" pyragaičiai yra mėgstamiausias subtilus anoreksikų užpildas: jis pilamas į skrandį. Aš taip pat myliu vaisių tyrę, natūralius jogurtus, maistą, kurį praryjau be jausmo, kad jums nereikia kramtyti. Kramtomoji trunka ilgą laiką, valgydamas įgauna jūsų dėmesį, tai yra aktyvus užsiėmimas tuo, ko neleidžiate sau. Per praeinančius įtemptos norų išpuolius aš kartais labai prisiviliau savo burną su patetu, kad negalėjau jį nuryti. Kai aš nusipirkau tortą ir valgiau visa tai beveik be kvėpavimo. Prisimenu, kaip vienoje koridoriaus liceume praryjama šokolado ir riešutų kremo jar. Kitą kartą aš neturėjau nieko, ir aš kritau obuolius. Bet man nepatyrė jokių pasitenkinimo, turėjau įkandėti, o procesas nebuvo pakankamai greitas.

Kiekvienas obsesinis noras užpuolimas yra pats savaime tragedija. Aš noriu laimėti. Nemanau, kad laikas Cecile išvykti iš ligoninės, kaip ji nori. Ji svajoja apie vieną dalyką - atsikratyti save. Ji vaikščioja labai greitai ir nesisteikia tyliai per minutę, visa ji yra ant kaiščių ir adatų. Skirtingai nuo kitų pacientų, kurie yra pavargę ir praranda savo paskutinę jėgą nuo menkiausio judesio, ji yra pernelyg džiaugiamės ir nuolat žiūri į vonios kambarį, kur ji užpildo kubilą vandeniu, kurį jis sušvirkščia vienu smūgiu. Iš pradžių nesuprantu, kas vyksta. Manau, kad ji nori gerti, bet dabar tai yra rugsėjis, ir nėra tokio šilumos, kuris paaiškintų tokį troškulį. Po kurio laiko pati kalba apie tai.

- Visą laiką geriu, aš turiu palikuonių.

Aš esu susipažinęs su šiuo reiškiniu, jis dažnai būna "Anorexics" ir jį sudaro daug vandens. Aš nieko daugiau nesakau. Kai susitinkate su ligos, kuri yra rimtesnė nei jūsų patirianti, asmenybė, jūs nesiruoškite jo paklausti. Ir jokiu būdu nesvaruosi kitų. Bet noriu pasakyti jai, kad man reikia riebalų, kad jos plonas yra negraži, kad ji turi apriboti vandens kiekį, kurį ji geria, nes ji bando apgauti kiekvieną, bandydama tokiu būdu padidinti savo svorį. Visa tai reiškia, kad Cecile vis dar turi labai didelių problemų, ir net jei jis nenori kalbėti apie juos profesoriui, žinau, kad ji pati supranta tikrąją padėtį. Bet jei aš pradedu pokalbį tokioje temoje, ji paneigia viską arba pataria man eiti apie mano verslą.

Aš ką tik įvažiavo į ligoninę ir nenoriu iš karto ginčytis su kaimyne palatoje. Turiu tylėti ir pažvelgti į ją. Cecile nuolatos vaikšto aplink savo lovą, rašo laiškus savo dukteriui, bet apie ją su juo nesakoja. Valgydamas, ji grįžta prie manęs ir darau pastangas per save ir sėdėti tarp dviejų lovų, kad valgytų tuo pačiu metu, kaip ir jos. Cecile slepia jogurto indelius į spintelę ir valgys juos po pietų. Ji daro viską labai greitai, tarsi tam tikras pavojus jai nepakenks laiko. Bet net kai ji ją grąžina į mane, galiu atsikratyti to, ką ji daro. Cecile atidaro konteinerį, atrodo, užsidaro, vėl atidaro, paima šiek tiek špinatų, uždaro, perpilo ​​jogurtą ar vaisių tyrę, praryja šiek tiek vienos ar kitos, uždaro spintelę, atidaro spintelę, paima tą ar tą stiklinę... automatiškai bando juos pėdsakais. Ji begalybės atidaro ir uždaro kabinetą. Tada jis staiga viską išmeta, guli ant lovos arba palieka palatą. Ir per tokį keistą valgį Cecile nesako jokio žodžio. Aš neegzistuoja, Cecile gyvena jo monomaniškame pasaulyje. Ritulė tapo intymia manija, man nėra vietos.

Žiūrėdamas į Cecile, aš pats kartojau, kad esu taip sergu, kaip ir ji! Galbūt mano ligos dar nėra toli. Nuo pirmos dienos aš stengiuosi sėdėti tiesiai prieš ją, nors aš nekenčiu, kai kiti žiūri man valgyti, bet Cecile paprastai grįžta prie manęs. Neskubinu valgyti savo pietų pagalvoti: salotų, karštų patiekalų, pieno produktų, desertų ir mano kaimyninių pekų.

Tada ji guli ant lovos ir kalba su manimi. Ji yra trisdešimt treji metai, ji turi mažą dukrą, jos gyvenime nėra žmogaus. Ji dažnai ginčija su motina, kaltiname ją už "šalčio". Jos dukra eina į mokyklą, ji pradėjo šiuos mokinius su močiute. Tačiau net prieš hospitalizaciją Cecile paliko savo dukrą savo motinos priežiūrai. Ji nenurodo priežasčių, ar jai trūksta jėgų ar troškimų. Cecile myli savo dukterį, bet man atrodo, kad ji jai myli tiek pat, kiek jos jaunesnė sesuo. Aš nemanau, kad jai būdingas tvirtas motinystės jausmas, bet kokiu atveju jis nėra savo pasakojimų apie savo dukterį, nors ji pakabino nuotraukas ant sienos, kad mes abu galėtume juos pamatyti.

Cecile turėtų palikti ligoninę per savaitę. Ji paprašė jos, ir jos motina turėtų jai atvykti. Ji karštligiškai laukia paleidimo, norėčiau pasakyti, kad ji nori greitai išeiti iš ligoninės. Ji buvo čia mėnesį, ji sako, kad ji atsigavo, pažadėjo, kad ji eis į sportą ir poilsį. Ji žada daug dalykų, toliau sugerdama vandenį litrais. Praėjusios savaitės metu mes turėjome šiek tiek arčiau, kiekvienas kalbėjosi apie mūsų obsesiškais norais, tačiau per tėvų vizitą mes kalbėjomės tik apie orą.

Aš pasakiau Cecilei apie tai, kad laikausi, kai aš veikiau kaip šarvuotis, apie gėdą, kurią jaučiu.

- Klausyk, tai yra anoreksijos ir bulimijos ligų liga! Tai buvo ir su manimi. Aš dirbo ligoninėje ir pavogė maistą, kad galėčiau pabūti vėmimui, buvau sugautas ir ištremtas. Profesorius davė man pažymą, nurodančią, kad už tai neatsakau, kad tai yra šios ligos pasireiškimas. Tikiuosi, kad aš vėl bus atnaujintas darbe.

Tada ji grįš į savo manierą.

- Penktadienį aš iš karto pateksiu į prekybos centrą, nusipirksiu pyragaičius ir sunaudosiu visą paketą. Ir dar ne sugauti - ne vagis...

Visos jos manijos, kurių paskirtis - ne susikaupti, liko su ja. Ji neturėtų išeiti iš ligoninės. Bet ji mane užkrečia. Jei galėčiau gauti karamelinių krevetės tortų paketą, aš pasirūpinsiu orgazija. Ir aš nenorėjau juos išmesti. Vėluojama, kad ligos vėžio fazė manęs dar nepadarė, kol... Bet kokiu atveju mano zondas pakenks mano gerybei. Ir Cecile jau įgijo meistriškumą, kad šie pavojingi numeriai, ir aš bijoju už ją.

Pasibaigus ligoninei, ji atsiranda labai anksti. Ji labai jaudina, preens, dažoma daugiau nei įprasta, įdeda papuošalus, gražius auksinius auskarus. Ji jau neranda vietos sau, kai, pagaliau, jos motina ateina pas ją.

- Ateik, mama...

Bet tada pasirodo profesorius. Cecile tikriausiai tikėjosi vengti paskutinio pokalbio, bet veltui. Motina ir dukra yra užgrobti bažnyčioje. Profesorius klausia:

"Cecile, ar gali Justine pasilikti su mumis?"

- Taip, taip, žinoma, neturiu nieko paslėpti.

- Taigi? Kokie tavo planai?

Cécile sako, kad ji pradės praktikuoti jogą, vaikščioti, nugalėti savo baimes ir bandyti vėl pradėti dirbti ne visą darbo dieną. Ji skubėja, ji taip skubėja pabėgti iš čia, kad tai yra pastebima. Taip pat aišku, kad ji nesiliaus laisvės šokui. Aš nematau, ką ji priėmė į ligoninę, tačiau per praėjusią savaitę ji nepateikė vieno gramo. Galbūt ji sveria apie keturiasdešimt penkis kilogramus, galbūt dar mažiau ir praleidžia daug daugiau energijos nei leidžiama. Ji paprašė profesoriaus išvesti zondą iš nosies, kad tyliai atsisakytų jos krizių galios. Jis pasipriešino jai, nes ji suklaidino jį nuolatiniu melu.

Manau, kad ji greičiau grįš į ligoninę. Cecile mane apgaudinėja, valo ašarą ir vaikšto.

Ji skubina įstrigti su karamelizuotais krevetės pyragaičiais. Po to raskite tualetą ir atsikratykite blyksčių padarinių. Inferinis ciklas.

Mes pažadėjome rašyti vienas kitam, ir aš gaunu naujienas iš jos. Ji grįžo namo, susipažino su savo dukra, ji yra laiminga, nori man daug drąsos ir priduria: "Aš žinau, kad pavyks". Banaliniai žodžiai, parašyti mažų vaikų ranka, ant banalios atvirutės su mažu gyvūnu, kuris sako: "Aš bučiuoju tave šimtą kartų".

Atsakau į ją, kad man gerai, kad turiu naują kaimyną, mylimąjį, bet šiek tiek keistu. Cecile atsakė, kad ji dar kartą kovoja: "Vakar aš šiek tiek sulaužiau, valgiau pyragą ir grietininius desertus, bet viskas pasieks. Mitybos specialistas ateis į mano namus ".

Aš palikau ligoninę po aštuonių savaičių Cecile. Per šiuos du mėnesius gavau dešimčių raidžių, šeši ar septyni iš jų buvo apie išpuolius. Paskutiniame laiške, kurį gavau, palikdamas ligoninę, Cecile parašė, kad viskas nesiseka labai gerai. Manau, kad šis "ne labai geras" yra pavojingesnis nei galimas. Cecile rašo apie naują hospitalizaciją per savaitę. Linkiu drąsos, tikiuosi jai netrukus pamatyti, ir aš pakviečiu profesorių prisijungti prie grupės.

Aš atsiųsdavau laišką penktadienio rytą, o penktadienio vakarą sužinojau, kad ji mirė.

2005 m. Spalio 28 d. Juodas ženklas. Vakare atvykau į grupės susitikimą profesoriaus žodžius. Kai jis pamatė mane, jis sustojo viduryje sakinyje.

"Justine, primenk man, kad turime kalbėti vėliau".

Jis paėmė ranką ir paėmė mane į kitą kambarį.

"Turiu jums pasakyti blogas naujienas." Ar prisimeni Cecile, savo kambariotieji draugai? Ji buvo rasta mirusi lovoje, ji ištuštino sau vėmimą. Kalio trūkumas, širdies priepuolis.

Man buvo taip, tarsi buvau nukentėjęs klubu ant galvos. Aš suskubo ašaros.

Mama matė ant lovos (šalia nejudančio dukters kūno) vieną iš mano laiškų. Tada ji perskaitė savo dienoraštį, rado mūsų susirašinėjimą. Cecile paliko mane tokius žodžius: "Net jei aš ne išeiti, aš tikrai noriu susigrąžinti, Justine, nes aš tikrai myliu šią mergaitę, ji yra stebuklas".

Mama Cecile nežinojo, ką daryti. Ar ji man pasakys apie tai ar ne? Ar man reikia ją paskambinti? Profesorius išgelbėjo ją nuo rimtų abejonių ir įspėjo mane. Ir čia aš gediuosi mergaite nelaimės metu. Ir mano paskutinis laiškas? Tai nepadėjo, ji nuėjo į gyvenimą ir atėjo prie lovos mirusi. Jos paskutinis karas su karamelizuotais krevetės pyragaičiais kainavo jos gyvenimą. Cecile turėjo keletą draugų, ir aš klausiausi jos, nesmerkiau jos elgesio ir apsiribodavau paprastais norais: "Būkite dėmesingi sau", "Saugok savo sveikatą".

Aš jai netrukdiau organizuoti vėmimo, nepranešė jos gydytojams ir mano, kad tokie dalykai yra nepriimtini. Bet kuriuo atveju mitybos specialistas turėtų stebėti pacientus. Bet aš ją palaikiau, įtikiniau jai kažkur eiti, vėl pradėti dirbti. Man ji man elgėsi taip gerai, manau, kad aš sergantis maždaug septyniolikmečiais, ir aš tai prisiminiau tą pačią amžių. Cecile tikėjosi, kad atsigręšiuosi, nes mano liga prasidėjo, o ne ta, kuri, deja, per ilgai kentėjo. Šešiolika metų ligos, nerimo, obsesiška neurozija, krizės, plonumas ir nuolatinė vemija. Aš galvoju apie savo motiną, šiek tiek vienišą dukrą, taip gražią nuotrauką, papuošiančią kameros sieną. Aš rašau senelės duktei Cecile, klausdamas apie naujienas, tarsi aš jausiu atsakinga už šią siaubingą mirtį.

Galų gale aš daugiau ašaros.

Aš pykstu. Aš turėjau... Nežinau... pasikalbėk su savo motina, įsikišėk, kažką daryk... Bet ką? Aš puikiai suprantu, kad ji nesąmoningai siekė mirties, kad gyvatė visus metus trukdė jos dieną ir dieną, kad Cecilas neturėjo jėgų atsikratyti jos. Kaip ir daugelis iš mūsų, ji netikėjo mirties neišvengiamumu. Aš prisimenu tą laiką, kai aš pats naiviai minėjau: "Jei aš pradėsiu mirti, aš valgysiu ir nemirsiu..."

Cecile, skirtingai nei manęs, nepavyko. Iš išorės ji atrodė linksma ir susijaudinusi, bet aš jaučiau, kad tai buvo šios ligos apraiškos. Aš buvau ligoninėje, atgavęs, tikėdamasis sunkios, bet visiškai realios atsigavimo. O Cecile turėjo dar vieną atvejį. Aš nesupratau jos vidinės būklės, nežinojau jos ankstesnių kančių ir, nepaisant to, kad ši mirtis piktino mane, buvau priversta likti tik bejėgiu liudininku. Ji savo dienoraštyje išskyrė keletą eilučių, taigi ji manė jėgą, kurios buvimą aš net neįtariu.

Tuo metu pradėjau atverti kitus žmones.

Aš kalbėjau su jais, paslėpiau savo mintis. Hospitalizacija buvo man ligos pabaigos pradžia. Aš sekdamas teisingą kelią, Cecile sugavo viltį, kurią vieną kartą mačiau. O gal ji nematė...

Žinodamas Cecile mirties aplinkybes, aš vis tiek negalėjau to patikėti. Maniau, kad galbūt jie tiesiog norėjo mane įbauginti, sakydami, kad ji ištuštino sau vėmimą, kad jai trūko kalio, o po to - širdies priepuolis. Jei aš nežinojo detalių, aš nusprendžiau, kad tai buvo savižudybė. Ir tokia mintis vis dar kartais ateina į mano galvą, nes valgymo sutrikimai, jei ne sustabdyti laiku, yra nesąmoninga, lėta ir numanoma savižudybė - kasdienės kančios.

Po mano senelės mirties antrasis susitikimas su mirtimi buvo mano gyvenime. O Cecile atveju man buvo kankinamas mintis apie mano rašymą ant lovos, prieš dvi savaites raidę. Ji šiandien man suklaidino mane. Galų gale tai reiškia, kad Cecile manęs tikėjosi, kad ji mylėjo mane, ir man atrodo, kad ji nebuvo pakankamai dėmesinga jai. Aš nesupratau, kaip vien ji buvo. Tada aš dažnai rašiau savo mamai, kad jausčiau: aš turiu pakankamai drąsos kovoti už dvi ir laimėti. Atsakydamas gavau Cecile parašytą poemą ir nuotrauką, kurioje ji vis dar buvo sveika. Aš vis dar galvoju apie ją. Tas pats galėjo nutikti su manimi keturiasdešimt kilogramų svorio laikotarpiu, tą dieną, kai aš plaukdavau aplink namą virš baldų baltame rūke. Nepakankamas slėgis, dehidracija... Širdies priepuolis šešiolikoje - koks košmaras! Galų gale tuomet būdavau tokia pati būklė, kaip ir Cecile, ir lengvai gali atsirasti nepataisoma. Bet aš sutinku su nuovargiu ligoninės kasdienybe, pernelyg ilgam laikui nutraukus maistą, aš toleravau zondą be maišelių su papildoma galia, dėl to tai atrodytų beprasmiška, bet apsisaugoti nuo galimų vėmimo priepuolių.

Ar aš tapsiu geriau?

Mano laiškuose Cecileui kalbėjau apie savo naują kambario draugą, kuris man atrodė keistas. Ji prašo man baigti vakarienes ir niekada nepateikia tokios paslaugos man. Ji niekada nevalgo duonos, maisto produktų, kurių sudėtyje yra krakmolo, ar pyragas, ryžius, bulves ir sūrį. Ji baigiasi maistu tuo pačiu metu kaip ir aš, bet ji to nepakankamai patenka į skrandį.

- Paulius, ateis, pabandyk, valgyk, kaip turėtų. Bent jau šiek tiek mėsos, šiek tiek sūrio.

- Negaliu, aš nenoriu... Justine, tu valgai, prašau.

Aš iš to riebus. Aštuoniais atvejais iš dešimties aš valgau dvigubą porciją. Abi plokštės yra tuščios, valomos, blizgesios. Ypač mano. Mano lentelėje nėra maisto pėdsakų. Aš nepalieku šaukšto daržovių ar duonos gabalo. Kur yra Justine - nėra trupinio. Tai yra mano kompulsinis obsesinis kompulsinis sutrikimas. Kai aš atvykau į naują psichologą, ji sutelkia dėmesį į mano poreikį nuolat valyti ir išvalyti viską. Turiu atsikratyti jo, man reikia ištverti baimę ant mėsos gabalo ar duonos pliko plokštės ir neatsakyti į skambutį iš karto valgydami. Aš dažnai negaliu pasilikti. Iš kur atsirado ši manija? Ir, beje, ne vienintelis. Tobulėjimo troškimas, užsakymas visada buvo mano bruožas. Perrašykite namų darbus, darykite patiekalus, išvalykite namus, tvarkykite, suskaičiuokite, skaičiuokite viską, ką galima skaičiuoti, iki nedidelės... Aš asmeniškai nesijaudinu. Man reikia. Bet, anot psichologo, man reikia, o mažame netvarka! Likusiame.

Aš ir keturios kitos merginos, kurių kiekvienas kenčia nuo manijos, yra numatytos poilsio sesijos.

Paulas sukelia vėmimą (po to, kai jis valgo), kad išlaikytų savo anoreksinį svorį ir užsidegtų vidurius. Nuo bejėgiškumo, nuobodulio, norinčios išplėsti valgio laiką, aš valgau porcijas ir pasiekiu šešiasdešimt vieną kilogramą. Aš siaubu Ir, kaip įprasta, aš pats apsunkinau savo poziciją. Apsilankius namuose aš leidžiu save suskirstyti. Mane neleidžiama atsikratyti zondo, bijodamas bulimijos atvejų padidėjimo, ir, kaip galimas jų pasekmes, bando sukelti vėmimą patys - tai būna tai, kas atsitinka su mano mergina palatoje. Aš daugiau negaliu pasilikti. Aš veltui einu per ligoninės parkas Pol ir neprarandau vienos gramų celiulito nuosėdų. Man atrodo, kad aš esu padengtas riebalais, mano šlaunelės patriešės viena prieš kitą, aš turiu plunksnų rankų ir pūkusių skruostų. Aš nematau savęs. Paulius laikomas jo svoriu. Bet kokia kaina. Ji reguliariai dingsta tualetu už restitucijos sesijas ir tobulina savo darbą su vidurius. Tai daro atrodytų apgaulingą įspūdį. Mažoji šviesiaplaukė su mėlynomis akimis ir moteriškomis formomis, nei plonas, nei riebalų, atrodo, visai nemėgsta. Ji gali valgyti kelias dienas iš eilės, gauti riebalų, tada paguosti alkį ir numesti svorio. Ji neturi jokių obsesiška noro, kaip mano. Ji tiesiog eina bado streiką. Paulyje, skirtingai nuo manęs, liga prasidėjo bulimija, pasirodė anoreksiniai traukuliai. Kiekvienas savo ruožtu sunaikina savo sveikatą...

Paulius parodo man, kaip sukelti vėmimą, ir suteikia man uždegimo. Su vėmimu, laimei, aš negaliu nieko daryti. Aš negaliu pavadinti, likusi dalis neturi jokios įtakos. Paulius praleidžia vidurius atpalaiduojančia priemone: jei dvi savaites ji riebi, kitose dvejuose ji praranda svorį. Tai kenkia sveikatai, tačiau, kaip ji prisipažįsta, aš pradedu geriau suprasti jos psichinio nepatogumo ir ligos priežastis. Pauliui buvo sunku vaikystę. Liga prasidėjo nuo pirmojo vaiko gimimo. Paulius bijojo būti netinkamu, atgaminti schemą, kurią sukūrė jos tėvai. Tačiau pati ji nesuprato dėl švietimo spragų. Kai dvidešimt vienas Paulius nežinojo, kaip rašyti, aš parašiau jai raides. Ji nelankė mokyklos, jai buvo atimta tėvų dėmesio, nes vaikystėje ji siekė tik nelaimių. Tačiau, nepaisant žinių trūkumo, ji yra kvaila, gerai apsimeta ir pakankamai protinga, kad sėkmingai apgauti priešą. Naudodamas mane, ji privertė visus galvoti, kad ji gerai valgė. Ji žinojo, kad nepraneščiau jai.

Aš sunku su Pauliu. Aš jai, atrodo, tiesiog sugadinta mergaitė iš geros, turtingos šeimos. Ji nesirūpina, kad aš dėl jos valgau per daug. Jos pačios nelaimė jai yra svarbesnė. Ji netrukus išeis iš ligoninės ir laukiu paleidimo dienos. Profesorius nori, kad aš liktų ligoninėje, ir aš esu blogiau ir blogiau nei turiu vamzdelį mano nosyje. Mano nasopharynx skauda mane, viskas sukelia mane kančia, man atrodo, kad aš neskaldau savo laiko galvoti tik apie grub, tik apie grub. Kartais jie man duoda (vėlyvą) paaiškinimą, kodėl man nelaimė ligos amžius keturiolika metų. Mano tėvai nuėjo paskaitą apie anoreksiją - bulimiją. Kaip jie suprato, galbūt priežastis buvo motinos močiutės, kuri įvyko keturis ar penkis mėnesius iki mano gimimo, mirtis, kai aš gyvenau ramiai mano motinos pilvoje...

Liūdna, nelaiminga motina, kūdikis, neturintis glamonių ir bučinių... Galbūt per kelerius metus bučinių stygius sukėlė poreikį pritraukti dėmesį, sustiprintas paauglystėje, atsisakant moteriškumo ir su juo susijusių formų. Žinau, aš visada reikalavo bučinių iš savo motinos, bet mano tėvas jiems atsisakė... Keista.

Kitas profesoriaus paaiškinimas: liga prasidėjo daug anksčiau, nei manau. Mano elgesys dvylikoje buvo vadinamas gurmaniu, ir tai buvo bulimija. Keturiolikoje atėjo anoreksija, šešiolikoje - vėl bulimija...

Aš gaunu svarbią informaciją per psichologiją. Noriu atsikratyti bulimijos ir išsaugoti anoreksiją, bet aš negaliu riboti savęs: moku su kitomis mergaitėmis, kad, patirdamas tikrąją bulimiją, neįmanoma grįžti prie anoreksijos (išskyrus ypatingus atvejus, pvz., Nėštumą).

Ką daryti Aš jau gėdingai dėvėti marškinius, be dengiančio liemenę! Aš norėčiau būti liesas. Ir aš nebėra plonas. Aš negaliu, išskyrus mėgdžioti inferninį buliminių krizių ciklą su etiliuoju poveikiu. Aš prisiekiu, kad nepasieksiu to dalyko, bet negaliu nieko prisiekti...

Galiausiai, po dviejų mėnesių laisvės atėmimo į švirkštimo priemonę dėl kontroliuojamo ir reguliuojamo grubo priėmimo, mes kalbame apie mano išleidimą. Pirmasis etapas: aš esu atskirtas nuo Gastune, tačiau tai tik patirtis. Dieve, neduok ką nors kvailo... Keista, aš net praleidau jį. Nors, kai jis buvo pašalintas, jis atrodė bjaurus. Visi juodi, korozuoti su skrandžio sultimis ir vidiniais sekretais. Žinoma, turėjau jį keisti kas mėnesį. Palikdamas be jo, aš nebegaliu daryti klaidos.

Man gėda tai pripažinti, bet niekas nelaiko ligonių. Man nerūpi, kas sako visi: "Tu geriau, tu puikiai atrodo! Tu esi puiki forma! "Aš virėja su pasiutlige. Aš nesu sveika, aš tik atsigauna. Aš stengiuosi priešais konditerijos parduotuvių langus ir negaliu pasitraukti nuo jų; siaubingos abejonės kankina mane: ar ten nėra? Aš jaučiu savo antrą smakrą, aš neatsimenu storio megztinio, ir man gėda viešai pasirodyti, aš labai siaubu skales. Šešiasdešimt penki kilogramai ir aštuoni šimtai gramų košmaro. Visas dvejų metų "mirusios anoreksijos" darbas buvo sugriautas. Kokia yra klaida? Dvigubos porcijos, valgomos vietoj Pauliaus? Vynuogės ar obuolys dešimtyje vakarų? Kava su pienu namuose savaitgalį? Skaldytos svarstyklės? Aš nekenčiu šios ligoninės sistemos, kuri padarė mane riebalais. Aš pamenu apie obsesinį norą, apie maisto anarchiją, apie krizes namuose šeštadieniais ir sekmadieniais. Nemanau, kad tai yra mano kaltė, ir aš atsisako atsakomybės. Aš sėdžiu savo kambaryje juodus debesus. Paulius buvo išsikrovęs savo gimtadieniu - tai pasisekė! Nepaisant to, kad per pastaruosius mėnesius maitina mane (antidepresantai, raminamieji vaistai), aš esu nusilpęs. Aš jaučiuosi blogai vienas tuščiame kambaryje.

Aš pats tuščias. Laukiu galutinio išlaisvinimo, laisvės, ji ateis spalio 14 d. Vakare. Aš atėjau čia tris savaites, beveik atgailavau, bent jau atrodė man labiausiai, aš palikau po septynių pilna savaičių, ir kas buvo viskas?

Klausykitės specialių paskaitų, kurias surengė mano mokytojai. Aš grįžau į Lyceum po visų šventųjų dienos atostogų. Nerimas kankina mane iš anksto. Net jei jie pirmą kartą leis man eiti pusę dienos. Aš nesijaudinu klasių, jie yra geri, aš bijoju studentų grąžinimo į visuomenę.

Paskutinė psichologo ir profesoriaus išvada: jaučiuosi geriau, daug geriau, kai galiu turėti romantiškų santykių. Rasti sau draugą, tavo gyvenimo žmogų!

Aš tiesiog paralyžiuoju mintimi, kad turėčiau pažvelgti į berniuko akis. Mano jaunesnioji sesuo gyvena įprastame paauglystės gyvenime, ji turi savo paslaptis, kad neturėčiau lipti, gerbdama jos teisę į asmeninę erdvę, ir neturi tokių kompleksų kaip mano. Manau, kad ji labai graži, ji yra ir ji yra, aš manau, kad ji yra bjaurus, ir čia nieko nėra. Profesorius sako, kad per penkiasdešimt metų jie atvers nuostabią molekulę, kuri turės įtakos IUP aukų sąmoningumui, nes šiandien veikia antidepresantai. Penkiasdešimt metų! Džiaugiuosi dėl ateities kartų, kurioms gresia pavojus mano likimas.

Psichologas padeda man suprasti mano ligą kaip mirtiną nelaimingą atsitikimą, o ne kaip kaltę. Aš einu į priekį, bet vis tiek ne visi atsakymai į visus klausimus. Aš apie juos galvoju, bet dar nesudariau jų į nuoseklią sistemą. Mano vaikystė ir paauglystė yra mozaika, kurią visas dalis turiu surinkti, kad susitaikytų su savimi.

Rašau, viskas baigta. Man patinka automobilis, kuris važiuoja namo, aš myliu namą, jo sienas, šunį, seseris, tėtis, mama, kompiuteris, dienoraščio draugai, bet ar myliu save? Ne Aš noriu, kad mane mylėtų. Man atrodo, kad meilės nepakanka. Namuose jie žiūri mane, jie šnipai, mano mama mąsta apie jogurtus, pakuotes su pyragaičiais, jei skambučio metu trūksta "Madeleine Cupcake", įtarimas kyla ant manęs. Šis požiūris nėra visiškai teisingas. Aš laukiu pasitikėjimo savimi, noriu pajusti atsakomybę, kuri man padėtų augti.

Nepaisant to, per mėnesį po grįžimo aš darau paprastą užkandžiaujant manijos orgija: iš kakavos su pienu, apelsinų, obuolių, vaisių tyrės, sluoksniuotos bandelė, duonos su sviestu ir uogiene gabaliuką, geriamo jogurto, vanilės kremu, vafliniame puodelyje... Aš žadėjo kad tai buvo paskutinis ataka. Kitą dieną aš nieko nevalgiau, tarkuotų morkų, špinatų, žuvies (aštuoniasdešimt kalorijų), natūralaus jogurto ir pusiau klementino. Pripildė po pietų, nurijus ledinuko.

Išėjus iš ligoninės, visa šeima manė, kad aš atsigavo. Pragaras baigėsi, atleidimas atėjo. Aš atsigavo septyniomis kilogramomis, bet jaučiau: kažkas mane gniuždino, kilo neišvengiamo pavojaus jausmas. Aš tikėjausi, kad mano svoris po ligoninės stabilizuosis. Kartą per savaitę aplankiau psichologą. Buvo užsiėmęs, kalbėdamas su draugais internete ir prarydamas vaistus. Tačiau man buvo sunku, po mėnesio aš praradau norą eiti į mokyklą. Antidepresantai, raminamieji vaistai, miego rūmai, vaistas nuo priklausomybės nuo narkotikų. Mano vertinimai buvo geri, vidutiniškai 15-16 taškų iš 20, bet man buvo pavargę nuo visko. Aš norėjau išeiti ir eiti namo.

Man buvo nuobodu. Taip atsitiko, aš pamokiau be priežasties klasėje. Mokytojas nieko nesuprato: kai aš nusprendžiau jam viską paaiškinti. Jis įtarė, kad man buvo širdies problemų! Arba kad aš pertraukiu komediją. Prieš tai niekada nekalbėjau apie mokytojų sunkumus, tiesiog paminėjo šias ligas: "Praėjusiais metais yra anoreksijos laikotarpis". Ir istorijos, fizikos ar chemijos mokytojai ne visai suprato, ką tai reiškia. Jie manė, kad turėčiau susigrąžinti jau nuo praėjusių metų... Šįkart rasiu drąsos pasakyti, ir jie palaikė mane savo kovoje.

Bet vienatvė ir bendravimas nuo dvylikos iki dviejų valandą po pietų trūksta pastūmėjo mane į galimybę žaisti ne duonos, įsikūręs šimto metrų nuo licėjuje. Aš nusipirkau daugiau kaip penkių sausainiai su šokoladu, slepiasi prieškambario veido, valgyti, verkia, valgyti ir verkia... Buvau piktas ant savęs, atrodė juokinga, kad aš nuolat ten, žliumbimas. Aš negalėjau atsispirti prakeiktoms atakoms, man atrodė, kad mano protas atrodo. Jei namuose tėtis bandė sustabdyti mane, aš pradėjau apgauti. Nors dar nepasigailėjau, aš galėjau puola tėvą ar bet kurį kitą, kuris norėjo uždrausti valgyti "dar vieną pyragą".

Tuo metu aš pats tapo gyvate. Gyvatė pasikeitė, ji išleido anoreksijos odą, tačiau ji man visiškai priklausė. Aš turėjau gyvatės akis, gyvatės liežuvį, aš šaukiau prakeikimus ir įžeidimus.

- Atsimink nuo manęs! Noriu valgyti ir valgyti!

Ir jie nėra tokie kreminiai kaip jūs, jie mane trukdo!

Aš galėčiau nukentėti dėl maisto. Tai buvo beprotybė, du žmonės gyveno man.

Kai ataka praėjo, pyktis išsiveržė, manęs gėdėdavo savęs, ir aš paprašiau atleidimo iš tėvų. Bet aš negalėjau atleisti, nes likusį laiką aš melavau jiems. Jie veltui paslėpė gaminius, vis dar rado kažką, net šalto konservų, ir valgė juos! Mano nedidelė reikšmė man buvo akivaizdi. Man buvo apgailėtina, man reikėjo užpildyti savo nerimą keliančią tuštumą, užpilti maistu. Aš praradau savo gyvenimo metus, sugadiniau savo jaunystę, negalėjau pasivyti praleistąja anoreksija.

Ir aš atėjau per internetą žiaurios svetaines, skirtas anoreksijai (dauguma jų dabar yra uždarytos arba persekiojamos). Jie buvo vadinami: "Fan-an" arba "Thin-inspiration", kuris prancūzų kalba reiškia: "įkvėpimas iš plonumo". Skeletines mergaites ten yra jų nuotraukos, kai kurių amerikiečių stabų nuotraukos su pertvarkytomis kūnomis, o kaulai liečia pavydą. Komentarai šėrimo dienoraščiai "Fan-Ana" tragiškai absurdiška: "Ryte aš valgė duonos gabalas vakare - natūralus jogurtas, aš tualetą tiek daug kartų, aš padariau paleisti už ZZ minučių ir 40 sekundžių... Aš myliu savo kaulus..." prasideda teksto skambučius girkite tuštumą, pagarsinkite ją iki mirties.

Radau komentarą su didžiulėmis "rekomendacijomis numesti svorį", kurių net nebus atgaivinsiu, kad nebūtų jiems per daug garbę, nes jie nusipelno tiktai pasibjaurėjimas. Anoreksija nėra žaidimas, tai nėra klubas, kurio narius galima prisijungti. Tik tada, kai su ja susirgsite, jūs suprasite, kokios nelaimės, kančios ir pavojai, kuriuos sukelia ši liga. Visi šie "Fanai-ana", parodantys, kad mirties šlovėje, jų kaulai internete yra tikri, išprotėjami, objektas psichiatrų dėmesiui. Bijau, kad dvylikos metų mergaitės, kurios gali būti sugautos spąstuose. Jie giria pagarsėjusias skeleto "piktogramas", leidžiančias eiti entuziastingų komentarų apie savo "grožį".

Man labiau patinka Monika Bellucci...

Bet priklausomybės merginos tiki šio "sekto" šūkiais, jie žavisi skeletais, o kitiems groja kino žvaigždės. Beprotybė plinta. Pirmuose šių svetainių puslapiuose yra velniška išdavystė, paskelbta įspėjimas: "Įeikite į šią svetainę, jūs darote sąmoningą ir sąmoningą veiksmą. Jūs turite suprasti jo reikšmę. Čia gali ateiti tik tie žmonės, kurie žino, ką jie daro... Jei esate anoreksinių sąmonės pokyčių rėmėjas ir nenorite atsigauti, prisijunkite prie mūsų... "

Kitaip tariant, pacientai, norintys atsikratyti anoreksijos, yra mūsų oficialūs priešai. Šis nesąmonė yra užmaskuota protestuodami prieš vartotojų visuomenę, prieš maistą, nutukimą, riebalus, kurie užtvindo turtingas šalis. Patinkantys žmonės atpažįsta vienas kitą raudonų apyrankių, parduodamų internetinėje parduotuvėje. Dvi širdis plosošs šūkis ypač sukrėtė mane: "pamatysite, kaip tyras ir gražus savo kaulus..." ir "Tu nemirsi nuo širdies priepuolio."

Melagiai! Žudikai! Vakarų šalyse viena mergina iš dviejų šimtų serga anoreksija ir vienas iš dvylikos miršta! Savižudybė ar širdies smūgis - kaip tai yra! Kalbant apie norą apmąstyti mano taip švarius ir gražius kaulus... Galiu pasakyti vieną dalyką: kai buvau plonas, tai skauda sėdėti ir gulėti, ir tai buvo ne viskas. Aš siūlau šiam neramusiam žmogui nuvažiuoti į ilgai ir išsamiai kelionę badaujančių šalių keliuose. Afrikoje, kaip ir kitose neturtingose ​​šalyse, anoreksija nėra žinoma. Čia gyvena 820 milijonų nepakankamai maitinančių žmonių. Šis skaičius kasmet didėja keturiais milijonais. Ir tinklas reikalauja bado streiko!

Pavojus kelia mus iš Amerikos. Tai, atrodo, vadinama žodžio laisve. Jei nesiimsite jų, jie vieną kartą organizuos "Miss Anorexia" konkursą! Mano buvęs psichologas, kovojęs su šiuo blogiu internete, savo straipsnyje rašė: "Siaubo viršūnė pasiekiama anoreksijos aukų tinklalapyje, jie yra lyginami su kareiviais, kurie mirė mūšyje, jie yra skirti daugybei įkvėptų laidotuvių antkapių... Tai įspūdingas šimtų vardų sąrašas. Kaip ir "Oskaruose". "

Aš padariau tai, ką galėčiau, paskelbdamas įspėjimą savo tinklaraštyje. Kartoju, esu įsitikinęs, kad visos mūsų mintis turėtų būti siekiama atkurti. Aš gavau daugybę nerimą atsakymų ir beviltiškų priespaudų iš žmonių, kuriais bandžiau įkvėpti drąsos, rinkdami savo jėgas... Noriu turėti ateitį, vaikus ir vyru. Noriu turėti profesiją, mylėti kitus, mylėti, mylėti save. Aš noriu gyventi.

Bet atsigavimas yra dar vienas kilimas į Himalajus. Maistas nuodų mano gyvenimą, liejasi dėl mano kojų padų. Ir aš nutraukiu iškart po Cecile mirties, nors ši aplinkybė negali būti pasiteisinimas. Aš palikau ligoninę spalio 14 d., Cecile mirė dvidešimt ketvirtojoje, aš apie tai sužinojo po kelių dienų. Nuo to laiko aš blogėjau ir blogiau. Aš atvykau į grupės susirinkimus, profesoriaus žodžiai yra siaubingai įstrigę, liūdni, išnaudotos, bando padaryti gerą veidą. Kiekvienas bando, kaip gali, man padėti, jaučiuosi be galo kaltės, kad pralaimiau taip apgailėtinu būdu, kad meluoju, slepia savo išpuolius.

Aš laikau vieną dieną, o kitą - suskaidyti. Aš riebutis, aš nekenčiu savęs, bijoju liceumi valgomojo, riebių patiekalų, bijau praryti papildomą truputę, dėl ko neišvengiamai kiltų krizė, su kuria aš negaliu kovoti. Aš bijoju eilės, kurioje visi yra triukšmingi ir įtempiami, bando išspausti į priekį, bet aš bijau pamatyti, kas mane laukia savitarnos dėkle. Bijau kepykla, esanti šimte metrų nuo liceum!

Iki gruodžio pradžios nebegaliu paslėpti mano apgaulės. Krizės tampa vis dažniau, jie vyksta keletą kartų per dieną, o susirinkimo metu asistentas klausia:

- Ar tu manai, kad tu vėl turi "Gastune"?

Ji viską spėjo. Zondas - tai būdas parodyti kitiems, kad dar nepatyriau, būdas man padėti. Mano tėvai atsisako, jie mano, kad toks grįžimas yra beprasmis, bet aš to reikalauju. Dėka gydytojų paramai, aš pasiekiu savo. Ir tai bus klaida. Tuo momentu manau, kad man reikia tęstis mano tėvų ir tiesioginės aplinkos akyse. Aš nesuprantu, kad "Gastune-2" bus pristatytas, kad būtų išvengta galimybės suskaidyti, o ne šerti, kaip pirmą kartą. Man reikės apsiriboti maišų turiniu, tikėdamasis tolesnio elgesio su normalaus maisto vartojimu.

Bet pliušinė gyvatė grįžta į mano košmarus. Aš net supjaustėu ją į gabalus, įžeidžiau jai, nusiminėdavau iš jos odos, atidariau venas. Kai aš prabudau, turėjau vieną tikslą: pagaliau paversti geriausiu modeliu! Jei noriu rasti vyrą, turėti vaikų, aš neturiu kito išeities. Niekas nenueina karvės mūsų dykumoje. Aš kenčiu, žiūrėdamas į veidrodį ir nuotrauką ir bandydamas drabužius, mano galvoje viena prakeikta dieta. Aš ne miegojau naktį, jaučiuosi riebus ir negraži, neturiu ateities. Ir, vos gauti leidimą valgyti, aš skubėja perplauti. Be to, aš esu linksmintis su rekordiniu atakų skaičiumi. Aš peržengiau visas ribas, sumaišiu saldus ir sūrus - tai nieko panašaus. Mama viską vadina savo vardu, nors aš nenoriu pripažinti akivaizdu:

- Turi tikrą bulimiją.

Paprastai, jei pirmoji krizė prasideda ryte, likusią dienos dalį skiria bulimijai. Traukuliai gali būti atnaujinami bet kuriuo metu. Taip atsitinka, visą savo pinigus praleidau prie šokolado, ledų ir kitų saldumynų... Aš esu negyvas, aš atsisakiau. Sunku plaukioti į audringą, žiaurų vandenyną. Aš bandau rimtai kalbėti apie tai su savo mama, bet ji tiki, kad galiu valdyti save. Aš ieškau savo svarstyklių. Sutinku su šeimos įsitikinimu, kad darbo dienomis svarstyklės bus paslėptos kažkur, bet sekmadieniais jie priklausys man ir tik man.

Vakare, krizės gailestingumu, ieškoju visais kampais, nerimas sutrinka mano širdimi. Ką daryti, jei aš sveriu šešiasdešimt kilogramų, bet kas, jei vieną dieną sugrįšiu iki septyniasdešimt šešių? Tikiuosi grįžti į Gastūną, tačiau jis neskuba.

Vakar programoje buvo šešios ledų porcijos, du pralinio lazdyno riešutų kūgiai, kavos kūgis, kremo bruliu kūgis, kūgis su laukinėmis uogomis, didelis kūgis su nuga ir karameliu. Šeši kepiniai "bastogne" su cukranendrių cukrumi, pyragai "Urson" su braškėmis ir dar du pyragaičiai. Norėdami atlikti šį feat, aš paversiu tightrope Walker. Aš skubėjau apie savo kambarį kaip isterišką moterį ir nežinojo, ką valgyti. Aš neturėjau daugiau šokolado. Man reikia ką nors surasti, bet aš negalėjau patekti į šaldytuvą garaže per kambarį, nes mano tėvas sėdi prie kompiuterio. Aš nusprendžiau iššokti iš lango dviejų metrų aukščio. Aš jaučiuosi puikiu fiziniu silpnumu, tačiau krizė reikalavo skubių veiksmų. Atsikėlęs iš lango, aš nuvyko aplink namą, nusileido į rūsį per atviras duris, atidariau šaldiklį, ištraukiau ledų kūgį ir mąstėu: "Aš būsiu atsargus, eik į viršų ir valgykite lovoje". Aš vėl aplankėme namą ir supratau, kad negalėjau grįžti į savo kambarį. Aš nuėjau į sodo kėdę. Jis stovėjo tiesiai priešais langą, per kurį jo tėvas jį matė, bet man pasisekė, tuo metu mano tėvas pasitraukė. Aš įdėjau kėdutę po mano langu ir nuskaitydavau į savo kambarį. Ir valgė ledą lovoje. Vos nurijus, aš norėjau kažko kito. Aš pakartojo visą kelionę, bet šį kartą sugriebiau keletą porcijų, kad nebemčiau nusileisti. Natūralu, kad po šios šaldytos orgijos aš jausdavosi gailesčio ir užmigo kaltės.

Kitą rytą mama, pabudusi, atidarė langines ir pamatė apleistą kėdę.

- Sode po savo langu yra kėdė! Ką jis ten dirba?

- Aš nežinau, tikriausiai Joan su juo žaidė.

- nustok gulėti. Ką dar padarėte?

- Aš nusileido, kad gautu ledų porciją.

"Kodėl neisėjote aukštyn?"

- Kadangi buvo tėtis.

- Taigi, valgėte daugiau nei vieną patiekalą! Taigi, kaip būti dabar? Užrakto šaldytuvas? Vėl paversti nagus?

Sunki spalio diena. Blogis ašaros.

Ji, mano mama, nori, kad aš nustotų pirkti maisto, dėti pastangas sau, kad galiausiai kažką daryčiau! Ji viską išlaiko. Aš atsikratyti nervų, ji apipjaustė mane su priekabiavimais.

"Mes vėl gavome sąskaitą iš ligoninės..."

"Bet aš nekaltu, kad sergate..."

- Mes nusipirkime viską, ko nori, o jūs net nesistengiate!

"Nebandykite? Ką ji konkrečiai reikalauja iš manęs? Ji nori, kad jos dukra turėjo antgamtines galias? "

"Ar jūs vėl valgėte pyragą?" Kas viską valgė? Ne Cloe, o ne Jeanne!

"Taigi aš neturiu teisės kažką imtis?"

- Tu pats matai, kad tavo akys riebi? Ir jūs praleidžiate aplaistymą!

"Ką aš galėčiau tai padaryti?"

- turiu viską perskaityti! Ar galite įsivaizduoti, kiek pinigų jums skiriama?

"Ji nori man tapti anoreksija, ar ne?"

- Tavo skruostai pūkuotas, aš matau, kad tu vėl užpuolė!

"Na, ji tik pranašeja..."

Kitą dieną su ja nesijaudinu.

Aš atleisk, viskas vyksta kaip įprasta. Kitą dieną vėl grįšiu į aklavietę. Grubus ginčas su ja neapsaugos nuo valgymo. Man baisi mano motina.

Maistas įgavo jėgų per mane. Kai turiu blogą nuotaiką arba sėdžiu vienišiame kambaryje, aš jaučiuosi tuščias ir abejingas viskam, o mano mintis apie maistą iškart atsiranda. Aš galvoju apie maistą, mačiau maistą, aš gyvenu maistą! Atrodo, kad aplink mane nieko nėra: noriu nuryti, man reikia rasti kažką, kad jį valgyti. Man nesvarbu, ką aš įmigau į save, aš užpildau savo burną tuo, kas ateina į ranką. Aš bijoju, bet mano manija yra stipresnė už mane, aš tampa robotu.

Kai turiu kišeninius pinigus, aš einu apeiti parduotuves ir kepyklos. Aš puikiai žinau, kur ir kada prekyba prasideda ir baigiasi. Kartais stengiuosi susidoroti su šokolado pyragaičiais, bet jei aš to nevartoju, aš jaučiuosi nepatenkintas, o pats minties atsisakyti pirkti, manau, kad praleidau tokius pyragus. Mano laikas yra nudažytas: grįžęs namo, aš maistu kuprinėje arba mano kišenėse, slepiasi mano kambaryje. Šiame etape labai sunku stabdyti. Aš noriu išpirkti gabalą, aš paslėptas. Pirmasis gabalas, sugautas burnoje, verčia jus nukirpti antrą kartą, o trečias - ir dabar pyragas valgomas. Viskas praryjama sparčiai. Beveik ne kramtyti Galų gale man buvo parodyta valgyti paskutinįjį įkandimą, tada pasirodė juokai ir kaltė. Tai baigėsi. Aš patenkaiu ant lova kaip sergantis dramblys. Be jėgos.

Kartais aš traukiu save kartu. Pusantros savaitės be maisto, dešimt dienų maisto kontrolė. Keturių kilogramų praradimas, kasdien trisdešimt aktyvių sportinių minučių, dviračio valandos, prakaito litrai, dvylika eurų už kompensacinius pirkimus, praleistą arbatą, natūralią jogurto pakuotę, valgyti, kad nebūtų valgyti sūrio... Ir vieną dieną visa tai baigiasi apsimančia gluttonijos krize, sunkia pridedant keletą kilogramų, praleistų šeimyninių vakarienių, atliekų, sunaikintų vilčių, vis didesnių abejonių, vis giliau apgailestauja.

Mano septynioliktasis gimtadienis turėjo būti graži diena. Bet septyniolikmečiui sunku būti atsakingu žmogumi... Aš esu priešiškas savimi. Keturias dienas po išpuolių aš vemšau. Su manimi niekada nebuvo. Aš niekam apie tai nekalbu, man gėda. Aš kartais juokingai išmeta emocijas dienoraštyje, bandydamas parodyti, kas vyksta kaip nepaprastoji apsauga nuo krizių. Man reikia pamatyti mitybos specialistą, su kuriuo nesutinku dėl finansinių priežasčių. Tėvai konfiskavo svarstykles.

Greitai bus atostogos. Man jie reikalingi, ilgą laiką negaliu stovėti be saulės ir jūros, ir aš vis dar turi uždirbti kišeninius pinigus. Aš plausiu patiekalus restorane, kad nebūtų priklausoma nuo mano tėvų piniginės. Jie nuolat žiūri į viską, patikrina savo spinteles, šiukšlių krepšelį, kažkur paslėpiau pyragaičių maišelius, netgi valdau savo piniginę. Jie nuolat šnipasi mane. Tariamai atsitiktinai

"Aš pamačiau rūsyje pjaustytų tarkuotų morkų gabalus..." sako tėvas.

- Ego mama išstumia užšaldytos sriubos liekanas, tai ne aš.

- Kada tu atidarai kaną su ančių pasta?

Tai reiškia: Justeinas vėl susišvirkdavo, ji valgė.

- Ten buvo aštuoni cupcakes "Madeleine", ir tik trys išliko! Kodėl?

Priemonės: Justine praryti trūkstamus penkis.

Anoreksijos fasadas buvo įtrūkęs. Bulimija pakeitė pasenusį anoreksišką betoną, plytelę, apsaugančią ligą nuo oro, krito. Manau, kad aš pasiekiau ištrynančią finišo liniją. Maniau, kad valgymo sutrikimų atveju blogiausiu atveju buvo traukuliai. Bet yra dar baisiausias dalykas - restitucija.

Kaip išeiti? Aš jaučiuosi riebi, mano poros išsiplėtė, aš dažnai skaudėja ir svaigsta. Aš skraju per maisto krūvas, mano kūnas plinta, skruosti mano skruostai, mano oda yra padengta raudonomis akimis, mano drabužiai kramtyti, aš nebežinau, kas esu ir ką daryti su savimi. Aš nenoriu nieko, kartais mane paskatina tik paskutinis žingsnis į neegzistavimą. Svarstyklės apsvaigina mane. Kiekvieną mėnesį juose rodomas keturių kilogramų skaičius, kuris yra didesnis nei ankstesnis laikas. Ką mano kūnas nori padaryti? Kas tai už mane keršta? Gyvatė mane nulupo į kaulus, o dabar nori, kad aš ištrūko iš apipjaustymo. Profesorius pasiūlė mane mesti per mėnesį mitybos centre. Aš užpildau paraiškos formą. Laukiu

Atostogos prasideda rytoj. Aš sveikinu, aš esu geriausias studentas. Dienoraštyje, skatinant komentarus: "Puikūs gebėjimai, puikūs rezultatai, Justine jaučiasi geriau. Linkime jums tolesnės sėkmės. "

Be to, į mitybos centro žinoma, kuris vyks kažkada rugsėjo-et-Marne, dėl svorio normalizavimo man ieško specializuotoje klinikoje pietuose vietoje, į gydymo ir mokymo sesijų tuo pačiu metu. Nuostabi perspektyva: saulė, CHP valdymas ir mokykla, visi kartu. Aš nesiruošiu ir viliuosi. Įlaipinimas? Ateina iš šeimos kokono? Neįtikėtinas!

Aš kovojau: jums gali prireikti naudoti motinos draudimą. Užmušėiu pirštus sėkmei, užpildydamas dar vieną klausimyną. Jei ten esate, atlikite mano registracijos numerio pažymėjimą "80 kg", kurį priims šis saulėtasis liceum! Vakar aš sužinojau apie kito mano draugo mirtį. Anoreksija-bulimija žudo. Septyniolika, širdies priepuolis, 2006 m. Birželio 17 d. Tas pats, kaip ir aš.

Dar kartą žinau, kad aš išvengiau nepataisomo. Prieš metus, vieno metro septyniasdešimt penkių centimetrų aukščio, aš pasvėriau keturiasdešimt kilogramų, dabar aštuoniasdešimt. Mano širdis atlaikė visus šiuos lašus. Aš išgyvenau. Pilnas kompleksų, prieštaravimų, obsesinis manes ir nepasitenkinimas savimi.

Netrukus po atostogų, esant kritinei mano motinos žvilgsniui, aš bandau maudymosi kostiumėlį kabinoje. Atskiras dydis keturiasdešimt du.

Todėl mes perkame tvirtą keturiasdešimt ketvirtą dydį. Kaip aš norėčiau ištirpti, kaip didelis gabalas sviesto, padengtas celiulito odos. Aš svajoju apie praėjusių metų keturiasdešimt kilogramų. Turiu smegenų galva vietoj žirnių!

Drąsa Kiek kartų aš parašiau ir girdėjau šį žodį. Paimk širdį, Justine, atstatymas nėra toli. "Sun Clinic" rengia pirmąjį bandymų susitikimą su gydytojų komanda. Priėmimo tvarka yra tokia sudėtinga kaip egzaminas prestižinėje institucijoje. Ir staiga mane siaubo mintis, kad turėčiau palikti gydytojus, kurie palaikė mane daugiau nei dvejus metus. Išeiti iš įprastos veiklos ir, svarbiausia, nustoti valgyti šeimos sultyse, žinant viską ir viską dominantį. Paradoksas Galų gale buvau pavargęs nuo ginčų, pavargau nuo mano ligos ir man esančio šnipinėjimo.

Tikėdamiesi, kad pradedamos pamokos, pradedamos vaisingos šeimos atostogos. Ir (oh, laime!) Aš palaikau dvi savaites, leidžiančias tik dvi krizes! Užuot prarėdęs svorį, aš rauginu. Ir ji išlaikė medicininį egzaminą "Sun" klinikoje. Tai nėra kasmetinis buvimas, bet trys ar keturios mėnesio stažuotės! Aš nuramiau, laukiu jų galutinio sprendimo ir laiško, patvirtinančio mano priėmimą.

Dvidešimt penkias dienas susierzinę nuo krizių pasinerk mane į dangišką palaimą. Aš valgau teisingai ir netekau svorio 2,5 svarų per keturias savaites. Puikus pradžia! Aš esu laimingas, myliu gyvenimą ir gaunu malonumą! Vėlgi aš entuziastingai seka lenktynes ​​"Tour de France", kurio pagrindinis etapas vyksta Le Creusot-Monceau-LeMin.

Aš grįšiu į savo vaikystės pomėgius.

Viskas taip gerai. Gal niekada nebijau nieko?

Žiaurus nusivylimas. Iš klinikos "Sun" nėra atsakymo. Niekas nepakeičia telefono, mano profilis pakabins kažkur vasaros pabaigos pakraštyje. Turiu krizę, kuri neturi nieko bendra su maistu. Normalus apgauti krizė viltys ir piktas asmuo, kuris atsakė į klausimyno, pasuko visą žemę, siekiant išmokėti tapo priimtinas, jis patyrė sveikatos patikrinimą, ir laukė, laukė, laukė... ir išdrįsta pamiršti apie jį. Dėl klinikos atšaukiau stažuotę iš nuotraukos (tai yra mano antroji aistra). Aš nusivylęs

Taigi leiskite laimėti karą be jų. Turiu trisdešimt penkias dienas už mane, per kurį aš laimėjau lemiamą pergalę. Mano anoreksinių kalorijų stalas baigėsi! Aš dabar darau kitus skaičiavimus, daug įdomiau.

Trisdešimt penkias dienas nuo paciento su bulimija gyvenime yra: vienas šimtas penki krizių, įskaitant šimtai dvidešimt penki "restitucijos būdu vėmimo", ar du šimtus šešiasdešimt-dviejų žygis į WC du šimtai dešimt nevalgėte pakelis pyragų ar sausainių du šimtai dešimties yra nepraryjama jogurtus ir desertai su grietinėle du šimtai dešimt porcijų ledų, o ne lydytas į jo lūpas, vieną šimtą penkis išgyvenusius plytelės (ar penkiolika kilogramų septyniasdešimt penkių gramų) šokoladas, trisdešimt vienas ir puse kilogramų spaudimo graikinių riešutų aliejus, trys nenaudojimo x dantų pastos mėgintuvėlis, šimtas penkių migrenų, kurių neįvyko, du šimtai ir dešimt kartų nepanaudotos akys ir daugybė mano giminaičių išsaugotų nervų ląstelių.

Iš viso: penki tūkstančiai du šimtai penkiolika minučių gyvenimo, pilnas apskaičiuotos laimės.

Aš laimėjau Aš laimėjau pirmąją mūšį savo gyvenime. Nuo šiol skaičiuosiu tik išsaugotos laimės minučių, valandų išgelbėtų malonumų, susibūrimų dienomis ir pasipriešinimo mėnesiais.

2006 m. Rugsėjo mėn. Aš grįšiu į vidurinę mokyklą. Tai yra Prancūzijos bakalaureato egzamino metai. Aš netrukus bus aštuoniolikos metų, kovo mėn. Ateityje mano galva pilna planų.

Aš papildomai užima daug, ji ​​yra labai naudinga dalykų sveikata: atsikratyti kai užsispyręs spuogų poyavivshihmya dėl gauna daug vaistų, todėl pirmuosius žingsnius kaip sporto žurnalistas studentas, žiūrėti mitybą, be nerimo ir sunkių apribojimų, kad vėl galėtų nuverstųjų mane į neapykantos palikimą.

Pagrindinis klausimas yra toks: ar Justine suprato, kas nutiko su ja? Kur yra pagrindinė įvykių priežastis? Ar tai yra priežastis? Esu linkęs į kraštutinumus, tai yra mano pagrindinis trūkumas, spindulys sakytų, jei jis pirmiausia nukentėjo nuo anoreksijos, o vėliau su bulimija, kurią apsunkino įkyrūs norai.

Taigi, šokinėja-spygliuota raudona vasara nevalgė ir neturėjo laiko pažvelgti atgal, nes ji pastebėjo, kad bulimija įsileidžia į akis. Ji pradėjo daug valgyti, išaugo riebalais ir kreipėsi į psichologo kaimyną pagalbos, prašydama keletos grūdų protui, kad galėtu išlaikyti iki pavasario dienų.

- Aš tau sumokėsiu. sakė laumžirgis.

Psichologas buvo riteris, kuris nėra nepalankus.

- O ką tu darai nelaimių dienomis?

- Ar tu verkia? Tai yra sandoris. Na, eik ir rašyk!

Ir kadangi esu perfekcionistas, aš pradėjau rašyti su visais savo atsidavimu. Manau, kad šis testas buvo būtinas man, tik augti, išmokti mylėti save ir kitus, bet ne per matą. Šioje knygoje aš stengiuosi paaiškinti, kas nušluostė mano gerklę ir kankino mane iš vidaus per didelę kelionę iki pilnametystės.

Aš manau, kad puodelis perpildė visą krušos lašus.

Man atrodo, kad tai yra vaiko požiūris, tada jis tapo paaugliu, kad viskas prasidėjo jaunesnės sesers gimimu. Ji gimė po pusantrų metų, kol prasidėjo mano liga (tuo metu apie tai nekalbu), kūdikio išvaizda buvo netikėta mano seserimai ir man. Man buvo dvylika metų, sesuo Clos buvo dešimt, nenorėjome kito brolio ar seserio. Ir mūsų tėvai ilgai svajojo apie trečią vaiką, mama apie tai kalbėjo dvejus metus. Ji tikėjosi, kad prarado viltį ir grįžo į šią temą, ir tai mane erzina. Tačiau nieko neįvyko, ir mes laimingai gyvenome visus keturis. Iki tos dienos, kai mama paskelbė, kad yra nėščia.

Mano sesuo paėmė naujienas dar blogiau nei aš. Ji stumdo savo kumštį ant stalo, atsisakė pastebėti ir paliesti motinos riebalų skrandį, niekam apie tai nekalbant, tarsi nieko nebūtų buvę. Tik grįžęs tais metais po vasaros atostogų, pamatęs mano motinos pilvą ir paliesdamas jį, aš galvojau: "Tai bus puiku!"

Bet tuomet baimė mane suviliojo. Aš buvau siaubu, kad turėčiau tapti suaugusiuoju. Dvylika metų jau pusę gyvenimo. Baigiausi geriausi metai, nieko panašaus į juos nebebus. Aš pradėjau nuolat jausti nerimą. Aš bandžiau įgyti laiko. Konkrečiai - be galo pažvelgė į laikrodį. Bet kokia mano veikla, kokia ji būtų, turėtų būti atlikta kuo greičiau, nedelsiant ar klaidomis, kitaip signalizacija mane tiesiog priblokšta. Aš dažnai apskaičiuoju pravažiavimo laiką, pamokų valandas, maistą, miegą, atostogas, "prarastų" dienų skaičių ir praleistų valandų skaičių, ir tai buvo baisi. Aš jau įsivaizdavau save aštuoniasdešimtajame amžiuje, suvokdamas, kad per dvejus savo gyvenimo metus buvau sugadintas, klaidingai paruošęs maisto receptą, pertvarkiau savo namų darbus, vėluodamas autobusą. Ir per tuos dvejus metus buvo įmanoma ką nors padaryti, kad to nepadariau... Ši mintis man suklaidino.

Mano dvylika metų mano žavinga mažoji sesuo, kurią mes, žinoma, visi myli, įkūnijo man prarastą vaikystę. Nemanau, kad buvau pavydus, man atrodo, kad mano jausmai buvo daug sudėtingesni. Maža Zhanna buvo tik realybės supratimo katalizatorius. Man teko augti, ir aš tikrai nenorėjau. Be to, visi pokalbiai šeimoje nuo ryto iki nakties sukosi aplink kūdikį. "Vaikui reikia kambario, Justine miegos rūsyje". Kodėl aš? Nes aš esu vyresnysis. Cloe norėjo persikelti į rūsį, o ne mane, bet ji nebuvo leista.

Taigi, kūdikis mane išmušė iš kambario. Kūdikis privertė mane miegoti žemyn, kur aš patirdavau siaubingą laikotarpį, kurio metu visą naktį aš neuždariau akių. Mano tėvai nenorėjo suprasti, kad man buvo baisus jausmas, kad buvau išmestas iš mano šeimos. Aš likau šiame kambaryje dviem su puse metų nuo 2001 m. Pavasario iki 2003 m. Rudens.

Žemiau esantis kambarys atrodė kaip morgas su betoninėmis sienomis ir lentynos. Norėdami patekti į jį, reikėjo eiti laiptais, eiti per katilinę, garažą ir koridorių. Lova buvo pastatyta šio rūsio viduryje. Čia buvo sandėlis, kuriame buvo laikomos dviračių detalės ir stovėjo senoji sofa. Čia net gyveno pelė. Kambarys buvo šaltas ir toli nuo pasaulio. Mano stalo lempa degė visą dieną. Kai tik išgirsta išorinis triukšmas, aš pradėjau šaukti.

Aš nuliūdau savo tėvus, kurie nenorėjo manęs klausytis. Kai aš prašiau leidimo miegoti viršuje, jie atsakė: "Ne, tu jau esi didelis, tu eisi". Aš nesupratau, ko norėjo mano tėvai: išvesti mane iš namų ar vėl tapti mažu vaiku. Aš nesupratau jų santykio su manimi. Norint gauti tai, ko norėjau, turėjau tapti netoleruotu ir visą laiką meluoti apie tą patį, pirmiausia taikiai:

- Mama, turiu ką nors pasakyti, tai labai svarbu. Prašau leisk man miegoti bent vieną naktį aukštyn, aš per daug bijoju.

- Prašau, mama, prašau, aš labai išsigandau žemiau.

- Tu nesupranti, kad ten labai bijojau. Tu pats nemieksi žemyn. Jūs nesuprantate, kaip aš išsigandau.

- Ne, pakankamai vaikiškas. Jūs jau pakankamai didelis, kad galėtum miegoti žemyn.

- Na, aš tai prisiminsiu tau...

Taigi, aš nusižeminęs ir puošiau savo naują kambarį. Aš nudažiau sieneles geltonomis, trafaretuoto berniukų viršuje. Ji pakabino paveikslėlių su lukštais, portretų seserį Clos, daugybę pusbrolių ir savo. Aš leidau savo muzikos centrą, kurį man davė dešimt metų. TV Pliušas žvakidė su plastikine galva, žėrinčia tamsoje. Jis pravedė naktį su manimi.

Galų gale viskas buvo išdėstyta taip, kad aš jaustis gerai ir ramus. Tačiau svečiai, kurie nekvietėme, vis dar atėjo pas mane: driežas. Aš baisiai bijau driežas. Kai tik aš mačiau vieną iš jų, nusileidžiančią sieną, aš pradėjau šaukti. Aš uždariau duris dviem posūkiais.

Aš buvo atskirtas nuo likusios šeimos. Jie liko ne tik viršuje, bet ir kitoje namo pusėje. Aš negirdėjau nieko kito, tik pamėgdamos kartais stumti kėdes ant grindų plytelių. Jei turėjau pakilti, turėjau eiti per katilinę ir garažą, ten nebuvo šviesos, aš grosiu. Tada jis turėjo eiti per koridorių ir lipti laiptais, visa šeima buvo ten, visi šalia vienas kito, be manęs. Tai buvo nepakeliama. Aš norėjau gyventi aukštyn. Klausydamiesi visko, ką jie sakė, dabar aš neturėjau teisės klausytis. Tremtis Buvo taip, tarsi jie man pasakė: "Tu eisi, dirbu ir nekelia, kad mus netrukdytų".

Taigi aš supratau, kas atsitiko, nors šie žodžiai man tikrai nebuvo pasakyta. Aš nuėjau į darbą. Ir tada anoreksija. Aš buvau persikėlęs, kol man buvo dvylika, o dvylikoje su puse trimestrais, mano kūnas jau mane kankino.

Po vakarienės nuėjau į savo kambarį ir niekada nežiūrėjau į televizorių. Aš padariau savo namų darbus ir anksčiau, praėjus devynioms ar pusę praeiniui, einu miegoti. Aš labai retai įjungiau savo televizorių. Aš klausiausi muzikos. Vakare man patiko garsiai virsti aukštyn. Aš stebėjau juos. Nebuvęs aukštesniojo klano narys, aš bandžiau bent ką nors išgirsti. Aš norėjau, kad jie gulėtų kuo vėliau. Užtikrinus nedidelius gyvenimo požymius, galėčiau užmigti taikiai. Virš mano, kitas buvau budrus.

Bijau, kad vagis užliptų į mano kambarį, net atidarydamas duris, kuris buvo atidžiai užrakintas dviem posūkiais. Klausos langas įkvėpė mane su baime. Galų gale galite atidaryti langines, pertraukti stiklą ir šokinėti tiesiai į kambarį! Už lango buvo tris metrinis vejos plotis, viena metro aukščio siena ir tuoj pat kelias. Vieną dieną kaimynai, esantys kitoje kelio pusėje, buvo apiplėšti naktį. Kaimynas susidūrė su vagomis nosies nosies. Aš gerai prisiminiau šią istoriją ir bijodavau, kad plėšikai liptų, apsvaigintų ir apiplėš mane. Niekas negirdi mano klyksimų. Tas pats gali nutikti, jei susirgsiu.

Tuo metu net nepastebėjau pasirodančios mažosios seserės. Aš tik mačiau savo košmarus, jei man pavyko užgesinti. Aš prabudau prakaite ir daugiau negalėjau miegoti. Aš turėjau mintis apie mirtį. Aš vis dar juos prisimenu: "Jei aš mirčiau, jei turiu mirti, aš mirsiu nuo apsvaiginimo. Bent mačiau maistą, kol išnyksi. " Šios mintys gręžia mane. Profesorius atkreipė visą vaizdą apie šios siaubingos idėjos įkūnijimą: "Jūs esate uždarytas karvyje ir ten valgote!"

Mano tėvinė senelė mirė 2002 m. Vasario 22 d. Aš ją pagyriau. Ji papasakojo apie karą, apie tai, kaip ji paliko, pabėgo iš savo gimtosios Lorainos, priminė įvairias šeimos istorijas. Sekmadienį aš daug išmokau iš močiutės Kotrynos, popietės arbata su briočių bandelėmis ir šokolado kremu, tarp pusbrolių ir seserų, tarp juokų ir anekdotų. Tai buvo mūsų šeimos draugijos vieta.

Aš buvau toks liūdnas, kad mano teta, kad paguosčiau mane, nuvyko su manimi į aikštę, mokėsi skate, o pirmą kartą žlugdydavau koją. Nelaimingas atsitikimas... Buvo gera pusė nelaimei: keturi mėnesiai ramybės, būtinybė mokytis vėl vaikščioti, bet ir džiaugsmas grįžti namo su didžiuliu tinku, o ne kojomis ir žodžiais:

"Pabandyk eiti laiptais... Na, tu miegosi viršuje".

Mano sesuo miegojo virš manęs ant dviaukštės lovos antrojo lygio. Aš buvau apačioje ir buvo nuostabu. Tada aš pradėjau valgyti tarp pagrindinių valgių, pradėjau daryti vaisių ir pyragų į save. Man buvo nuobodu, valgiau, bet buvau saugus.

Kai vėl buvau nuleistas į rūsį, aš sustojo valgyti. Mažiau nei po metų, 2003 m. Lapkritį, keturiolikos metų amžiaus, aš nieko nevalgiau. Su etikete "Miss Olida", įvažiuojančia į mano tamsų kampą, nusprendžiau išlaikyti mano žodį ir eiti į dietą, nusileidau kalnu. Tuo pačiu laikotarpiu man nepatyrė geresnio savo savybes.

Man buvo dvylika (iš viso!), Kai tėvas paliko dviračiu. Jis visada buvo labai meilus, jis davė man tą jausmą, kurio man reikia, ir mano susižavėjimas jiems nežinojo jokių ribų. Ir staiga nebuvo nieko grožėtis. Prieš tai aš aistringai išgyvenau visas rases, kuriose dalyvavo mano tėvas. Aš garbinu ir garbinu dviračių atmosferą. Palikdamas dviračiu, mano tėvas neteko gyvenimo dažų, kurių dalis jis pats buvo. Aš negalėjau padėti jai piktintis. Aš šaltai nusprendžiau keršyti: nuo šiol aš jo ne pabučiuosiu, aš tęsiu savo atstumą ir pasisveikinsiu, pasisukęs rankos. Kokia vaikystė! Manydamas apie tai septyniolikmečiui, turiu palyginti save su mergina, kuri išmeta savo mėgstamą žaislą, nes ji sulaužė. Tuo pačiu metu aš ir toliau myliu jį. Aš įsimenu visus jo žodžius. Jis dažnai man pasakė: "Kai tu būsi berniukas, tai bus dviratininkas". Aš paėmėu šį teiginį be ironijos užuominos ir bandžiau padaryti viską, kad galėčiau išsipildyti.

Tą dieną, kai jis man pasakė, kad atsisakė dviračių, girdėjau: "Jūs neturite vyro!"

Dvylikoje aš dažnai galvoju apie savo kūną. Aš prarasiu svorį, kad prašau dviratininkų. Bet tėtis buvo labai juokingas apie berniukus, man tai atrodė. Kai jis sakė: "Kai tu būsi berniukas, tai bus dviratininkas", jis dažnai kartojo šią frazę, labai rimtai ją paėmėu, darau viską, kad galėčiau paguokti savo tėvui. Tėvo žodžiai tapo veiksmų vadovu. Esu įsitikinęs šiandien, kad aš ištekėsiu iš dviračių pasaulio. Ir aš nežinau, ar aš to noriu, ar mano tėvas to nori.

Kai susipažįstu su jaunuoliu, kuris nėra susijęs su dviračiu, man atrodo, kad jam trūksta kažko. Man atrodo, kad man reikia kitokių santykių. Aš ieškau tėvo įvaizdžio.

Jei susitiksiu su vyru, kuris atrodo kaip tėvas, aš jį myliu.

Tai yra klasikinis atvejis. Mažosios merginos myli tėvus, dažnai sako: "Aš ištekėsiu tėčiu". Galbūt likau maža mergaitė, net tikėtina. Aš praleidau mano berniuką dėl proto ligos. Trisdešimties metų amžiaus, kaip ir kitos mergaitės, turėčiau pažvelgti į skirtingus berniukus, neturėdamas pavyzdžio, paruošto mano galvoje. Bet aš maniau, kad bjaurus, ir man buvo vienas būdas - susituokti dviratininku, kuris atrodė kaip mano tėvas. Aš nežinojau kitokios terpės, o gyvenimas mane bijojo. Aš labai myliu tėvą, kad nenorėjau pasitraukti iš jo. Kaip ir pats, valgykite didžiausią mėsos gabalėlį ir būkite aistringas dviračių mėgėjas. Ir elgtis kaip suaugusi namų šeimininkė. Kažkas kartą man pasakė: "Tu nesąmoningai norėjo užimti savo motinos vietą". Ir tai tikrai yra.

Tada dažnai pakartojo man tuo metu, kai susirgou anoreksija: "Sustok ką darai, ką mama turėtų padaryti. Jūs nesate mama. Tu esi mūsų dukra ".

Jis norėjo leisti man žinoti, kad turiu paimti savo dukters vietą, kad jie galėtų mane apginti, padėti man augti ir vystytis. Bet aš jo neklausiau. Aš maniau, kad gaminau, maudantis indus ir valydamas namus, darau teisingus dalykus. Tėvai buvo nepatenkinti tuo. Pavyzdžiui, mama, kai dirbau nakties pamainoje, uždraudžiau maistą. Ji paprašė padaryti šį tėvą. Ji sutiko su juo. Bet mano nuomonė skiriasi nuo mano tėvų nuomonės. Aš nesupratau, kad buvau užburtas ratas: perfekcionizmas, noras daryti viską, žinoti viską, atsikratyti namuose. Tėvai didžiuotis savo laimėjimais kai kuriose srityse: mokykloje, mano asmeninis indėlis į varžybų organizavimą. Tėtis didžiuojasi manimi, bet niekada jis sakė: "Tu esi gražus", bet aš labai praleido. Aš norėjau būti gražu jam, numesti svorį jam. Prieš anoreksiją jis sakė: "Aš nenoriu, kad tu valgysi daug". Anoreksijos laikotarpiu: "Aš noriu, kad tu valgysi daug". Aš jau nebejaučiu, kaip jam malonu.

Aš vis dar svajoju susitikti su vieninteliu mano gyvenimo žmogumi iš savo vaikystės. Aš dirbsiu dviračiu ir tapsiu sporto žurnalistu. Bus rodoma ateitis, bet aš padarysiu viską, ką galiu, nes tikiu, kad mano likimas yra ten.

Mano tėvas myli mane, kai buvau anoreksiškas. Jis sakė, kad mane man labiau patinka. Jis buvo dėmesingas, jis bandė suprasti mane. Mama taip pat, bet aš nepastebėjau.

Aš nesuteikiau jiems galimybės suprasti, nes aš pats nieko nesuvokiau.

Žmonės nesupranta anoreksikos, o patys pacientai gali labai sunkiai paaiškinti, ką reikėtų pavadinti "obsesiškais troškimais"; aš negaliu viską paaiškinti, vis dar turiu ilgą kelią suprasti ir pailsėti.

Svajoju, kad su aukščiu vienas metras septyniasdešimt centimetrų nuolat trisdešimt aštuoni dydžio drabužių. Tai yra neįmanoma ir pavojinga paauglystės organizmo formavimo laikotarpiu. Aš negaliu atleisti žurnalų, kuriuos jie skelbia savo puslapiuose, tik ploni siluetai. Aš negaliu atleisti žinomų parduotuvių Europoje už tai, kad jie siūlo paaugliams tik trisdešimt ketvirtąjį, trisdešimt šeštą ir, kraštutiniais atvejais, trisdešimt aštuntą dydį...

Negaliu atleisti nuo dietos, kurią jie siūlo už prieinamą kainą, visišką įrankių rinkinį svorio netekimui be pastangų. Autoriai - jų begaliniai straipsniai apie būtinybę numesti svorį prieš vasaros pradžią. Aš negaliu atleisti mados atvirų pilvo, styginių demonstravimo ir svorio keturiasdešimt penkių kilogramų bet kokio aukščio. Jei šių sąlygų nesilaikoma, niekas jus nepastebi.

Tai labai sunku, jei žmogus pasipriešina šiai sistemai. Psichinė anoreksija nėra mada, o ne žaidimas, o ne sporto klubas. Tai baisi liga, ir, kaip ir bet kokia baisi liga, ji kupina pasekmių, kurios, išgydamos, stengiuosi kuo labiau išlyginti. Ir mano šeima, ir aš turiu randus.

Šiandien bandau apibendrinti, niekam nekalti. Jokiu būdu niekam kaltinti. Mano šeimoje, kurios portretą aš apibūdino, mano vaikystės ir ankstyvojo paauglystės laikotarpiu, manau, buvo abipusio nesusipratimo kremas, kurį sustiprino mano asmeninės savybės, ir paskatino mane nukrypti nuo normos. Aš linkęs paklusti ir pasiduoti pasiūlymu. Kaprizingas. Aš gyvenu paklusdamas kažkieno valiai, sako mano brangusis profesorius, mylintys kitus su savimoniškumu. Aš bijoju gyvenimo, ieškodamas paramos maniakiniuose ritualuose, man vadovauja pašaliečių reikalai. Ir aš negalėjau ilgai laikytis mano kūno, nes norėjau, kad kažkas norėtų, kad tai būtų. Norėjau pakeisti kūno išvaizdą, kuri man netinka.

Dabar noriu gyventi laisvai, nešdami visą atsakomybę, nulupdami šeimos virvę, bet ne išmesdami. Aš kalbu apie tai kaip anksčiau, šiek tiek baiminasi savo širdyje, nežinodamas, ar turiu pakankamai jėgų, kad galėtų atlikti savo sprendimą.

Aš septyniolikmečiui bandau pasivyti laiką, prarastą dėl ligos, atsipalaiduoti paauglystėje, per kurį aš buvau pasipiktinęs. Kartu, norint išvengti tėvų globos ir prestižo, kaip įprasta paaugliai krizės amžiuje, mano kova sukėlė sau žalą. Niekas negali pakeisti savo jėgos per savo kūną, kurį bandiau sunaikinti.

Ką nors perskaičiau, kad anoreksikai nėra linkę į psichoterapiją. Kai paskelbiau savo tinklaraštį internete, bandžiau būti visiškai nuoširdus, ir manau, kad aš padariau daugumą įrašų. Tačiau nuoširdumas neturi nieko bendra su atvirumu, o žodžių grupės jokiu būdu nepakeičia gilias terapijos. Tik šiandien, praėjus trejiems metams nuo ligos pradžios, kuris mane pagilino iš vidaus, aš pradedu atspėti, kad yra būdų suprasti, yra kelių, leidžiančių išeiti iš labirinto, į kurį aš pats užbaigiau. Su savo personažu, linkusiomis į kraštutinumus, aš nuėjau visą kelią, apsunkino norą tapti gražiu ir mylimu. Aš tapau šeimos tyranu, perkeliantis mano ligos naštą savo artimiesiems, verčia juos galvoti tik apie tai. Norėjau valdyti, net jei aš tapau mirties karaliene ir atnešiu tik sunaikinimą.

Dėl šios priežasties mano mama nervų susitraukė.

Aš kaltinėjau dėl jos šalčio, nepakankamumo ir švelnumo, kurių ji tikrai reikėjo. Per daug reikia. Nėštumo laikotarpiu mama prarado savo motiną, nukrito į depresiją ir vėliau negalėjo pakankamai dėmesio skirti. Aš ją teisėjau, to nepakankamai intelektualiai išvystęs. Mano motina buvo išnaudota, dažnai verkdama ir nuolat stebėdama mane, dėl kurios taip pat kaltinėjau. Aš vis dar turi savo šauksmą mano ausyse:

- Jūs neturite kenčia kaip aš! Jūs neturite kenčia kaip aš! Aš kalbėjau tik apie save: apie mano blogą sveikatos būklę, apie nerimo išpuolius, apie ašaras mano kambaryje po valgymo. Nuolat klausinėja viską - taip sunku! Tai taip baisi nebijoti. Aš vis dar girdžiu, kad mama sako man:

- Justine, leisk man pašalinti iš stalo ir nuplauti indus! Leiskite vykdyti savo pareigas! Jūs ne vieni namuose. Aš taip pat noriu tai padaryti.

Kitaip tariant: aš egzistuoju, aš tavo motina, tavo tėvas yra mano vyras, tu esi mano dukra!

Nenaudodamas savęs šioje ataskaitoje, aš užėmė savo vietą. Norėdamas būti kuo arčiau tėvų pora, aš juos beveik atskirdavo, sukėliau begalinius ginčus. Jie padarė viską už mane. Jie reagavo labai greitai, jie galėjo ištverti manęs, kai man buvo nepakeliamas, ir aš už juos dėkoju.

Aš nerimauja dėl savo mažos seserės, ji nori numesti svorį. Tikiuosi, kad mano pasakojimas tarnaus jai kaip pamoką ir nebus sukuriamas toje pačioje spirale. Ji buvo plikas, dabar ji yra plona, ​​ir aš nepastebėjau, kaip ji prarado svorį. Ji neigia viską, kaip vieną kartą atsisakiau. Ji dažnai man padėjo, nepasakodama niekam, kai išpilau maišų turinį į maistą į tualetą arba patekdama į baisią buliminę krizę. Ji graži, atletiška, nepriklausoma - tiksliai priešinga man. Jei tik ji pati nieko nesugadins, bandydama išlaikyti trisdešimt ketvirtojo ar trisdešimt šeštųjų drabužių dydžius, tai gali neleisti jai augti laimingai.

Mano seselė Jeanne, kurią aš labai myliu, patyrė dėl šeimos atmosferos. Ji bijojo. Manau, kad ji yra šiek tiek toli nuo manęs. Kai ji tampa vyresnė, aš padarysiu viską, kas įmanoma, kad ji suprastų, kad tuo metu aš nesu savęs.

Taigi, kas esu aš? Karys Ir mano mūšis neužbaigtas. Turiu pasimokyti už praleistus mokyklos valandas ir išlaikyti bakalauro laipsnį egzaminus. Turiu tvirtai užkirsti kelią krizių atnaujinimui, kuris nebuvo įvykęs keletą mėnesių. Aš daugiau neskaitu dienų. Pyktis ir vėmimas pamirštami. Aš paprastai maitinu subalansuota mityba ir kantriai laukiu (tikiuosi), kol mano svoris atitiks mano aukštį ir morfologiją. Aš sudariau savo tėvą kartu su mama.

Ar aš susitaikau su svarstyklėmis? Procesas vyksta. Aš leidžiu sau kartais pasverti ir vis dar bijoti savęs ir savo kūno tipo. Kaip profesorius sako: "Tą dieną, kai tu įsimylėsi, tu atrodys savo išvaizda, kai pamatysi ją kito akimis".

Ar aš susitaikau su savimi? Tai taip pat vyksta. Aš išgyvenau, nugalėjau anoreksijos gyvatę ir dvynius - obsesinį bulimiją. Aš gyvenu, o kiti dėl jų mirė arba sugriauna savo paauglystę nenaudingais kančiais, bandydami atimti kūną, kuris jiems davė gyvybę. Visoms mergaitėms, kurios palaikė mane, kurią aš įsiklausiau ir palaikiau, visiems, kurie abejojau ir kovojau, šią pasmerkimą skiriu kentėti tėvus. Aš gyvenu. Gyvenimas yra dovana pakuotėje. Jums reikia atidžiai atidaryti.

2006 m. Lapkričio ryte, šeštadienį, ketvirtąjį, šimtą, kaip manau, tą dieną, kai aš atsigavau, sėdi virtuvėje. Joan, mano penkių metų sesuo, ateina pas mane ir sėdi prie stalo priešais. Mama ateina už ją.

Ar Jeanne prisimena, kaip Justine sirgo? Justine buvo "blogis" ir niekada nesigailėjo su Jeanne. Privertė ją valgyti, kai ji nenorėjo. Jeanne staiga prisimena atvejį, rodantį, kaip sunku Justine buvo siekdamas, kad kiti žmonės nenusileistų. Justine taip pat prisimena šią istoriją. Tai buvo puiki diena 2005 m. Rugpjūčio mėn. Justine buvo vienintelė su Zhanna ir nusprendė surengti dviračio važiavimą ir maitinti seserį po pietų užkandžiu. Justeinas akivaizdžiai suprato kažką ir sukūrė "minicrizo" planą. Seserės nuvažiavo dviračius į nedidelę parduotuvę šalia durų, kur jie nusipirko šešis bananus ir šokolado pyragaičių paketą. Justine prisiminė gėrimą ir atnešė Jeanne iš šaldytuvo rūsyje su mėtų sirupo buteliu. Atvykstant į upę, mergaitės sustojo ir Joanui paprašius, Justine pradėjo gerti... ir tada ji ją išsiplėtė! Vyresnioji sesuo buvo labai pikta negu jaunesnė, ir tada ji pastebėjo, kad ji davė vaikui mažą "Zhet 21" buteliuką - žalią, labai stiprų amatininkų gamybos alkoholinį gėrimą... Matyt, Justine buvo pasirengusi ką nors padaryti, kad Joanas prarytų. Kūdikis nenorėjo gerti, tačiau, kai seniausia sesuo ieško to, ji pateikė. Dėl Justine, vaikas gali susirgti.

Aš klausiu Jeanne, ko man atrodė jai tuo metu, kai man buvo serga, mergaitė prisimena savo merginos pastabas savo sieloje:

"Laura man pasakė, kad esate negraži." Ji nėra visiškai protinga, Laura, buvai susirgusi, tai reiškia, kad to nepadarėte!

- Ir buvau bjaurus?

- Taip, kaulai klijuoja, tai buvo bjaurus.

"Bet ar tu myli savo seserį, ar ne?"

Šis "bet" yra pilnas kančių.

Mama sako vietoj Joan. Jeanne buvo susirūpinusi dėl savo vyresnės sergančios seserys, kai jie įvedė zondą, tačiau dėl jos ji dažnai verkė. Pavyzdžiui, praėjusį vasarį, kai šeima grįžo po Frejuso atostogų, Justine, kuris liko namuose vieni ir dirbo, norėjo kuo greičiau apkabinti Jeanną, bet kūdikis garsiai susižavėjo... Ir atsisakė pamatyti savo vyresnę seserį. Man atrodo, kad Jeanne bijojo manęs. Rami savaitės valgiai be tėvų ginčų baigėsi ir prasidėjo tikras gyvenimas, kurį kūdikis vos išgyveno.

Gaukite Jeanne, kad galėtume žaisti savo vaikystės žaidimus ir kalbėti apie motiną ir dukterį. Mama sako apie anoreksišką merginą, kurią ji prisiminė:

"Tu buvo agresyvus, ypač su Žana. Pavyzdžiui, vieną kartą 2005 m. Vasarą buvau dirbęs. Jeanne jau valgė kumpio gabaliuką su patetu, bet jūs norėjote, kad ji valgytų mažiausiai dar du. Tu privertusi ją atidaryti burną. Kai grįžau namo, Jeanne verkė nepavydžiai. Tėtis ir aš bijodėmės palikti jus vien dėl savo agresijos išpuolių.

Tu mane taip skaudei, kad man buvo lengviau dirbti negu namuose. Darbas buvo vienintelė vieta, kurioje nebuvo valgymo sutrikimų. Visas mano gyvenimas buvo pavaldintas jūsų CHP. Nors jūs nenorite eiti į mokyklą, tai yra, būkite namuose, kentėjau nepakenčiamai, matydamas, kaip jūs mirštate tiesiai prieš mano akis. Aš maniau: "Tai neįmanoma! Ji mirs! "Tuomet ji dar kartą mąstė ir pasakė sau, kad tu negali mirti. Tu esi mūsų dukra, o mūsų vaikas negali mirti! Tai gali atsitikti su kitais, bet ne mums! "

Tyla Televizija užpildo šio skausmingo pokalbio pauzės foninį triukšmą.

"Bijau, kad pralaimčiau šią kovą. Jūs esate visiškai ligos malonės. Bendra maitinimas buvo ryškus jūsų beviltiškos padėties pavyzdys. Pietūs ir pietūs buvo baisi viso šeimos gyvenimo patirtis. Jūsų sesuo Clotilde, kaip ir aš, kaip ir visi kiti, bijojo šių baisaus "vienybės" akimirkų. Kitose šeimose maistas yra bendruomenės, tarpusavio supratimo, šilumos mainų simbolis. Ir čia jis tapo kanku, kurio trukmę mes pradėjome mažinti per kelis mėnesius. Tada tavo tėvas paliko, šliuždamas duris, aš verkiau, bandžiau palaikyti ir su tavimi susitaikyti. Clotilde lila nematomi ašaros ir paslėpė savo kambaryje, kur ji daugiau nebegalėjo laikytis. Jeanne ragano, pabėgo ir paslėpė savo lovelę. Ir tu, Justine, liko liūdna ir nepaklusta - panardintas į jo ligą ".

Pristabdyti Aš tai gaunu. Aš galvoju Mano motina manęs nekentė, nors neįmanoma mylėti savo vaiko.

Tuo laikotarpiu, kai aš nevažiuoju į mokyklą, aš prilipdavo prie vienintelės moterys, kuri nuolat būdavo namuose. Aš norėjau būti su ja visada, bet ji be galo puolė mane. Ji nuėjo pas kirpyklą, nuėjau su ja. Ji nuvyko į kepyklą, lydėjau ją. Ji nuėjo į pašto skyrių, pasiūliau pastatyti savo kompaniją... nemanau, kad ji bandė pasitraukti nuo manęs.

Aš suprantu, kad tada ji norėjo pasidalinti su manimi, būti vieni, tuo pat metu mylėjo mane ir norėjau, kad aš būtum su ja.

Mama manęs daugiau nebegalėjo. Vienu metu ji buvo labai sunki, kai atrado mano sukčiavimą su nepanaudotais krepšiais. Mažasis Žana labai gerai atsimenu šį epizodą, nes mano mama niekada elgėsi su bet kuriuo iš jų dukterų. Ši zona vis dar stovi prieš akis. Mama atėjo į mano kambarį, ramiai paprašė atidaryti maišelį ir parodyti maišelį. Ji davė man antausis, sugriebė kėdės ant ratų, dėl kurio aš įsitaisiau ir išmetė mane į koridorių.

Tai, be abejo, buvo mūsų konfliktų santykių apogas. Jos gestas tapo konkrečia jos pykčio prieš mano gyvatę įrodymu.

"Noriu, kad dingsta iš mūsų gyvenimo ir grįžo sveiki... Aš patyrė, nes nuo tada, kai atvykau, bet patyrę ir reljefas. Buvo laiminga, kai nuvyko į ligoninę. Mes beveik šventėme jūsų nebuvimą namuose. Galiausiai galėjome gyventi. Jūs, gerai, "tavo liga", apsinuodijusi gyvenimą viskuo. Tavo tėvas nekalbėjo man, tavo mažoji sesutė išgyvena nervų suskirstymas, Clotilde bandė imituoti jums, ir aš ne miegoti ilgiau naktį! Dažnai, kai jūs kategoriškai atsisakė valgyti, aš pykau su nuovargiu, kaltina jus, "aš eisiu už jus į insane prieglobsčio! Tu vairuojate mane proto... Jei nenorite mirti nuo šios ligos, aš iš to mirsiu! "

Mama kaltinama manimi už "Clotilde" mano "bendrininką":

"Jei jūsų sesuo serga, apie tai nieko nereikėtų galvoti, tai bus dėl tavęs! Ar jūs suprantate, ką ji išgyveno dėl savo malonės? Ji brandino dešimt metų iš karto! "

Clau posūkis, seserys - geriausias draugas - motina - psichologas, dažnai visi kartu tuo pačiu metu... Dievas, kaip visi man rūpi!

"Maniau, kad tu jau buvo pusiau miręs.

Įsivaizduokite kai kuriuos kaulus, padengtus geltona oda! Gyvenamasis kūnas. Aš nuolat šaukiau: "Damn, Justine, kažką daryk!" Man atrodė, kad liko gyventi tik iki keturių mėnesių. Aš skaičiuoju dienas, pridedant vieną, tada du, jei vieną dieną jūs valgėte geriau. Aš buvau piktas: "Tu negali gyventi valgydamas tiek valgio! Vieną rytą tu ne prabils! Tada jūs suprasite... "

Clotilde, išskyrus mano artėjančią mirtį, turėjo dar vieną problemą. Jos galva užpildyta tik manimi: Justine yra Justine se. Ji yra pagrindinė besivystančios dramos žiūrovas. Jie paliko ją, pamiršo apie ją, paliko ją, ji dingo, tapo vaiduokliu...

"Kai kas nors ateina pas mus, visi kalba tik apie jus! Ir aš nenorėjau garsiai kalbėti apie jūsų ligą, ir aš greitai pavargau nuo jo. Galbūt mano egoizmas mane čia paveikė, bet buvau pasirengęs padaryti viską, kad atkreipčiau dėmesį į save, kad galėčiau pastebėti bent šiek tiek. Manau, kad taip pat galėjau užsikrėsti savo liga, kad suteiktų sau prasmę, todėl nusprendėte atsisveikinti! "

Clotilde nusprendė eiti dietą. Ji padarė tai dėl dviejų priežasčių: dėl savo sesers, apie kurią jie kalba tik ir dėl pereinamųjų amžių problemų.

"Aš tikrai žaviu jus tuo momentu, kai jūsų figūra tapo tobula, kaip ir televizoriaus modelis. Bet kai liga prasidėjo, tu tapo labai negraži. "

Mano sesuo nemėgsta kalbėti apie visa tai, ji nori gyventi gyvenimą iki galo nesirūpindami sunkumų. Ji nori paslėpti savo šeimos nelaimę iš savo draugų. Ji mano, kad dėl to, kad istorija, ji gali pasirodyti sudėtinga ir draugai būtų rasti savo neramus išradėjas, išrasti Fable siekiant pritraukti dėmesį. Clos įsitikinęs, kad niekas dar nesupranta nieko, ir kalbėti apie įvykį su seserimi - tik gaišti laiką. Sesuo labai gerai, kad jei ji neįvyko su manimi šį vargą, ji nebūtų supratusi, kad ligos prasmę ir išgirsti apie anoreksija ar bulimija vienoje iš savo draugais būtų tinkamai reaguoti žino.

"Aš esu tas pats kaip ir kiekvienas, niekada nesistengiau suprasti, kas yra anksčiau!" Kodėl? Žmonės nėra linkę suprasti anoreksija esmę - tai svorio ir viskas! Jūsų dantys iškristi, menstruacijų trūkumą, kuris atsirado pagaliau, daug vėliau, jūsų plaukai, kad jums surinkti ryte kriaukle... Apie visa tai niekas nežino! Bet tai padėtų kam nors padaryti klaidą! "

Aš turiu keletą reikalingų slapų.

Aš švęsiu tris mėnesius nuo mano išieškojimo - būtent šimtą dienų. Aš laikau gana gerai...

Jis lieka mano tėvas. Tėtis Mano asmeninis gydymas namuose baigsis tuo. Pavyzdinis tėvas ir vyras, užsiimantys įvairiais reikalais, negalėjo rasti savo vietos šeimoje, kurią sudaro tik moterys. Kritiška situacija su dukra užpildė jį abejonėmis ir bejėgiškumo jausmu. Jis buvo priblokštas su daugybe klausimų: ar jis turėtų išeiti iš šeimos? Kodėl Justine nuskubo visą šeimą į chaosą ir siaubą? Ar tai dėl jo dažno nebuvimo ar, priešingai, nuo jo buvimo? Galbūt jo dukra yra tokios formos dėl sporto, kuriame jis praktikavo visą savo laisvą laiką, o tada staiga išeiti?

Kankina abejonės, jis buvo pasiruošęs išvykti, pirma, palikti kasdien pragarą, ir, antra, kad išspręsti problemą, kurių šaltinis laikomas save. Tačiau, mūsų tėvas, kaip ir daugelis jo rūšies, buvo šeimos ramstis: jis gavo reikiamą pinigų mūsų išlikimui, jis vadovavo savo šeimą, vieną telefono skambutį, tarsi magija, jis išsprendė konfliktą ir buvo galva aplink. Todėl jis negalėjo palikti ugnies. Ir jis pradėjo ieškoti kitų sprendimų.

"Tu nežinai, aš niekada tavęs apie tai nepasakiau, bet daug kartų norėjau palikti tavo šeimą".

Aš niekada nemaniau, kad mano tėvas galvoja apie tokią alternatyvą.

"Apsaugokite savo seserys ir visiems atleiskite".

- pertrauka tokia kaina?

- Man atrodė, kad niekada negalėsime išspręsti. Ir mama taip pat. Mes buvome tikri, kad mirtis jau pučia per jus. Jūs padarėte pastangų sau, bet jūs žengėte dviem žingsniais atgal žingsnis po žingsnio. Pavyzdžiui, jūs, pavyzdžiui, sutiko su zondu ir tada apgaudinėjo mus išmesdami maišų turinį.

Jis daugiau nepatikėjo manimi. Keturiolikto vagio epizodas yra kaltas, slepiantis maistą iš godumo, pamažu, slaptai nuo šeimos.

"Kartais mes manome, kad esi beprotiškas. Jie net norėjo jus į psichiatrinę kliniką. Tik šių metų liepos mėnesį aš tikėjau jums dar kartą. "Tour de France" metu kažkas spustelėjo ir nukrito į galvą. Tu buvai toks laimingas! Bijau atsipalaidavęs, bet tikėjausi geriausio ".

Šis "Tour de France" etapas "Creusot" tapo išskirtiniu, magišku momentu. Aš atgauti savo pamirštas emocijas per trejus metus. Man buvo oficialiai pakviesti dalyvauti pradžioje. Visa tai saulėta diena, kurią praleidau tarp lenktynininkų, susipažino su nuostabiais žmonėmis - Virenko, Pulidor ir daugeliu kitų. Man buvo pripažinta, man buvo leidžiama, man patiko nuostabi privilegija eiti į techninę sritį, kur turėjo teisę tik geriausi vairuotojai.

Nuo šios baisios 2006 m. Liepos mėn. Mano tėvas "palaipsniui, dieną ir dieną susipažino su savo tikrosios dukters". Jis laukia kantrybės tuo momentu, kai jis iš tikrųjų ją pripažįsta. Nors jis nori lėtai, bet neabejotinai laimėti savo dukterį iš ligos, jausdamas su subtiliu pusiausvyra. Man atrodo, kad aš einu į priekį gana greitai, palyginti su kitais...

Mano tėvas visada nustato tam tikrą pasiteisinimą, kad mane gydytų kaip pacientą. Pavyzdžiui, mūsų ginčai mano, kad mano liga pasireiškia, o tai yra tik normalus santykis tarp tėvo ir dukters. Bet jis jiems nebuvo naudojamas, ir aš taip pat. Tai yra pradžia. Svarbiausia, kad dabar vyresnioji dukra nusprendė augti, o mano tėvui tai yra dviejų jaunesnių dukterų klestėjimo garantija.

Aš nuėjau viską. Jie visi man pasakė savo tiesą. Man reikia pamatyti save per kitų akis, galvoju apie šios ligos, kuri yra grėsmė smarkus per jaunų žmonių, kurčias su akivaizdžiausias argumentų, net išlikimo klausimu. Padariau savo artimiesiems kentėti, jie man padėjo, palaikė mane. Aš padariau viską, kad galėčiau, ir laimėjau ligą! Manau, kad aš atsigauna, galvoju apie tai, kas nutiko. Ir atsakymai į visus klausimus palaipsniui patenka į mano galvą. Ypač susiję su anoreksija-bulimija.

Galite trokšti kitų švelnumo ir meilės, bet jūs negalite paklusti jausmui.

Reikia rūpintis visais, kurie mums nėra žinomi. Nežinomas gali būti siaubas. Kai mes nežinome, pobūdį ar apibrėžimą pojūčius, asmens ar reiškinio, mes negalime leisti jam įsisavinti mūsų kūnus, nes kitaip mes paleisti prarasti kontrolę riziką.

Tai taip pat taikoma ir anoreksijai, nes su juo mes turime tariamai visiškos jėgos jausmą per save, bet iš tikrųjų mes labai greitai jį praranda. Mes toliau "maitiname", kad galėtume labiau kontroliuoti mūsų kūną, nežinodami, kad pagal dalykų logiką mes visiškai prarandame savikontrolę, o tai reiškia pavojingą kūno ištęstą. Prasideda mirties spiralė.

Mes tampa akli, nepastebėdami.

Aš nematau savo kaulinio kūno. Man atrodė, kad įmanoma "toliau judėti toliau", o mirtingasis pavojus, kuris atsiranda dėl prastos mitybos, artėja ir arčiau manęs su kiekvienu mūsų naujų pastangų. Žinoma, aš jaučiausi ištempusių kaulų skausmą, mačiau, kad fizinės pastangos man kainavo vis daugiau ir daugiau darbo, tačiau man priklausė man anoreksija, veržianti nepamiršti kasdienių kančių.

Anoreksija ir bulimija atsiranda dėl švelnumo trūkumo. Kad juos nugalėtumėtės, jūs turite pasiduoti pasitikėjimo nuotaika. Ir mes nenorime džiaugtis ir mylėti kitų, kad mus užfiksuotų ir šiltų. Mes nematome save, o pagrindinis anoreksijos ligos tikslas (paremtas savarankiškai sukurta idėja) yra suteikti sau pageidaujamą išvaizdą, kaip mes norime ir ko kiti nori iš mūsų.

Šiandien galiu suprasti siaubą mano mylimiesiems. Tada aš nejaučiu, kiek aš juos sukrėtė. Aš maniau, kad "priblokščiau" juos su mano personažo jėga, kuri leido man prarasti apie trisdešimt penkis kilogramus.

Aš norėjau numesti svorio ir sukurti raumenis.

Kas nenori keisti celiulito raumenims? "Sumažink savo raumenis trenkiant dešimt kilogramų" - tokios antraštės išleidžia moterų žurnalus, reklaminius featumus, kurie padės jums prisijungti prie plonos, gerai išrinktos ir žinomos reportažo heročių kastos.

Mes taip pat nėra idiots! Mes puikiai žinome, kad šis sapnų ir spanglių pasaulis yra nepasiekiamas ir kad nėra tikro gyvenimo.

CHP ir egzistencinė krizė? Žinoma.

Aš nesiruošiu tvirtinti, kad mano liga buvo "vulgarus elgtis", bet turiu pripažinti, kad gavau iš jo silpną malonumą. Vėliau maniau, kad mitybos sutrikimai atsirado man, nes norėjau sužinoti savo pajėgumų, mano sugebėjimų ir sąveikos su išoriniu pasauliu ribas. Šiandien aš jaučiuosi pakankamai stipri ir pakankamai brandus, kad audra būtų pilnametis. Manau, kad tai, kas nutiko, man reikėjo, dabar galiu saugiai pažvelgti į ateitį.

Kodėl aš sukėliau vėmimą?

Pirma, tai buvo išlikimo instinktas. Aš negalėčiau ištverti savo riebalinio kūno matymo. Buvo būtina veikti, nesvarbu, kokias pasekmes tai galėtų sukelti. Man buvo lengviau mirti dėl kalio trūkumo nei nuo aversijos prie savęs. Bet net žodis "vėmimas" man nepatinka, man atrodė purvinas. Justine, švari ir paklusnė mergaitė niekada nieko nedarė "purvinas". Visada tvarkinga, manijai myli švara ir organizacija, ji taip ir liko. Man buvo gėda, kad "nešvarus", tai yra, susisiekti su realybe ir jo supainiojimu. Vietoj žodžio "vėmimas" aš naudoju žodį "grįžti".

Aš negalėjau išlaikyti savo pavaldumo maistui.

Aš valgiau, kad išgyvenčiau, ir norėjau apie tai pamiršti, grąžindamas viską. Aš bandžiau neišleisti nieko "gyvo" į skrandį, manydamas, kad jau pakankamai praryčiau gyventi amžinai. Kitas paradoksas yra troškimas mirti ir galingas troškimas gyvenimui už maisto ribų.

Dabar noriu ne tik gyventi, tikiuosi vieną dieną suteikti gyvenimą kažkam kitam.